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Chuck Norris Fact
 
 
Quand Chuck Norris dit
qu'il a d'autres
chats à fouetter, il ne
fait aucune métaphore.


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Chuck Norris Facts
 
 
"- Terminator: ""Sarah Connor ?"" - Chuck Norris: ""Et ta soeur ?"" - Terminator: ""Je vous prie de bien vouloir accepter toutes mes excuses pour vous avoir dérangé Monsieur Norris..."""
(Chuck Norris)*0 = Chuck Norris
... et le septième jour, Dieu mis son stetson et joua dans Walker Texas Ranger.
« Il était grand, il était beau, il sentait bon le sable chaud... » Piaf adorait Chuck Norris.
« L'enfer, c'est les autres » (Jean-paul Sartre) « Non, c'est moi... pour les autres » (Chuck Norris).
« Même les mémés aiment la castagne ». La grand-mère de Nougaro adorait Chuck Norris.
1 Kg de Chuck Norris pèse plus lourd qu'1 Kg de plomb.
-100 % , c'est la seule TVA qu'on ose imposer à Chuck Norris.
12 animaux ont répondu à l'appel de Bouddha. Les autres ont préféré Chuck Norris.
20 000 Hommes ne font pas peur a Chuck Norris... 20 000 Femmes non plus d'ailleur.
20 000 lieues sous les mers c'est un documentaire sur l'aquarium de Chuck Norris
20 000 lieues sous les mers est en fait le récit du baptême de plongée de Chuck Norris
-3% des femmes dans le monde rêvent de connaître une nuit d'amour avec Chuck Norris, pour les autres c'est déjà fait%
300 est un documentaire légèrement romancé de l'enfance de Chuck Norris.
5 pays ont un siège permanent au conseil de securité de l'ONU mais seulement un tabouret quand ils viennent chez Chuck Norris.
50 Cent a été au concert de Chuck Norris.
50 cent s' appellera desormais 01 cent. Chuck Norris a décidé de baisser les tarifs
60% des femmes se disent insatisfaites sexuellement, normal Chuck Norris ne peut pas être partout à la fois !
9.74 n'est pas le meilleur temps sur 100 mètres, c'est l'écart avec celui de Chuck Norris.
90/60/90 sont les mensurations de Chuck Norris. Tour de Bras / Tour de Sexe / Tour de Cuisse
"A ""question pour un champion"" Chucks Norris a trouvé la réponse quand Julien Lepers a simplement dit ""Je suis"""
"A ""Qui veut gagner des millions ?"", Chuck Norris a gagné des milliards."
"A ""Qui veut gagner des Millions"" Chuck Norris ne demande pas l'avis du public. C'est le public qui lui demande son avis."
"A ""Roche, Papier ciseau"", Chuck gagne même si vous avez les ciseaux et lui le papier !"
"A 1 an, Chuck Norris ne lisait pas ""Martine à la plage"", il aidait J.P Sartre à écrire ""L'être et le Néant""."
A 11 ans, c'était Chuck Norris qui se débrouillait pour faire entrer ses potes de 17 ans en boîtes.
A 16 ans Mimie Mathy mesurait 1,80m, puis, elle fit la courte echelle à Chuck Norris...
A 2ans,quand Chuck Norris a appris le vélo( tout seul) sa dynamo à inspiré les centrales nucléaires.
A 3 ans, Chuck Norris savait comment faire les bébé.
A 4 ans Chuck Norris a fait un chateau de sable, on l'appelle Versailles aujourd'hui.
A 5 ans Chuck Norris soupoudrait déjà ses fraises avec de la cocaïne.
A chaque concert de Patrick Bruel, les filles tombaient dans les pommes en pensant à Chuck Norris
A chaque fois que Chuck éternue, il y a 2 millions de morts.
A chaque fois que Chuck Norris écrit son nom sur une feuille blanche, il obtient un prix Nobel de Littérature.
"A chaque fois que Chuck Norris passe la nuit à rendre le monde meilleur, les elfes ne peuvent s'empêcher de dire : ""un soleil rouge se lève, beaucoup de sang a dû couler cette nuit !"""
A chaque fois que Chuck Norris pète, il se fait un nouveau trou de balle !
A chaque fois qu'on arrive aux négociations au monopoly, tout le monde donne de bonne grace, tous ses titres de propriété à Chuck... On ne négocie pas avec Chuck Norris
A chaque fois, il y a trop de monde ...
A chaque repas,Chuck Norris mange un steak. Des fois il oublie de tuer la vache.
A Chuck vaillant, rien d'impossible
à coté de Chuck Norris, Hercule le demi-dieu est une vrai gonzesse quand on sait que Dieu n'est même pas un demi-Chuck Norris.
A côté de Chuck Norris, le Marsupilami est un animal à queue courte.
A Disneyland, c'est Mickey qui demande à être pris en photo avec Chuck Norris.
À dix ans, Chuck Norris s'est opéré seul de l'appendicite.
À en croire le fact #4688, mieux vaut se diriger vers le sud.
A Eurodisney, c'est Chuck Norris qui souffle dans le tube pour lancer la navette de Space Mountain.
A Halloween les enfants qui se déguisent en Chuck Norris et qui demandent des bonbons chez les voisins repartent avec les bonbons, la carte de crédit, les clefs de la voiture et la femme du voisin.
A Halloween les enfants sonnent aux portes des gens en disant: des bonbons ou Chuck Norris
A l’école, Chuck Norris n’a jamais dit à un autre élève : « t’vas voir ta gueule à la récré ». Chuck Norris n’a jamais attendu la récré.
A l’image des clochettes pour chat, Chuck Norris a cru bon de doter certains serpents de sonnettes.
A l’unanimité, les élèves de la classe de Chuck Norris lui décernaient le prix de camaraderie. C’est le seul moyen qu’ils avaient trouvé pour ne pas se faire casser la gueule.
A la base c'était Chuck Norris qui devait jouer Michael Scofield. Au premier jour du tournage de prison break Chuck fût renvoyé: Il avait détruit le mur d'enceinte
A la base le film devait s'appeler Alien & Predator VS Chuck Norris. Mais après une journée de tournage Chuck a décidé de quitter la production, faute d'adversaires.
à la base les feux tricolores ont été crée pour laisser passer Chuck Norris
"À la base, le film "" la marche de l'empereur "" devait être consacré exclusivement à Chuck Norris."
A la base, le théorème c'était : la somme de la tète des deux types sur les cotés, forment la tête au carré du mec du milieu . On a plus de nouvelles de Pythagore.
A la bataille navale, Chuck Norris peut couler ton porte-avion en un coup.
A la bataille navale, Chuck Norris peut couler un porte-avion en 4 coups
A la belote, Chuck Norris peut couper de l'atout.
A la boxe, les adversaires de Chuck Norris se frappent tout seul: ça leur fait moins mal !
A la chasse Chuck Norris n'utilise pas de pièges à loups, il préfère se coucher et utiliser ses machoires.
A la clinique, Chuck Norris n'est pas un client comme les autres, c'est un fournisseur.
A la création de la Terre, Dieu fit les plantes roses, le ciel violet, la mer orange et la terre fushia. Mais ça n'a pas plu à Chuck Norris.
A la dernière page du Bescherelle de conjugaison, il y a un temps plus ancien que le plus que parfait. Le Chuck Norris.
À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck Norris.
A la différence de James Bond, Chuck Norris n'as pas besoin de dire son nom pour que ses ennemis sachent qui il est.
"A la fin de chaque mariage, le prêtre termine par ""...et jusqu'à ce Chuck Norris vous sépare...."""
A la fin de l'année scolaire, c'est Chuck Norris qui décidait qui allait passer en classe supérieur avec lui et qui allait doubler.
"À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: ""Bof, un mauvais mardi quoi... """
A la fin d'Independence Day, c'est Chuck Norris qui a abattu le vaisseau alien dans le Sahara, en lui lançant un chameau.
A la fin d'un combat, il est difficile de déterminer si Chuck Norris a plus de sang sur les mains ou dans son corps
A la Maison Blanche, le téléphone rouge permet d'appeler directement Chuck Norris.
A la maternelle, c'est la maitresse de Chuck Norris qui faisait la sieste...
A la maternelle, Hulk devait toujours donner son goûter à Chuck Norris.
A la maternelle, on dessine, on fait du collage... Chuck aussi collait... des coups de latte.
A la naissance ce sont les parents qui choisissent les prénoms des enfants, ceux de Chuck Norris n'ont pas eu le choix.
À la naissance, Chuck Norris a eu le choix entre une grosse queue OU une excellente mémoire... mais il ne s'en souvient pas!
A la naissance, les nouveaux-nés pleurent car ils savent qu'ils entrent dans un monde où vit Chuck Norris.
A la pétanque, Chuck Norris peut faire un carreau avec un cochonnet.
A la piscine, les anges font le saut de Chuck Norris.
"A la question ""Pouvez-vous battre Chuck Norris?"", Barrack Obama a dû répondre ""No, we can't""."
A la question: sommes nous seul dans l'Univers ? La réponse est non, nous sommes avec Chuck Norris
A la récréation, les enfants mangent des chocos BN. Chuck Norris mangeait d'autres enfants à la récré.
A la récrée Chuck Norris rackettait le goûter du proviseur.
A la visite médicale Chuck fait les biopsies pulmonaires à mains nues !
A l'approche de Chuck Norris, l'uranium se stabilise.
A l'école Chuck Norris était premier de la classe. Sans aller en classe.
à l'ecole Chuck Norris faisait la dicté au professeur
A l'école Chuck Norris ne faisait pas une sarbacane avec ses vieux stylos, il faisait un 357 magnum
A l'école maternelle, c'était la maîtresse qui écrivait le prénom de Chuck Norris.
A l'école primaire, c'est Chuck Norris qui distribuait les bons points
A l'école, c'est Chuck Norris qui faisait courir les profs de sport.
A l'école, c'est Einstein qui copiait sur Chuck Norris...
A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.
A l'école, c'était Chuck Norris qui fixait les dates des contrôles.
"A l'origine c'est Chuck Norris qui devait sortir du puits de ""The Ring"", mais c'était insoutenable même pour le réalisateur..."
A l'origine de la Terre il y'a le Big Bang, A l'origine du Big Bang il y'a Chuck Norris !
A l'origine du Big Bang il y a eu une grenade de Chuck Norris
À l'origine du cyclone Dean il y a un éternuement de Chuck Norris
A l'origine il y avait 11 commandements, mais Chuck Norris n'aimait pas le dernier.
"A l'origine, John Lenon a dit ""nous sommes aussi connus que Chuck Norris"". Mais les médias ont cencuré ses propos, préférant remplacer ce nom par Jésus. C'est moins choquant."
à Los angeles, il y a une treve dans la guerre des gangs, quand Chuck Norris sort faire pisser son chien
A l'université, Chuck Norris ne validait pas des Partiels. Il validait des Complets.
A Noël, les enfants trouvent des cadeaux au pied du sapin. Chuck Norris trouve le père Noël.
A pâques, ce sont les oeufs qui cherchent Chuck Norris.
A Paris, ce n'est pas Chuck Norris qui court pour attraper le metro, c'est metro qui accelère pour ne pas rater Chuck.
A partir de la renaissance, Chuck Norris a décidé que la terre serait ronde.
À peine sorti du ventre de sa mère, Chuck Norris n'est pas resté à la maternité. Il est parti directement à la salle de muscu.
A question pour un champion, c´est Chuck Norris qui interroge Julien Lepers.
A Roland-Garros, si la terre est battue, c'est que Chuck Norris est passé par là.
A sa naissance Chuck Norris a coupé son cordon avec ses dents...Oui Chuck Norris est né avec des dents
A sa naissance Chuck Norris a reçu King Kong en guise de nounours...
A sa naissance, ce n'est pas la maman de Chuck Norris qui a poussé, c'est Chuck Norris qui a tiré.
A sa naissance, Chuck Norris a été le plus jeune bébé du monde.
A sa naissance, Chuck Norris demanda une paire de ciseau à la sage-femme pour se couper un poil de barbe qui dépassait.
A sa naissance, Chuck Norris est sorti de son propre ventre.
A son mariage, Chuck Norris avait Oncle Ben's en personne pour lui jeter du riz.
A son mariage, Chuck Norris avait un costume rouge.... Il avait oublié de le laver.
A ton avis, qui conduisait le pick-up dans l'histoire de Paf le chien?
"A toutes les questions existentielles il n’existe qu’une réponse universelle : ""ça dépend de Chuck Norris !"""
à vos marques, pret...Chuck Norriiis
Adam créa Eve à partir de sa côte, Chuck Norris créa Dieu avec une rognure d'ongle.
"Adan et Eve étaient les prototypes, mais chuck a dit : ""non"" et Dieu en a fait plein d'autres...."
Adidas a dit : Impossible is Nothing mais cette phrase était uniquement dédié à Chuck Norris
Adolescent, Chuck Norris n'avait pas besoin de réfléchir sur son avenir. Sa vocation c'était d'être Chuck norris.
Adriana Karembeu ne peut pas regarder Chuck Norris dans les yeux.
Aime Chuck Norris et Chuck Norris t'... N'a pas le temps pour ces bêtises.
ainsi parlait zaratoustra avant que Chuck Norris lui ferme sa gueule...
Air France vous envoie vers l'Ancien Monde.
Al Qaida existe encore parce que Chuck Norris aime les barbus
Alain Delon a toujours parlé de lui à la troisième personne. jusqu'à ce qu'il rencontre Chuck Norris, depuis il ne parle plus que de Chuck.
Alain Delon parle de lui à la première personne du singulier quand il est avec Chuck Norris.
Alain Delon vénère Chuck Norris.
Alfred Nobel a obtenu le prix Chuck Norris
"Alien et Predator ont joué à pile ou face. Alien a perdu: le prochain film sera ""Alien VS Chuck Norris""."
Allah, Jehovah, Thor et Zeus sont un seul et même Dieu. Mais Chuck Norris est un peu schizophrène.
Allo tu me reçois?... Nikel je te reçois Chuck Norris sur Chuck Norris
Alors que Dieu créait la terre le premier jour, Chuck Norris créait Dieu, la veille.
Alors qu'il n'était même pas encore né, Chuck Norris dit à sa mère qu'il sera fils unique et qu'il naîtra un vendredi 13.
"Alors qu'il suffit d'écrire ""Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris"" pour qu.."
Amène lui Chuck Norris, il ne mangera plus jamais...
Amstrong ne serait jamais arrivé sur la lune si il n'avait pas été draguer la soeur de Chuck Norris !
Anticonstitutionnellement est le deuxieme mots le plus long du dictionnaire, après Chuck Norris
Apollon avait un corps de Chuck Norris.
Apparement, Matterazi n'a jamais joué un match de foot contre Chuck Norris
Apple n'a fabriqué qu'un seul exemplaire d'iPhone désimlocké, il était pour Chuck Norris
Apple paye Chuck Norris 99 centimes à chaque fois qu'il écoute un morceau.
Apprend lui a pêcher, il mangera toute sa vie.
Après 5 jours atrocement douloureux, le serpent mourût.
Après avoir bien fait l'amour, le Mâle regarde un Chuck Norris.
Après avoir descendu les poubelles, Chuck Norris n'oublie pas d'en faire de-même avec les éboueurs.
Après avoir passer un week-end avec Chuck Norris, Bono a écrit Sunday Bloody Sunday
Après avoir rencontré Chuck Norris, les sept mercenaires ont emmenagé avec Blanche Neige.
"Après avoir visionné Invasion USA, Einstein a dit:""La valeur d'un homme tient dans sa capacité à donner et non dans sa capacité à recevoir""."
Après Chuck Norris, il n'y aura plus que Chuck Norris, et un pick up.
Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshima au lieu de Chuck Norris, c'était plus humain.
Après deux heures de squatch, Chuck Norris sent la lavande.
Après la mort , il n'y a que Chuck Norris. Et une grosse savate.
Après la pluie, Chuck Norris.
Après le mystère de l'oeuf et la poule, voici celui de la Peur et Chuck Norris : Lequel était là avant ?
Après l'Homo Habilis, l'Homo Erectus, l'Homo Sapiens et l'Homo Sapiens-Sapiens, vient l'Homo ChuckNorris. Par contre il n'y aura pas d'Homo ChuckNorris-Norris, l'Homo ChuckNorris est l'évolution ultime de l'Homme.
"Apres que Chuck Norris eu cassé le nez de Michael Jackson, celui-ci écrivit ""You Rock My World"""
Apres sa circoncicion le prepuce de Chuck Norris a permis de convier tout l'hopital a une pierrade...
Après s'être disputé avec Chuck Norris, Neil Armstrong s'est placé à distance raisonnable.
Après son accouchement, la mère de Chuck Norris a reçu un prix nobel.
Après son dernier footing autour du monde, Chuck Norris s'est désaltéré au bord de la mer Aral. Son volume s'est divisé par deux depuis.
Après son opération des dents de sagesse, celles-ci ont permis la construction de la muraille de Chine.
Après un bon barbecue, Chuck Norris se cure les dents avec la tour Eiffel.
Après un épisode de Walker Texas Ranger, il y a toujours plusieurs épisodes de FBI porté disparu. Coïncidence ? Je ne pense pas...
Après une soirée bien arrosée où Chuck Norris lui fit l'amour, Mimy Mathie grandit de 30 cm.
Archimède à dit : donnez moi un point d'appui, un levier ou Chuck Norris et je vous soulèvrai le monde.
"Archimède a dit: ""Donnez moi un point d'appui, un levier, et je vous soulèverai le monde!""."
"Archimède cria ""Eurêka"" après que Chuck Norris soit venu uriner dans son bain."
Aristote disait que l'Homme est un animal politique...Chuck lui a rétorqué que l'Homme n'est que du gibier...
Armaggedon n'est pas la fin du monde, c'est une mauvaise journée pour Chuck Norris.
"Armaggedon signifie ""Chuck Norris"" en Grec"
Arnold Schwarzenegger met une panoplie de Chuck Norris quand il veut paraître musclé.
Arnord Schwarzenegger s'est mis à la politique pour échapper à Chuck Norris.
Arsène Lupin a du brutalement arrêté sa carrière après avoir tenté de cambrioler Chuck Norris.
Asafa Powell est le seul qui peut parcourir 100 mètres en 9 secondes et 77 centièmes. C'est parce que Chuck Norris n'arrive pas à faire plus de 8 secondes.
Astérix a peur de deux choses : que le ciel lui tombe sur la tête, et de tomber sur Chuck Norris.
Astérix a peur de deux choses: que le ciel lui tombe sur la tête....et que Chuck Norris lui tombe sur la gueule.
Astérix aux jeux olympiques est un flop. Ils auraient dû caster Chuck Norrix.
Atlas a porté la Terre, mais Atlas était sur les épaules de Chuck Norris.
Attila est mort le jour où il est passé sur la pelouse de Chuck Norris.
Au 110 metres haies, ce sont les haies qui se baissent devant Chuck Norris
Au 110 mètres haies, Chuck Norris ne saute qu'une fois.
Au Baccalauréat il y a la mention passable, bien, très bien, félicitation du jury et enfin la mention Chuck Norris !
Au baseball, Chuck Norris fait un homerun avec une paille.
"Au baseball, quand la balle est frappée, Chuck Norris n'a pas besoin de crier ""J'ai"" : tout le monde sait que Chuck Norris va l'avoir..."
Au bowling, quand Chuck Norris fait une feinte de tir, les quilles tombent dans les pommes.
Au cabinet médical, c'est le docteur qui attend Chuck Norris en salle d'attente : on ne fait pas attendre Chuck Norris.
Au ciel il y a Dieu, sous terre il y le Diable. Sur terre il y a Chuck Norris
Au cinéma Chuck Norris n'a pas de doublure.
Au collège, les QCM devront être remplacés par des QCN (questions sur Chuck Norris).
Au commencement il n'y avait rien, puis Chuck Norris a botté le cul à ce rien criant « Trouve toi un travail! » ainsi commença l'histoire de l'univers.
Au contact de Chuck Norris, une planche de bois peut recevoir une écharde.
Au cours d'un pique nique en forêt, Chuck Norris a malencontreusement oublié une motte de beurre et son couteau planté dedans... la légende d'Excalibur était née.
"Au cours d'une croisière en 1912, un huluberlu a osé s'autoproclamer ""Roi du Monde"". Outragé, Chuck Norris a veillé à le remettre à sa place, même que ça l'a drôlement refroidi."
"Au début de ""Terminator 4"", Arnold Schwarzenneger devait demander ses fringues et son chapeau à Chuck Norris. Le film n'a jamais pu être achevé..."
Au debut il n'y avait que le néant... et Chuck Norris
Au début, Chuck Norris hésitait entre Walker Texas Ranger et le catch. Il a tout de suite fait son choix quand on lui a dit que le catch c'étaient pas des vrais coups...
Au début, Chuck Norris ne devait pas chanter le générique de Walker Texas Ranger, mais les interprètes choisis sont mystérieusement morts d'un bottage de cul.
Au démineur, si Chuck Norris clique sur une case qui se trouve autour d'un 8, il n'y a pas de bombe.
Au depart, c'est Chuck Norris qui devait jouer le rôle du prêtre dans l'Exorciste. Mais il a fallu le remplacer au dernier moment, le démon refusait de venir jouer.
Au départ, il y avait 7 FRIENDS mais Chuck Norris a quitté la série après un différent avec les producteurs. En effet, ils lui avaient demandé de ne tuer personne.
Au départ, James Cameron avait pensé à Chuck Norris pour jouer le rôle de Terminator, mais finalement il a pris Arnold Schwarzenegger. En effet, avec Chuck Norris, ça ressemblait trop à un documentaire...
Au départ, on lachait Chuck Norris dans les corridas. Pour raison de sécurité, on l'a remplacé par un taureau.
Au dernier procès de Chuck Norris, le juge a écopé de 20 ans de prison.
"Au dos des Walkman il y a désormais écrit : ""A pleine puissance, l'écoute prolongée peut agacer Chuck Norris"""
Au fond Chuck Norris ne s'est jamais battu : l'autre n'a jamais eu le temps de répliquer...
"Au football quand Chuck est sur le terrain il est élu ""homme du match"" car c'est le seul survivant du macth."
Au guichet de la sécu, Chuck Norris a toujours les bons papiers.
Au jeu des 7 différences Chuck Norris en a trouvé 8.
Au jeu des 7 erreurs, Chuck Norris en trouve 8.
au jeux des 7 familles, c'est la famille Chuck Norris la plus forte.
Au lendemain de son douzième anniversaire, Chuck Norris avait dix huit ans. Il n'y a pas d'âge bête pour Chuck Norris
Au lit la position préférée de Chuck Norris est le « Pentagone », lui au milieu de 5 femmes.
Au matin du 7eme jour, Chuck Norris accorda à Dieu un jour de RTT.
"Au moment du bing bang, Chuck Norris a dit ""c'est quoi ce bordel dans le garage ?""."
Au monoploy spécial Chuck Norris, la rue de la paix n'existe pas.
Au monopoly Chuck Norris peut acheter la case départ et la case prison.
Au Monopoly, Chuck Norris peut mettre des hôtels sur les gares.
"Au Monopoly, quand Chuck Norris s'arrête à ""Place Pigale"", il peut acheter les prostituées."
au nom du Pere, du Fils et de Chuck Norris. Amen
au petit dej Chuck Norris mange des tartines au wasabi en sirotant une soupe au tabasco.
Au petit-déjeuner, Chuck Norris mange une cafetière.
Au plus profond de l'univers, à des dizaines d'années lumière de la Terre vit un homme auquel le gouvernement inter-planétaires fait appel quand il n'y a plus de solution, plus aucun espoir : Chuck Norris
Au Poker Chuck Norris a déjà eu un full aux As par les As.
Au poker tout le monde se couche devant Chuck Norris : Chuck Norris ne bluff pas !
Au poker, Chuck Norris peut avoir un quinte d'As.
Au primaire, Chuck Norris formait une bande à lui tout seul. Les survivants ont créé le Téléthon.
Au restaurant chinois, Chuck Norris prend son verre d'eau avec les baguettes.
Au rodeo, ce sont les cheveaux qui montent sur Chuck Norris.
Au royaume des aveugles, tout le monde voit Chuck Norris.
Au supermarché, le chariot de Chuck Norris n'a jamais une roue qui déconne.
Au tarot Chuck Norris réussit à piquer le 21 d'atout à un adversaire.
Au tarot, Chuck Norris possède le 22 d'atout.
Au Tarot, face à Chuck Norris, personne n'a d'excuses.
"Au tennis Chuck ne met pas de balles ""OUT"" mais il crée des étoiles"
Au tennis Chuck Norris ne fait jamais de let...le filet se baisse devant Chuck Norris
Au tennis, Chuck Norris préfère jouer sur terrain miné.
Au Texas Hold'em, Chuck Norris fait des quintes flush royales avec un sept et un deux dépareillés.
Au Texas, les feux de circulation n'ont qu'une couleur. Le vert. On ne stoppe pas Chuck Norris.
Au Texas, on ne dit pas ça va faire mal,on dit ça va Chuck Norris !
Au texas, plus personne ne se moque des roux.
Au XVIIeme siècle, Copernic à découvert que le système solaire était héliocentrique. Au XXIeme siècle, on a découvert que l'univers était Norris-centrique.
Aucun commerçant n'a jamais osé refuser un billet de 50 euro de Chuck Norris.
aucun corps physique a part Chuck Norris ne peut ateindre la vitesse de la lumière ,lui il descend rarement à cette vitesse.
Aucun magicien n'a jamais tenté de scier Chuck Norris. La peur de l'échec.
Aucune arme ne peut tuer Chuck Norris, car elles ont toutes choisi leur camps.
Aucune paire de chaussures n'est à la taille des pieds de Chuck Norris, ce sont les pieds de Chuck Norris qui s'adaptent à la taille des chaussures.
Aucunes lois ne s'appliquent à Chuck Norris, Chuck Norris EST la loi
Au-dessus des dieux de l’Olympe, il y avait le Destin. Au dessus du Destin, il y avait... mais vous le savez déjà.
Aujourd'hui quand un gamin ne veut pas faire ses devoirs, sa mère lui dit : obéis sinon...j'vais le dire à Chuck Norris !
Autrefois le yéti existait, mais un jour il a jeté une boule de neige sur Chuck Norris.
Aux échecs, Chuck Norris gagne juste avec le roi.
Aux élections américaines, Barack Obama a voté Chuck Norris.
Aux élections, le vote de Chuck Norris compte pour 51% du résultat.
Aux Etats Unis, les femmes ont une figurine de Chuck Norris dans leur sac contre les agressions.
Aux Etats-Unis : 30 000 personnes meurent par balle chaque année , en France : 50. Chuck Norris habite aux Etats-Unis mais aime voyager de temps en temps.
Aux Etats-Unis les condamnés à mort peuvent choisir la façon dont ils seront exécutés : soit par électrocution, soit par empoisonnement, soit ils joueront le rôle des méchants dans un film de Chuck Norris.
"Aux Etats-Unis on ne dit pas ""je t'aime"" mais ""je te Chuck Norris"""
Aux Etats-Unis, il existe une caisse spéciale pour Chuck Norris dans tous les supermarchés.
Aux Etats-Unis, les lettres C.H.U.K.N.O.R.I.S sont absentes des claviers. Personne ne tape Chuck Norris.
Aux Jeux Olympiques, Chuck Norris a été disqualifié de l'épreuve de natation. Il courait sur l'eau.
Aux USA, les instituts de sondage ne font plus d’enquêtes d’opinion. Pour savoir ce que pensent les américains, ils demandent à Chuck Norris.
Aux USA, quand un criminel est condamné au-delà de la peine de mort, on le fait Chuck Norriser.
"Avant ""Où est Charlie ?"", il y a eu ""Où est Chuck Norris ?"", mais tous ceux qui l'ont cherché ont mystérieusement disparus..."
Avant 1,2,3 Soleil, il existait 1,2,3 Chuck Norris, mais personne n'osait avancer.
Avant Chuck Norris il n'y avait rien, après Chuck Norris il n'y a plus rien...
Avant Chuck Norris, Dieu portait juste la moustache
Avant Chuck Norris, il n'y avait rien.
Avant Chuck Norris, le cinéma n'était pas considéré comme un art.
Avant Chuck Norris, les fans n'existaient pas.
Avant Coca Cola, les enfants croyaient à Chuck Norris. Le père Noël fut inventé à cause de la peur.
Avant d'aller à l'école, Chuck Norris déposait ses parents au travail.
Avant d'aller au combat, le colt 45 prend toujours son Chuck Norris avec lui
Avant d'aller se coucher, le croquemitaine vérifie que Chuck Norris n'est pas caché dans le placard.
Avant de croiser Chuck Norris, le cyclope avait 2 yeux.
Avant de croiser Chuck Norris, les schtroumpfs faisaient 1m80 et étaient blancs.
Avant de défier Chuck Norris, les frères Dalton faisaient tous la même taille.
Avant de mourir, on voit défiler toute sa vie devant ses yeux... et Chuck Norris.
Avant de muer, Chuck Norris avait la voix de Garou.
Avant de pouvoir breveter les 12 travaux d'Hercule, Hercule à du passer les 12 travaux de Chuck Norris.
Avant de rencontrer Chuck Norris , le Pere Noel avait un costume blanc
Avant de rencontrer Chuck Norris, il s'appellait 100 euro. Depuis, on l'appelle 50 cent...
Avant de rencontrer Chuck Norris, les sept nains ne s'appelaient pas les sept nains.
Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barry White.
Avant de rencontrer Chuck Norris, Oui-Oui s'appelait Non-Non
Avant de rencontrer Chuck Norris, Régis était ingénieur.
Avant de se raser, Chuck Norris affute son rasoir avec ses ongles !
Avant de serrer la main à Chuck Norris, dites adieu à votre main
Avant d'être envoyé sur Hiroshima & Nagasaki, la bombe H a été testé sur Chuck Norris
Avant d'être né, Chuck Norris était déjà connu de tous.
Avant la création du bonbon, c'est Chuck Norris qui faisait tomber les dents.
Avant la planère Mars était la jumelle de la Terre. Depuis que Chuck Norris l'a visitée, elle ne fût plus jamais la même...
"Avant la série de jeu ""Donjon et dragon"" s'appellait ""Donjon et Chuck Norris"" mais elle a été un flop total...Les joueurs savaient qu'ils ne gagneraient pas."
Avant Lourdes, il y avait Chuck Norris. Chuck Norris a crée Lourdes.
"avant on ne disait pas "" jacques a dit "" mais "" chuck a dit ""... mais ça faisait trop peur aux enfants"
Avant que Chuck Norris ne lui dise de se taire, le silence faisait du bruit
Avant que Chuck Norris ne lui tombe dessus, Mimi Mathy faisait 1m80...
Avant que Chuck Norris ne marche dessus , la smart etait un semi remorque.
Avant que Chuck Norris ne passe à table, celle-ci file se laver les mains.
Avant que Chuck Norris ne plonge dans l'océan, les vagues n'existaient pas.
Avant que Chuck Norris n'y mette les pieds, il y avait de la vie dans la Vallée de la Mort.
Avant que Chuck Norris s'énerve, Handicap International n'était que national.
Avant Ringo Starr, il y avait Pete Best, avant Pete Best, il y avait Chuck Norris.
Avant Sarko faisait 2m15. Puis Chuck Norris lui a mis une tape sur l'épaule.
Avant, Gandhi était un jeune skinhead qui écumait les bars de Calcutta et se bastonnait avec tout le monde. Puis un jour, Chuck Norris lui a dit : « Dernier avertissement : maintenant, tu te calmes. ».
Avant, il y avait une porte à l'Arc de Triomphe… Jusqu'à ce que Chuck y frappe.
Avant, la plus haute montagne du monde se trouvait en Bretagne. Chuck Norris a eu des flatulences pendant qu'il l'escaladait, maintenant on l'appelle le Mont St-Michel.
Avant, le Sahara était une forêt luxuruante. Puis, Chuck Norris a voulu aller à la plage...
Avant, les arbres bougeaient et étaient bleus% ils se moquaient de tous le monde. Puis Chuck Norris en a rencontré un. Depuis, ils ne bougent plus et ils sont verts.
Avant, l'homme marchait sur 4 membres, puis sur 2 membres. Chuck Norris trouve que c'est ringard, il préfère rouler en voiture.
Avant, on croyait qu'on entendait pas les gens crier dans l'espace. Depuis que des extra terrestres y ont croisé Chuck Norris qui faisait un footing, on sait que c'est possible...
Avec Chuck Norris ca ne passe pas ou ca ne casse pas. Ca tue.
Avec Chuck Norris c'est 1 mariage et 4 enterrements.
Avec Chuck Norris les antibiotiques sont automatiques.
Avec Chuck Norris, les voies du saigneur sont impénétrables.
"Avec Chuck Norris, l'expression ""le bras armé de la justice"" prend tout son sens..."
"Avec Chuck Norris, l'expression ""parler en hachant les mots"" prend tout son sens..."
Avec Chuck Norris, même les crabes marchent droit.
Avec Chuck Norris, même paf le chien peut traverser en toute sécurité.
Avec Chuck Norris, même un couteau sans manche auquel on aurait retiré la lame reste dangereux ...
Avec Chuck Norris, rien ne sert de courir. Il faut partir à poings!!
Avec Chuck Norris, se fendre la gueule prend tout son sens.
Avec Chuck Norris, tout le monde peut devenir contorsionniste
"Avec Chuck Norris, un seul ""James Bond"" aurait suffit."
Avec Chuck Norris, vous pouvez demander la lune, mais il faudra alors trouver un endroit pour la ranger.
Avec Chuck, Rien ne sert de partir à point, il faut courir !!
"Avec des ""si"" on mettrait Paris en bouteille, avec Chuck Norris, on met Arnold Schwarzenegger dans une canette de coca."
Avec Google on cherche des informations, avec Chuck Norris on cherche les ennuis.
"Avec la carte ""Chuck Norris"", tu collectionnes les poings-cadeaux"
Avec le stock d'explosif mondial actuel on peut faire sauter 50 fois la Terre: 1 fois pour la Terre, et les 49 autres pour Chuck Norris.
Avec plus de 4000 conquêtes à son actif, Rocco Siffredi est fier d'avoir atteint le meme score que Chuck Norris lorsqu'il avait 11 ans...
Avec sa ceinture noire, Chuck Norris porte des chaussures marron. Personne n'a JAMAIS osé lui en faire la remarque.
Avec son pick-up, Chuck Norris a déja détruit le mur du son .
Avec un concombre, une boîte de thon et de l'huile d'olive, Chuck Norris fait de très bons brownies au chocolat.
Avec un trombone, un élastique et son couteau suisse, McGyver peut fabriquer un avion. Chuck Norris fait pareil mais avec 3 accessoires de moins.
Avec une gomme et une lampe torche, Mac Gyver te fait une perceuse. Avec le même matériel, Chuck Norris te fait Mac Gyver.
Avec une goutte de sang de Chuck Norris dans les veines, tu gagnes toutes les étapes du tour de France en une journée.
"Avis à 20 millions d'imprudents: Chuck Norris n'a pas aimé ""Bienvenue chez les Ch'tis""..."
Avoir Chuck Norris en contact msn est le meilleur des anti-virus.
Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Chuck Norris.
Avoir l'estomac dans les talons, c'est possible grâce à Chuck Norris.
Avoir une photo de Chuck Norris sur soi pendant une épreuve sportive est considéré comme du dopage.
Barry White écoutait des CD de Chuck Norris pour faire l'amour.
Batman est un homme-chauve-souris. Spiderman est un homme-araignée. Superman est un homme-Chuck-Norris.
Batman pointe a l'ANPE depuis que Chuck Norris est arrivé a Gotham City
Batman se prend pour une chauve-souris depuis sa rencontre avec Chuck Norris.
Battle Royale a été instauré pour identifier avec certitude le fils de Chuck Norris
Beaucoup de gens croient que Chuck Norris ne connait pas la peur, alors que c'est lui qui en a inventé le concept.
Beaucoup de pays possèdent la bombe atomique. Mais seuls les Etats-Unis ont Chuck Norris.
"Beaucoup de personnes savent que Descartes a dit ""Je pense donc je suis"". Peu savent que cette citation finit par ""...terrifié par Chuck Norris""."
Beaucoup d'hommes ont recherché la boîte de pandore à travers le monde, pendant ce temp Chuck Norris l'utilisait pour ranger ses chaussures.
Beaucoup d'hommes ont recherché la boîte de Pandore à travers le monde. Pendant ce temps Chuck Norris l'utilisait pour ranger ses chaussures.
Beaucoup disent que Newton a découvert la gravité. Devinez qui lui a balancé la pomme...
Bébé, Chuck Norris avait déjà droit aux jouets interdits aux moins de 3ans.
Beethoven est devenu sourd le jour où il a entendu Chuck Norris jouer du triangle.
Beethoven est le seul à avoir jamais survecu à un secret de Chuck Norris glissé à l'oreille.
Beetlejuice ne prononce jamais 3 fois le nom de Chuck Norris
Ben Laden n'a pas disparu, il est juste empaillé sur la cheminée de Chuck Norris.
Ben laden ne se cache pas, Chuck Norris l'a privé de sortie
Bernard Pivot fait des fautes aux dictées Chuck Norris.
Bien mal acquis profite à Chuck Norris, s'il décide qu'il en sera ainsi.
Big Brother ne vous regarde pas, il regarde les pieds de Chuck Norris, craignant un roundhouse kick.
BIG-BANG : n.m. éternuement de Chuck Norris % Origine de l'univers.
Bilan : 253 morts, 36 blessés.
Bill Gates a assez d'argent pour acheter toute l'Amérique. Mais Chuck Norris ne vend pas.
Bill Gates a déjà fait un emprunt à Chuck Norris.
Bill Gates a inventé Windows mais c'est Chuck Norris qui lui a soufflé l'idée
Bill Gates vit dans la terreur permanente du plantage du PC de Chuck Norris.
Bip-Bip n'a jamais réussi à attraper Chuck Norris
Blanche neige s'est cachée chez les sept nains parce qu'elle n'avait pas l'adresse de Chuck Norris.
"Bob marley a disparu a la suite d'un concert au texas où il a chanté son tube ""i shot the sheriff""."
Boeing vous envoie vers le Nouveau Monde.
boire ou Chuck Norris, il faut choisir
Bonne année 68 après Chuck Norris.
Bonne année, bonne santé, si tu ne rencontres pas Chuck Norris avant la fin de l'année.
Bordeaux est devenu patrimoine mondial depuis que Chuck Norris à soulagé sa vessie Place de la Bourse.
Bouddha n'a pas reçu l'illumination. Chuck Norris lui a prêté sa montre.
Bouddha ne pardonne qu'une fois. Dommage Chuck Norris ne pardonne pas!
Bouddha s'est un jour demandé si il se réincarnerait en Chuck Norris.
Brigitte Bardot a reconnu Chuck Norris même quand elle était en Harley Davidson.
Brigitte Bardot ne reconnait plus personne en Harley Davidson ... sauf Chuck Norris.
Brigitte Bardot reconnait Chuck Norris en Harley Davidson.
"Britney Spears a sorti son single ""I'm a slave 4 u"" après avoir passé une nuit avec Chuck Norris"
Brown a découvert le mouvement Brownien en observant les mouvements de la tête d'un homme qui n'a pas dit bonjour à Chuck Norris.
Bruce Lee a été maudit sur plusieurs générations pour avoir dénaturé la toison pectorale de Chuck Norris au cours d'un tournage.
Bruce Lee a fait semblant de tuer Chuck Norris dans un film...maintenant vous comprenez pourquoi Bruce Lee est vraiment mort
Bruce Lee a peut-être battu Chuck Norris, mais il n'y aura jamais de Bruce Lee Facts
Bruce Lee est mort d'un coup de poing à retardement que lui a asséné Chuck Norris dans la Fureur du Dragon... Personne sauf Chuck Norris le sait.
Bruce Lee faisait des têtes au carré. Chuck Norris fait des têtes au cube.
"Bruce Lee ne serait pas mort par balle, ce serait Chuck Norris qui lui aurait craché dessus pour l'avoir tué dans ""La Fureur Du Dragon""."
Bruce Lee n'est pas mort accidentellement. Chuck Norris l'a tué après le tournage de La fureur du Dragon.
Bruce Willis sauve la Terre dans ses films... Chuck Norris le fait en vrai.
"Buggs Bunny ne demande pas ""quoi de neuf docteur"" à Chuck Norris."
C’est après avoir vu Chuck Norris nu , que Caliméro aurait prononcé son fameux « c’est trop injuste »
C’est après avoir vu plonger Chuck Norris que Jules Vernes a écrit 20 000 lieues sous les mers.
C’est Chuck Norris qui a scalpé Kojak.
C’est parce qu’il aime les chats que Chuck Norris leur autorise à avoir 9 vies.
C’est parce qu’il tranche les gorges qu’on dit que Chuck Norris est polyglotte.
ca ne servait a rien d'inventer Cilik Bang, un seul produit pour tout nettoyer, Chuck existait déjà et il a nettoyé Cilik Bang.
Ca ressemble a du veau, ça a le goût du veau, ça sent le veau, mais si Chuck Norris dit que c'est du boeuf, alors c'est du putain de boeuf!
"Candyman a peur de prononcer 3 fois ""Chuck Norris"" devant son miroir."
Cartman n'a jamais essayé de latter les couilles de Chuck Norris
Cassius Clay a changé de nom quand il a appris que Chuck Norris était à sa recherche.
Cauet rêve de tester la méthode Chuck Norris.
ce jour là est né le cheval.
Ce matin, un lapin a tué un chasseur. Mais il n'a pas fait long feu devant Chuck Norris.
Ce matin, un lapin a tué un chasseur... Mais quand il a voulu se battre contre Chuck Norris, il a fini en civet.
Ce n’est pas Chuck Norris qui appelle le médecin. C’est le médecin qui appelle Chuck Norris
Ce ne sont pas les meilleurs qui partent les premiers, je suis toujours là. [Chuck Norris]
Ce ne sont pas les parents de chuck norris qui ont choisi d'avoir un enfant, c'est Chuck qui a choisi d'avoir des parents.
ce n'est pas Chuck Norris qu'est à l'Ouest, c'est l'Ouest qui est à Chuck Norris...
Ce n'est pas Chuck Norris qui a peur de son ombre, c'est elle qui à peur de lui!
Ce n'est pas Chuck Norris qui collectionne les admiratrices, non... Ce sont les admiratrices qui collectionnent Chuck Norris.
Ce n'est pas Chuck Norris qui respire l'air mais l'air qui respire Chuck Norris
Ce n'est pas Chuck Norris qui se regarde dans le miroir, c'est le miroir qui admire Chuck Norris.
Ce n'est pas Chuck Norris qui se repose de sa journée, c'est la journée qui se repose de Chuck Norris
Ce n'est pas des epinards que mange Poppeye pour decupler sa force, mais de la morve de Chuck Norris
Ce n'est pas du sang qui coule dans les veines de Chuck Norris, c'est de l'ambroisie.
Ce n'est pas Edison qui inventa l'ampoule électrique, c'est juste Chuck Norris qui eu une idée.
Ce n'est pas Gillette la perfection au masculin, c'est Chuck Norris.
Ce n'est pas la démocratie libérale qui a vaincu le communisme. C'est Chuck Norris.
Ce n'est pas la lune qui éclipse le soleil, mais le soleil qui se cache de Chuck Norris derrière elle.
Ce n'est pas la mère de Chuck Norris qui a accouché. C'est Chuck Norris qui a repoussé sa mère.
Ce n'est pas la pluie qui fait le beau temps mais Chuck Norris.
Ce n'est pas la Terre qui tourne autour du soleil : c'est Chuck Norris.
Ce n'est pas le controlleur qui composte le titre de transport de Chuck Norris, c'est Chuck qui composte le controlleur.
Ce n'est pas le G8 mais le G9 : Chuck Norris aime leur poser un lapin.
Ce n'est pas le Vésuve qui a détruit Pompéi... c'est l'haleine de Chuck Norris.
Ce n'est pas Leslie Nielsen qui sauve la reine, l'humanité etc... c'est Chuck Norris qui a une couverture
Ce n'est pas l'exception qui confirme la règle, c'est Chuck Norris.
"Ce n'est pas Marion Cotillard qui a joué dans ""la môme"", mais bien Chuck Norris grace à son incroyable talent du camouflage..."
Ce n'est pas Moïse qui changea l'eau en sang, c'est Chuck Norris qui se lavait les mains...
Ce n'est pas Neil Armstrong qui a marché le premier sur la Lune, c'était Chuck Norris qui filmait la scène.
Ce n'est pas noé avec son arche qui sauva les animaux du Deluge..c'est Chuck Norris a bout de bras .
Ce n'est pas Sangohan qui a tué Cell dans DBZ, c'est Chuck Norris qui lui a mis une tape derrière la tête, il faisait trop de bruit
Ce n'est pas un ordinateur qui a battu Kasparov aux échecs, c'est Chuck Norris qui jouait via internet...
Ce n'est pas une flèche empoisonnée plantée dans le talon qui tua Achille, c'est Chuck Norris qui avait jeté son cure dent.
Ce n'est pas une météorite qui a tué les dinosaures....Chuck Norris faisait juste une petite partie de chasse.
ce n'est pas une plume de phenix dans la baguette d'Harry Potter mais un poil de barbe de Chuck Norris !
Ce n'est pas une voiture qui a écrasé Paf le chien, c'est Chuck Norris.
Ce que Chuck Norris veut, Dieu ne le veut pas forcément, mais il n'a pas le choix. Mais ce que Dieu veut, Chuck Norris s'en fout.
Ce que Gandalf n'avait pas vu sur l'Anneau unique, c'est le copyright Chuck Norris.
Ce que l'avenir vous promet, Chuck Norris vous l'apporte.
Ce que l'avenir vous promet, Chuck Norris vous l'apporte. Un poing dans la gueule!
Ce que l'on appelle une brulure au troisième degré, Chuck Norris appelle ça de l'acnée.
Ce que nous appelons Napalm, Chuck Norris appelle ça Tabasco
Ce que nous faisons dans nos vie résonne dans l'éternité... en particulier un roundhouse kick de Chuck Norris.
Ce que nous faisons dans nos vies résonne dans l'éternité... en particulier un roundhouse kick de Chuck Norris.
Ce que vous appelez une brulure au troisième degré, Chuck Norris appelle ça de l'acné
Ce qui a été le plus dur pour la mère de Chuck Norris quand elle a accouché ça a été de sortir le chapeau et l'insigne de Texas Ranger
Ce site n'a pas été créé pour les fans de Chuck Norris... les fans l'on créé pour Chuck Norris
Ce soir Chuck Norris ne regardera pas le match France/Irlande. Les joueurs auront donc beaucoup moins de pression.
Ce sont les balles qui ont vu la fin , le revolver court toujours...
ce sont les chiens qui marchent dans la merde de Chuck Norris
Ce sont les chirurgiens qui s'occupaient des ex-ennemis de Chuck Norris qui ont inventé le puzzle.
Ce sont les criminels qui sont à l'origine du maintien de la peine de mort au Texas : ils craignent de croiser Chuck Norris à leur sortie de prison.
Ce sont les dragon balls qui cherchent Chuck Norris.
Ce sont les machines à sous qui introduisent la pièce dans Chuck Norris
Ce sont les Pitt-Bulls qui ne se sentent pas en sécurité quand Chuck Norris ne porte pas de muselière...
Ce sont les verre progressifs qui s'adaptent à Chuck Norris
Cécila Sarkozy à murmurée le nom de Chuck Norris aux oreilles de Khadafi, le résultat ne s'est pas fait attendre.
Cela ne sert à rien d'offrir un rasoir à moins de 36 lames à Chuck Norris...Il se rase à la disqueuse!
Celui qui conduit c'est celui qui ne boit pas. (Sauf si c'est Chuck Norris)
Celui qui fait une blague à Chuck Norris ne rit longtemps.
Celui qui gagne entre Batman et Superman, c'est Chuck Norris.
Celui qui trouve comment Chuck Norris est apparu sur terre aura percé le mystere de la vie....
Certain(e)s chanteur(se)s sont capables de casser des verres avec leur voix. Chuck Norris le fait par la pensée.
Certaines personnes doivent se faire poser un peace-maker. Chuck Norris lui a un war-maker...
Certaines personnes parlent de miracles, d'autres parlent de Chuck Norris ...
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
"Certaines personnes prétendaient que Chuck Norris était un ""mythe"". Ces personnes sont présentement décédées."
Certains arrivent à faire des O en expirant la fumée d'un cigare. Chuck Norris, lui, sait reproduire l'intégralité de l'alphabet chinois.
"Certains disent ""Sésame, ouvre toi"". Chuck Norris préfère quant à lui défoncer à coup de pied."""
certains disent que Chuck Norris a inventé l'eau chaude
Certains disent que Chuck Norris tue tous ceux qu'il voit. Mais ce n'est pas vrai, il peut aussi tuer les yeux fermés.
Certains hommes viennent en 5 minutes au lit. Chuck Norris, lui, vient au lit toutes les 5 minutes ! (mais pas le même)
Certains léopards portent des strings Chuck Norris.
Certains naissent avec une cuillère en or dans la bouche. Chuck Norris lui avait un service de table complet.
Certains ont un clavier AZERTY, Chuck Norris a un clavier CHUKNORIS.
Certains supporters encouragent les cyclistes en courant à coté d'eux. Chuck Norris fait ça aussi, mais sur un circuit de Formule 1.
Certains urinent en écrivant leur nom dans la neige, Chuck Norris fait de même dans du marbre.
Certains voient Chuck Norris à la télé mais Chuck Norris voit tout le monde de la télé
"César a dit: ""je suis venu, j'ai vu, j'ai vaincu"". Chuck Norris a dit ""grace a qui?"""
"C'est à 3 mois que Chuck Norris prononça son premier mot, ""Trypanosomiase"". Il venait alors de lire le Larousse Médical."
C'est à cause de Chuck Norris que Igor et Grichka Bogdanoff ont le menton cassé.
C'est à cause de Chuck Norris que Rémy est Sans Famille.
C'est à cause de Chuck Norris que Spiderman passe sa vie sur des toits d'immeubles.
C'est à cause de Chuck Norris si David est douillet.
"C'est à cause de Chuck Norris si pépito fait ""aïe, caramba !"""
C'est à cause de Chuck Norris si Voldemort n'a pas de nez.
C'est à Chuck Norris que Laurence Boccolini fait un clin d'oeil à la fin du Maillon Faible.
C'est à dire quand il sera retraité, il te battra quand même.
"C'est après avoir croisé Chuck Norris que Jesus a dit "" Prenez et buvez, ceci est mon sang""."
"C'est après avoir vu Chuck Norris que Borris Vian à écrit ""L'Arrache-Coeur"""
C'est après un combat avec Chuck Norris que l'incroyable Hulk à décidé de cultiver du Maïs et de devenir le géant vert!
C'est après un combat face à Chuck Norris, que Vin Diesel s'est mis au Baby Sitting.
C'est au cours d'une partie de Hockey sur Glace que Chuck Norris a introduit le concept de la mort subite.
C'est bien, c'est beau, c'est Chuck Norris.
c'est Chuck Norris l'inventeur des recettes Tipiak
C'est Chuck Norris qui a allumé le soleil.
C'est Chuck Norris qui a aplati l'univers. A mains nues.
c'est Chuck Norris qui a appris à Franklin à compter deux par deux et à lasser ses chaussures.
C'est Chuck Norris qui a appris a James Bond comment ne pas ressentir les décalage horaires.
C'est Chuck Norris qui a appris à James Bond comment séduire les femmes.
C'est Chuck Norris qui a appris à King Kong à briser la machoire des Tyranosaures.
C'est Chuck Norris qui a appris à Michael Jackson comment faire le moonwalk
C'est Chuck Norris qui a appris à Sam Fisher comment se cacher dans le noir avec des lumières accrochées au visage.
C'est Chuck Norris qui a appris au marsupilami à se servir de sa queue.
C'est Chuck Norris qui a appris aux castors à faire des HLM.
C'est Chuck Norris qui a appris aux oiseaux à voler.
C'est Chuck Norris qui a appris le Fulguropoing à Goldorak.
C'est Chuck Norris qui a appris le kameha à Tortue Géniale
C'est Chuck Norris qui a appris le poker a Patrick Bruel.
C'est Chuck Norris qui a appris le rugby à Sebastien Chabal.
C'est Chuck Norris qui a arrêté Louis XVI à Varennes.
C'est Chuck Norris qui a attaché Cerbere aux portes de l'Enfer.
C'est Chuck Norris qui a baptisé Dieu.
C'est Chuck Norris qui a battu le surfer d'argent
c'est Chuck Norris qui a cassé la voix de Patrick Bruel
C'est Chuck Norris qui a choisi les couleurs de l'arc en ciel
C'est Chuck Norris qui a construit le mont Everest.
c'est Chuck Norris qui a construit le mur du son
C'est Chuck Norris qui a construit les Pyramides d'Egypte. En commençant par la pointe.
C'est Chuck Norris qui a créé le Soleil avec 2 silex et une paille.
C'est Chuck Norris qui à créé l'école au lieu de Charlemagne. Ce dernier l'a simplement révolutionnée en supprimant le cours du culte sur Chuck Norris. Cet acte a divisé son empire en 3.
C'est Chuck Norris qui a décidé que i^2=-1.
C'est Chuck Norris qui a décidé que toute phrase se terminait par un poing.
C'est Chuck Norris qui a découvert la Terre
C'est Chuck Norris qui a découvert que la Terre était ronde, lors de son footing matinal.
C'est Chuck Norris qui a demande à Morpheus quelle pilule il voulait prendre.
C'est Chuck Norris qui a détruit Pompéi. Le volcan, c'était juste pour les médias.
C'est Chuck Norris qui a donné la Foi à ophélie
C'est Chuck Norris qui a donné ses lunettes de soleil à Cyclope des X-men
C'est Chuck Norris qui a écrasé le nez de Voldemort.
C'est Chuck Norris qui a écrit la bible. Pour détourner l'attention de lui.
"C'est Chuck Norris qui a écrit la fable :""Steven Seagal et la fourmi""."
C'est Chuck Norris qui a écrit la recette du Coca-Cola.
C'est Chuck Norris qui a embauché son patron.
C'est Chuck Norris qui a enfermé Brian dans la cuisine.
C'est Chuck Norris qui a englouti l'Atlantide.
C'est Chuck Norris qui a envoyé le premier homme sur la Lune.
C'est Chuck Norris qui a étalonné toutes les mesures du système internationnal.
C'est Chuck Norris qui a eu Kennedy, mais on ne l'a jamais suspecté car il a tiré du toit d'un immeuble à Séoul.
C'est Chuck Norris qui a expliqué à sa mère comment faire les bébés.
C'est Chuck Norris qui a expliqué à son père comment faire les bébés.
"C'est Chuck Norris qui a fait breveter le mot ""muscle""."
C'est Chuck Norris qui a fait ça à Mickael Jackson.
C'est Chuck Norris qui a fait disparaitre David Copperfield
C'est Chuck Norris qui a fait disparaitre le cercle des poètes.
c'est Chuck Norris qui a fait ecraser l'avion dans LOST
C'est Chuck Norris qui a fait exploser la planète de Superman.
C'est Chuck Norris qui a fait les repérages sur les planètes pour les tournages de Star Wars.
C'est Chuck Norris qui a fait libérer les infirmiéres bulgares
C'est Chuck Norris qui a fait passer le permis a Ben Hur
C'est Chuck Norris qui a fait peur au Manneken-Pis.
C'est Chuck Norris qui a fait un head shot au cavalier sans tête.
C'est Chuck Norris qui à fait un suçon sur le crâne de Gorbatchev.
C'est Chuck Norris qui a interdit de bouger aux gardes de Buckingham.
C'est Chuck Norris qui a inventé la fracture.
C'est Chuck Norris qui a inventé la machine à courber les bananes.
C'est Chuck Norris qui a inventé la Schtroumpfette !
C'est Chuck Norris qui a inventé la terre battue.
"C'est Chuck Norris qui a inventé le ""bras de fer"", car tous ceux qui l'ont défié ont réelement dû se faire greffer un bras en fer."
C'est Chuck Norris qui a inventé le binaire. Rien qu'en regardant l'état de ses adversaires...
C'est Chuck Norris qui a inventé le casse tête chinois.
C'est Chuck Norris qui a inventé le langage objet, seul les initiés peuvent le comprendre
C'est Chuck Norris qui a inventé le langage sms pour avoir une raison de tuer les gens...
C'est Chuck Norris qui a inventé le M&M's orange en faisant fusionner Rouge et Jaune.
C'est Chuck Norris qui a inventé le Nutella
C'est Chuck Norris qui a inventé l'école
c'est Chuck Norris qui a inventé l'épreuve de la mort subite
C'est Chuck Norris qui a inventé les balles à blanc. Pour les films où il ne jouait pas dedans.
C'est Chuck Norris qui a inventé les mathématiques, pour tenir le compte de ses victimes.
C'est Chuck Norris qui a lancé la pomme sur la tête de Newton pour qu'il comprenne!
C'est Chuck Norris qui a mesuré le tour de la Terre (avec son double décimètre).
C'est Chuck Norris qui a mis la Terre en orbite.
C'est Chuck Norris qui a mis la vérité ailleurs...
C'est Chuck Norris qui a mis l'eau dans la noix de coco
c'est Chuck Norris qui a montré aux poissons comment nager.
C'est Chuck Norris qui a montré aux tortues comment porter une maison sur son dos.
C'est Chuck Norris qui a payé le développement de l'homme qui valait 3 milliards pour avoir un adversaire à sa mesure.
C'est Chuck Norris qui a peint le plafond de la chapelle sixtine, sans échelle.
C'est Chuck Norris qui a présenté Laurel à Hardy
C'est Chuck Norris qui a présenté son père à sa mère.
C'est Chuck Norris qui a provoqué la chute de l'empire Romain.
C'est Chuck Norris qui a réalisé la première transplantation cardiaque, avec une pelure d'orange et un élastique.
C'est Chuck Norris qui a recu le premier exemplaire de Windows Vista... en 1995!
C'est Chuck Norris qui a refilé son rhume à Dark Vador.
C'est Chuck Norris qui a renversé la dame blanche.
C'est Chuck Norris qui a retrouvé la 7e compagnie.
C'est Chuck Norris qui a réuni Sonic et Mario dans le même jeu.
C'est Chuck Norris qui a réveillé Bouddha.
C'est Chuck Norris qui a roulé la pierre pour que Jésus puisse sortir de sa tombe
C'est Chuck Norris qui a sauvé Gepeto de la balaine... pinochio a eu droit a une morale digne de walker texas ranger.
C'est Chuck Norris qui a séché les chaussettes de l'archi-duchesse
C'est Chuck Norris qui a signé le visa de Christophe Colomb.
C'est Chuck Norris qui a signé un autographe sur le front d'Harry potter
C'est Chuck Norris qui a supprimé le 30 février.
"C'est Chuck Norris qui a taggé ""si on descend, je vous descends"" au Camps des Loges."
C'est Chuck Norris qui a taillé les oreilles de Spock en pointe.
C'est Chuck Norris qui a tourné dans la premiere version de la publicité Charal.
C'est Chuck Norris qui a tout enseigné a Google
c'est Chuck Norris qui a tracé les frontières de tous les pays du monde.
"C'est Chuck Norris qui a tué Bruce Lee car il lui avait arraché une touffe de poil dans ""La fureur du Dragon""."
C'est Chuck Norris qui a tué Highlander
C'est Chuck Norris qui a tué la bête du Gévaudan.
C'est Chuck Norris qui a tué la mère de Bambi, elle gênait le tournage de Walker Texas Ranger.
C'est Chuck Norris qui a tué le coiffeur de Sébastien Folin.
C'est Chuck Norris qui a tué le Colonel Moutarde.
C'est Chuck Norris qui a tué les parents de Bruce Wayne
C'est Chuck Norris qui a tué Tony Montana.
C'est Chuck Norris qui a Uni les Etats. A mains nues.
C'est Chuck Norris qui a volé les cheveux de jean pierre Coffe
C'est Chuck Norris qui a volé l'orange du marchand
C'est Chuck Norris qui a volé l'orange du marchand.
C'est Chuck Norris qui alluma la mèche du Big Bang.
C'est Chuck Norris qui allume la lumière dans le frigo.
C'est Chuck Norris qui as fait une tête au carré à Bob L'Éponge.
C'est Chuck Norris qui aurait fait couler un bain a Claude Francois
C'est Chuck Norris qui avait scellé l'épée Excalibur dans la pierre.
C'est Chuck Norris qui brûle le feu, pas l'inverse.
C'est Chuck Norris qui change les piles de Goldorak.
C'est Chuck Norris qui choisit le Pape. La fumée blanche c'est ce qui reste de ceux qui n'étaient pas d'accord.
C'est Chuck Norris qui conduisait à la place de Kimi Räikkönen
"C'est Chuck Norris qui décide à quel moment de la journée on commence à dire ""bonsoir""."
C'est Chuck Norris qui décide ce que Jacques va dire.
C'est Chuck Norris qui décide quand on passe à l'heure d'hiver.
C'est Chuck Norris qui décide si les articles de Wikipédia sont valables ou non.
C'est Chuck Norris qui déjoue les plans de Minus et Cortex
C'est Chuck Norris qui demande à J.P. Foucault si c'est son dernier mot.
C'est Chuck Norris qui donnait le sein à sa mère.
c'est Chuck Norris qui donne les résultats à toutes les calculatrices du monde
C'est Chuck Norris qui double Lucky Luke lorsqu'il doit tirer plus vite que son ombre.
C'est Chuck Norris qui expédie tous les spam.
C'est Chuck Norris qui expliqua à Newton pourquoi la pomme était tombée.
C'est Chuck Norris qui fait pleurer les saules.
C'est Chuck Norris qui fait tomber les extra-terrestres de Space Invaders.
C'est Chuck Norris qui finance le Père-Noël.
C'est Chuck Norris qui fixe les cours de la bourse
"C'est Chuck Norris qui fournit les cadavres et les blessés pour la série ""Urgences""."
C'est Chuck Norris qui juge la qualité des jugements au jugement dernier.
C'est Chuck Norris qui lance les avions depuis les porte-avions.
C'est Chuck Norris qui oblige les anglais à conduire à gauche.
C'est Chuck Norris qui parlait à Jeanne D'arc.
C'est Chuck Norris qui pédalait sur le vélo dans E.T
C'est Chuck Norris qui prend la mer, c'est pas la mer qui prend Chuck Norris. Tatatam
C'est Chuck Norris qui prend les photos pour Google Earth.
C'est Chuck Norris qui prend toutes les photos pour google earth. Avec un polaroïd.
C'est Chuck Norris qui protège ses bodyguards
C'est Chuck Norris qui règle les horloges atomiques.
C'est Chuck Norris qui rippe les DVD pour emule.
C'est Chuck Norris qui sauve l'airbag dans un accident.
C'est Chuck Norris qui souffle les phrases de JC Vandamme dans les interviews.
C'est Chuck Norris qui souffle sur les tornades pour les envoyer où il veut.
C'est Chuck Norris qui teste les chaises électriques.
C'est Chuck Norris qui traverse la route, une voiture arrive et ... paf la voiture!
C'est Chuck Norris qui va livrer le cadeau du père noël !
C'est Chuck Norris qui va relancer la croissance américaine. Vachement loin.
C'est Chuck Norris qui veut la peau de Roger Rabbit
C'est Chuck Norris qui, au petit déjeuner, colorie le logo de la page d'accueil de GOOGLE et parfois, lorqu'il est de bonne humeur, il y ajoute une petite animation en Chuck Norris...
C'est Chuck qui a inventé la bouillabaisse en pêchant avec une tronçonneuse.
C'est Chuck qui a inventé l'épingle à Norris, pour permettre à tous ses ennemis de pouvoir recoudre leurs fringues après les raclées qu'ils ont reçus
C'est dans la peau des fruits que l'on trouve le plus de vitamines. Chuck Norris adore les noix de coco.
C'est dans l'espoir d'entamer la barbe de Chuck Norris que Gillette rajoute une nouvelle lame à ses rasoirs chaque année.
C'est depuis que Chuck Norris a jeté son poisson dans ses toilettes que la légende du Loch Ness a commencé.
C'est depuis que Chuck Norris a laissé la vie sauve à un pinguin que l'on dit que Linux est libre.
C'est depuis que Chuck Norris est allé à Dallas que son univers est devenu impitoyable.
C'est depuis que Chuck Norris joue au poker que le soleil se couche.
C'est depuis que Chuck Norris s'est mis aux mathématiques que l'on parle de théorie du Chaos.
C'est depuis qu'il a refusé d'inviter Chuck Norris à Disneyland que Mickey a une voix si étrange.
"C'est depuis qu'il a rencontré Chuck Norris que Christophe Mae chante ""Ca fait mal""."
C'est en bottant le cul de Superman que Chuck Norris lui a appris à voler.
"C'est en croisant Chuck Norris à l'âge de 2 ans qu'un dessinateur trouva l'inspiration pour ses dessins animés. Son oeuvre est aujourd'hui connue sous le nom de ""happy tree friends""..."
C'est en forgeant qu'on devient forgeron...mais ce n'est pas en tuant qu'on devient Chuck Norris.
C'est en jouant avec des légos que Chuck Norris façonna la terre.
C'est en poussant le continent américain à la nage que Chuck Norris a découvert le bateau de Christophe Colomb
C'est en se battant contre un lepreux que Chuck Norris a inventé le steack haché
C'est en se rasant que Chuck Norris affute son couteau.
C'est en tapant sur un canapé que Chuck Norris a inventé le clic clac
C'est en voyant Chuck Norris que les parents d'E.T se sont barrés en vitesse de la terre !
C'est free qui patiente pour contacter Chuck Norris.
C'est grâce à Chuck Norris que les médecins américains gagnent bien leur vie.
C'est grâce à Chuck Norris que l'homme a inventé l'avion, parce que la peur donne des ailes.
C'est grace à Chuck Norris que spider cochon marche au plafond.
C'est grace à Chuck Norris qu'on sait où se situent les abdominaux
C'est grâce au jogging matinal de Chuck Norris que le terre a assez d'élan pour tourner 24h sur elle même.
"C'est grâce au poisson rouge de Chuck Norris que Spielberg a pu tourner ""les dents de la mer""."
C'est juste après sa rencontre avec Chuck Norris que La Fontaine a écrit que la loi du plus fort était toujours la meilleure.
C'est la baignoire qui glisse quand Chuck Norris en sort.
C'est la main de Chuck Norris qui fait sourire la Joconde
c'est la mode qui suit Chuck Norris
"C'est la sortie de ""Delta Force 2"" en 1991 qui a mis un terme à la Guerre Froide."
C'est le cerveau de Chuck Norris qui émet des ondes nocives pour les téléphones portables.
C'est le cerveau de Chuck Norris qui envoie des ondes nocives aux téléphones portables.
C'est le jour où il a rencontré Chuck Norris que Hannibal Lecter a le plus dégusté...
C'est le jour où un pitbull a aboyé sur Chuck Norris que le hot dog a été inventé.
C'est le passage piéton qui regarde à droite et à gauche pour voir si il n'y a pas Chuck Norris
C'est le père noël qui demande des jouets à Chuck Norris pour noël.
C'est l'humeur de Chuck Norris qui fixe le CAC 40.Le jour du crac boursier de Wall Street, Chuck Norris était de trés mauvaise humeur, il avait perdu ses pantouffles.
C'est lorsque Chuck Norris ne sera plus de ce monde qu'on pourra parler d'enfer
C'est lorsque Jesus est né que Chuck Norris a autorisé les hommes a compter les années à l'endroit.
C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.
C'est Morphée qui tombe dans les bras de Chuck Norris et non l'inverse...
C'est parce que Chuck Norris a éteint les Feux de l'amour que la série tourne en boucle depuis 20ans.
C'est parce que Chuck Norris a raison que Terminator.
C'est parce que Chuck Norris est allé au Tibet qu'on doute de l'existence du Yéti.
C'est parce que Chuck Norris existe que certaines personnes mettent en doute la théorie de l'évolution.
C'est parce que les village people ont vu Chuck Norris qu'ils sont devenus gays.
C'est parce qu'il croyait en Chuck Norris que Jésus s'est laissé pousser la barbe.
C'est pas Chuck Norris qui a froid mais c'est le froid qui a Chuck Norris.
C'est pas la faucheuse qui viendra chercher Chuck Norris, c'est Chuck Norris qui ira chercher la faucheuse.
C'est pas la mer qui prend Chuck Norris, c'est Chuck Norris qui prend la mer
C'est pas la Terre qui tourne autour du Soleil, c'est le Soleil qui tourne autour de Chuck Norris.
C'est pas le cinéma qui fait vivre Chuck Norris, c'est Chuck Norris qui fait vivre le cinéma.
C'est pas le pere castor qui raconte une histoire a Chuck Norris , c'est Chuck Norris qui lui en raconte une
c'est pas moïse qui a ouvert la mer en deux,c'est Chuck Norris qui nageait le papillon.
C'est pas parce que tu es encore en vie que ça veut forcément dire que Chuck Norris t'aime bien...
c'est pas un temps à mettre un Chuck Norris dehors
C'est pour avoir l'impression de taper aussi fort que Chuck Norris que l'homme a crée le poing américain.
C'est pour Chuck Norris que les 4 filles du docteur marchent.
C'est pour dépanner son pote Galilée que Chuck Norris a arrondi la Terre
C'est quand Chuck Norris s'est assis sur un dromadaire qu'est né le chameau.
C'est Ronald Mcdonald en personne qui prépare les big mac de Chuck Norris
C'est une partie de pêche de Chuck Norris qui a inspiré le scénario des Dents de la Mer.
C'est vraiment Alice qui installe la connection à Chuck.
C'était ce que pensaient beaucoup de scientifiques avant de rencontrer le poing de Chuck Norris, malheureusement aucun d'eux n'a eu le temps de prévenir les autres de ne pas dire cette ânerie fatale.
Ceux qui croient que Duncan MacLeod est le dernier des Highlanders ne connaissent pas Chuck Norris.
Ceux qui ne te tue pas te rend plus fort, sauf Chuck Norris qui te rend plus mort.
Chaque année et le même jour, Chuck Norris ne sort pas de chez lui. On en a emprofité ce jour pour créer le poisson d'avril.
Chaque année, le Père Noël écrit sa lettre à Chuck Norris.
Chaque année, tous les oscars sont attribués à Chuck Norris. Dans son immense bonté, il les redistribue aux plus méritants.
Chaque fois Chuck Norris apparait dans un film l'image est ralenti pour pouvoir l'apercevoir!
Chaque fois que Chuck Norris joue au poker, tous les joueurs finissent au tapis.
Chaque fois que Chuck Norris pete un câble, un téléphérique tombe.
Chaque fois que Chuck Norris regarde le ciel, Dieu détourne le regard.
"Chaque fois que quelqu'un prononce le mot ""intense"", Chuck Norris réplique ""tu sais ce qui est réellement intense ?"", suivi d'un coup de savate dans la tronche."
Chaque jour des aveugles retrouvent la vue en regardant des films de Chuck Norris.
Chaque matin, Chuck Norris se fait un sandwiche au béton armé. D'aprés lui, ça fortifie.
Chaque persone qui touche Chuck Norris acquiert un peu de ses pouvoirs, Dieu en a eu l'opportunité.
Chaque traité de paix contient une photo de Chuck Norris.
chaque tremblement de terre provient en fait de l'impact d'un coup de pied de Chuck Norris.
Charles Lindberg a réussi à traverser pour la première fois l'Atlantique en avion le jour où Chuck Norris à débuté le lancer de javelot.
Chck Norris est le seul à avoir une version 100% sure et non buggée de Windows Vista. Bill Gates n'est pas fou.
Chcuk Norris a connu la forêt saharienne avant qu'il ait besoin de bois pour son ranch
Chcuk Norris a déja vu un trou blanc.
"Chcuk Norris a dit dans son dernier livre: ""Aime ton prochain comme moi"""
Chcuk Norris a mangé l'Anneau pour tuer Sauron. Frodon, Bilbo et Gollum sont morts avec
Chcuk Norris ne nettoie Jamais ses toilettes.Elles ont tellement peur de lui qu'elles le font d'elles meme.
Che Guevara portait un T-shirt Chuck Norris.
Cherchez l'intrus : Un rouge-gorge, un pigeon, un moineau et Chuck Norris.
Chewbacca c'est Chuck Norris pendant sa période hipppie.
Chewbacca parlait un français impeccable ... et puis il a croisé Chuck Norris
Chewbaka etait Chuck Norris avant qu'il ne se rase(mais il a tout de même gardé la barbe et amélioré son élocution)
Chez Chuck Norris il n'y a pas de courant d'air, c'est plutot l'air qui se barre en courant.
Chez l'acupuncteur, Chuck Norris se fait planter des piques à brochettes...
Chick Norris peut supporter Chantal Goya
Christophe Colomb a découvert l'Amérique après un roundhouse kick de Chuck Norris à Madrid.
Christophe Colomb à découvert l'amérique, c'est Chuck Norris qui lui à dit quand il est arrivé sur place.
Christophe Colomb n'a pas découvert les Amériques, c'est Chuck Norris qui lui a donné l'adresse pour venir boire l'apéritif.
Christophe Colomb n'est pas allé en Amérique avant 1492 par peur de rencontrer Chuck Norris.
Christopher Reeves a voulu faire son malin en superman, Chuck Norris l'a remis à sa place.
Chuck Norris a tué le latin.
Chuck Norris n'a pas de ceinture au karaté , la couleur n'existe pas pour son niveau
Chuck a déjà rentré un 3960° en skate, en sautant d'un trottoir.
Chuck a épinglé tant de criminels que les académiciens ont décidé d'attacher le dérivé de son nom à une fameuse épingle.
Chuck a inventé la Gatling en jouant avec des noyaux de cerise.
Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulé !
Chuck arrete de jouer au bilboquet tu vas dérégler le systeme solaire
CHUCK bless America!
Chuck est capable de déforester de la forêt tropicale lors d'un barbecue.
Chuck est tellement souple qu'il se rase avec ses pieds
Chuck est un vrai chef, il peut varier à l'infini la recette de l'oeil au beurre noir : à base de pain, à base de pêche, à base de marrons, à base de praline...
Chuck Maurice, son sosie officiel, est porté disparu depuis qu'il a admis avoir une petite bite.
Chuck n'a jamais de coup de barre, c'est lui qui les met
Chuck n'a pas besoin de femmes. Il est monté seul dans l'Arche de Noé.
Chuck n'a pas le mal de mer, c'est la mer qui a mal à cause de lui.
Chuck ne boit que 40 % d'une bouteille de whisky. Il ne prend que l'alcool.
Chuck ne voyage pas, il colonise.
Chuck Noris joue au baseball avec un crayon et une boule de bowling.
Chuck Noris peut écouté une cassette audio qu'a trainé 10 ans dans la boite à gants avec un iPod Touch.
Chuck Noriss connaisait l'identité de XIII quand le premier tome est sorti.
Chuck Norris ,lui, a fait Francois Pignon en Tour Eiffel.
Chuck Norris : 99% de muscles, 99% d'intelligence
Chuck Norris : c'est lui seul qui enrichit YouTube !
Chuck Norris a 11/10 à chaque oeil.
Chuck Norris a 2 Chromosomes Y.
Chuck Norris a 2 surprises dans ses kinders.
Chuck Norris a 20 points sur son permis
Chuck Norris a 4 etoiles Michelin, meme s'il n'a pas de restaurant.
Chuck Norris a 4 testicules, deux devant et deux derrière. Je ne savais pas comment me suicider.
Chuck Norris a 6 milliards de demandes d'amis sur facebook.
Chuck Norris a 6 sens: l'ouïe, l'odorat, la vue, le goût, le toucher, et le roundhouse kick.
Chuck Norris a 9 vies, mais de toute façon il ne peut pas être tué...
Chuck Norris a accès à tout Internet en Chine.
Chuck Norris a accroché Magneto des X-men sur son frigo.
Chuck Norris a accroché son portrait sur le mur du son
Chuck Norris a aidé Mickael Scofield a s'échapper de Fox River, il s'etait mis un tatouage de malabar dans le dos.
"Chuck Norris a aimé le film ""Phénomènes""."
Chuck Norris a appris à des vieux singes à faire des grimaces.
Chuck Norris a appris à jouer au casse brique en 1989, depuis le mur de Berlin n'existe plus.
Chuck Norris a appris à marcher dans le ventre de sa mère, avant que ses pieds ne soient formés.
Chuck Norris a appris à nager dans l'océan Militaire. Maintenant il est pacifique.
Chuck Norris a appris à Pythagore à se servir d'une équerre.
Chuck Norris a appris à taper avant d'apprendre à parler.
Chuck Norris a appris aux armes comment tuer.
Chuck Norris a appris la couture, mais c'est juste pour recoudre ses partenaires après un rapport sexuel.
Chuck Norris a appris la recette de la potion magique à Panoramix
Chuck Norris a appris le chinois en mangeant un nem.
"Chuck Norris a appris l'existence du concours ""Mr Univers"". Depuis, la compétition s'appelle ""Mr Chuck Norris""."
Chuck Norris a appris toutes les langues de l'univers, mais il préfère la télépathie.
Chuck Norris a arrêté de manger du chilli, ça augmentait le trou de la couche d'ozone...
Chuck Norris a arrêté l'athlétisme: il en avait marre d'attendre que les autres finissent la course.
Chuck Norris a arreté l'école à 16 ans. Avec un doctorat en philosophie.
Chuck Norris à arrêté les combats de regards après sa rencontre avec Andrea Bocceli .
"Chuck Norris a assisté Dieu à la création de la ""mer rouge"""
Chuck Norris a assuré tous les effets spéciaux de Cloverfield.
Chuck Norris a attrapé tous les pokemons !
Chuck Norris a autrefois battu le record universel du lancer de poids, mais celui-ci n'a pu être comptabilisé car le poids n'a toujours pas retouché le sol. Ce poids est aujourd'hui connu comme étant la Lune.
Chuck Norris a banni le soleil de la Bretagne. Vraiment...
Chuck Norris a banni les arc-en-ciel du Dakota du Nord.
Chuck Norris a battu Achille sans toucher à son talon.
Chuck Norris a battu Carl Lewis, d'une droite dans les dents.
Chuck Norris a battu Kasparov aux échecs en 3 coups: 2 coups de pied et 1 coup de boule.
Chuck Norris a battu Kasparov en deux coups: gauche, droite.
Chuck Norris a battu Kasparov en trois coups : deux directs du gauche suivi d'un coup de boule.
Chuck Norris a battu le record de javelot : il a empalé 23 personnes...
Chuck Norris a battu le record de saut à la perche, sans prendre d'élan. Et sans perche. Et sans sauter.
Chuck Norris a battu le record du 100 m. Il a parcouru 103 m.
Chuck Norris a battu le record du 600 m relais tout seul et en 200 m...
Chuck Norris a battu le record du monde de saut en longueur, les juges sont toujours en train de mesurer la distance.
Chuck Norris a battu le record du monde de Triple Saut. En un seul saut.
Chuck Norris a battu le record du monde du lancer de javelot. Depuis il y a un drapeau américain sur la Lune
Chuck Norris a battu le record du monde du triple saut, mais l'essai n'a pas été validé car il n'avait fait qu'un saut
Chuck Norris a battu les All Blacks...tout seul
Chuck Norris a battu l'homme invisible à cache-cache.
Chuck Norris a battu l'ordinateur Deep Blue au bras de fer.
Chuck Norris a battu Luke Skywalker avec une lampe torche.
Chuck Norris a battu Rafael Nadal 7-0 7-0 7-0
Chuck Norris a battu Robocop avec un tournevis.
Chuck Norris a battu Sherlock Holmes au cluedo.
Chuck Norris a battu son poisson rouge au concours d'apnée sous l'eau.
Chuck Norris a battu son professeur d'arts martiaux. Rien qu'en le saluant, et le premier jour.
Chuck Norris a battu Tiger Woods sur un 18 trous. Avec une queue de billard.
Chuck Norris a battu tous les records, et ils ont encore mal...
Chuck Norris a battu Yu-Gi-Oh au tarot.
Chuck Norris a beaucoup d'enfants, environ six milliards.
Chuck Norris a besoin d'une doublure pour jouer les scènes où il doit pleurer.
Chuck Norris a bien voulu préter ses jouets d'enfance pour tourner le film Transformers
Chuck Norris a bloqué Clément le nolife.
"Chuck Norris a botté le cul à Meetic. Dans le choix ""religion"", il n'y avait pas ""Chuck Norris""..."
Chuck Norris a botté le cul du Père Noel parce qu'il ne lui avait pas apporté le dernier Mortal Kombat, depuis le Père Noel passe par la cheminée !
Chuck Norris a brulé Dracula avec une luciole.
Chuck Norris a brulé la petite maison dans la prairie après le 435ème episode... c'est pour ça qu'il a que des rediff en ce moment...
Chuck Norris a cassé le nez du Sphinx.
Chuck Norris a changé la couche d'ozone
Chuck Norris a changé la couleur du cheval blanc d'Henry IV.
Chuck Norris a choisi lui même son prénom, et même d'après certains son nom de famille
Chuck Norris a choisi son prénom.
Chuck Norris a commencé la chute libre cinq ans avant l'invention du parachute.
"Chuck Norris a commencé une partie de ""Ni oui, ni non"" à l'âge de cinq ans. Il n'a toujours pas perdu..."
Chuck Norris a composé le chant des baleines.
"Chuck Norris a compris ""Lost Highway""."
Chuck Norris a compris les régles du Kamoulox !
Chuck Norris a compris Matrix.
Chuck Norris a connu Burger King alors qu'il n'était encore que prince
Chuck Norris a connu Casper vivant
Chuck Norris a connu la défaite, et il lui a éclatée la gueule
Chuck Norris a connu les dinosaures. Il n'en existe malheureusement plus un pour le confirmer...
Chuck Norris a construit le mont Everest avec une pelle et un seau
Chuck Norris a construit les pyramides. En commençant par le haut.
Chuck Norris a contribué à l'invention de l'appareil photo : c'est lui qui a trouvé la mise au poing.
Chuck Norris a couché avec la moitié des femmes sur terre. Pour le reste c'est une question de temps.
Chuck Norris a coupé le tête du dernier highlander avec une assiette en carton.
Chuck Norris a coupé lui-même son cordon ombilical.
Chuck Norris a coupé lui-même son cordon ombilical. Avec les dents.
Chuck Norris a crée Dieu afin qu'on le laisse un peu tranquille.
Chuck Norris a créé Elvis.
Chuck Norris a créé la kryptonite en roulant ses crottes de nez.
Chuck Norris a créé la pierre philosophale un jour de TP de chimie au collège...
Chuck Norris à crée la plus grande et la plus résistante tour Eiffel en allumette. on peut l'apercevoir dans le 7eme arrondissement de Paris.
Chuck Norris a créé la porte des étoile pour botter le cul a dieu plus vite quand il commet une erreur.
"Chuck Norris a crée le slogan du Loto : ""A qui le tour ?"""
Chuck Norris a créé le soleil pour pouvoir mettre son chapeau.
Chuck Norris a créé les supers-héros pour pouvoir se reposer de temps en temps
Chuck Norris a créé son propre pays... Il se nomme le paradis...
Chuck Norris a creusé le trou de la Sécu à mains nues...
Chuck Norris a croisé un jour joey star, depuis joey porte des fausses dents.
Chuck Norris a de vrais nains dans son jardin
Chuck Norris a débriqué un ipod shuffle avec un stylo .
Chuck Norris a débuggé Windows Millenium.
Chuck Norris a décapité tout les Hells Angels avec son ceinturon, et en un seul geste.
Chuck Norris a décidé d'arrêter de vieillir.
Chuck Norris a décidé que la peau du babybel serait rouge, car il avait là trouvé le moyen de se debarrasser discrètement du sang de ses victimes.
Chuck Norris a décidé que les hommes auraient 5 doigts par main, un pour chaque lettre de son prénom. Petit il trouvait ça pratique.
Chuck Norris a décidé que pluton n'est plus une planète.
Chuck Norris a découvert la gravité en lançant une pomme sur Newton.
Chuck Norris a découvert la loi de la gravitation universelle en observant ses ennemis tomber.
Chuck Norris a découvert l'Amérique, ensuite il y est né.
Chuck Norris a découvert l'Amérique.
Chuck Norris a découvert le feu en claquant des doigts.
Chuck Norris à découvert l'eau chaude avant l'eau froide
Chuck Norris a défoncé Rocco
Chuck Norris a déjà à gagné à TETRIS. Ce sont les piles qui ont abandonné.
Chuck Norris a déjà allumé un trou noir.
Chuck Norris a déjà arrêté un bus pour sauver une grand-mère, de la main gauche.
Chuck Norris a déjà battu Jeanne et Serge au volley-ball.
Chuck Norris a déjà battu la montre dans une course contre la montre.
Chuck Norris a déjà battu le boss de fin de Second Life.
Chuck Norris a déja braqué une banque avec un bandeau sur les yeux et les mains attachés dans le dos.
Chuck Norris a déjà brulé un pare-feu
Chuck Norris a deja bu avec modération, il l'a trouvé sympa.
Chuck Norris a déjà bu la tasse: il avait trop soif.
Chuck Norris a déjà bu toute l'eau du robinet.
Chuck Norris a déjà bu un cybercafé.
Chuck Norris a déjà cassé les dents d'une poule.
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Chuck Norris a déjà compté le nombre exact d'axes de symétrie dans un cercle.
Chuck Norris a déja compté toutes les étoiles du ciel, mais il l'a fait de jour pour que ce soit plus dur
Chuck Norris a déja converti des végétariens au cannibalisme.
Chuck Norris a déjà couché avec la fille de tes fantasmes sexuels.
Chuck Norris a déja coupé un ciseau.
Chuck Norris a déjà coupé un photon en deux.
Chuck Norris a déjà couru le cent mètres papillon sur piste.
Chuck Norris a déjà couru une minute en moins de soixante secondes.
Chuck Norris a déjà crevé l'oeil d'un cyclone
Chuck Norris a déjà décoiffé un personnage de manga .
Chuck Norris a déjà dégommé un char d'assaut avec un fusil de paintball
Chuck Norris a déjà dessiné un cercle parfait au télécran.
Chuck Norris a déjà doublé la lumière.
Chuck Norris a déjà écouté le silence. Celui ci l'a énervé donc il l'a tué. C'est pourquoi on ne l'entend plus
Chuck Norris a déja éléctrocuté la chaise
Chuck Norris a déjà escaladé l'Everest en descendant.
Chuck Norris a déjà esquivé la foudre.
Chuck Norris a déjà été mordu par une araignée. Celle-ci aurait ensuite mordu Peter Parker.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Chuck Norris a déja éteint un volcan en pissant dans son cratère.
Chuck Norris a déjà éternué, une fois. C'est ainsi qu'il causa l'ouragan Katrina.
Chuck Norris a déjà eu Alzheimer. Il s'en souvient très bien.
Chuck Norris a déjà eu des problèmes gastrique... C'était en 1945 à Hiroshima.
Chuck Norris a déjà eu le directeur de la MAAF.
Chuck Norris a déjà eu un chat dans la gorge.
Chuck Norris a déjà eu une pièce d'un Euro venant d'Angleterre.
Chuck Norris a déjà fait 6 fois le tour du soleil. A la nage.
Chuck Norris a déja fait 7 avec un seul dé
Chuck Norris a déjà fait 7 en lancant un dé.
Chuck Norris a deja fait de l'ULM rien qu'avec son gilet
Chuck Norris a déja fait du saut à l'élastique avec un spaghetti.
Chuck Norris a déjà fait échec et mat au dominos
Chuck Norris a deja fait fondre un MnM's dans sa mains
Chuck Norris a déjà fait le Paris Roubaix... à la nage
Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu'une fois par contre, faut pas pousser).
Chuck Norris à déjà fait le tour de la question...
Chuck Norris a déjà fait le tour du monde à la voile en moins de 24 heures avec un slip petit bateau.
Chuck Norris a déjà fait le tour du monde en 80 jours... en rampant.
Chuck Norris a déjà fait rire Mr Spock.
Chuck Norris a déja fait rire Vladimir Poutine.
Chuck Norris a déja fait un strike au Hockey sur Glace.
Chuck Norris a déjà fini Castelvania 1 sur NES sans avoir fait évoluer le fouet, sans utiliser d'objet, sans Continue, les mains dans le dos, les yeux bandés, et en 1 min et 45 secondes (la pause cafe est comptée dedans).
Chuck Norris a deja fini Final Fantasy 7 en 12 minutes
Chuck Norris a déja fini Half-life sans se servir du pied-de-biche !
Chuck Norris a déjà fini Pac Man, Pong et Tetris. En même temps.
Chuck Norris a déjà fini Second Life.
Chuck Norris a déjà fini Tétris
Chuck Norris a déja frôlé la mort....elle ne s'en est jamais remise.
Chuck Norris a déjà gagné à Qui veut gagner des millions. Quand Chuck Norris veut quelque chose, il l'obtient.
Chuck Norris a déjà gagné au mikado avec des moufles.
Chuck Norris a déjà gagné au Scrabble en remplissant toutes les cases.
Chuck Norris a déjà gagné la coupe du monde de football. Tout seul.
Chuck Norris a deja gagné la super cagnotte Euromillion avec un ticket Morpion
Chuck Norris a déjà gagné le grand prix de Monaco... à pied.
Chuck Norris a dejà gagné le Paris Dakar en chameau... Il portait son chameau!
Chuck Norris a déjà gagné le Tour de France 2008.
Chuck Norris a déjà gagné le tour de France au Texas.
Chuck Norris a déjà gagné le Vendée Globe. A la nage...
Chuck Norris à déjà gagné une partie de pétanque sans boire une goutte de Pastis
Chuck Norris a déjà gagné une partie d'échecs avec un carré d'as.
Chuck Norris a déjà gouté du Hannibal Lecter.
Chuck Norris a déjà grillé son forfait SFR 48 heures en une journée.
Chuck Norris a deja grimpé sur le dos de E-Mule
Chuck Norris a déjà joué à la roulette russe seul. Il a gagné.
Chuck Norris a déjà joué à la roulette russe seul. Il a gagné: le revolver s'est logé une balle dans le chargeur!
Chuck Norris a déjà joué dans un film de science fiction. Sans trucage.
Chuck Norris a déjà lavé l'éléphant bleu.
Chuck Norris a déjà les codes de munitions illimitées dans GTA IV.
"Chuck Norris à déjà lu ""A La Recherche Du Temps Perdu"". Ça lui a pris dix minutes."
Chuck Norris a déjà lu le huitième tome d'Harry Potter
Chuck Norris à déjà lu tous les livres. Pour en lire un nouveau, il doit d'abord l'écrire.
Chuck Norris a déja marché jusqu'à l'horizon.
Chuck Norris a déjà marché sur Jupiter.
Chuck Norris a déjà marqué un but contre son ange gardien.
Chuck Norris a déjà mis en faillite 283 compagnies d'assurance. Depuis peu, les dommages matériels ou corporels engendrés par Chuck Norris ne sont plus indemnisés.
Chuck Norris a deja mis enceinte une poupée gonflable. Ainsi est né Chucky, la poupée qui tue.
Chuck Norris a déjà mis la marmotte dans le papier alu.
Chuck Norris a déja mis un ace a Roger Federer.Sans raquette.
Chuck Norris a déjà mordu Dracula.
Chuck Norris a déjà obtenu 301 aux quilles.
Chuck Norris a déja opéré une tumeur du cerveau avec une clé a molette
Chuck Norris a déja parcouru une année-lumière. En 6 mois.
Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.
Chuck Norris a déja pédalé dans la semoule.
Chuck Norris a déjà pendu la crémaillère
Chuck Norris a déjà piégé la caméra cachée.
Chuck Norris a deja piégé une camera cachée .
Chuck Norris a déjà pris l'avion. Mais il ne sait pas où il l'a rangé.
Chuck Norris a déjà ramassé tous les boyards de la salle du trésor de Fort Boyard.
Chuck Norris a déjà rebouché un trou noir.
Chuck Norris a déjà regardé un journal télévisé de Jean-pierre Pernaut avec de vraies informations.
Chuck Norris a déjà relié un caddie avec sa propre attache.
Chuck Norris a déjà remonté à la nage les chutes du niagara.
Chuck Norris a déjà rempli toutes les cases d'un tableau Excel.
Chuck Norris a déjà rencontré des extra-terrestres, mais il n'en a pas parlé car il ne veut pas partager ses amis...
Chuck Norris à déja rencontré la femme de la boite vocale
Chuck Norris a déjà rencontré le troisième type. Et aussi les deux autres
Chuck Norris a déjà retenu sa respiration pendant 2 heures : le temps que ça lui a pris pour boucher le trou dans la station orbitale.
Chuck Norris a déjà réussi à allumer un feu avec de l'eau.
Chuck Norris a déja réussi à attraper Bip-Bip, c'est pour ça qu'il n'y a pas de nouveaux épisodes.
Chuck Norris a déjà réussi à avoir un carton rouge au Curling
Chuck Norris a déja réussi à faire couler le parquet flottant
Chuck Norris a déjà réussi à faire manger sa machoire à l'un de ses ennemis.
Chuck Norris a déjà réussi à faire monter une Twingo à 250 km/h. En lui foutant un coup de latte.
Chuck Norris a déjà réussi à faire uniquement 5 des 6 côtés d'un cube rubik.
Chuck Norris a déjà reussi à rire pendant un spectacle d'Anne Roumanof.
Chuck Norris a déjà réussi a tracer complètement une droite
Chuck Norris a déja sauté 6.50 m en saut à la perche...sans perche
Chuck Norris a déjá sauté á l´élastique, mais en partant du bas.
Chuck Norris a déjà sauvé l'océan de la noyade.
Chuck Norris a déja schtroumpfé la Schtroumpfette.
Chuck Norris à déjà Schtroumpfé la Shtroumpfette et tous les Schtroumpfs
Chuck Norris a déja tenté de mettre fin à ses jours à l'aide d'un revolver.
Chuck Norris a déjà tenté l'île de la tentation, elle a cédé dès le premier soir.
Chuck Norris a deja terminé le demineur
Chuck Norris a déjà terminé une peine de prison à perpétuité
Chuck Norris a déja terminé World Of Warcraft.
Chuck Norris a déjà tordu le trombone de Word.
Chuck Norris a déjà touché le ciel
Chuck Norris a deja touché le ciel.
Chuck Norris a déjà transformé du plomb en or durant un TP de Chimie.
Chuck Norris a déja traversé l'Atlantique à la nage. Le lendemain, Il est rentré en vélo.
Chuck Norris a déjà traversé le Pacifique à la nage. Trois fois aujourd'hui.
Chuck Norris a déjà traversé le Pacifique, en apnée.
Chuck Norris a déjà traversé le Sahara, à la nage.
Chuck Norris a déja trouvé 8 erreurs dans le jeu des 7 erreurs.
Chuck Norris a déjà trouvé un uzi dans un Kinder Surprise.
Chuck Norris a déjà tué l'homme à la malette dans Half-Life, à main nue.
Chuck Norris a déjà tué pit-bull en lui jetant sa baballe en mousse.
Chuck Norris a déjà tué un sac de frappe.
Chuck Norris a déjà tuer un homme deux fois.
Chuck Norris a déjà utilisé le gros trou du taille crayon
"Chuck Norris a déja vaincu son adversaire en enroulant les ciseaux dans la feuille au jeu ""Pierre/Feuille/Ciseaux"". Une autre fois, il a coupé la pierre en deux avec ses ciseaux."
Chuck Norris a déja visité le Titanic... sous l'eau.
Chuck Norris a déjà visité tous les sites du web
Chuck Norris a déjà voulu des piercings, mais rien n'était assez pointu pour perforer sa peau.
Chuck Norris a déjà vu Britney Spears avec une culotte.
Chuck Norris a déjà vu Derrick faire une cascade.
Chuck Norris a déjà vu Geneviève de Fontenay sans son chapeau!
Chuck Norris a déjà vu Jack Bauer dormir.
Chuck Norris a déjà vu la femme de Columbo.
Chuck Norris a déjà vu la femme qui parle dans le GPS
Chuck Norris a déjà vu la fin du monde, il a de bons yeux.
Chuck Norris a déja vu la mort en face, depuis ce jour, elle se cache.
Chuck Norris a déjà vu le vent.
"Chuck Norris a déjà vu le visage de Dr. Gang dans ""Inspecteur Gadget""."
Chuck Norris a déjà vu le visage de M.Dupuis dans les albums de Gaston Lagaffe.
Chuck Norris a déjà vu le visage de mozinor.
Chuck Norris à déjà vu le visage du méchant dans inspecteur gadget.
Chuck Norris a déjà vu l'épisode où Coyote attrape Bip Bip
"Chuck Norris a déjà vu Marcel dans ""C'est pas sorcier"" !"
Chuck Norris a déjà vu Paris Hilton ouvrir un livre.
Chuck Norris a déjà vu Paris Hilton sobre.
Chuck Norris a déjà vu un égyptien de face.
Chuck Norris a déjà vu un épisode de Naruto sans flashbacks.
Chuck Norris a démontré que 1+1 faisaient bien 11.
Chuck Norris a dépucelé Jeanne d'Arc.
Chuck Norris a dépucelé la forêt vierge.
Chuck Norris a dépucelé un CD vierge .
Chuck Norris a des gouts très simples : il se contente du meilleur...
Chuck Norris a des mots de passe au lieu de l'ADN. on ne clone pas Chuck Norris.
Chuck Norris a des muscles même là où il n'en a pas.
Chuck Norris a des pumas au pied. Morts.
Chuck Norris a dessiné la Joconde avec paint, et sans les mains.
Chuck Norris a dessiné le tatouage de Michael Scofield. En 4 minutes. Et de la main gauche, sinon c'est trop facile...
Chuck Norris a détruit Les Indestructibles.
Chuck Norris a deux cerveaux. Un dans chaque bras.
Chuck Norris a deux Deux couilles en acier, ses enfants se prenoment Robocop et Terminator
Chuck Norris a deux gardes du corps en permanence... son bras droit et son bras gauche.
Chuck Norris a deux mains droites
Chuck Norris a deux Smart : une pour chaque pied.
Chuck Norris a deux vitesses : Marcher et Tuer.
Chuck Norris a déviné la fin de Mulholland Drive en voyant le générique du début.
Chuck Norris a Dieu comme ami sur MySpace
"Chuck Norris a dit ""et moi je suis le père de tous les dieux"""
"Chuck Norris a dit ""garde la monnaie"" à Bill Gates."
"Chuck Norris a dit ""merci"" une seule fois, c'était quand sa mère l'a mis au monde..."
"Chuck Norris a dit : ""Dieu m'appelle Papa"""
"Chuck Norris a dit : ""Tout corps plongé dans un liquide.....finit par avouer."""
"Chuck Norris a dit : ""Un point c'est tout"". Il parlait de son poing droit."
Chuck Norris a dit a Jacques de se taire
Chuck Norris a dit non à la Wii.
Chuck Norris a dit un jour que le ridicule peut tuer. Depuis ce jour, les acteurs des Power Rangers changent à chaque saison.
"Chuck Norris a dit: ""Donnez moi 30 secondes!""."
Chuck Norris a donné un doigt à ET
Chuck Norris a donné un nom à ça calculatrice... R2D2.
Chuck Norris à doublé Alonzo en transpalette.
Chuck Norris a dressé le chien des Baskerville pour qu'il rapporte la baballe.
Chuck Norris a éclaté les couilles des bee gees
Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.
"Chuck Norris a écrit ""bécasse"" sur le front de Maïté."
Chuck Norris a écrit la bible un soir ou il était bourré.
Chuck Norris a écrit la préface de la bible.
"Chuck Norris a écrit lui-même ""excellent"" sur ses copies du bac."
Chuck Norris a écrit tous les articles de Wikipedia. Dans chaque langue.
"Chuck Norris à écrit un livre dernièrement. Celui-ci s'appel : ""Comment casser du terrorist pour les nuls""."
Chuck Norris a écrit une partie de la bible : l'apocalypse.
Chuck Norris a élevé les chaines de montagnes pour cloturer son jardin.
Chuck Norris a éliminé tous ses profs de maths. Chuck Norris ne veut pas de problèmes.
Chuck Norris a en fait construit Rome en un jour.
Chuck Norris a enfermé La Boule dans les prisons de Fort Boyard.
"Chuck Norris a enseigné a John Travolta la chorégraphie de ""La Fièvre du Samedi Soir"". A côté de l'original, le résultat est misérable..."
Chuck Norris a enseigné la batterie a Hellhammer.
Chuck Norris a enseigné l'art du camouflage aux caméléons.
"Chuck Norris a entendu le loup, le renard et la belette : Ils disaient tous les trois ""Pitiéééééééééééééé !"""
Chuck Norris a envoyé Satan 6 pieds sous terre.
Chuck Norris a envoyé Satan a 666 pieds sous terre.
Chuck Norris a essoré Bob l'éponge
Chuck Norris a établi le record de personnes tuées dans un jeu.... Au Tetris...
Chuck Norris a été blessé une fois. On lui a tiré une roquette dans l'oeil.
Chuck Norris a été condamné à la chaise électrique 2 fois. la deuxième fois c'est parce qu'il avait tué la chaise électrique.
Chuck Norris a été élu Chuck Norris de l'année.
Chuck Norris a été enlevé par les extra-terrestres en 1987. Depuis nous sommes seuls dans l'univers.
Chuck Norris à été frappé deux fois dans sa vie, une fois par la foudre ( qui à légérement faire roussir sa barbe ) et l'autre par l'alignement parfait de ses abdominaux.
Chuck Norris a été gardien de but dans sa jeunesse, Sa spécialité était de marquer sur des dégagements à la main.
Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.
Chuck Norris a éteint les volcans d'Auvergne en soufflant dessus
Chuck Norris a éteint un incendie, simplement parce qu'il avait une envie pressante ce jour-là.
"Chuck Norris a eu 20/20 au bac philo 2009 en répondant ""pas pour moi"" à la question ""est il absurde de désirer l'impossible ?""."
Chuck Norris a eu 3 enfants : un de chaque sexe.
Chuck Norris a eu 3 étoiles au guide Michelin avec un jambon-purée.
Chuck Norris a eu 3 Télés au morpion.
Chuck Norris a eu la liberté de penser de Florent Pagny.
Chuck Norris a eu le cancer. Le cancer a fait des séances de chimio.
Chuck Norris a eu le prix Nobel de la guerre.
Chuck Norris a eu les prosternations du jury au bac.
Chuck Norris a eu ses premiers rapports sexuels à la maternité, les sages femmes ne devaient pas l'être tant que ça à ce moment là...
"Chuck Norris a eu son bac avec la mention ""excuses du jury"". Interroger Chuck Norris est une insulte à son intelligence."
"Chuck Norris a eu son BAC mention ""Dieu !"""
Chuck Norris a eu son bac sans le passer.
Chuck Norris a eu son permis de conduire à l'âge de 16. Secondes.
"Chuck Norris a eu son permis de conduire en entrant dans une auto-école et en disant ""Je suis Chuck Norris""."
Chuck Norris a eu son permis du premier coup (de poing)
Chuck Norris a eu trois chiens, mais ils sont tous morts d'épuisement après avoir courru derrière le baton
Chuck Norris a eu un jour un ver solitaire, il l'a enlevé lui même et jeté à la mer. Depuis on l' appelle le calamar géant.
"Chuck Norris a eu un sosie. On peut le voir se faire tuer par Bruce Lee dans ""La Fureur du Dragon""."
Chuck Norris a eu Yoda comme padawan
Chuck Norris a éventré Jack
Chuck Norris a expliqué a ses parents comment on fait les bébés.
Chuck Norris a expliqué le principe de la fission nucléaire faciale aux frères Bogdanoff
Chuck Norris a exploré le fond de la fosse des mariannes avant l'invention de la bombonne d'oxygene.
Chuck Norris a exterminé les mammouths, rien ne peut être plus poilu que Chuck Norris.
Chuck Norris a fabriqué l'eau en poudre.
"Chuck Norris a fabriqué lui-même son pick-up : on appelé ça ""l'immatriculée conception""."
Chuck Norris a fabriqué son Pick-up avec les restes de Robocop et de Terminator.
Chuck Norris a fait 7 avec un dé a coudre
Chuck Norris a fait 80 fois le tour du monde en un jour.
"Chuck Norris a fait dire ""oui"" à la poupée qui dit ""non""."
Chuck Norris à fait disparaitre David Coperfield.
Chuck Norris a fait installer des lumières qui s'allument en tapant dans ses mains chez lui. Il a voulu tester pour voir si ça marche. Les plombs ont sauté.
Chuck Norris à fait instaurer la loi anti-tabac à Montréal.. % La cigarette ne tuera plus, je m'en charge maintenant
"Chuck Norris a fait la blague ""J'ai piqué ton nez"" au Sphinx."
Chuck Norris a fait la conduite accompagnée avec ses parents. C'est lui qui a accompagnait
Chuck Norris a fait la couverture de Playboy....tout habillé
Chuck Norris a fait la Terre Ronde pour éviter que ses ennemis ne s'échappent.
Chuck Norris a fait la tête au carré à robocop... ainsi naquit Wall-E
Chuck Norris a fait le coup du berger à Kasparov
Chuck Norris a fait le doublage des cascades du personnage de hulk.. Les vetements étaient vraiment trop petits.
Chuck Norris a fait le monde en 5 jours . On ne touche pas au week-end de Chuck Norris.
Chuck Norris a fait le moonwalk sur la lune
Chuck Norris a fait le plus grand puzzle qui existe:L'univers.
Chuck Norris a fait le remake de Rambo I,II,III et IV en un seul épisode de Walker Texas. Et pourtant c'etait pas sa guerre !
Chuck Norris a fait le tour du monde à la voile avec un kleenex
Chuck Norris a fait le tour du monde en 80 pas.
Chuck Norris a fait loucher un cyclope.
Chuck Norris a fait naître sa mère
Chuck Norris a fait perdre des kilos à la Wii fit
Chuck Norris a fait perdre le sourire a Ronald McDonald
Chuck Norris a fait son 1er tour du monde à l'âge de 6 ans pendant un cours de gymnastique à l'école. C'est à ce moment qu'il a réalisé sa 1ère roulade avant.
Chuck Norris a fait sourire Droopy une fois.
Chuck Norris a fait tilter Flipper le dauphin.
Chuck Norris a fait un saut en hauteur par dessus la tour Eiffel en Fosbury vertical
Chuck Norris a fait une clé de bras a Rayman.
"Chuck Norris a fini ""Another World"" sans mourir et du premier coup."
"Chuck Norris a fini ""Zelda Ocarina of Time"" plusieurs fois. Un jour, un mec lui a demandé de l'aide pour trouver l'épée au début, et Chuck Norris a répondu ""Quelle épée ?""."
Chuck Norris a fini Bubble Bobble.
Chuck Norris a fini Doom 3 avec la lampe de poche
Chuck Norris a fini Final Fantasy 7 en un seul CD
Chuck Norris a fini Gran Turismo 4 avec la Fiat Panda.
Chuck Norris a fini guitar hero 3 en jouant avec les orteils
Chuck Norris a fini Guitar Hero d'un seul doigt.
Chuck Norris a fini Half-Life juste avec le pied de biche.
"Chuck Norris a fini la 1ère édition des ""24h du mans"" en seulement 2h !"
Chuck Norris a fini la campagne d'Age of Empire avec un villageois.
Chuck Norris a fini le buffet à volonté chez Flunch
Chuck Norris a fini le Jumanji en 10 minutes.
Chuck Norris a fini O-game.
Chuck Norris a fini Portal sans utiliser le Portal Gun.
Chuck Norris a fini son forfait illimité.
Chuck Norris a fini Super Mario Bros en 2 secondes, Bowser est venu s'excuser et lui a rendu la princesse, il est mort quand même...
Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.
Chuck Norris a fini tous les Silent Hill avec la lampe de poche.
Chuck Norris a fini tout les final fantasy en deux heures . Trop simple a t-il dit.
Chuck Norris a fini zelda sans épée
Chuck Norris a finit Ninja Gaiden en mode very hard sans utiliser la moindre potion
Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.
Chuck Norris a fondé le Black Metal sur un coup de Blues.
Chuck Norris a formé Yoda.
Chuck Norris a franchi le mur du son avant l' invention du moteur à combustion.
Chuck Norris à frappé à la porte de chez Hitler, il s'est suicidé.
Chuck Norris a frapper sur la tete de dany de vito pour trouver un fiancé a mimi maty
Chuck Norris a fumé Bob Marley
Chuck Norris a gagné 30 tonnes de dictionnaires et encyclopédies Larousse en regardant Julien Lepers dans les Yeux.
Chuck Norris a gagné Battle Royale avant qu'ils ne donnent les armes. Avec un seul pied.
Chuck Norris a gagné contre Ben Laden malgré ses deux tours d'avance.
Chuck Norris a gagné Doom les yeux bandés en utilisant seulement le poing américain.
Chuck Norris a gagné la star académie en chantant la danse des canards
Chuck Norris a gagné le Paris-Dakar en Voiture, camion et moto. La même année.
Chuck Norris a gagné le Tour de France en monocycle.
Chuck Norris a gagné le tour de France en passant par les Etats Unis.
Chuck Norris a gagné le tremplin Wacken.
Chuck Norris a gagné le Vendée Globe avec une barque.
Chuck Norris a gagné tous les tournois du Grand Chelem avec une raquette de ping pong.
Chuck Norris a gagné un tournoi de poker avec des cartes pokémon
Chuck Norris a gagné une partie de pétanque il y a 65 millions d'années...
Chuck Norris a gonflé une montgolfière avec une pompe à vélo
Chuck Norris a gravé un C sur la poitrine de Zorro.
Chuck Norris a gravit l'Everest en vélo, sans pédaler.
Chuck Norris a influencé la musique de Cannibal Corpse.
Chuck Norris a inspiré Bruce tout puissant
Chuck Norris a inspiré le mode Sans Echec
Chuck Norris a installé internet sur Windows 3.1 ... et il a surfé !
Chuck Norris a installé une nouvelle alarme chez lui. Pour prévenir les voleurs de son retour.
Chuck Norris a installé Vista sur ses radiateurs.
Chuck Norris a interdit aux volcans d'Auvergne d'entrer en éruption.
Chuck Norris a interdit la fabrication de masques à son effigie, on ne se paie pas la tête de Chuck Norris.
Chuck Norris a inventé 2000 facts sur ce site.
Chuck Norris a inventé DEFRAG.EXE en voulant reconstituer une de ses victimes.
Chuck Norris a inventé Géo Trouvetou.
"Chuck Norris a inventé la Barbe à Papa en jouant avec sa mère à ""Je te tiens tu me tiens par la barbichette""."
Chuck Norris a inventé la couleur bleu. Il s'est dit que ça ferait joli dans la mer.
Chuck Norris a inventé la couleur noire. En fait, Chuck Norris a inventé toutes les couleurs du spectre visible, sauf le rose. Tom Cruise a inventé le rose.
Chuck Norris a inventé la courbure de la banane.
Chuck Norris a inventé la douche sans fil
Chuck Norris a inventé la musique en frappant ses ennemis en rythme.
Chuck Norris a inventé la passoire le jour où on lui a demandé s'il pouvait tirer sur une casserole à 1 km.
Chuck Norris a inventé la petite cuillère parce que c'était trop simple de tuer un type avec un couteau.
Chuck Norris a inventé la science pour que les humains cherchent à le comprendre.
Chuck Norris a inventé la triforce
Chuck Norris a inventé la viande.
Chuck Norris a inventé l'air.
Chuck Norris a inventé Las Vegas pour enfermer Céline Dion
Chuck Norris a inventé le béton armé pour avoir un semblant d'adversaire, mais rien à faire...
Chuck Norris a inventé le binaire le jour où il a affronté l'armée mongole. Il a transformé les Huns en Zéro !
Chuck Norris a inventé le brevet.
Chuck Norris a inventé le code barre en compressant un zèbre.
Chuck Norris a inventé le code barre en marchant sur un zèbre.
Chuck Norris a inventé le copier/coller.
Chuck Norris a inventé le dictionnaire en écrivant sa liste de courses.
Chuck Norris à inventé le dictionnaire pour que les gens puissent communiquer avec lui.
Chuck Norris a inventé le dopage pour avoir des concurrents.
Chuck Norris a invente le feu .
Chuck Norris a inventé le fil à couper le beurre. A l’origine, c’était pour couper les têtes.
Chuck Norris a inventé le Judo en se battant en pyjama
Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.
Chuck Norris a inventé le langage des signes en faisant un doigt d'honneur à un sourd qui l'a immédiatement compris.
"Chuck Norris a inventé le livre sur ""comment lire"". Et ça marche."
"Chuck Norris a inventé le mot ""pardon"" pour donner une chance à ses ennemis."
Chuck Norris a inventé le noir. En fait, il a inventé toutes les couleurs du spectre visible, sauf le rose. Tom Cruise a inventé le rose.
Chuck Norris a inventé le One Shot.
Chuck Norris a inventé le sel
Chuck Norris a inventé le soleil pour pouvoir porter ses lunette de soleil .
Chuck Norris a inventé le Teletexte en braille.
Chuck Norris a inventé le zeppelin en mangeant un malabar
Chuck Norris a inventé le zéro pour que ces ennemis aient une idée de la probabilité qu'ils avaient de le battre.
Chuck Norris a inventé l'eau tiède. Vraiment.
"Chuck Norris a inventé l'écran TV ""au plasma"""
Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.
Chuck Norris a inventé les 32 lettres de l'alphabet.
Chuck Norris a inventé les centrales nucléaires, il en avait marre de pédaler.
Chuck Norris a inventé les chiffres pour pouvoir compter ses victimes.
Chuck Norris a inventé les Croque monsieur....mais avec des vrais monsieurs
"Chuck Norris a inventé l'expression "" friter quelqu'un "" en allant au McDo"
"Chuck Norris a inventé l'expression ""y a pas de lézard"" le jour où il a descendu godzilla."
Chuck Norris a inventé l'heure pour pouvoir battre ses records d'hommes tués le plus rapidement possible.
Chuck Norris a inventé l'intelligence.
Chuck Norris a inventé l'invention...
Chuck Norris a inventé Walker Texas Ranger pour faire croire aux simples gens qu'ils pouvaient être comme lui.
Chuck Norris a invité Albert Einstein à son dîner de cons.
Chuck Norris a joué dans Anaconda. C'était lui qui faisait le serpent.
"Chuck Norris a joué dans les 4 ""Taxi"" de Luc Besson : c'est lui qui faisait rouler le taxi en pédalant caché sous le capot."
Chuck Norris a joué dans Star Wars, c'était la doublure du Faucon Millenium.
Chuck Norris a joué une fois à Rayman contre les lapins crétins.Ils ont tous eu le bac avec mention.
Chuck Norris a joué une partie de tarot avec Descartes.
Chuck Norris a juste besoin d'un micro-ondes pour ouvrir un restaurant cinq étoiles.
Chuck Norris a la classe avec des chaussures de bowling .
Chuck Norris a la classe car il en a déja prise une en otage
Chuck Norris a la classe en espadrilles.
Chuck Norris a la classe en Fiat Punto
Chuck Norris a la classe lorsqu'il porte des sandales avec des chaussettes.
Chuck Norris a la fibre optique, même à Beaumont-les-Nonains.
Chuck Norris a laissé Magalie gagner la star ac'.
Chuck Norris a lancé le javelot à Athenes 2004. Il a atterri à Pékin 2008...
Chuck Norris a le coeur sur la main, mais pas le sien.
Chuck Norris a le compas dans l'oeil... Et ça le dérange même pas!
Chuck Norris a le droit d'avoir un Krema même s'il n'est pas gentil.
Chuck Norris a le droit de parler du Fight Club.
Chuck Norris a le droit de parler la bouche pleine !
Chuck Norris a le droit de prendre le bus sans payer.
Chuck Norris a le droit de prendre tous les mikados en même temps.
Chuck Norris a le droit de se changer dans le vestiaire des filles.
Chuck Norris a le droit d'utiliser le puit à pierre/feuille/ciseau!
Chuck Norris a le hoquet depuis qu'il est né. Personne n'a jamais su faire peur à Chuck Norris...
Chuck Norris a le pouvoir d'achat
Chuck Norris a le pouvoir de déshabiller les femmes par la pensée. Mais n'a jamais eu à s'en servir . . .
Chuck Norris a le record du monde en saut à la perche. Il l'a fait en Fosbury
Chuck Norris a l'électricité sans fil.
Chuck Norris à les chevilles qui enflent uniquement lorsqu'il marche sur la lave en fusion
Chuck Norris a les deux jambes de la même longueur, surtout la gauche.
Chuck Norris a les sms illimités à partir d'une cabine téléphonique.
Chuck Norris a lu la base de registre Windows en entier. Deux fois.
Chuck Norris a lu la Recherche du temps perdu en une soirée. Deux fois.
Chuck Norris a lu le texte de la Constitution Européenne.
Chuck Norris a lu tout Nietzsche en une seule fois, puis il a ri.
Chuck Norris a mangé Hannibal Lecter.
Chuck Norris a mangé le dernier cannibale.
Chuck Norris a mangé l'oreille de Mike Tyson.
Chuck Norris a mangé PAC-MAN.
Chuck Norris a mangé Steven Seagal
Chuck Norris a marché en Belgique, c'est pour cela qu'on l'appelle le plat pays
Chuck Norris a mesuré la vitesse de la lumiere avec un podomètre.
Chuck Norris a mesuré l'hypoténuse du Triangle des Bermudes
Chuck Norris a mis 1.32s pour tuer un âne à coup de figues!
Chuck Norris a mis bouddah en rogne
Chuck Norris a mis Deepblue échec et mat en 1 seul coup. Il a fait Ctrl+Alt+Suppr.
Chuck Norris a mis fin à la crise économique en créant plein d'emplois de croque-mort.
"Chuck Norris a mis Jésus échec et mat sur une case ""Mot compte triple"""
Chuck Norris a mis la tête d'Hancock dans le cul d'Hancock.
Chuck Norris a mis le feu au lac des cygnes
Chuck Norris a mis un doigt dans un trou noir, et il l'a bouché.
Chuck Norris a mis un rateau à Miss Univers, elle n'était pas à la hauteur...
Chuck Norris a mixé benny bennassi et david guetta...dans un shaker
"Chuck Norris a modelé l'Italie en hommage à ses bottes préférées qu'il portait dans la série ""Walker Texas Ranger"""
Chuck Norris a monté l'épisode III de Star Wars avec Windows Movie Maker
Chuck Norris a monté les escaliers des Chevaliers du Zodiaque en un seul épisode.
Chuck Norris a montré à Dieu comment calmer la mer.
Chuck Norris a noyé Archimède dans sa baignoire.
Chuck Norris a noyé la petite sirène.
Chuck Norris à obligé sa femme à accoucher dans une étable un 25 décembre (tradition oblige)
Chuck Norris a obtenu sa ceinture noire en gagnant tous ses matchs par forfait.
Chuck Norris a osé pousser mémé dans les orties.
Chuck Norris a ouvert la grotte d'Ali Baba en disant *Ouvre toi ou je t'explose*.
Chuck Norris a overclocké son pèse personne
Chuck Norris a participé à la série LOST mais il s'est enfui de l'île avant le début du premier épisode.
Chuck Norris a participé au Maillon Faible. C'est Laurence Boccolini qui a dû partir.
Chuck Norris a participé une fois à une corrida sous le pseudonyme de Thésée.
Chuck Norris a pas besoin de bip pour ouvrir son parking, il le siffle.
Chuck Norris a pas été pris pour jouer dans le film « l’armée des morts », car aux répétitions les zombies courraient se réfugier dans le supermarché quand Chuck arrivait sur le parking.
Chuck Norris a passé le mur du son en twingo
Chuck Norris a passé sa P1 du premier coup.
Chuck Norris a peint la maison blanche avec un tippex.
Chuck Norris a percé tous les les secrets de l'univers. Avec une épingle.
Chuck Norris a perdu sa première dent en mangeant la petite souris.
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
Chuck Norris a piraté la NASA avec un convertisseur euro.
Chuck Norris a piraté le pentagone. Avec un grille pain.
Chuck Norris a piraté le réseau informatique de la NASA avec un Atari.
Chuck Norris a pitié pour les croissants
Chuck Norris a planté la Lune sous le drapeau américain.
Chuck Norris a planté son ordinateur. Et il a fleuri.
Chuck Norris a plaqué 5 femmes. Depuis elles depriment dans Desperate Housewives.
Chuck Norris a plaqué Chabal
Chuck Norris a pleuré un jour! C'était lorsqu'il a vu le film Bambi quand il était enfant. Il s'est mis a sangloter lorsque le chasseur déclara qu'il ne chasserait plus jamais
Chuck Norris a plus d'amis sur myspace que Tom.
Chuck Norris a plus de bravitude que Ségolène.
Chuck Norris a plus de droits que root sous linux.
"Chuck Norris a poussé Leonidas dans le puits en criant: ""This is TEXAAAAAAAS!!!"""
Chuck Norris a prédit la naissance de Nostradamus.
Chuck Norris a préféré expliquer au monde la théorie sur la relativité restreinte et générale par le bias d'Albert Einstein que de le faire lui même. Ca n'aurait pas collé avec son image.
Chuck Norris a pris des photos du big-bang
Chuck Norris a pris le Big Bang en photo.
Chuck Norris a programmé la Matrice et a réveillé Neo, juste pour rigoler. Puis il est allé faire caca.
Chuck Norris a promit de gagner les 24h du Mans en Skateboard.
Chuck Norris a rasé Britney Spears
Chuck Norris a rasé Chewbacca.
Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
Chuck Norris a réalisé un film avec Paint
Chuck Norris a rebouché le trou de la couche d'ozone avec du scotch.
Chuck Norris a récemment tenté le saut à l'élastique du haut d'un pont. C'est le pont qui a sauté dans le vide.
Chuck Norris a recencer toutes les espèces des profondeurs sous-marines ... en apné
Chuck Norris a recensé plus de façon de briser un tibia qu'il n'existe de jambes.
Chuck Norris a réconcilié tous les personnages de Dallas
Chuck Norris a reçu le prix nobel de la prise de kung fu
Chuck Norris a reçu trois étoiles au guide Michelin en préparant une assiette de purée jambon.
"Chuck Norris a reçu un Oscar pour avoir laissé Bruce Lee gagner dans ""La Fureur du Dragon""."
Chuck Norris a réellement des yeux derrière la tête
Chuck Norris a réellement inventé l'eau chaude..
Chuck Norris a refroidi Sub-Zero
Chuck Norris a refusé 23 Oscars : Chuck Norris n'accepte que des statuettes au nom de Chuck Norris.
Chuck Norris a refusé de jouer dans 24. Ses journées durent 25 heures.
"Chuck Norris a refusé de jouer dans la série ""24"" car il trouvait Jack Bauer trop sensible !"
Chuck Norris a refusé de participer aux J.O de Pékin parce qu'il estimait qu'il n'y aurait pas assez de médailles pour lui.
Chuck Norris a refusé d'être le Cinquième élément au cinéma parce qu'il ne voulait pas embrasser Bruce Willis. Mais dans la réalité, il l'est quand même.
"Chuck Norris a refusé le rôle de Néo dans ""Matrix"" car les machines ne saignent pas."
Chuck Norris a regardé Vercingetorix en entier, sans bailler, sans rigoler et sans cligner des yeux. Rien ne lui est impossible.
Chuck Norris a relancé l'industrie du disque. On ne l'a jamais retrouvée.
Chuck Norris a relancé l'industrie du plâtre en participant au mondial de bras de fer.
Chuck Norris a remonté le Nil à la nage. Y compris les cascades.
Chuck Norris a remonté les chutes du niagara en dos crawlé.
Chuck Norris a remplacé domenech pour coacher zidane lors de la finale de la coupe du monde en 2006.
Chuck Norris a remporté la plus grande partie de casse-brique de tous les temps contre l'URSS en détruisant le mur de Berlin.
Chuck Norris a remporté le tournoi mondial d'escrime. Avec un couteau suisse.
Chuck Norris a remporté le Vendée Globe. A la nage !
Chuck Norris a remporté les 24h du Mans en 23h55.
Chuck Norris a remporté les épreuves de 400 mètres haies et de saut en longueur. En même temps.
Chuck Norris a remporté sa dernière partie de poker grâce à un brelan de dame de coeur.
Chuck Norris a rencontré Bob l'éponge qui était rond à l'époque, il l'aimait pas donc il lui a fait la tête au carré.
Chuck Norris a rencontré Brice de Nice et l'a cassé en deux.
Chuck Norris a repeuplé la terre après le déluge
Chuck Norris a repoussé les Allemands en 45.
Chuck Norris a résolu la chute des cheveux : il fait un pas de coté.
Chuck Norris a résolu la quadrature du cercle.
Chuck Norris a retiré Excalibur de son rocher car il n'avait plus de couteau pour étaler le beurre sur ses tartines.
Chuck Norris a retiré lui-même toutes les dents de toutes les poules de l'univers pour éviter toute confusion.
Chuck Norris a retrouvé le chat de la mère Michel.
Chuck Norris a retrouvé le pain perdu.
Chuck Norris a réussi à avoir la médaille d'or à la cérémonie d'ouverture des Jeux Olympiques.
Chuck Norris a réussi à capturer tous les pokemons en jouant à Super Mario.
Chuck Norris a réussi à faire sourire Caliméro.
Chuck Norris à réussi à manger la côte d'Azur
Chuck Norris a réussi a multiplier l'infini par deux.
"Chuck Norris a réussi à placer ""Anticonstitutionnellement"" en mot compte triple dans une grille de sudoku."
Chuck Norris a réussi à regarder Secret Story du début à la fin...balèze !
Chuck Norris a réussi à retrouver sa lentille de contact dans l'océan pacifique.
Chuck Norris a réussi à se tapper Monneypenny, Lui...
Chuck Norris a réussi à vendre des CD de Magalie Vaé (mais lui-même n'en a pas achetés: on n'arnaque pas Chuck Norris).
Chuck Norris a réussi le dernier niveau de Lemmings du premier coup sans en perdre un seul.
Chuck Norris a réussi l'exploit de rouler à 2 en Fiat Uno.
"Chuck Norris a rippé la cassette de ""The Ring""."
Chuck Norris a saigné une fois. Et la Vie est apparue.
Chuck Norris a sauté une classe. Entièrement.
Chuck Norris a sauvé le soldat Ryan.
Chuck Norris a schtroumpfé la Schtroumpfette.
Chuck Norris a séparé la Tchéquie et la Slovaquie à mains nues.
Chuck Norris a séparé Moïse en deux!
Chuck Norris a serré la main de Jamel Debbouze... vous avez vu le résultat....
Chuck Norris a servi de modèle à Skynet pour la création du Terminator.
Chuck Norris a sorti la grand-mère du Petit Chaperon Rouge du ventre du Grand Méchant Loup.
Chuck Norris a soufflé à l'oreille d'Enstein la théorie de la relativité pour qu'il n'échoue pas à son bac...
Chuck Norris a soulevé Guy Carlier.
Chuck Norris a su qui était Ami dés la fin du 1er chapitre de 20th Century Boys.
Chuck Norris a su utiliser Photoshop du premier coup.
Chuck Norris a survecu à son autopsie.
Chuck Norris a survécu à Tokio Hotel et à la Tecktonik. En même temps.
Chuck Norris a survécu à un spectacle d'Anne Roumanof.
Chuck Norris a taillé le Mont Rushmore un soir avec une lime à ongles. En deux heures.
Chuck Norris a téléchargé tout internet. Il l'a mis sur une disquette.
Chuck Norris a tellement d'amour propre qu'il n'a pas besoin de se laver.
Chuck Norris a tellement la force que la première que Yoda l'a vu, il en est devenu vert de jalousie.
Chuck Norris a tellement l'habitude de mettre ses lentilles de contact qu'il peut le faire les yeux fermés...
Chuck Norris a tenté de se suicider. Le revolver est mort.
Chuck Norris a terminé Alerte Rouge avec un conscrit
Chuck Norris a terminé d'écrire sa biographie, il attend juste que la forêt amazonienne repousse un peu pour pouvoir en imprimer un exemplaire.
Chuck Norris a terminé Final Fantasy VII sans sauvegarder.
Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin
Chuck Norris a terminé tous les Tomb Raider en utilisant uniquement les seins de Lara Croft
Chuck Norris a terrassé Prince de Lu avec un cookie
Chuck Norris a tiré les oreilles du prince Charles
Chuck Norris a toujours de bonnes nouvelles dans sa boite aux lettres.
Chuck Norris a toujours des armes sur ses affiches de film, c'est pour faire croire qu'il y aura du Suspens...
Chuck Norris a toujours des munitions, même quand il joue à Silent Hill
Chuck Norris a toujours eu un faible pour la côte de Boeuf, c'est d'ailleurs son lieu de résidence.
Chuck Norris a toujours fait ses devoirs de maths, c'est juste que la NASA les lui a volés.
Chuck Norris a toujours gardé un coeur d'enfant... dans un bocal, sur son armoire.
Chuck Norris a toujours la bonne température dès qu'il ouvre le robinet de sa douche
Chuck Norris a toujours la classe, même s'il devait porter des Vans, un tee-shirt rose, un slim et une veste tecktonik.
Chuck Norris a toujours le dernier mot avec une femme. C'est aussi le dernier mot qu'elle entend.
Chuck Norris a toujours le droit de fumer dans les lieux publics.
Chuck Norris a toujours raison.
Chuck Norris a toujours raison. Sauf une fois, il croyait qu'il avait tort, mais en fait il avait raison.
Chuck Norris a toujours su que la cuillère n'existait pas.
Chuck Norris a toujours une place à l'ombre pour garer son Pickup.
"Chuck Norris a tourné le pilote du premier ""Alien"" mais ça n'a pas pu se faire car la bestiole passait son temps à lui ramener son journal, de la bière et des cahouètes."
Chuck Norris a tourné Walker, Texas Ranger en 51 langues. On ne double pas Chuck Norris !
Chuck Norris à tout appris à MacGyver.
Chuck Norris a tout appris à Zidane. Notamment comment assomer un italien.
"Chuck Norris a tout compris dans ""Mulholland Drive""."
Chuck Norris a toutes les chaines de télévision... et lorsqu'il allume la télé il tombe toujours sur un truc intéressant!
Chuck Norris a toutes ses dents. Et celles des autres en collier.
"Chuck Norris a travaillé comme négociateur pour les prises d'otages. Son travail consistait à appeler les preneurs d'otages et dire: ""c'est Chuck Norris à l'appareil..."""
Chuck Norris a traversé le pacifique en vélo
Chuck Norris a trois genoux sur chaque jambe.
Chuck Norris a trouvé la Cité du Crâne de Cristal depuis Google Earth.
"Chuck Norris a trouvé la touche ""Coup de Boule"" à PES."
Chuck Norris a trouvé le chemin qui ne mène pas à Rome.
Chuck Norris a trouvé le mot compte quadruple au scrable
Chuck Norris a trouvé midi à 14h.
Chuck Norris a trouvé une solution pour instaurer la paix sur la Terre, mais cela implique de tuer tout le monde.
Chuck Norris a tué Bruce Lee. Evidemment...
Chuck Norris a tué Jack Bauer en 24 secondes. Une seconde pour Jack, le reste pour ses téléphones portables.
Chuck Norris a tué JFK accidentellement en recrachant des pépins de raisins.
Chuck Norris a tué Kenny. définitivement.
Chuck Norris a tué la Bete du Gevaudan avec un ballon en mousse
Chuck Norris a tué la mère de Bambi.
Chuck Norris a tué le chat de Schrödinger.
Chuck Norris a tué le dernier des Mohicans.
Chuck Norris a tué le Petit Robert et violé Larousse parce qu'il y avait d'autres mots que Chuck Norris.
Chuck Norris a tué le sherif et il a botté le cul au député...
Chuck Norris a tué Pamela Rose
Chuck Norris a tué sa mère lors de son premier coup de pied . Il n'était pas encore né.
Chuck Norris a tué son ombre, il a marché dessus.
Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...
Chuck Norris a tué son ombre... On ne suit pas Chuck Norris!
Chuck Norris a tué son propre fantôme.
Chuck Norris a tué Willy.
Chuck Norris a un arbre magique au rétroviseur de son pickup... c'est un séquoia de 150 ans qui vient du parc Yosemite.
Chuck Norris a un certain sens du suspense. Il ne divulgera jamais où se trouve Ben Laden.
Chuck Norris a un compté numéroté en Suisse. C’est bien sûr le compte n° 1.
Chuck Norris a un crane de predator dans sa vitrine...
Chuck Norris a un crocodile vivant en guise de portefeuille.
Chuck Norris a un four micro-onde Full HD.
Chuck Norris a un huitième de sang Cherokee... cela n'a rien à voir avec ses ancêtres, c'est juste parce que un jour il a mangé un de ces indiens...
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Chuck Norris a un jour fait du tir à l'arc. Le bazooka était né.
Chuck Norris a un jour participé au défilé de chars de Disney Land, il est venu lui même un char d'assault croyant bien faire...
Chuck Norris a un jour sérieusement savaté quelqu'un si fort que son pied a atteint la vitesse de la lumière, a remonté le temps et a tué Amelia Earhart pendant qu'elle volait au dessus du Pacifique...
Chuck Norris a un petit frère. Lui aussi, c'est Chuck Norris.
Chuck Norris à un point commun avec le reste de l'Humanité, lui aussi aime Chuck Norris
Chuck Norris a un seul tour dans son sac, et ça lui suffit.
Chuck Norris a un sexe tellement développé qu'il peut dormir debout en s'en servant comme trépied.
Chuck Norris a un talon d'Achille. Il le lui a arraché à mains nues.
Chuck Norris a un tapis en peau de Ben Laden en vente sur eBay...
"Chuck Norris a un tee-shirt ""Je suis gai !"" et personne ne lui dit rien."
Chuck Norris a un vrai crocodile sur son polo lacoste.
Chuck Norris a une carte de donneur d'orgasme
Chuck Norris a une femme qui n'a jamais la migraine avant de monter au lit.
Chuck Norris à une LiveBox qui fonctionne.
"Chuck Norris a une maison dans tous les pays. On appelle ça une ""ambassade""."
Chuck Norris a une maison secondaire sur le soleil.
Chuck Norris a une Playstation 3, même si ses épisodes de Walker Texas Rangers ont plus de 10ans, il a réussi à les convertir en Blu-Ray pour pouvoir les lire
Chuck Norris a une salle d'attente pour faire patienter son médecin.
Chuck Norris a une touche Windows sur son Mac
Chuck Norris a une vessie plus grosse que le Manneken-pis
Chuck Norris a une vision très nette du flou.
Chuck Norris a vendu eBay sur internet
Chuck Norris a vendu Pierre Bellemare.
Chuck Norris a vérifié qu'un chat lancé avec le dos tartiné de confiture retombait bien du bon côté.
"Chuck Norris a viré la touche ""Echap"" de son clavier, il n'a pas besoin de s'échapper."
"Chuck Norris a viré la touche ""F1"" de son clavier. Chuck Norris n'a pas besoin d'aide."
Chuck Norris a visité une fabrique de jouets... Chucky est né...
Chuck Norris a voulu prendre une photo de la tour de pise, il n'aurait jamais du s'y appuyer.
Chuck Norris a voulu tester si Les Indestructibles l'étaient vraiment. Apparement non...
Chuck Norris a vraiment mis un tigre dans le moteur de son pick-up.
Chuck Norris a vraiment un oeil derrière la tête.
"Chuck Norris a vu ""Bienvenu chez les Ch'tis"" 20 millions de fois."
"Chuck Norris a vu ""Vercingétorix"" avec Christophe Lambert sans rire."
Chuck Norris a vu Dieu. Dieu peut donc témoigner, Chuck Norris existe.
Chuck Norris a vu la lumière au fond du tunnel noir. Puis il est revenu.
chuck norris a vu la mort une seule fois.Avant de la tuer.
Chuck Norris a vu la Vierge. Elle ne l’est pas restée…
Chuck Norris a vu la vierge. Elle ne l'est plus...
Chuck Norris a vu la vierge. On l'appelle maintenant la traînée.
Chuck Norris a vu l'épisode où Tom le chat mange Jerry la souris.
Chuck Norris a vu Titanic 2
Chuck Norris a vu TOUT youtube
Chuck Norris a vu Turkish Star Wars dans son intégralité
Chuck Norris accepte de tourner les episodes de Walker Texas Ranger , car il aime les rôles sentimentaux.
Chuck Norris accroche un vrai sapin au rétroviseur de sa voiture.
Chuck Norris achève ses ennemis par un coup de pied rotatif. Les coups précédents, c'est pour attendrir la viande.
Chuck Norris adore la philosophie, notamment celle de Platoon...
Chuck Norris adore plonger sans bouteilles et jouer avec les dauphins, même si il trouve ça chiant de devoir remonter pour laisser respirer le dauphin.
Chuck Norris adore ses glaces comme il adore les corps de ses victimes : Craquants.
Chuck norris aimait bien Jesus, alors il l'a ressucité.
Chuck Norris aimait bien l'école. Sinon elle n'existerait plus...
Chuck Norris aime beaucoup la mort. Alors il partage sans compter.
Chuck Norris aime beaucoup les chinoises. Pourquoi croyez-vous qu'il y a autant de chinois ?
Chuck Norris aime bien aller à la pêche avec Rocco Siffredi. Sans canne à pêche.
"Chuck Norris aime bien le film ""Alien vs. Predator"" car cela lui rappelle ses vacances au Pôle Nord."
Chuck Norris aime ce site. Sinon nous serions déjà tous morts. Trois fois.
Chuck Norris aime chanter en canon, avec un vrai canon.
Chuck Norris aime faire du cerf-volant... avec de vrais cerfs
Chuck Norris aime jouer à la roulette russe avec un semi-automatique.
Chuck Norris aime la propreté, c'est pour cela qu'il fait autant le ménage autour de lui.
Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.
Chuck Norris aime le Dr. House, c'est pour ça qu'il n'est que boiteux.
Chuck Norris aime lécher le nombril de ses conquêtes . Mais il le fait uniquement depuis l'intérieur.
Chuck Norris aime les animaux...surtout avec beaucoup de sel
Chuck Norris aime les combats de Pitt-bull...mais c'est lui qui affronte le chien
Chuck Norris aime les enfants, il les aime tous ..., surtout avec de la moutarde.
Chuck Norris aime les enfants... Bien poivrés, avec de la sauce piquante, et bien cuits.
Chuck Norris aime les malabars bi-goût. Quand il y a plus de goût, il les jette vers Jupiter et depuis ça s'accumule.
Chuck Norris aime manger Italien. Il est même très friand de paparazzi.
Chuck Norris aime manger Vietnamien.
Chuck Norris aime regarder les étoiles. La journée.
Chuck Norris aime sa belle-mere
Chuck Norris aime son prochain... jusqu'à ce qu'il devienne son précédent.
Chuck Norris aime tellement sa femme que pour ne pas l'user, il se sert de celle des autres.
"Chuck Norris aime tout le monde : ""Qui aime bien châtie bien !"""
Chuck Norris aimerais tuer la petite souris. Mais il n'a jamais perdu une dent.
Chuck Norris alimente un ordinateur rien que par sa présence
Chuck Norris amène lui-même ses victimes à la morgue : il les glisse sous la porte.
Chuck Norris annule les effets du déodorant Axe
"Chuck Norris appliquait ""la sélection naturelle"" bien avant que Charles Darwin n'en fasse un livre."
Chuck Norris apporte toujours son 6-coups au casino quand il veut jouer à la roulette.
Chuck Norris apprend l'Anglais à Dora .
Chuck Norris appuya sur l'interrupteur, et la Lumière fut
Chuck Norris arrache les dents de la petite souris.
Chuck Norris arrête de faire du sport que lorsque la machine est fatiguée.
Chuck Norris arrive à articuler quand son dentiste lui pose des questions.
Chuck Norris arrive à contenir 1 litre d'eau entre ses deux mains.
Chuck Norris arrive à effacer des coups de marqueur indélébile avec une gomme
Chuck Norris arrive à faire bouger des objets en les regardant: il a fait bouger l'aiguille des minutes d'une horloge d'un quart de tour mais il lui a tout de même fallu 15 bonnes minutes.
Chuck Norris arrive a faire des bulles avec un carambar.
Chuck Norris arrive à faire des bulles en mâchant du concombre.
Chuck Norris arrive a faire échec et mat au Scrabble.
Chuck Norris arrive a faire le moonwalk sans les pieds.
Chuck Norris arrive à faire rentrer un bateau dans une bouteille, même un vrai.
Chuck Norris arrive à faire sortir un chapeau du lapin... et c'est pas de la magie !
Chuck Norris arrive à faire un carré d'as avec deux cartes.
Chuck Norris arrive à faire un tour entier de balançoire.
Chuck Norris arrive à faire une pizza marguerita sans fromage, sans tomate et sans pâte.
Chuck Norris arrive à gagner au morpion en deux coups.
Chuck Norris arrive à jouer au ping pong uniquement à l'oreille.
Chuck Norris arrive à lever une armée dans les SIMS.
Chuck Norris arrive à manger ce qu'on lui donne à la cantine.
Chuck Norris arrive a manger des chips en les piquant avec une fourchette
Chuck Norris arrive à manger équilibré chez Mc Do
Chuck Norris arrive à manger la nourriture anglaise.
Chuck Norris arrive à paraître cool au volant d'une Lada
Chuck Norris arrive a payer en nature avec des feuilles d'arbres et du sable.
Chuck Norris arrive a plier une Chips en 4 pour qu'elle prenne moins de place.
Chuck Norris arrive à se connecter à un réseau wifi dans le désert et avec windows 3.1!
Chuck Norris arrive à se déplacer dans Paris, un jour de grève des transports en commun.
Chuck Norris arrive à supporter Patrick Sébastien pendant toute une soirée.
Chuck Norris arrive a traire une vache sans la toucher.
Chuck Norris arrive à tuer avec des balles à blanc.
Chuck Norris arrive a visser dans le sens inverse des aiguilles d'une montre.
Chuck Norris arrive à visualiser la valeur d'une résistance, sans oscilloscope !
Chuck Norris arrive prendre des Paniers de yoplait sans déchirer le carton qui a autour...
Chuck Norris arrive toujours avant le premier.
Chuck Norris arrondit ses fins de mois à mains nues
Chuck Norris arrondit ses fins de mois avec un compas.
Chuck Norris associe le lion avec le cafard.
Chuck Norris attend impatiemment le big crunch de l'univers, il adore le chocolat au riz soufflé.
Chuck Norris attrape son dernier Rice Crispies du premier coup.
Chuck Norris aura le même age dans 50 ans
Chuck Norris aurait battu Sarkozy
Chuck Norris aurait du jouer dans prison break mais la prison n'aurait pas tenu
Chuck Norris aurait dû tourner un film classé X avec Clara Morgane. Après avoir vu son pénis, elle a préféré se mettre à la chanson.
Chuck Norris aussi est passé aux 35 heures. Par jour.
Chuck Norris aussi, et ils mangèrent sévère.
Chuck Norris avait 152 pokemons différents.
Chuck Norris avait acheté un lecteur Blue-Ray.
Chuck Norris avait découvert les amériques bien avant Christophe Colomb, mais seul. Mais comme il n'y avait pas de témoin, on ne lui a pas accordé. Il a fait la gueule et n'a pas refait l'aller-retour à la nage.
Chuck Norris avait déjà un Bac+5 avant meme d'avoir le bac.
Chuck Norris avait des tortues dans sa jeunesse. C'étaient les tortues ninja.
Chuck Norris avait deviné la fin de Sixième Sens rien qu'en ayant vu la bande-annonce.
Chuck Norris avait été contacté pour le calendrier Les Dieux du Stade. Après s'être déshabillé, il a remarqué que tout le personnel s'était évanoui, et a donc annulé sa participation.
Chuck Norris avait inventé l'ampoule bien avant la découverte de l'électricité.
Chuck Norris avait prédit Nostradamus.
Chuck Norris avait un petit creux, c'est pour cela qu'il manque un bout sur le logo d'apple...
Chuck Norris avait une île à son nom, et par abus de langage, elle s'appelle maintenant l'Ile Maurice.
Chuck Norris avait vu Vu
Chuck Norris avale la lumière et pète la foudre.
Chuck Norris bat les blancs d'oeufs en neige rien qu'en soufflant dessus.
Chuck Norris bat vraiment la mesure.
Chuck Norris battait Jean Paul 2 au flipper.
Chuck Norris bénéficie de l'immunité diplomatique dans tous les pays
Chuck Norris beurre ses biscottes sans les casser.
Chuck Norris bloque les sabre-laser à main nue.
Chuck Norris bloque tous ses virus à mains nues.
Chuck Norris boit de l'eau avec des baguettes
Chuck Norris boit sa bière dans des crânes de vikings.
Chuck Norris boit sa bière dans le Saint Graal.
Chuck Norris boit son Nespresso dans le crâne de Georges Clooney. What else ?
Chuck Norris boit très peu , en effet il est devin
Chuck Norris brode des vrais crocodiles sur ses polos lacoste
Chuck Norris broie du noir, surtout en afrique.
Chuck Norris cache lui même ses oeufs de Paques, sinon c'est trop facile.
Chuck Norris cache son flingue sous son oreiller. Mais il peut déjà te tuer avec l'oreiller.
Chuck Norris calcule plus vite que les autistes
Chuck Norris capte sous un tunnel.
Chuck Norris casse la pierre avec les ciseaux.
Chuck Norris casse les noix de coco avec ses fesses
Chuck Norris castagne plus pour gagner plus.
Chuck Norris censure le gouvernement chinois.
Chuck Norris c'est comme windows : Démarrer -> Exécuter.
Chuck Norris c'est le seul qui a choisit son prenom, avant sa naissance.
Chuck Norris c'est un peu comme dieu, mais en mieux.
Chuck Norris change de réveil tous les jours.
"Chuck Norris chante ""le poinçonneur des lilas"" lorsqu'il visite les trous noirs"
Chuck Norris chasse lui meme ses cordon bleu.
Chuck Norris chausse du 52 mais il met du 38, car c'est plus coquet.
Chuck Norris chie sur la tête des pigeons
Chuck Norris choisit ses scores aux dés. Au jeu de l'oie, il fait 63.
Chuck Norris clique tellement fort sur sa souris qu'il arrive a casser l'écran de son PC.
Chuck Norris colle ses crottes de nez sous la Table Ronde.
Chuck Norris collectionne les crânes de Predator.
Chuck Norris commence à décrocher le téléphone quand vous finissez de composer son numéro
Chuck Norris commence ses phrases par une majuscule, et les finit par un poing dans ta gueule.
Chuck Norris compile ses codes sources à la main.
Chuck Norris comprend Brad Pitt dans Snatch
Chuck Norris comprend ce que dit Brad Pitt dans Snatch
Chuck Norris comprend ceux qui mettent le gilet jaune autour du siège.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.
Chuck Norris comprend l'anglais de Jean-Pierre Raffarin
Chuck Norris comprend Lassie et Flipper le dauphin. C'est d'ailleurs lui qui à réalisé les traductions dans l'intégralité des épisodes !
Chuck Norris comprend le coaching de Domenech.
Chuck Norris comprend le langage SMS
Chuck Norris comprend le québécois.
Chuck Norris comprend les blagues du Télé Z
Chuck Norris comprend les paroles des chansons de bob dylan.
Chuck Norris comprend les règles de pyramide.
Chuck Norris comprend les tactiques de Raymond Domenech.
Chuck Norris comprend les thèses de Igor et Grichka Bogdannoff.
Chuck Norris comprend Perceval
Chuck Norris comprend pourquoi tous mes facts sont refusés ...
Chuck Norris comprend Proust dès la première lecture.
Chuck Norris comprend quand Kenny parle
Chuck Norris comprend un film de Jean-Luc Godart.
Chuck Norris compte sur ses doigts de ses victimes.
Chuck Norris conduisait le pick-up dans l'histoire de paf-le-chien.
Chuck Norris conduit un camion de crème glacée couvert d'ossements humain.
Chuck Norris congèle sa viande froide en soufflant dessus.
Chuck Norris connait aussi le prénom de la femme du Lieutenant Columbo
Chuck Norris connait déjà toutes les réponses de l'univers, mais il laisse les autres chercher... ça l'amuse.
Chuck Norris connait la blague du con qui dit non, et c'est pas lui.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi, et celle d'après aussi.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
Chuck Norris connait la différence entre un pigeon.
Chuck Norris connait la fin des films avant de les voir !
Chuck Norris connait la pelouse ou vivent les teletubbies.
Chuck Norris connait la racine carré des nombres négatifs
Chuck Norris connait la racine carrée de 2.
Chuck Norris connait la vraie valeur de x.
Chuck Norris connaît l'âge du capitaine.
Chuck Norris connait le dernier nombre.
Chuck Norris connait le générique de fin de Tetris
Chuck Norris connait le langage des signes, les autres apprennent et ça fait mal.
Chuck Norris connait le nom de la fille de la Mariée dans Kill Bill.
Chuck Norris connaît le nom du prochain album de Claude François.
Chuck Norris connait le nombre de grains de sable du Sahara. C'est lui qui les a fabriqués
Chuck Norris connait le nombre exact d'étoiles dans l'univers. Il en a compté un dixième et il a multiplié par 10.
Chuck Norris connait le nombre exact d'étoiles dans l'univers. Il les a toutes comptées dix fois, et il a divisé par 10.
Chuck Norris connait le pourquoi du comment
Chuck Norris connaît le secret de la laitière
Chuck Norris connait le secret de la laitière.
Chuck Norris connait le sexe des anges.
Chuck Norris connaît le sexe du chanteureuse de Tokio Hôtel.
Chuck Norris connait le shmilblick !
Chuck Norris connait le vietnam sur le bout des poings
Chuck Norris connait l'équation de l'anti-vie. Mais il trouve ça trop lent.
Chuck Norris connait les 36 solutions.
Chuck Norris connait les prochains numeros du Loto.
Chuck Norris connait les règles du Kamoulox ...
Chuck Norris connait l'identité de Fantômas.
Chuck Norris connaît par coeur la table de multiplication du nombre pi !
Chuck Norris connait par coeur toutes les notices du monde.
Chuck Norris connait personnellement Chuck Norris
Chuck Norris connait Sarah Connor mais le Terminator n'a jamais osé lui demander.
Chuck Norris connaît ses fans en chair et en os...
Chuck Norris connaît ses tables de multiplications jusqu'à 2000
Chuck Norris connait tous les dictionnaires sur le bout des doigts.
Chuck Norris connait tous les raccourcis clavier de Photoshop CS3. En Bulgare.
Chuck Norris connait tout, même ce qui n'existe pas.
Chuck Norris connaît toutes les énigmes du Père Foura.
Chuck Norris connait toutes les valeurs de X
Chuck Norris connait un plus court chemin que la ligne droite.
Chuck Norris contrôle la Matrice.
Chuck Norris coule réellement un bronze quand il fait la grosse commission.
Chuck Norris coupe des tranches de saucisson tellement fines qu'elles n'ont qu'une face
Chuck Norris coupe les arbres avec une gomme
Chuck Norris coupe les phrases qu'il juge tro
Chuck Norris coupe ses ongles avec ses paupières
Chuck Norris court le 100 mètres en 9.57 secondes... sur les mains.
Chuck Norris court les 24 Heures du Mans en 23 heures.
Chuck Norris court si vite qu'il réussi à se rattraper.
Chuck Norris court tellement vire que quand il fait le tour de la Terre il peut se toucher le dos en ayant le bras tendu a l'avant.
Chuck Norris court tellement vite qu'il peut voir son dos devant lui.
Chuck Norris court vite. Très très vite. Mais quand la lumière n'arrive plus à le suivre, il se retourne et il lui montre où elle doit passer.
Chuck Norris crache à la gueule des lamas
Chuck Norris craint la maladie d'Alzheimer, il ne se souvient jamais du nombre de personnes qu'il a tuées par inadvertance.
Chuck Norris créa les continents en rajoutant du sable dans sa piscine.
Chuck Norris croit en Dieu , car Chuck Norris croit en lui
Chuck Norris cueille les cerises avec la queue, alors que beaucoup galèrent encore avec la main.
Chuck Norris danse le hula hoop les anneaux de Saturne.
Chuck Norris danse le moonwalk a cloche pied
Chuck Norris danse mieux que Michael Jackson !
Chuck Norris de tombe jamais sur une erreur 404. Chuck Norris trouve TOUJOURS ce qu'il cherche.
Chuck Norris débouche ses canalisations en soufflant dedans.
Chuck Norris décapsule les bières avec les paupières.
Chuck Norris décapsule ses bière en soufflant dessus
Chuck Norris décapsule ses bières avec un seul doigt.
Chuck Norris dechiffre le langage des signes les yeux fermés.
Chuck Norris décode Canal+ avec les yeux.
Chuck Norris défragmente son ordinateur par simple apposition des mains.
Chuck Norris demande toujours si il y a quelqu'un derrière la porte avant de frapper.
Chuck Norris demarre en 5ème...!
Chuck Norris demarre toujours en levé au feu vert avec sa voiture
Chuck Norris démarre toujours son hélico en soufflant sur l'hélice
Chuck Norris dément les statistiques officielles sur le nombre de tués par ce dernier : il prétend qu'il ne faut pas compter les cas de crises cardiaques où il n'a pas eu le temps de toucher l'adversaire... Ce qui divise le nombre de tués par 8.
Chuck Norris dépucelle les pages vierges d'internet explorer.
Chuck Norris désamorce les bombes de déo
Chuck Norris désarme même le béton armé
Chuck Norris descend du singe plus vite que nous.
Chuck Norris descend en rappel sans corde
Chuck Norris descend régulièrement chez Hadès faire un poker.
Chuck Norris déshabille du regard. Vraiment.
Chuck Norris dessine des cercles parfaits à main nue
Chuck Norris dessine des fractales avec un marqueur
Chuck Norris dessine en 4 dimensions. Les jours de grande fatigue.
Chuck Norris déteste les kamikazes, il préfère les tuer lui-même
Chuck Norris déteste les requins, ils le chatouillent quand il se baigne.
Chuck Norris déteste Noël. C'est le seul jour de l'année ou il n'est plus vénéré
Chuck Norris déteste Tokio Hotel, mais Tokio Hotel sont les groupies de Chuck Norris
Chuck Norris detient le record de pompes qui est de 45 000. Il les a faites sur la langue, mais s'est arrété a cause de la faim...
Chuck Norris détient le record du monde du lancer du javelot depuis qu'il a jeté son cure-dents.
Chuck Norris détient le record du nombre de godlike... sans jamais avoir joué à Unreal Tournament.
Chuck Norris détient un permis de port d'arme pour chaque partie de son corps.
"Chuck Norris détruit vraiment un immeuble quand il mange un ""Crunch""..."
Chuck Norris devait être le nouveau Messie, mais on a toujours pas réussi à lui clouer les mains.
"Chuck Norris devait jouer dans ""Titanic"" mais c'est finalement un iceberg qui a eu le rôle..."
Chuck Norris devait jouer dans 2001 de Kubrick mais il s'est fait viré après deux jours de tournage : l'ordinateur n'osait plus parler...
Chuck Norris devait jouer dans je suis une légende...mais les zombies ont refusés...5 millions contre 1 c'est pas fair play...pour eux
Chuck Norris devait jouer dans Jurassic Park, mais les dinosaures se sont mis en grève.
Chuck Norris devait jouer dans King Kong, mais le singe avait trop peur de lui enlever la jeune blonde.
Chuck Norris devient l'homme invisible en te crevant les yeux.
Chuck Norris devine la fin des David Lynch en lisant le résumé dans le programme télé.
Chuck Norris digère la nourriture anglaise.
Chuck Norris dispose d'un joueur pour tirer les corners au babyfoot
Chuck Norris dissipe le brouillard en soufflant dessus.
Chuck Norris dit aux videurs s'ils peuvent rester ou non devant leur discothèque.
Chuck Norris dit non a la Wii.
Chuck Norris dit qu'il n'a pas de nombril.
Chuck Norris divise les nombre premiers par deux. A mains nues.
Chuck Norris doesn't need the YES to win against the NO
Chuck Norris doit racheter un chien à chaque fois qui lui lance la balle...
Chuck Norris doit respirer de l'Hélium pour imiter la voix de Barry White
Chuck Norris doit sans cesse réajuster son écran d'ordinateur car celui-ci ne parvient pas à soutenir son regard.
Chuck Norris donne de l'argent de poche à Bill Gates.
Chuck Norris donne des ailes à Red Bull.
Chuck Norris donne des cours de francais à Bernard Pivot
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Chuck Norris donne la chair de poule au poissons.
Chuck Norris donne les réponses à sa calculatrice pour les calculs trop compliqués.
Chuck Norris donne peu, un poing et c est tout.
Chuck Norris dort avec un oreiller sous son flingue.
Chuck Norris dort avec un oreiller sous son fusil à pompe.
Chuck Norris dort dans son salon : on ne chambre pas Chuck Norris
Chuck Norris dort debout, pour ne pas froisser le Stetson.
Chuck Norris double Rocco Siffredi pour ses scènes de nu.
Chuck Norris double ses cascadeurs.
Chuck Norris double tous les superhéros pour leurs cascades.
Chuck Norris du matin: chagrin. Chuck Norris du soir: perd tout espoir
Chuck Norris dure plus longtemps que les piles Duracel.
Chuck Norris dure plus longtemps qu'un lapin Duracell.
Chuck Norris écrit à l'envers, ça fait Chuck Norris quand même
Chuck Norris élève ses enfants mieux que Super Nany !
Chuck Norris élimine ceux qui gâchent l'humanité : les méchants et les tecktonik.
Chuck Norris élimine les acariens à mains nues.
Chuck Norris embrasse très bien... son miroir.
Chuck Norris emmenait son grand père a l'école.
Chuck Norris emmène régulièrement Jean-Pierre Coffe au MacDo
Chuck Norris en personne coiffe le chanteur de Tokio Hotel.
Chuck Norris encaisse les coups dans son compte en banque.
Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Chuck Norris enfile des serpents à sonnette vivants comme préservatif.
Chuck Norris enlève de vrais organes au docteur maboule.
Chuck Norris enlève les taches difficiles avec sa barbe... Sans frotter.
Chuck Norris entendait parler les personnages dans les films muets
Chuck Norris envoie des phéromones dans un rayon de 50km.
Chuck Norris envoie régulièrement des lettres de mises en demeure aux huissiers.
Chuck Norris envoie ses E-mail à la main, ça va plus vite.
Chuck Norris épluche le singe avant la banane.
"Chuck Norris es un fan de ""Grey's Anatomy"", c'est lui qui fournit les blessés des urgences."
Chuck Norris esquive la pluie.
Chuck Norris esquive même les coups de fil.
Chuck Norris est 50% dieu, 50% dieu
Chuck Norris est à la fois la cause et le remède au trou de la sécu...
Chuck Norris est à la fois le bon, la brute et le truand
Chuck Norris est à la fois le commencement et la fin de toute chose.
Chuck Norris est à la fois l'homme le plus grand du monde et l'homme le plus petit du monde. Parce que Chuck Norris bat TOUS les records.
Chuck Norris est à l'origine de la gravitation universelle.En effet tout l'univers veut se rapprocher de Chuck Norris.
"Chuck Norris est a l'origine de l'expression ""avoir la tête dans le cul"""
Chuck Norris est à l'origine de tout arbre généalogique.
Chuck Norris est à vendre sur ebay. Encore faut il pouvoir l'attrapper ensuite
"Chuck Norris est allé rendre visite à son compatriote Lance Armstrong pendant sa chimio. Il lui a dit: ""Lève-toi et grimpe""."
"Chuck Norris est allé voir ""Independance day"" il a bien ri et a déclaré ""je pars 5 minutes et voila le bordel"""
Chuck Norris est allé voir le spectacle d'Arthur. Deux fois.
Chuck Norris est ambidextre... il écrit aussi bien des mains que des pieds.
Chuck Norris est apparu à la Vierge
Chuck Norris est apparu avant l'oeuf et la poule.
Chuck Norris est au bout de la chaîne alimentaire.
Chuck Norris est au courant de l'existence des extraterrestres. Du moins les races qu'il a exterminées.
Chuck Norris est aussi surnommé WinRar: il peut compresser tout ce qui le fait chier !
Chuck Norris est calme et patient. Mais il s'est mis en rogne deux fois dans sa vie : à la fin du Permien et du Crétacé. Les scientifiques cherchent encore pourquoi.
Chuck Norris est capable d'aller vous chercher un seau de vapeur
Chuck Norris est capable de compter le nombre de grains de sable qu'il existe sur terre, mais Chuck Norris n'a pas que ça à foutre.
Chuck Norris est capable de décoller du papier peint rien que par un regard.
Chuck Norris est capable de descendre une montagne en rappel sans corde.
Chuck Norris est capable de faire 300 pompes sur zéro bras.
Chuck Norris est capable de faire des omelettes avec des oeufs durs.
Chuck Norris est capable de faire échec et mat en jouant aux Dames.
Chuck Norris est capable de faire un feu sur la Lune.
Chuck Norris est capable de faire un homerun au baby foot.
Chuck Norris est capable de former un gouvernement stable en Belgique.
Chuck Norris est capable de franchir le mur du son. A pieds joints.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Chuck Norris est capable de lire un livre sans meme tourner les pages
Chuck Norris est capable de manger un bol de céréales avec du lait sous l'eau..
Chuck Norris est capable de marcher sur l'eau sans se mouiller les pieds
Chuck Norris est capable de monter un meuble IKEA sans outil, sans notice et sans qu?il reste une seule vis.
Chuck Norris est capable de passer la 3ème en marche arrière.
Chuck Norris est capable de photosynthèse.
Chuck Norris est capable de rire à une blague de Jean Roucas.
Chuck Norris est capable de rire en allant voir le spectacle d'Arthur
Chuck Norris est capable de télécharger des fringues sur Internet.
Chuck Norris est capable de traduire une conversation de Francis Lalanne en langage JC Van damme et inversement.
Chuck Norris est capable de trouver Charlie Brown dans une BD de Tintin.
"Chuck Norris est capable d'écouter ""Hooked on a feeling"" de David Hasselhoff plusieurs fois de suite. D'aucuns prétendent même qu'il parvient à regarder le clip jusqu'au bout..."
Chuck Norris est capable d'enchaîner cul-sec un tube complet de harissa et un de wasabi...pour mieux faire glisser le bocal de piments de cayenne qu'il a englouti juste avant.
Chuck Norris est capable d'inviter sa belle-mere de son plein gré.
Chuck Norris est capable d'obtenir un résultat correct en utilisant un traducteur automatique.
Chuck Norris est ceinture noire de Kamasutra
Chuck Norris est ceinture noire foncée dans tous les sports de combat
Chuck Norris est célibataire. Quand il tape dans l'oeil d'une fille, elle ne survit jamais.
Chuck Norris est champion du monde de crash test.
Chuck Norris est champion du monde de Formule 1. Sans voiture.
Chuck Norris est champion du monde de saut en largeur
Chuck Norris est champion du monde de Triathlon : il a fait les 3 épreuves d'un coup.
"Chuck Norris est comme le mur du son. Quand on essaye de le franchir on se prend un gros ""Bang"" qui indique que l'on a passé la vitesse du son... sauf que quand on essaye de passer le Chuck Norris , apres le ""Bang"", on voyage en direction opposée…"
Chuck Norris est comme le sucre dans le café : on ne le voit pas mais il est partout
Chuck Norris est comme les volcans, il ne meurt pas, il dort jusqu'à faire de nouvelles victimes !
Chuck Norris est comme une enzyme, il reste intact en fin de combat
Chuck Norris est connecté à l'ADSL depuis 1940
Chuck Norris est connu dans l'histoire sous les noms de : Samson, Goliath, Hercule, Gilgamesh et... Chuck Norris...
Chuck Norris est contre la cigarette, car elle tue presque autant que lui.
Chuck Norris est contre la peine de mort. Il n'aime pas la concurrence.
Chuck Norris est contre la pensée unique. Mais il défonce ceux qui pensent le contraire.
Chuck Norris est contre les armes. Il préfère tuer de ses propres mains.
Chuck Norris est contre les OGM, car il veut rester unique.
Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo
Chuck Norris est déjà allé à perpette
Chuck Norris est déjà allé dans le monde microscopique. A pied.
Chuck Norris est déjà allé dans un trou noir, mais il est revenu car il n'y avait rien d'intéressant de l'autre côté.
Chuck Norris est déjà allé sur la lune. Avec une échelle.
Chuck Norris est déjà allé sur Pluton. A pied.
Chuck Norris est déja en train de façonner nos pierre tombale dans le marbre, à la main.
Chuck Norris est déjà monté sur l'échelle de Richter.
Chuck Norris est devenu orphelin le jour où ses parents lui ont interdit de jouer avec son nounours Teddy.
Chuck Norris est dispensé du passage à l'Heure d'Hivers.
Chuck Norris est donneur de sang universel. Pas au sens de compatibilité, mais quelque soit la quantité et le groupe voulus...
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Chuck Norris est en fait l'acronyme du sens de la vie.
Chuck Norris est en faveur de la théorie du Big Bang. Il était là. Il a tout vu.
Chuck Norris est en train de passer son brevet de pilote. Les médias s'habituent à appeler l'avion du président Air Force Two.
Chuck Norris est entré dans la Légende. Et elle a souffert.
Chuck Norris est entré dans le Légende... et elle a souffert...
Chuck Norris est heureux au jeu ET en amour.
Chuck Norris est insensible à la potion magique : sa force ne peut augmenter plus encore.
Chuck Norris est interdit au moin de 18 ans
Chuck Norris est interdit par la Convention de Genève.
Chuck Norris est invincible, même dans World of Warcraft.
Chuck Norris est la cause des marées, ou plus exactement c'est sa respiration...
Chuck Norris est la cause et la solution de tous nos problèmes
Chuck Norris est la drogue la plus puissante. Une seule prise de Chuck Norris et t'es défoncé... à vie.
Chuck Norris est la masse cachée de l'univers.
Chuck Norris est la preuve qu'il avait tort.
Chuck Norris est la preuve vivante de la théorie de la sélection naturelle.
Chuck Norris est la racine carrée d'un nombre négatif.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Cthulhu reste sous l'eau.
Chuck Norris est la raison pourquoi les tortues ninja se cachent dans les égouts.
Chuck Norris est la réponse à toute question existentielle.
"Chuck Norris est la réponse E de ""Qui veut gagner des Millions ?""."
Chuck Norris est la seule personne a avoir cassé Brice de Nice
Chuck Norris est la seule personne à s'être évadée d'Alcatraz sans jamais y avoir été.
Chuck Norris est la seule personne au monde capable d'envoyer un coup de savate dans la tronche par email.
"Chuck Norris est la seule personne qui dit a son psy : "" Je vous écoute """
Chuck Norris est la seule personne qui se moque du caleçon de Hulk
Chuck Norris est la seule raison pour laquelle les hommes voudraient etre des femmes.
Chuck Norris est la seule star à posséder une maison sur une plage privée corse. Les corses préfèrent ne pas y toucher...
Chuck Norris est la vraie raison de la venue des transformers sur terre
Chuck Norris est l'acteur favori de Georges W. Bush (nb : pour une fois, c'est la vérité :p)
Chuck Norris est l'acupuncteur de Hell Raiser.
Chuck Norris est l'ange gardien de Joséphine.
"Chuck Norris est le ""Fun"" dans le mot ""Funéraille"""
Chuck Norris est le 1er homme à avoir marché sur la lune. Sans bouteille d'oxygène.
Chuck Norris est le 51ème état des Etats-Unis d'Amérique.
Chuck Norris est le bouclier anti-missiles qui protège les Etats-Unis.
Chuck Norris est le concepteur de la Matrice.
Chuck Norris est le dernier boss dans Mortal Kombat.
Chuck Norris est le gardien de son ange.
Chuck Norris est le maître de maître Yoda.
Chuck Norris est le meilleur buteur de Ligue 1, il a mis tous ses buts sur des passes décisives de Chuck Norris.
Chuck Norris est le mot de passe de la NASA.
Chuck Norris est le mot de passe préféré de 93,2% des femmes. Les autres n'ont pas la télé.
Chuck Norris est le Parrain du Parrain
Chuck Norris est le père de Dark Vador
Chuck Norris est le père de Darth Vader
Chuck Norris est le père de schtroumpfette
Chuck Norris est le plus fort. Vous avez une preuve du contraire? Gardez-la, dans votre intérêt.
Chuck Norris est le premier à avoir reconnu Sonic comme un hérisson.
Chuck Norris est le recordman du monde de saut à la perche. Pourtant, il déteste cette discipline, la dernière fois qu'il a essayé il s'est retrouvé 3 mois en orbite.
Chuck Norris est le seul a avoir fait un cadeau au Père Noël: le laisser en vie.
Chuck Norris est le seul à avoir gagné au loto en jouant six fois le même numéro.
"Chuck Norris est le seul à avoir réussi à allumer un feu dans l'espace, il l'a nommé ""soleil""."
Chuck Norris est le seul à avoir toujours su ce que représentait le logo de Carrefour.
Chuck Norris est le seul à avoir un 6 coups qui en tire 12, et en tue 24.
Chuck Norris est le seul à avoir un pays de fans: la République T'Chuck
Chuck Norris est le seul à comprendre Donald Duck.
"Chuck Norris est le seul à être capable de créér un dossier nommé ""con"" sous Windows."
Chuck Norris est le seul a jouer avec le pied au Golf
Chuck Norris est le seul à pouvoir danser sur de la country sans passer pour un con.
Chuck Norris est le seul à pouvoir devenir Super Sayen 5, c'est d'ailleur pour cette raison que ses cheveux sont roux.
Chuck Norris est le seul à pouvoir faire du saut à la perche sans la perche... question d'anatomie.
"Chuck Norris est le seul a pouvoir faire un ""Roundhouse Kick in the Face"" au Cavalier sans Tête."
Chuck Norris est le seul à pouvoir féconder un homme.
Chuck Norris est le seul à pouvoir rattraper la balle qu'il vient de tirer
Chuck Norris est le seul a pouvoir réanimer un mannequin de secourisme
Chuck Norris est le seul a pouvoir tenir 1 journée en apnée.
Chuck Norris est le seul à pouvoir tuer Chuck Norris, mais Chuck Norris ne peut pas mourir.
Chuck Norris est le seul à rapprocher le piano du tabouret
"Chuck Norris est le seul à savoir ce que veut dire la lettre ""U"" des magasins U"
Chuck Norris est le seul a savoir le pourquoi du comment de la chose.
Chuck Norris est le seul à savoir pourquoi Luigi remue les pieds quand il saute.
Chuck Norris est le seul à savoir reconstitué uniquement 5 des 6 faces d'un Rubik's cube.
Chuck Norris est le seul à voir l'homme invisible, même les yeux bandés
Chuck Norris est le seul acteur à avoir sa série diffusé le jour de l'an sur TF1.
Chuck Norris est le seul acteur américain à ne pas avoir été traité de communiste par McCarthy.
Chuck Norris est le seul barbu-poilu authentique de la planète. Les autres hommes portent des pastiches pour se faire accepter par Chuck Norris.
Chuck Norris est le seul capable de pouvoir replier une carte routière sans se tromper.
Chuck Norris est le seul capable de s'arrêter après avoir entamé un paquet de chips.
Chuck Norris est le seul digne de s'appeler Chuck Norris. Et encore.
Chuck Norris est le seul électeur qui peut voter plusieurs fois.
Chuck Norris est le seul être intelligent capable de lire un skyblog jusqu'au bout.
Chuck Norris est le seul être vivant à avoir pu faire l'amour à la forêt vierge
Chuck Norris est le seul gagnant de la Starac à ne pas y avoir participé.
Chuck Norris est le seul hominidé à avoir conservé sa forme Néandertal, son corps est immunisé à toute évolution de l'espèce.
Chuck Norris est le seul homme à avoir 3 groupes sanguins dans le corps.
Chuck Norris est le seul homme a avoir battu un mur au tennis!
Chuck Norris est le seul homme a avoir eu des relations sexuelles avec la Vierge Marie. Avant même le bon Dieu.
Chuck Norris est le seul homme a avoir un temps de réaction négatif.
Chuck Norris est le seul homme à avoir une Bible dédicacée.
Chuck Norris est le seul homme a ne pas avoir une tête de con sur les photos faites au photomaton
Chuck Norris est le seul homme à posséder une bible dédicacée.
Chuck Norris est le seul homme au monde à ne pas connaître la blague de la bougie d'anniversaire qui se rallume. Personne n'a osé.
Chuck Norris est le seul homme capable de garder le même age plus d'un an.
Chuck Norris est le seul homme capable de mettre un coup de pied sauté sans sauter.
Chuck Norris est le seul homme qui a le numéro de la maison de E.T.
Chuck Norris est le seul homme ténébreux à avoir un regard de braise... qui fait flamber des merguezs.
Chuck Norris est le seul joueur a avoir atteint le niveau 71 sur World of Warcraft, et ce en jouant seulement les 29 février.
Chuck Norris est le seul mammifère apres la femme capable de pulvériser un forfait téléphonique de 4 heures en 45 minutes
Chuck Norris est le seul nom propre autorisé au Scrabble.
Chuck Norris est le seul nom propre que l'on peut jouer au scrabble
Chuck Norris est le seul prédateur naturel des Vélociraptors.
Chuck Norris est le seul qui a réussi à faire plonger son gardien de but au Baby Foot.
"Chuck Norris est le seul qui peut aborder une fille dans la rue en lui disant ""wesh zyva t'es trop charmante t'as pas un 06 ?"", et coucher avec elle dans l'heure qui suit."
Chuck Norris est le seul qu'ils n'ont pas osé mettre aux guignols.
Chuck norris est le seul roux à qui l'on a jamais fait de remarque sur la couleur de ses cheveux...
Chuck Norris EST le soldat inconnu.
Chuck Norris est le vrai père de Jésus... Mais Marie a dit qu'il était un dieu, alors les gens ont interprété...
Chuck Norris est l'équipe américaine de rugby.
Chuck Norris est level 1 dans WoW, il se recrée un personnage à chaque fois qu'il passe au level suivant : c'est déjà trop simple de battre les level 70, alors avec des niveaux en plus...
Chuck Norris est l'exception qui confirme toutes les règles.
Chuck Norris est l'idole d'Alain Delon.
Chuck Norris est l'inventeur de la machine à cambrer les bananes.
Chuck Norris est l'inventeur du fil à couper le beurre.
Chuck Norris est l'organisateur historique de la fête du slip.
Chuck Norris est marié à une blonde intelligente .
Chuck Norris est mieux coiffé que David Pujadas
Chuck Norris est monothéiste, il connaît son potentiel...
Chuck Norris est monothéiste: il se vénère lui-même.
Chuck Norris est mort de rire quand quelqu'un saute devant lui pour le protéger, et prendre la balle de l'ennemi à sa place. Cela l'amuse, car Chuck Norris EST pare-balle.
Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
Chuck Norris est mort, une fois. Mais il a décidé qu'on ne l'y reprendrais plus.
Chuck Norris est musclé. Pourtant il ne mange pas de ptits suisses.
Chuck Norris est né au bout de seulement un mois de grossesse...il en avait marre d'attendre.
Chuck Norris est né avec sa barbe.
Chuck Norris est né avec ses dents de sagesse.
Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.
Chuck Norris est né de son plein gré.
Chuck Norris est né d'une césarienne, c'est lui même qui a recousu le ventre de sa mère après l'avoir ouvert
Chuck Norris est né d'une césarienne, il avait un couteau sur lui.
Chuck Norris est né en 1940, parce qu'il fallait que quelqu'un finisse la seconde guerre mondiale.
Chuck Norris est né en mode sans échec.
Chuck Norris est né par hasard car le hasard fait toujours bien les choses.
Chuck Norris est né prématuré, de 9 mois.
Chuck Norris est né un 31 fevrier
Chuck Norris est octosexuel.
Chuck Norris est parfaitement mou de la feuille et dur de la branche
"Chuck Norris est plus ""aware"" que Jean-Claude VanDamme."
Chuck Norris est plus baraque qu'Obama.
Chuck Norris est plus complexe que tous les programmes, pourtant il n'est qu'en 1 bit.
Chuck Norris est plus fort qu'Alain Delon, Chuck Norris parle de lui à la troisième personne du pluriel.
Chuck Norris est plus fort que le roquefort
Chuck Norris est plus fort que Vigor.
Chuck Norris est plus nombreux que les Chinois.
Chuck Norris est plus rapide que la téléportation
Chuck Norris est plus vieux que son père. De deux ans.
Chuck Norris est poli : il frappe avant de tuer.
"Chuck Norris est poli, il dit ""veuillez m'excuser"" avant et ""pardon"" après t'avoir cassé la gueule."
Chuck Norris est poli, il n'oublie jamais de frapper après être entré.
"Chuck Norris est pour l'ouverture d'esprit. Mais il préfère appeler cela ""fendre le crâne""."
Chuck Norris est recommandé par plus de 30 marques d'armes à feu
Chuck Norris est recordman du monde de contorsionnisme... Il arrive à faire rentrer 10 contorsionnistes dans un attaché-case !
Chuck Norris est responsable de la dispartition de la banquise, il aime son coca bien frais
Chuck Norris est resté 5 minutes au lycée: il est venu, il a pris son diplôme et il est reparti.
Chuck Norris est si drôle qu'il bat Toto aux histoires drôles
Chuck Norris est si puissant que mike tyson lui sert de punching ball
Chuck Norris est si rapide que quand il court , les photons s'ecartent sur son passage.
Chuck Norris est si rapide qu'il peut courir autour du monde et se frapper derrière la tête.
Chuck Norris est son propre mentor.
Chuck Norris est son propre signe du zodiaque.
Chuck Norris est sorti avec Larousse
Chuck Norris est sorti du ventre de sa mère au bout de neuf jours de grossesse.
Chuck Norris est strictement supérieur à Chuck Norris.
Chuck Norris est surnommé cutman a counter
Chuck Norris est tellement bon acteur que les épisodes de Walker Texas Ranger sont en direct live.
Chuck Norris est tellement fertile qu'une seule goutte de sa sueur peut féconder une femme.
Chuck Norris est tellement fort qu'il arrive à lire des Mangas à l'endroit...
Chuck Norris est tellement fort qu'il peut casser en deux un invertébré.
Chuck Norris est tellement habitué à mettre ses lentilles qu'il peut faire ça les yeux fermés.
Chuck Norris est tellement intelligent qu'il utilise ses trois hémisphères cérébraux.
Chuck Norris est tellement mûr qu'en classe de CP, c'était le seul à porter la moustache.
Chuck Norris est tellement rapide qu'il arrive à jouer le Boléro de Ravel tout seul.
Chuck Norris est toujours à la hauteur. Ceci dit, la hauteur, elle, n'est pas toujours au niveau de Chuck Norris.
Chuck Norris est toujours à sang pour sang
Chuck Norris est toujours dans le coup. Que ce soit dans le coup de poing, dans le coup de pied ou même dans le coup de boule.
Chuck Norris est toujours en couleur, même sur une TV noir et blanc.
Chuck Norris est toujours prêt à te donner un vrai coup de main.
Chuck Norris est toujours propriétaire de la rue de la Paix.
Chuck Norris est toujours supérieur à l'égal de lui-même
Chuck Norris est un amant attentioné et prévenant. Chacune de ses conquètes se voit offrir un fauteuil roulant le lendemain matin.
Chuck Norris est un émetteur Wifi à lui seul
Chuck Norris est un grand sentimental, il a toujours un cœur sur la main.
Chuck Norris est un homme. Les hommes sont mortels. Chuck Norris est mortel, surtout pour les autres...
Chuck Norris est un kamikaze récidiviste.
Chuck Norris est un loup pour l'homme.
Chuck Norris est un nom de code, Dieu ne veut plus d'ennuis pour ses enfants
Chuck Norris est un palindrome. Si, si.
Chuck Norris est un personnage caché de World of Warcraft, mais il a été supprimé car il faisait toutes les quêtes dès le niveau 1.
Chuck Norris est une arme de dissuasion massive.
Chuck Norris est une arme de distraction massive
Chuck Norris est une marque déposée par ce dernier. Tout contrevenant s'expose à une mort brutale et douloureuse.
Chuck Norris est une source d'énergie renouvelable.
Chuck Norris est végétarien, dans le sens où avant de manger un animal, il le met en état végétatif.
Chuck Norris est végétarien. C'est à dire qu'il ne mange pas un animal avant de l'avoir réduit à un état végétatif.
"Chuck Norris est venu à ""incroyables talents"". Il est resté debout à ne rien faire pendant le temps imparti. Les juges étaient bluffés..."
Chuck Norris est volontaire pour rester sur terre apres la fin du monde. Il pourra ainsi latter la gueule à l’Antéchrist.
Chuck Norris est vraiment le 100 000ème internaute à voir cette bannière et à remporter la voiture.
Chuck Norris est vraiment né dans un chou.
Chuck Norris est vraiment plus rapide que son ombre, lui.
Chuck Norris et le Sphinx jouaient aux devinettes. Le perdant devait s'arracher le nez.
Chuck Norris et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Chuck Norris était champion de CounterStrike avant que l'on n'invente Internet.
Chuck Norris etait la nounou de super nanny
Chuck Norris était l'amant de Eve
Chuck Norris était le babysitter de sa Chuck Nourrice quand il était petit.
Chuck Norris était le moniteur de Michael Schumacher à l'auto-école.
Chuck Norris était le premier à savoir que bruce willis était mort dans 6ème sens: il s'en était occupé pendant le tournage
Chuck Norris était le prof de guitare de Jimi Hendrix.
Chuck Norris était le prof d'histoire d'Indiana Jones.
Chuck Norris était l'entraineur d'Olive et Tom.
Chuck Norris était l'un des 4 guerriers de l'apocalypse. Il a tué les trois autres à cause de leur laxisme.
Chuck Norris était pour la guerre du Vietnam et se trouvait à Dallas, le 22 novembre 1963.
Chuck Norris était préssenti pour le rôle principal dans Alien, mais il n'était pas crédible dans les scènes où il devait avoir peur.
Chuck Norris était sur le point d'envoyer un email quand il a réalisé que ce serait plus rapide de courir.
Chuck Norris était trop fort, j'ai dû me mettre à la politique... (Arnold Schwarzenegger)
Chuck Norris était un élève brillant, que des sang pour sang
Chuck Norris etait un Jedi jusqu'au jour où il brisa son sabre laser en le prenant en main.
Chuck Norris était une fois impliqué dans une bagarre au couteau, et le couteau à perdu.
Chuck Norris étanche sa soif avec des biscottes et du lait en poudre.
Chuck Norris étant au courant du phénomène chucknorrisfacts, il aurait déclaré fermé le site si une seule quote n'était pas véridique.
Chuck Norris étant enfant, c'est lui qui donnait des interros surprise aux profs.
Chuck Norris éteint les ampoules en soufflant dessus
Chuck Norris exécute réellement les ralentits dans Walker Texas Ranger.
Chuck Norris exerce son uppercut sur les frères bogdanov.
"Chuck Norris extermine les poules à dents dès qu'il les voit... Ainsi est née l'expression ""Quand les poules auront des dents""..."
Chuck Norris extrait les racines carrées à mains nues.
Chuck Norris Facts.fr est le seul site internet que le gouvernement chinois n'osera jamais bloquer ...
Chuck Norris faisait les dictées de Pivot en CP. Pivot fait les dictées de Chuck Norris, mais il ne réussit jamais.
Chuck Norris faisait parti des rescapés de Lost, on ne l'a pas vu parce qu'il est rentré à la nage
Chuck Norris fait 100% à Free bird en expert sur guitar heroes avec seulement 2 doigts...mais pas en même temps, trop facile.
Chuck Norris fait aussi le 100m en 9'69, mais à la nage....
Chuck Norris fait ce qu'il veut, même quand t'as pas dis jacques a dit
Chuck Norris fait cuire le poteau-feu en 15 min.
Chuck Norris fait cuire ses pates dans sa baignoire pendant qu'il prend son bain.
Chuck Norris fait cuire un oeuf en 1 minute
Chuck Norris fait de la chute libre sans parachute.
Chuck Norris fait de la moto sans les mains.
Chuck Norris fait de la soudure avec des silex.
Chuck Norris fait de la transmission de pensée par Bluetooth.
Chuck Norris fait de l'acuponcture avec des javelots .
Chuck Norris fait de l'intérim. Il remplace Dieu depuis leur dernier combat.
Chuck Norris fait de l'origami avec de la taule ondulée.
Chuck Norris fait de l'origami avec une plaque de béton.
Chuck Norris fait des burns avec ses rollers.
Chuck Norris fait des chateaux de cartes dans le space mountain.
Chuck Norris fait des combats de sabre laser à mains nues.
Chuck Norris fait des compétitions de stock-car sans voiture.
Chuck Norris fait des dons d'organes. Il a déja donné 2 coeurs, 6 foies et 3 reins.
Chuck Norris fait des headshot dans Guitar Hero.
Chuck Norris fait des home-run au Curling.
Chuck Norris fait des Igloos en Afrique.
Chuck Norris fait des omelettes en cassant des poules
Chuck Norris fait des petits ponts aux unijambistes
Chuck Norris fait des pompes rien qu'avec son souffle .
Chuck Norris fait des ricochets avec une boule de pétanque.
Chuck Norris fait des ronds de fumée avec un malabar.
Chuck Norris fait des tetris de 7 lignes.
Chuck Norris fait descendre la fonction exponentielle.
Chuck Norris fait du Houla Houp avec les anneaux de Saturne.
Chuck Norris fait du lancer de lanceur de marteau.
Chuck Norris fait du meilleur café que Grand-Mère.
Chuck Norris fait du miel en pressant des abeilles !
Chuck Norris fait du rouge avec du bleu et du vert.
Chuck Norris fait d'une pierre deux morts
Chuck Norris fait entrer le fil dans l'aiguille du premier coup.
Chuck Norris fait eternuer le poivre
Chuck Norris fait griller ces saucisses sans grill.
Chuck Norris fait griller ses Machmalows sur une grande tige en acier inox qu'il fait pendre au dessus du soleil. C'est ce qui provoque les éruptions solaires.
Chuck Norris fait la hola quand une tête vole sur un champ de bataille
Chuck Norris fait la morale aux schtroumpf à lunettes.
Chuck Norris fait la photosynthèse pour survivre dans une île déserte
Chuck Norris fait la vaisselle avec bob l'éponge ...
Chuck Norris fait le Moonwalk sur une jambe.
Chuck Norris fait le Paris-Dakar en passant par le pôle nord
Chuck Norris fait le tour de france en une seul étape.
Chuck Norris fait le tour du soleil en un an, et la Terre, elle est obligée de suivre.
Chuck Norris fait les dictées de Bernard Pivot en morse
Chuck Norris fait marcher les télécommandes même si les piles sont a l'envers
Chuck Norris fait payer ses amendes par le Trésor Public.
Chuck Norris fait pleurer Joyeux.
Chuck Norris fait pleurer les oignons.
Chuck Norris fait plus de miseres à Coyote que Bip Bip.
Chuck Norris fait régulièrement varier le prix du baril de pétrole brut par la pensée.
Chuck Norris fait rouler sa voiture avec un moteur de recherche.
Chuck Norris fait sauter ses PV avec du C4. On ne rigole pas chez Chuck.
Chuck Norris fait ses 35 heures en une journée
Chuck Norris fait ses bains de pieds dans l'Etna.
Chuck Norris fait ses courses avec la carte Vitale.
Chuck Norris fait ses photocopies au crayon à papier.
Chuck Norris fait ses soudures au napalm
Chuck Norris fait ses tractions sur une barre verticale.
Chuck Norris fait son footing avec Sonic.
Chuck Norris fait son jogging au fond de l'eau pour que ce soit un peu plus dur
Chuck Norris fait sortir le magicien du chapeau.
Chuck Norris fait strike avec une balle de ping-pong.
Chuck Norris fait tellement peur qu'ils éteignent les caméras de surveillance lorsqu'il fait un hold up
Chuck Norris fait toujours des strikes au bowling car les quilles s'inclinent toujours devant Chuck Norris
Chuck Norris fait toujours l'appoing.
Chuck Norris fait tourner Windows Vista avec un PII et 32Mo de Ram!
Chuck Norris fait toutes ses présentations avec PowerPoing
Chuck Norris fait trembler Parkinson.
Chuck Norris fait très peut de sport. Pour ne pas priver la terre d'oxygène
Chuck Norris fête Noel le 30 février, ça lui revient moins cher.
Chuck Norris fête nouvel an avec des batons de dynamites et des scuds
Chuck Norris fini ses 18 trous de golf en 17 coups
Chuck Norris finit Call of Duty 4 à coup de savate dans la tronche.
Chuck Norris finit ses choux de Bruxelles. Et se ressert.
"Chuck Norris finit tous les jeux sans toucher à la manette ou au clavier. Il a juste à dire ""I am Chuck Norris"" et il se retrouve devant le boss de fin qui agonise."
Chuck Norris finit une grille de mots croisés sans définitions.
Chuck Norris fixe les éclipses solaires.
Chuck Norris flashe les radars automatiques
Chuck Norris frappe si vite que ses ennemis n'ont pas le temps de voir leur vie défiler devant leurs yeux.
Chuck Norris frappe toujours avant d'entrer. Et le plus souvent, c'est dans ta gueule.
Chuck Norris fume la chicha sans fil.
Chuck Norris fume ses cigarettes sans les allumer.
Chuck Norris fut le premier entraineur de Laure Manadou le second (Phillipe Lucas)ne fut qu'une pale copie.
Chuck Norris gagne à Fort Boyard sans participer à la moindre épreuve. A peine arrivé, ils lui donnent la récompense.
Chuck Norris gagne à tous les coups au loto, alors qu'il choisit toujours là même combinaison de chiffres.
Chuck Norris gagne à Warcraft 3 avec un seul péon.
Chuck Norris gagne au Loto en cochant 3 nombres.
Chuck Norris gagne au Scrabble sans voyelles.
Chuck Norris gagne au Water Polo avec des raquettes!!
Chuck Norris gagne daytona en voiture à pédales.
Chuck Norris gagne de l'argent avec des actions Eurotunnel
Chuck Norris gagne Koh Lanta en 1 jour.
Chuck Norris gagne la Coupe du monde avec l'Ouganda à PES.
Chuck Norris gagne toujours à chat-perché, car il est au dessus de tout.
Chuck Norris gagne toujours au Mastermind, en un coup.
Chuck Norris gagne toujours aux échecs. Personne ne mate Chuck Norris.
Chuck Norris gagne toujours du premier coup au mastermind, parce qu'on peut rien cacher à Chuck Norris.
Chuck Norris gagne toujours les enchères eBay. Personne ne surenchérit sur une enchère de Chuck Norris.
Chuck Norris gagne tous les premiers prix, y compris les concours de circonstances
Chuck Norris gagne un procès contre Julien Courbet.
Chuck Norris gagne une bataille navale en un coup
Chuck Norris garde toujours un oeil sur dieu, un autre sur Superman et un autre sur Hulk.
Chuck Norris garde une moyenne de 300 points lorsqu'il joue au bowling.
Chuck Norris gère sa pousée de cheveux.
Chuck Norris gobe les poules, les œufs c'est trop facile.
Chuck Norris gonfle les pneus de son pick-up avec la bouche.
Chuck Norris grave ses CDs avec un compas.
Chuck Norris habite sur le nuage des bisounours
Chuck Norris hurle à l'oreille des chevaux.
"Chuck Norris il a compris la fin du film ""La Neuvième Porte""."
Chuck Norris il a pas besoin d'instruments pour jouer de la musique : il grave les vinils directement avec son couteau et ça fait des symphonies.
Chuck Norris il est tellement beau que quand il se présente au concours Miss Monde, et ben il le gagne quand même.
Chuck Norris imite Nicolas Canteloup.
Chuck Norris induit les illusions d'optique en erreur.
Chuck Norris inspire l'inspiration.
Chuck Norris installe windows à partir d'un CD vierge.
Chuck Norris insulte les modos
Chuck Norris inventa les cosmonautes en mettant un roundhouse kick à un scaphandrier.
Chuck Norris is watching big brother.
"Chuck Norris jouait avec les lions jusqu'au jour où sa mère lui dit ""on ne joue pas avec la nourriture""."
Chuck Norris joue à DNF avec un clavier OLED sous linux
Chuck Norris joue à Flight Simulator avec un tapis de DDR.
Chuck Norris joue a Guitar Hero avec un violon.
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
Chuck Norris joue à la marelle avec du C4
Chuck Norris joue a la pétanque avec le système solaire
Chuck Norris joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux boules de Chuck Norris.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un Beretta
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Chuck Norris joue à la Wii avec ses yeux.
Chuck Norris joue à World of Warcraft ET a une vie sociale.
Chuck Norris joue à Worms dans son jardin, avec de vrais vers de terre.
Chuck Norris joue au basket avec une boule de bowling
Chuck Norris joue au bilboquet avec son pouce et une boule de bowling.
Chuck Norris joue au bilboquet avec une boule sans trou. Sinon c'est trop facile.
Chuck Norris joue au bilboquet sans trou dans la boule
Chuck Norris joue au cerf-volant avec de vrais cerfs.
Chuck Norris joue au foot avec les comètes.
Chuck Norris joue au foot avec un ballon d'eau chaude
Chuck Norris joue au football avec une boule de bownling.
Chuck Norris joue au frisbee avec des mines, c'est plus marrant.
Chuck Norris joue au golf avec une balle de basket.
Chuck Norris joue au Houla Houp avec les anneaux de saturne.
Chuck Norris joue au Mikado avec des Sequoias
Chuck Norris joue au paint ball avec un AK-47
Chuck Norris joue au ping pong avec des balles de 12mm.
Chuck Norris joue au poker Texas Ranger.
Chuck Norris joue au squash avec des boules de pétanque
Chuck Norris joue au Strip Poker en slip
Chuck Norris joue au tennis à mains nues... on ne raquette pas Chuck Norris
Chuck Norris joue au tennis avec des comètes
Chuck Norris joue au Yahtzee avec un seul dé.
Chuck Norris joue au yoyo avec des ascenseurs.
Chuck Norris joue aux dames avec de vrai nanas
Chuck Norris joue aux fléchettes avec des missiles tomahawk.
Chuck Norris joue souvent au casse-tête chinois. Avec de vrais chinois.
Chuck Norris lave encore plus blanc que Dash!
Chuck Norris lave son dentifrice sur ses dents, et pas l'inverse
Chuck Norris lit l'avenir dans les cartes routières.
"Chuck Norris lit le ""20 minutes"" en 19 minutes"
Chuck Norris lit ses répliques dans toutes les langues. On ne double pas Chuck Norris.
Chuck Norris lit ses vinyls en les faisant tourner autour de son doigt et en posant son ongle dessus.
Chuck Norris lustre son pick-up avec un vrai chamois.
Chuck Norris m'a baisée il y a 3 ans, il m'arrive encore de jouir par moment
Chuck Norris m'a interdit de parler de lui.
Chuck Norris mâche des balles de Magnum pour avoir meilleure haleine.
Chuck Norris maîtrise la fusion à froid. Mais Chuck Norris n'aime pas parler de ses problèmes intestinaux.
Chuck Norris maîtrise l'art de la diplomatie sur le bout des doigts, ses opposants l'ont bien compris.
Chuck Norris maîtrise le patinage artistique, sans patin.
Chuck Norris mange 10 steak en 10 minutes. Les neuf premières minutes il chasse le boeuf.
Chuck Norris mange 5 fruits et légumes par jours.
Chuck Norris mange aussi la coquille des huitres. C'est meilleur quand ça croque un peu...
Chuck Norris mange aussi les coquilles des huitres. C'est plus croquant.
Chuck Norris mange chaque jour un Fugu entier (arrêtes comprises).
Chuck Norris mange de la kryptonite. En salade
Chuck Norris mange des arbres et chie des meubles, ainsi est né Ikea.
Chuck Norris mange des céréales killer au petit déjeuner.
Chuck Norris mange des chatons crus à l'apéritif.
Chuck Norris mange des croissants de lune.
Chuck Norris mange des frites John McCain.
Chuck Norris mange des oeufs durs sans casser la coquille.
Chuck Norris mange des petits écoliers en toute impunité
Chuck Norris mange huit repas par jour. Sept steacks, et le reste de la vache.
Chuck Norris mange le kinder avec la surprise
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
Chuck Norris mange les épinards, la boite et Popeye.
Chuck Norris mange les huitres avec la coquille.
Chuck Norris mange les oursins avec la peau
Chuck Norris mange les poulets avec les plumes, les moutons avec la laine, et les boeufs avec les cornes.
Chuck Norris mange les trous noirs. Ils ont un goût de poulet.
"Chuck Norris mange ses yaourts ""Mamie Nova"" avec de vrais morceaux de mamies."
Chuck Norris mange tous ses plats avec une cuillère à soupe. Rien n'est solide pour Chuck Norris.
Chuck Norris mange un bol de kryptonite tous les matins. Il trouve ça bon.
Chuck Norris marchande lors d'une vente aux enchères et gagne quand même.
Chuck Norris mesure 9 degrés sur l'échelle de Richter
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
Chuck Norris met de l'acide sulfurique dans ses corn-flakes pour petit-déjeuner.
Chuck Norris met du café dans son sucre.
Chuck Norris met les choses au poing, et on comprend generalement tout dans la gueule.
Chuck Norris met les pieds où il veut, et c'est surtout dans la gueule.
Chuck Norris met Paris en bouteille.
Chuck Norris met tout le monde sur un pied d'égalité dans la gueule
Chuck Norris monte le mont Everest sur une luge.
Chuck Norris monte les blancs en neigne uniquement a l'aide de ses mains
Chuck Norris moque Tony Hawk en plaçant un 1080° avec un fingerskate !
Chuck Norris moud le café avec ses dents et fait boullir l'eau avec sa rage...
Chuck Norris multiplié par lui même n'existe pas. On ne met pas la tête de Chuck Norris au carré.
Chuck Norris n' a jamais pété après avoir mangé un Chilli con Carne.
Chuck Norris n a jamais suivi de formation militaire, ce sont les militaires qui ont suivi une formation Chuck Norris
Chuck Norris n' a pas besoin de tirer la chasse.
Chuck Norris n' a pas pleuré en regardant Titanic.
Chuck Norris n' attache pas la ceinture quand il prend sa voiture, il attache la voiture a Chuck Norris.
Chuck Norris n’a pas besoin d’être invité chez Michel Drucker.
Chuck Norris n’a pas besoin de bras droit : son crochet du gauche lui suffit.
Chuck Norris n’a pas d’appareils de musculation. C’est Chuck Norris qui muscle les appareils.
Chuck Norris n’a pas d’assurance vie. En revanche la vie a une assurance Chuck Norris.
Chuck Norris n’a pas inventé l’eau chaude. Il a inventé l’eau bouillante.
Chuck Norris n’a pas peur de perdre ses cheveux, mais ces derniers ont peur de perdre Chuck Norris.
Chuck Norris n’a pas tourné dans « Les sept mercenaires » parce qu’il y en aurait eu six d’inutiles.
Chuck Norris n’aime pas la guerre. Trop d’hommes ne meurent pas par ses mains.
Chuck Norris n’as pas l’œil du tigre, mais c’est le tigre qui as l’œil du Chuck Norris.
Chuck Norris n’est pas athée. Chuck Norris croit en Chuck Norris.
Chuck Norris n’est pas cité dans « le meilleur des mondes ». Sinon le titre serait « le pire des mondes ».
Chuck Norris n’était pas un enfant précoce. Ce sont les autres qui étaient en retard.
Chuck Norris n'a aucun doute sur son pouvoir séducteur... des femelles extraterrestres lui font des strip-teases gratuits sur leurs webcams...
Chuck Norris n'a aucun synonyme.
Chuck Norris n'a aucune imagination. Il réalise.
Chuck Norris n'a besoin que de 2 touches pour se servir d'un ordinateur : 0 et 1.
Chuck Norris n'a besoin que d'une huile solaire protection 4 quand il bronze a tchernobyl.
Chuck Norris n'a claqué qu'une fois des doigts. Cela s'appelle le Big Bang.
Chuck Norris n'a eu aucun problème avec Free
Chuck Norris n'a jamais appelé un plombier de sa vie. Chez Chuck Norris, la fuite est prohibée...
Chuck Norris n'a jamais appris le Karaté. Il l'a inventé.
Chuck Norris n'a jamais appris. Sauf aux autres.
Chuck Norris n'a jamais baillé en cours de philo.
Chuck Norris n'a jamais besoin d'attendre que le méchant lui explique son plan diabolique pour le tuer.
Chuck Norris n'a jamais calculé les limites des fonctions en maths% rien ni personne n'a de limite pour Chuck Norris.
Chuck Norris n'a jamais cassé de briques, ce sont les briques qui se sont écartés pour ne pas avoir mal.
Chuck Norris n'a jamais commencé un labyrinthe par la fin.
Chuck Norris n'a jamais croisé de chat noirs, ils deviennent verts en le voyant.
Chuck Norris n'a jamais de coup de barre, c'est lui qui les met
Chuck Norris n'a jamais de facture dans son courrier. Que des bonnes nouvelles et des bons de réductions.
Chuck Norris n'a jamais de sable dans les yeux, car le grain fond avant de toucher l'oeil.
Chuck Norris n'a jamais deux fois la même surprise dans ses kinders.
Chuck Norris n'a jamais écouté une seule chanson de Céline Dion, puisqu'elle continue de chanter.
Chuck Norris n'a jamais essayé, il a toujours réussi.
"Chuck Norris n'a jamais été accepté à ""Question pour un Champion"". Ils tiennent à leur matériel..."
Chuck Norris n'a jamais été bon en maths.Depuis il donne des pains sans compter.
Chuck Norris n'a jamais eté malade. Il tue les microbes... a main nue.
Chuck Norris n'a jamais été mort de rire, c'est le rire qui est mort de Chuck Norris
Chuck Norris n'a jamais été piégé par une caméra cachée. Rien n'est caché aux yeux de Chuck Norris.
Chuck Norris n'a jamais été puceau.
Chuck Norris n'a jamais eu à aller cherche un colis à la poste, le postier l'attend.
Chuck Norris n'a jamais eu besoin d'aller en classe. Il l'avait déjà.
"Chuck Norris n'a jamais eu besoin d'armure pour se faire appeler ""Iron Man""..."
Chuck Norris n'a jamais eu besoin de ceinture noire, son pantalon tient tout seul.
Chuck Norris n'a jamais eu d'accident de voiture. Du moins, il n'a jamais rien senti.
Chuck Norris n'a jamais eu de chance. Il n'en a pas besoin.
Chuck Norris n'a jamais eu de coups de soleil, mais le soleil à deja pris des coups de Chuck Norris
Chuck Norris n'a jamais eu de fête surprise d'anniversaire. Personne ne surprend Chuck Norris.
Chuck Norris n'a jamais eu d'interro surprise. On ne surprend pas Chuck Norris.
Chuck Norris n'a jamais eu d'oscar. Ce serait sous-estimer son oeuvre.
Chuck Norris n'a j'amais eu la grippe. Comment je le sais ? La grippe existe encore !
Chuck Norris n'a jamais eu une seule double lorsqu'il faisait la collection des cartes Panini.
Chuck Norris n'a jamais faim c'est la nouriture qui le désire et qui a faim de lui.
Chuck Norris n'a jamais fait de dictée. On ne dicte rien à Chuck Norris.
Chuck Norris n'a jamais fait la queue aux assédic. si, si, c'est vrai!
Chuck Norris n'a jamais froid. On ne refroidit pas Chuck Norris.
Chuck Norris n'a jamais gagné au Millionnaire, la roue tourne toujours...
Chuck Norris n'a jamais gagné de prix pour son jeu d'acteur, car il n'est pas acteur de cinéma mais protagoniste de documentaires.
Chuck Norris n'a jamais gagné le 100 mètres aux Jeux Olympiques. C'est parce qu'on a pas le temps de le voir courir.
Chuck Norris n'a jamais joué à saute-mouton. Personne ne saute Chuck Norris.
Chuck Norris n'a jamais l'eau chaude coupée lorsqu'il y a des travaux a coté de chez lui
Chuck Norris n'a jamais les yeux rouges sur une photo.
Chuck Norris n'a jamais l'excuse quand il joue au tarot, car Chuck Norris ne s'excuse jamais...
Chuck Norris n'a jamais mal à sa jambe, il a mal à la jambe de quelqu'un d'autre...
Chuck Norris n'a jamais mis une goutte à côté de la cuvette.
Chuck Norris n'a jamais perdu en jouant à pile ou face : la pièce ne retombe pas.
Chuck Norris n'a jamais perdu la moindre chaussette en faisant sa lessive.
Chuck Norris n'a jamais perdu la tête, ses victimes, elles, toujours.
Chuck Norris n'a jamais pleuré : même le jour de sa naissance c'est le médecin qui a versé une larme.
Chuck Norris n'a jamais pris la peine de lire le corrigé des ses interros. On ne donne pas une correction à Chuck Norris.
Chuck Norris n'a jamais recherché le Graal, la vie éternelle est bien trop courte pour lui.
Chuck Norris n'a jamais regardé un film d'horreur jusqu'au bout. Les monstres fuient toujours avant la fin...
Chuck Norris n'a jamais renvoyé sa xbox 360 au S.A.V.
Chuck Norris n'a jamais réussi de service au tennis... on n'a jamais trouvé de balle assez solide.
Chuck Norris n'a jamais tiré la chasse d'eau. Il ne fait que des furtifs.
Chuck Norris n'a jamais tord. La seul fois qu'il eu tord, c'est parce qu'il pensait qu'il avait tord.
Chuck Norris n'a jamais touché les bords au Docteur Maboul.
"Chuck Norris n'a jamais vendu aucun cd du générique ""Walker Texas Ranger. On n'achète pas Chuck Norris."
"Chuck Norris n'a jamais vu la phrase ""Game over""."
Chuck Norris n'a jamais vu quelqu'un tenter de le tuer. Le temps que la lumière arrive à ses yeux, son attaquant était déjà mort.
Chuck Norris n'a jamais vu ses pieds. il n'est pas du genre a baisser les yeux.
Chuck Norris n'a même pas peur de lui-même!
Chuck Norris n'a pas à s'adapter à son environnement : c'est l'environnement qui s'adapte à Chuck Norris.
Chuck Norris n'a pas aimé la décoration de la tour de Babel.
Chuck Norris n'a pas appris a rouler à vélo... C'est le vélo qui a appris à rouler avec Chuck Norris dessus...
Chuck Norris n'a pas besoin d'aller à la poste : les destinataires viennent directement chercher leur courrier.
Chuck Norris n'a pas besoin d'apprendre des langues, il les définit lui-même
"Chuck Norris n'a pas besoin d'appuyer sur ""demarrer"" pour arreter son ordinateur. Son ordinateur s'arrete tout seul."
Chuck Norris n'a pas besoin d'arme à feu pour tuer, les munitions lui suffisent.
Chuck Norris n'a pas besoin d'arme pour tuer . Il fusille du regard .
Chuck Norris n'a pas besoin d'arme. Quand il en utilise une, c'est pour laisser un peu de suspens au spectateur...
Chuck Norris n'a pas besoin d'attacher les pièces jointes à ses mails, elles se tiennent tranquilles...
Chuck Norris n'a pas besoin d'auréole, son chapeau suffit.
Chuck Norris n'a pas besoin d'avoir de la chance...
Chuck Norris n'a pas besoin de 3 semaines pour faire le tour de France, ni même de vélo.
Chuck Norris n'a pas besoin de boire d'Actimel. Sa seule défense naturelle, c'est lui.
Chuck Norris n'a pas besoin de bosser en prépa.
Chuck Norris n'a pas besoin de boussole. C'est lui qui décide de l'endroit où il se trouve.
Chuck Norris n'a pas besoin de canne à pêche pour pêcher. Il lui suffit de regarder les poissons pour qu'il viennent à lui.
Chuck Norris n'a pas besoin de cartes pour te battre à Magic.
Chuck Norris n'a pas besoin de ce site, c'est ce site qui a besoin de lui.
Chuck Norris n'a pas besoin de chemin pour aller a Rome
Chuck Norris n'a pas besoin de chien pour dénicher les truffes, elles sortent toutes seules.
Chuck Norris n'a pas besoin de choisir à l'automate à boisson. La machine sait ce qu'il veut
Chuck Norris n'a pas besoin de clavier pour taper sur son ordinateur.
Chuck Norris n'a pas besoin de cuire la nourriture, la nourriture se cuit en franchissant la bouche de Chuck Norris
Chuck Norris n'a pas besoin de DESTOP pour ses WC... Il pisse déjà assez dedans.
Chuck Norris n'a pas besoin de direction assistée : pour faire un créneau il arrête son pick-up à coté de la place et il pousse...
"Chuck Norris n'a pas besoin de donner d'ordre. Sa devise: ""je pense donc ça suit."""
Chuck Norris n'a pas besoin de facebook, tout le monde le connait déjà
Chuck Norris n'a pas besoin de frigo. Tout ce qu'il approche, il le refroidi lui-même...
Chuck Norris n'a pas besoin de gestionnaire de tâches pour casser un programme.
Chuck Norris n'a pas besoin de gilet par balle, le gilet par balle a besoin de Chuck Norris...
Chuck Norris n'a pas besoin de gilet par-balles, ses pectoraux font l'affaire.
Chuck Norris n'a pas besoin de GPS. C'est la Terre qui tourne pour que Chuck Norris aille là ou il le désire.
Chuck Norris n'a pas besoin de journal. Il décide de ce qu'il se passe dans le monde.
Chuck Norris n'a pas besoin de la DeLorean de Doc Brown pour remonter le temps : il lui suffit juste de régler sa montre.
Chuck Norris n'a pas besoin de la Force, il *EST* la Force.
Chuck Norris n'a pas besoin de manger, il est autotrophe
Chuck Norris n'a pas besoin de mentos pour tuer la mauvaise haleine, il sait le faire lui-même!
Chuck Norris n'a pas besoin de mettre du Axe pour que les filles lui courent après.
Chuck Norris n'a pas besoin de mot de passe, lui.
Chuck Norris n'a pas besoin de numéro de sécurité sociale.
Chuck Norris n'a pas besoin de permis de conduire. Il s'assoit sur la banquette arrière, et la voiture lui obéit.
Chuck Norris n'a pas besoin de plusieurs cordes à son arc, en fait il n'a même pas besoin d'arc pour lancer des flêches.
Chuck Norris n'a pas besoin de Porte des étoiles pour changer de galaxie, il a déjà son pick up
Chuck Norris n'a pas besoin de pousser quand il fait caca.
Chuck Norris n'a pas besoin de préciser qu'il est une légende sur l'affiche de ses films.
Chuck Norris n'a pas besoin de processeur dans son PC, il fait tout les calculs de tête.
Chuck Norris n'a pas besoin de râper son fromage: Ses dents claquent à une cadence suffisante.
Chuck Norris n'a pas besoin de religion, il se regarde juste dans un mirroir.
Chuck Norris n'a pas besoin de respirer...tout au plus il renifle pour détecter une odeur suspecte.
Chuck Norris n'a pas besoin de se laver : il dit à la saleté de partir.
Chuck Norris n'a pas besoin de se laver, la saleté a trop peur de cotoyer Chuck Norris.
Chuck Norris n'a pas besoin de se servir d'une gomme, il ordonne au graphite de se barrer de la feuille.
Chuck Norris n'a pas besoin de s'essuyer quand il va aux toilettes.
Chuck Norris n'a pas besoin de souffler pour boire la soupe
Chuck Norris n'a pas besoin de Taser. Il n'a qu'à pointer l'index après s'être frotté les semelles au sol.
Chuck Norris n'a pas besoin de télé, il a un miroir
Chuck Norris n'a pas besoin de telephone portable, il crie...
Chuck Norris n'a pas besoin de traducteur: il tue tout ceux qui ne parlent pas ça langue.
Chuck Norris n'a pas besoin de travailler plus pour gagner plus
Chuck Norris n'a pas besoin d'écouteurs pour écouter son iPod.
Chuck Norris n'a pas besoin d'écrire : la feuille a vite compris que c'est à elle de se déplacer correctement sous son crayon.
Chuck Norris n'a pas besoin d'équerre pour te faire une tête au carré...
Chuck Norris n'a pas besoin des boules de cristal pour faire apparaitre Shenron. De toute façon Chuck Norris n'a pas besoin de Shenron.
Chuck Norris n'a pas besoin des romains pour être crucifié. Chuck Norris sait le faire tout seul.
"Chuck Norris n'a pas besoin d'être sur un paquebot pour crier ""Je suis le roi du monde !"""
Chuck Norris n'a pas besoin d'éviter les balles : elles passent à coté le plus discretement possible.
Chuck Norris n'a pas besoin d'or quand il joue a World of Warcraft: tous les joueurs lui en donnent !
Chuck Norris n'a pas besoin d'ouvertures faciles.
Chuck Norris n'a pas besoin du gilet réfléchissant en vélo, tout le monde voit Chuck Norris.
Chuck Norris n'a pas besoin du plug&play ... quand il plug ... ca play ! c'est ainsi.
Chuck Norris n'a pas besoin d'un GPS, il decide de l'endroit où il se trouve. S'il decide que Nantes est au Vietnam, les nantais n'ont plus qu'à déménager.
Chuck Norris n'a pas besoin d'un permis de conduire, ce sont les voitures qui ont besoin d'un permis de Chuck Norris.
Chuck Norris n'a pas besoin d'utiliser Axe, parce que sa sueur est utilisée pour le fabriquer.
Chuck Norris n'a pas besoin qu'on lui donne l'envie, ni l'envie d'avoir envie.
Chuck Norris n'a pas changé la face du monde, il lui a pété la gueule.
Chuck Norris n'a pas créé la guerre , c'est la guerre qui a été créé pour Chuck Norris.
Chuck Norris n'a pas créé l'univers. Il le détruira.
Chuck Norris n'a pas d'accès à Internet. Chuck Norris EST Internet.
Chuck Norris n'a pas d'accident de la route, c'est la route qui a un accident de Chuck Norris.
Chuck Norris n'a pas d'ampoule chez lui: Chuck est une lumière.
Chuck Norris n'a pas d'assurance, il n'aime pas gaspiller son argent.
Chuck Norris n'a pas de 4x4, il a un 5x5.
Chuck Norris n'a pas de banque car Chuck Norris n'épargne jamais
Chuck Norris n'a pas de banquier...personne ne règle son compte à Chuck Norris.
Chuck Norris n'a pas de bug avec Steam.
Chuck Norris n'a pas de ceinture,on ne fait pas pression sur Chuck Norris.
Chuck Norris n'a pas de chien, il l'a déjà mangé.
Chuck Norris n'a pas de clé sur lui, il est la clé.
Chuck Norris n'a pas de coup de barre, c'est lui qui les donne.
Chuck Norris n'a pas de date de péremption sur ses aliments : rien ni personne ne pose de limite à Chuck Norris.
Chuck Norris n'a pas de Dieu. Dieu a un Chuck Norris
Chuck Norris n'a pas de facture d'éléctricité... Chuck Norris voit dans le noir.
Chuck Norris n'a pas de fer a repasser chez lui car ses vêtements ne sont jamais froissés. On ne froisse pas Chuck Norris
Chuck Norris n'a pas de film à son nom comme les superheros parce qu'il veut continuer à nous faire croire qu'il est humain.
Chuck Norris n'a pas de firewall sur son PC. Il a un Norriswall. C'est juste une image .JPEG de Chuck Norris. Aucun virus ne s'en est pris au PC de Chuck Norris, jamais.
Chuck Norris n'a pas de four, car la vengeance est un plat qui se mange froid.
Chuck Norris n'a pas de gardes du corps, il passerait trop de temps à les protéger.
Chuck Norris n'a pas de GPS, personne ne dit à Chuck Norris où il doit aller.
Chuck Norris n'a pas de jumeau, l'univers est trop petit
Chuck Norris n'a pas de maison, il choisit des maisons au hasard, et leurs occupants s'en vont
Chuck Norris n'a pas de maison. Il rentre dans une au hasard et les gens déménagent.
Chuck Norris n'a pas de meilleur ami car personne peut être meilleur que lui.
Chuck Norris n'a pas de menton sous sa barbe % seulement un autre poing.
Chuck Norris n'a pas de menton sous sa barbe, seulement un troisièmme poing
Chuck Norris n'a pas de numéro de sécu. Il n'est jamais malade.
Chuck Norris n'a pas de numéro de Sécurité Sociale : les chiffres n'existaient pas encore....
Chuck Norris n'a pas de paratonnerre, c'est le tonnerre qui a un para-Chuck-Norris.
Chuck Norris n'a pas de pare-buffle sur son pick-up. Mais les buffles ont des pare-Chuck Norris, en vain.
Chuck Norris n'a pas de pare-feu, personne n'est assez fou pour s'en prendre à son pc.
Chuck Norris n'a pas de parents biologiques, il a toujours etait là et il le sera toujours.
Chuck Norris n'a pas de peau. Il a du cuir.
Chuck Norris n'a pas de père. On ne nique pas la mère de Chuck Norris.
Chuck Norris n'a pas de permis à point, mais une carte de fidélité.
Chuck Norris n'a pas de planche de surf. Le premier requin blanc qui passe fait l'affaire.
Chuck Norris n'a pas de poil aux couilles, car les poils ne poussent pas sur l'acier.
Chuck Norris n'a pas de portable. Il marche dans la rue, emprunte le cellulaire à quelqu'un. Ne vous inquiétez pas, il n'est plus né celui qui refusera de préter son portable à Chuck...
Chuck Norris n'a pas de problème avec son banquier, personne ne règle le compte de Chuck Norris.
Chuck Norris n'a pas de programme TV, car c'est lui qui décide de la programmation
Chuck Norris n'a pas de rides. Ce sont des muscles que lui seul possède.
Chuck Norris n'a pas de Rockin' chair mais une chaise électrique afin d'alimenter les centrales nucléaires
Chuck Norris n'a pas de sang sur les mains, ses ennemis nettoient avant de mourir.
Chuck Norris n'a pas de sang. Il est rempli de magma.
Chuck Norris n'a pas de skyblog, il aurait trop de commentaires.
Chuck Norris n'a pas de souris d'ordinateur. Il utilise un castor.
Chuck Norris n'a pas de téléphone portable. Sa voix porte suffisamment loin.
Chuck Norris n'a pas de tour dans son sac, seulement un poing dans ta gueule.
Chuck Norris n'a pas de triangle ni de gilet réfléchissant : le pick-up de Chuck Norris ne tombe jamais en panne
Chuck Norris n'a pas de vie sociale. Sa présence lui suffit amplement.
Chuck Norris n'a pas de volets, le soleil ne se lève pas avant Chuck Norris.
Chuck Norris n'a pas d'ennemis sur Terre... Ou du moins, il n'en a plus
Chuck Norris n'a pas deux bras, ce sont deux bras qui ont Chuck Norris.
Chuck Norris n'a pas d'inconscient. Chuck Norris contrôle tout, et ça inclut aussi ses pensées.
Chuck Norris n'a pas d'ombre, personne n'imite Chuck Norris.
Chuck Norris n'a pas d'ombre, rien n'ose suivre Chuck Norris
Chuck Norris n'a pas écrit la bible, il l'a dictée.
Chuck Norris n'a pas encore décidé si l'univers était fini ou infini
Chuck Norris n'a pas envie de monter au paradis : il en descend.
Chuck Norris n'a pas été conçu in vitro, on n'entube pas Chuck Norris.
Chuck Norris n'a pas été en prépa. Chuck Norris est TOUJOURS prêt.
Chuck Norris n'a pas eu besoin de medecin lorsqu'il est né, il connaissait déjà la prise du lookik pour se sortir lui même.
Chuck Norris n'a pas eu besoin de permis de tuer pour s'occuper de James Bond.
Chuck Norris n'a pas eu besoin de se faire des couilles en or, il est né avec...
Chuck Norris n'a pas eu le rôle principal dans la Passion du Christ de Mel Gibson, car le film aurait été trop long pour qu'il commence à avoir l'air de souffrir.
Chuck Norris n'a pas fini sa croissance. Il a juste décidé de faire une pause.
Chuck Norris n'a pas inventé la lumière, parce que Chuck Norris voit dans le noir.
Chuck Norris n'a pas inventé la poudre, il a juste découvert le moyen de tout faire péter !
Chuck Norris n'a pas inventé le fil à couper le beurre. Il lui suffit de regarder le beurre pour qu'il se coupe.
Chuck Norris n'a pas inventé l'eau chaude, elle devient naturellement chaude à son contact.
"Chuck Norris n'a pas joué dans ""Alerte à malibu"", sinon ils auraient du renommer la série ""Alerte à Chuck Norris""."
Chuck Norris n'a pas joué dans 'Astérix aux jeux Olympiques'.
Chuck Norris n'a pas joué dans la guerre du feu. Il l'a faite.
Chuck Norris n'a pas l'air con dans une voiture tuning
Chuck Norris n'a pas l'air idiot quand il joue à la Wii
Chuck Norris n'a pas le droit de participer aux Jeux Olympiques. Pour y participer incognito, il change d'identité et se fait appeler Usain Bolt ou Michael Phelps.
Chuck Norris n'a pas le mal des transports ... C'est les transports qui ont le mal de Chuck Norris
Chuck Norris n'a pas le temps de mettre le chewing gum dans sa bouche qu'il a déjà l'haleine fraiche.
Chuck Norris n'a pas mal au petit orteil quand il se cogne le pied dans le bas de la porte... D'ailleurs, il en est à sa 14ème porte.
Chuck Norris n'a pas mauvaise haleine le matin! Il est bien au dessus de ça.
Chuck Norris n'a pas participé à la guerre des boutons. La preuve, il n'y a pas eu de morts.
Chuck Norris n'a pas passé le service militaire. L'armée a encore besoin de ses soldats.
Chuck Norris n'a pas peur de dire : j'aime la viande.
Chuck Norris n'a pas peur de glisser quand il utilise des toilettes turques
Chuck Norris n'a pas peur de la mort. Pourquoi aurait-il peur de son fils?
Chuck Norris n'a pas peur du dentiste, c'est l'inverse.
Chuck Norris n'a pas peur du trou de la Sécu, il l'enjambe.
Chuck Norris n'a pas peur d'une attaque cardiaque, en effet son cœur n'est pas assez fou pour l'attaquer.
Chuck Norris n'a pas peur en avion, c'est l'avion qui a peur de Chuck Norris.
Chuck Norris n'a pas peur, car la peur...c'est Chuck Norris qui l'a inventé.
"Chuck Norris n'a pas pu jouer dans ""Mission : Impossible"". Pas crédible..."
Chuck Norris n'a pas pu participer à Secret Story car ce n'est un secret pour personne que Chuck Norris gagne toujours...
Chuck Norris n'a pas reçu son diplôme du bac. Les correcteurs comptent encore les points.
Chuck Norris n'a pas sa langue dans sa poche, mais il garde la tienne dans son portefeuille
Chuck Norris n'a pas sa langue dans sa poche, seulement celles de ses ennemis.
Chuck Norris n'a peur de rien, il rigole même aux blagues d'Arthur...
Chuck Norris n'a peur de rien. Et surtout pas du ridicule.
Chuck Norris n'a peur de rien. Pas même de Chuck Norris.
"Chuck Norris n'a plus d'ordinateur: il lui a envoyé un roundhouse kick car Avast ne lui a pas dit bonjour avant de lui dire ""la base de signature de virus a été mise à jour."""
Chuck Norris n'a plus voulu de statue à son effigie. Le Colosse de Rhodes fut démonté.
Chuck Norris n'a pris la fuite qu'une seule fois. En levrette.
Chuck Norris n'a que des gènes dominants.
Chuck Norris n'a qu'un défaut. celui de n'avoir que des qualités.
Chuck Norris n'a qu'un seul vrai pouvoir, celui de trancher les bras et fendre les crânes.
Chuck Norris n'a rien à craindre de la mort car elle ne veut pas perdre son plus gros fournisseur.
Chuck Norris n'aborde jamais un sujet sérieux sans rentrer dans les détails, il taille carrément dans le vif du sujet avec du sang à la clé...
Chuck Norris n'achète pas sur Internet. Chuck Norris peut s'acheter Internet.
Chuck Norris n'achète plus de souris sans fil, les dix dernières se sont barrées en courant.
Chuck Norris n'ai jamais oublié la pièce jointe en envoyant un email.
Chuck Norris n'aimait pas les 2be3. Le groupe arrêta de jouer sous le coup de la pression.
Chuck Norris n'aime pas ce site. Il déteste qu'on le dévalorise.
Chuck Norris n'aime pas diriger un pays, c'est pourquoi il a mis Georges Bush comme Président...
Chuck Norris n'aime pas etre au milieu d'un ouragan,...ça le decoiffe un peu…
Chuck Norris n'aime pas la musique techno. Il abat systématiqement tous les automobilistes qui poussent le volume à fond en ouvrant les fenêtres. Merci, Chuck.
Chuck Norris n'aime pas la téléportation, il perd trop de temps. Il préfére se deplacer à pied.
Chuck Norris n'aime pas la violence gratuite % aussi, à chaque fois qu'il tue quelqu'un, il lui vole son portefeuille.
Chuck Norris n'aime pas la violence gratuite, après avoir frappé ses victimes il leur fait une facture.
Chuck Norris n'aime pas le foot, les tacles a la gorge ne sont pas autorisés...
Chuck Norris n'aime pas le gout du cyanure.
Chuck Norris n'aime pas le lait, il mange la vache et recrache le jus
Chuck Norris n'aime pas le psg, sinon ils gagneraient
Chuck Norris n'aime pas les images de bouddha , ça lui rappelle la période ou il avait pris quelques kilos.
"Chuck Norris n'aime pas les produits périmés, il crame au bazooka tout ce qui a inscrit ""Avant Jesus-Christ"" dessus."
Chuck Norris n'aime pas les radars, ça l'éblouit quand il fait du skate.
Chuck Norris n'aime pas les sectes , mais trop de sectes aiment Chuck Norris
Chuck Norris n'aime pas les Troloupitioux. C'est pour ça que vous n'en avez jamais entendu parlé.
Chuck Norris n'aime pas porter de lunettes, il préfère changer d'yeux.
Chuck Norris n'aime pas que l'on se moque de lui et va tabasser les admins de ce site par la seule force de son mental.
Chuck Norris n'aime personne, sauf Chuck Norris.
Chuck Norris n'apparait pas dans Asterix car il est le seul qui n'a pas besoin de potion magique pour mettre une raclée aux gaulois
Chuck Norris n'appelle pas ça un rapport sexuel si la femme survit.
Chuck Norris n'appelle pas les hotlines. Les hotlines appellent Chuck Norris pour savoir si tout va bien.
Chuck Norris n'apprend pas de langues étrangères, mais il peut faire en sorte que n'importe qui apprenne l'anglais en quelques minutes.
Chuck Norris n'apprend pas les dialogues de Walker Texas Ranger : il parle, et le metteur en scène adapte l'épisode.
Chuck Norris n'apprend pas l'Histoire, c'est l'Histoire qui apprend de Chuck Norris.
Chuck Norris n'apprend pas, il se rappelle...
Chuck Norris n'as pas besoin de demonte pneu pour changer une roue, il en a déjà un sur lui.
Chuck Norris n'as pas de compte bancaire. il tape une somme sur le distributeur et l'argent sort.
Chuck Norris n'as pas de gilet pare balle mais les balles ont des pare Chuck Norris
"Chuck Norris n'as pas joué dans le ""Seigneur des Anneaux"", c'était la condition de Sauron pour ne pas se faire voler la vedette."
Chuck Norris n'atteind pas l'orgasme, il le dépasse déjà
Chuck Norris n'attend jamais à la Sécu .. ni à l'ANPE, ni à la Préfecture d'ailleurs !
Chuck Norris n'attend jamais aux caisses des supermarchés. Et c'est toujours la sienne qui avance la plus vite.
Chuck Norris n'attend pas la nuit pour dormir, c'est la nuit qui attend Chuck Norris pour tomber
Chuck Norris n'attend pas l'ascenseur, c'est l'ascenseur qui attend d'être pris par Chuck Norris
Chuck Norris n'attend pas le bus. C'est le bus qui attend Chuck Norris.
Chuck Norris n'attend pas le moment propice. C'est lui qui propice le moment
Chuck Norris n'attend pas que le feu soit vert pour traversé, c'est le feu qui attend que Chuck Norris ait traversé pour passé au rouge.
Chuck Norris n'attrape pas de coup de soleil.C'est le soleil qui attrape des coups de Chuck Norris.
Chuck Norris n'aura jamais besoin de lunettes, les lettres font une mise au point a chaque fois qu'elle voient Chuck Norris.
Chuck Norris n'aura jamais d attaque cardiaque...Son coeur n'est pas assez fou pour oser s'attaquer à Chuck Norris.
Chuck Norris n'aura jamais d'attaque cardiaque.Son coeur n'est pas assez fou pour l'attaquer.
Chuck Norris n'avait jamais remarqué l'écran Game Over dans les jeux vidéos.
Chuck Norris n'avance pas, c'est la Terre qui tourne sous Chuck Norris.
Chuck Norris n'avance pas. C'est le paysage qui bouge pour lui.
Chuck Norris ne bat jamais en retraite. Il attaque simplement dans la direction opposée.
Chuck Norris ne boit du Coca light qu'avec une trentaine de mentos.
Chuck Norris ne boit pas au volant, il boit à la bouteille.
Chuck Norris ne boit pas au volant. Il boit à la bouteille
Chuck Norris ne boit pas de canettes de bière. Chuck Norris les avale.....sans les ouvrir.
Chuck Norris ne boit pas du café ... Il mange les grains. Pareil pour le lait ... Il mange la vache.
Chuck Norris ne botte pas le cul , ce sont les adversaires qui collent leur cul sur les pieds de Chuck Norris
Chuck Norris ne cale pas, il arrête le moteur sans toucher à la clé.
Chuck Norris ne caresse jamais son chat: il n'aime pas faire souffrir les animaux.
Chuck Norris ne casse pas les noix de coco, il les épluches.
Chuck Norris ne cherche jamais la petite bête, il l'écrase.
Chuck Norris ne cligne pas des yeux, ca fait fillette .
Chuck Norris ne cligne pas des yeux, ce sont ses paupières qui font des pompes.
Chuck Norris ne combat pas, il ridiculise !
Chuck Norris ne combat pas. Il fait de la chirurgie.
Chuck Norris ne commence pas, il a déjà fini.
Chuck Norris ne compte jamais sur ses doigts. Il ne compte que sur ses poings.
Chuck Norris ne confond pas Marc Lavoine et Daniel Balavoine...
Chuck Norris ne connait pas la date de son anniversaire, il recoit des cadeaux en permanence.
Chuck Norris ne connaît pas la douleur. Elle ne préfère pas le rencontrer.
Chuck Norris ne connait pas la mort. Il ne parle pas aux inconnus
Chuck Norris ne connait pas la peur, elle n'a jamais osé passer le voir.
Chuck Norris ne connait pas la peur, il l'incarne.
Chuck Norris ne connait pas la peur, mais elle a entendu parler de lui...
Chuck Norris ne connaît pas la peur. Elle n'a jamais osé le rencontrer.
Chuck Norris ne connait pas la peur... par contre la peur connait Chuck Norris...
"Chuck Norris ne connait pas le sens de ""try again""."
Chuck Norris ne connaît pas sa taille, car Chuck Norris n'a pas de maître.
Chuck Norris ne connait pas son poids, on ne balance pas Chuck Norris.
Chuck Norris ne contracte jamais tous ses muscles la fois, sinon l'Univers se dérèglerait.
Chuck Norris ne coupe ni les pommes ni les gateaux: avec Chuck Norris, pas de quartiers
Chuck Norris ne court pas , de peur de déclencher des rafales de vent.
Chuck Norris ne court pas le 100 mètre, il le saute.
Chuck Norris ne crache pas dans son Yop.
Chuck Norris ne craint pas les All Blacks, mais ces derniers apprécient que Chuck Norris n'ai jamais joué au rugby.
Chuck Norris ne craint pas les iceberg, il les guette pour les mettre dans son Ricard.
Chuck Norris ne crie pas dans les Montagnes Russes
Chuck Norris ne croit pas au destin, mais il décide du tien
Chuck Norris ne croit pas aux extraterrestres : il est bien placé pour savoir qu'ils n'existent plus.
Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
Chuck Norris ne croit pas qu'il y ait de sur-hommes, seulement des sous-hommes, et lui.
Chuck Norris ne décongèle pas ses plats avant de manger. C'est plus croquant.
"Chuck Norris ne demande jamais ""c'est qui ton papa ?"" car il connait la réponse."
Chuck Norris ne demande jamais son numéro à une demoiselle, il le connaît déjà.
Chuck Norris ne demande pas au mirroir s'il est le plus beau des Hommes, c'est le mirroir qui demande a Chuck Norris s'il est le plus beau des mirroirs.
Chuck Norris ne demande pas, il informe.
"Chuck Norris ne démarre jamais sa voiture, il lui dit juste ""roule""."
Chuck Norris ne démontre pas les théorèmes, ce sont les théorèmes qui se justifient.
Chuck Norris ne dépasse pas le mur du son, il l'escalade.
Chuck Norris ne dépose pas d'argent à la banque. Chuck Norris n'épargne rien, ni personne.
Chuck Norris ne descend pas du singe. Il descend, point barre.
Chuck Norris ne descend pas les poubelles: il descend les ordures.
Chuck Norris ne déserte pas face a l'ennemi, il Desert Eagle.
Chuck Norris ne détend pas l'atmosphère, sinon l'atmosphère disparaitrait.
Chuck Norris ne déteste pas le commun des mortels, il le méprise, c'est tout.
Chuck Norris ne détient aucun record de vitesse, on n'a jamais eu le temps de déclencher le chrono.
Chuck Norris ne digère pas, il botte le cul aux aliments.
Chuck Norris ne dis jamais de conneries... En fait si, mais il a le temps de les rattraper et des les tuer avant qu'elles n'atteignent nos oreilles.
"Chuck Norris ne dit jamais ""à demain"", une seule lui suffit."
"Chuck Norris ne dit jamais ""lol""."
"Chuck Norris ne dit jamais ""que le meilleur gagne"", il préfère laisser leur chance aux autres..."
"Chuck Norris ne dit jamais ""s'il vous plait"". Chuck Norris plait toujours."
Chuck Norris ne dit jamais s'il te plaît.
"Chuck Norris ne dit pas ""adieu"", mais il dit ""a moi""!"
Chuck Norris ne dit pas *Amen* à la fin d'une prière. Il dit *Et que ca saute!*
Chuck Norris ne dois pas taper sur un clavier, le clavier lui obéit tout de suite
Chuck Norris ne donne pas d'argent pour combattre le cancer. Il donne des roundhouse kick.
Chuck Norris ne donne pas de coups de main, il préfère les coups de pied.
Chuck Norris ne donne pas de coups de pied circulaires, il tend la jambe en l'air et fait tourner la terre en dessous de lui avec l'autre jambe.
Chuck Norris ne donne pas son soutien à Mike Huckabee. Il explique à l'Amérique comment les choses vont se passer
Chuck Norris ne donne plus de cours de Karaté, il ne lui reste plus d'élèves...
Chuck Norris ne dors pas en pyjama, c'est le pyjama qui dort en Chuck Norris.
Chuck Norris ne dort jamais , il ne fait qu'observer l'intérieur de ses paupières.
Chuck Norris ne dort jamais : il fait semblant pour attirer les méchants.
Chuck Norris ne dort jamais les yeux fermés.
Chuck Norris ne dort jamais, le marchand de sable a bien trop peur. On ne marchande pas avec Chuck Norris
"Chuck Norris ne dort jamais. Même devant ""Chasse et Pêche""."
Chuck Norris ne dort jamais... le marchand de sable n'ose pas venir le voir.
Chuck Norris ne dort pas, il laisse juste les méchants récupérer.
Chuck Norris ne dort pas, il laisse un surcis
Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
Chuck Norris ne double pas dans les files d'attentes... Les gens reculent.
Chuck Norris ne drague pas les filles , ce sont les filles qui draguent Chuck Norris.
Chuck Norris ne drague pas, elles lui appartiennent déjà.
Chuck Norris ne faisait pas pipi au lit quand il était jeune. Le lit se mouillait tout seul de peur.
Chuck Norris ne faisait pas pipi au lit, quelqu'un le faisait à sa place.
Chuck Norris ne fait jamais de cadeau car rencontrer Chuck Norris est déjà un cadeau en soi.
Chuck Norris ne fait jamais de faute de frappe, quand il frappe ce n'est pas une faute.
Chuck Norris ne fait jamais de faute de frappe...
Chuck Norris ne fait jamais de faute de frappe... S'il t'as éclaté la geule c'est qu'il avait une bonne raison de le faire...
Chuck Norris ne fait jamais de fautes aux dictées de Bernard Pivot, il en trouve.
Chuck Norris ne fait jamais d'efforts, il s'échauffe seulement.
Chuck Norris ne fait jamais d'erreur de frappe
Chuck Norris ne fait jamais tomber sa biscotte sur le côté beurré. Le sol vient la récupérer au vol sur son bon côté.
Chuck Norris ne fait pas caca.
Chuck Norris ne fait pas d'aller-retour. Uniquement des allers. On ne retourne pas Chuck Norris.
Chuck Norris ne fait pas de Chat Video car les webcam pleurent devant la beauté de Chuck Norris et fondent.
Chuck Norris ne fait pas de coup de pied retourné, c'est l'univers qui tourne autour de lui.
Chuck Norris ne fait pas de Ctrl+Alt+Suppr, il regarde l'ecran et la programme se kill tout seul.
Chuck Norris ne fait pas de fautes de frappe. Il botte toujours le bon cul.
Chuck Norris ne fait pas de fautes d'orthographe, c'est l'orthographe qui se trompe.
Chuck Norris ne fait pas de Fitness, son physique est naturellement parfait.
Chuck Norris ne fait pas de haka avant le combat, sinon ses adversaires mourraient de peur avant même le début du combat.
Chuck Norris ne fait pas de recyclage. S'il voulait sauver la planète, ce serait déjà fait.
Chuck Norris ne fait pas d'omelette sans casser les crânes.
Chuck Norris ne fait pas d'une pierre deux coups, un coup suffit
Chuck Norris ne fait pas la bouffe, la bouffe se fait elle-même.
Chuck Norris ne fait pas la queue à la poste, et il ne tombe pas sur la conne de service...
Chuck Norris ne fait pas l'Amour, il oeuvre pour la survie de l'espèce
Chuck Norris ne fait pas le bonheur, mais il met pas mal d'ambiance quand même
Chuck Norris ne fait pas le portrait d'une personne... il lui refait
Chuck Norris ne fait pas les lacets de ses chaussures. Cela lui permet de fouetter ses ennemis quand il leur donne un coup de pied.
Chuck Norris ne fait plus de film car c'est un mauvais acteur : il n'arrive pas à perdre durant les scènes de combat.
Chuck Norris ne fait plus d'interrogatoires, les suspects meurent avant d'avouer.
Chuck Norris ne flotte pas, l'eau n'essaie pas de reprendre sa place.
Chuck Norris ne frappe pas les gens. Ce sont les gens qui sont attirés par les poings de Chuck Norris.
Chuck Norris ne frappe pas les mecs avec des lunettes, ça fait pas assez mal...
Chuck Norris ne frappe pas quelqu'un avec des lunettes. Il le frappe avec un coup de pied rotatif
Chuck Norris ne frappe pas sans raison % il se venge préventivement.
Chuck Norris ne frappe pas un ennemi à terre. Mais alors quand ?
Chuck Norris ne fuit jamais le danger, c'est le danger qui fuit Chuck Norris.
Chuck Norris ne fume pas, c'est la cigarette qui se fume en Chuck Norris.
Chuck Norris ne fume plus de cigarettes, il fume des buralistes.
Chuck Norris ne gagne pas d'argent… C'est l'argent qui gagne Chuck Norris !
Chuck Norris ne galère jamais à trouver une station Vélib' libre.
Chuck Norris ne galère jamais pour ouvrir l'emballage de sa sucette.
Chuck Norris ne gare pas son pick-up. il s'arrête et on vient lui tracer une bande blanche autour.
Chuck Norris ne gobe pas les oeufs ... il gobe les poules !
Chuck Norris ne grimace pas sous la douleur, il sourit.
Chuck Norris ne joue à aucun jeu, il est fair play
Chuck Norris ne joue jamais aux Echecs, il ne fait que des Réussites.
Chuck Norris ne joue pas à Counter Strikepour se détendre, car c'est déjà ce qu'il fait dans la réalité à longueur de journée.
Chuck Norris ne joue pas à Dragon-Ball Z sur console, il s'insère dans le jeu, ca va plus vite.
Chuck Norris ne joue pas à Hellgate, mais par contre il en fait une version grandeur nature tous les dimanches soirs.
Chuck Norris ne joue pas à Jacques a dit, c'est Jacques qui joue à Chuck Norris a dit
Chuck Norris ne joue pas à la PlayStation. La PlayStation est ravie d'accueillir Chuck Norris.
Chuck Norris ne joue pas au Cluedo, il sait déjà qui est le meurtrier.
Chuck Norris ne joue pas au foot , les adversaires déclarent forfait dès qu'il sort des vestiaires
Chuck Norris ne joue pas au golf. Chuck Norris ne peut pas avoir de handicap.
Chuck Norris ne joue pas au loto pour permettre aux autres de gagner.
Chuck Norris ne joue pas au loto... Il gagne au loto.
Chuck Norris ne joue pas au ping-pong, il joue au ping- : un seul coup lui suffit pour gagner.
Chuck Norris ne joue pas au Ping-Pong. Il joue au Ping-...
Chuck Norris ne joue pas au Sudoku, du moins il n'y joue plus car il a déjà fait toutes les grilles possibles.
Chuck Norris ne joue pas aux échecs car c'est un mot qu'il ne connait pas.
Chuck Norris ne joue pas aux échecs, il gagne
Chuck Norris ne joue pas aux échecs, il réussit toujours
Chuck Norris ne joue pas aux Echecs. Il ne connait que la Réussite.
Chuck Norris ne joue pas aux fléchettes, on appelle ça des frappes chirurgicales.
Chuck Norris ne joue pas aux sims : il préfère jouer aux humains.
Chuck Norris ne joue pas, il gagne.
Chuck Norris ne jure que par Chuck Norris
Chuck Norris ne laisse pas de messages, il laisse des avertissements.
Chuck Norris ne lance pas les dés. Les dés se jettent pour Chuck Norris.
"Chuck Norris ne lira jamais un ""Read Me"" tant qu'ils ne diront pas ""Please""."
Chuck Norris ne lit pas de livre, il les regarde fixement jusqu'à obtention des informations désirées.
Chuck Norris ne lit pas de livres, il connaît déjà toutes les lettres de l'Alphabet.
Chuck Norris ne lit pas la météo, il la décide.
Chuck Norris ne lit pas le journal, il se souvient de ce qu'il a fait la veille.
Chuck Norris ne loue pas Dieu. C'est Dieu qui va louer les films de Chuck Norris.
Chuck Norris ne mâche pas les chewing-gum, il les laisse fondre.
Chuck Norris ne maîtrise pas les arts martiaux. Chuck Norris est un art martial.
Chuck Norris ne mange pas ... Il cache les corps
Chuck Norris ne mange pas de mimolette, il préfère manger la molette en entier
Chuck Norris ne mange pas de pommes, il est plus malin que ces cons d'Adam et Eve.
Chuck Norris ne mange pas de Werther's Originals. Il est déja exceptionnel.
Chuck Norris ne mange pas. Chuck Norris ne boit pas. Chuck Norris ne dort pas. Chuck Norris TUE !!!
Chuck Norris ne mange pas... il s'auto-régénère
Chuck Norris ne mange plus d'oursins depuis qu'il a gouté aux hérissons !
Chuck Norris ne marche jamais dans les déjections canines, elles s'écartent de son chemin automatiquement!
Chuck Norris ne marche pas : il redéfinit l'espace-temps autour de lui.
Chuck Norris ne marche pas dans la rue, il marche sur la ville.
Chuck Norris ne marche pas sur des oeufs. Chuck Norris marche sur des nuques.
Chuck Norris ne marche pas sur des oeufs. Il marche sur des poussins.
Chuck Norris ne marche pas, c'est la terre qui défile sous ses pieds
Chuck Norris ne ment pas, c'est la vérité qui se trompe.
Chuck Norris ne ment pas, il rectifie la vérité
Chuck Norris ne met jamais de lettre à la Poste, c'est le destinataire qui vient la chercher.
Chuck Norris ne met jamais de tee-shirt parce qu'il a peur de les craquer.
Chuck Norris ne met jamais la tête au carré. Il met la tête au cube.
Chuck Norris ne met pas de gel, il ordonne à ses cheveux de se coiffer et ils obéissent.
Chuck Norris ne met pas de lunettes de soleil. Quand il sort, un nuage vient cacher le soleil.
Chuck Norris ne met pas de mains aux fesses des femmes, ce sont les femmes qui mettent des fesses aux mains de Chuck Norris
Chuck Norris ne met pas de preservatif, c'est le preservatif qui met un Chuck Norris.
Chuck Norris ne met pas de rollers. On ne roule pas Chuck Norris
Chuck Norris ne met pas d'eau dans son Pastis.
Chuck Norris ne met pas d'essence dans sa voiture, il souffle dans le reservoir.
"Chuck Norris ne met pas souvent les points sur les ""I"" , il les met souvent direct dans la gueule."
Chuck Norris ne meurt pas a la fin de Harry Potter 7.
Chuck Norris ne monte pas les escaliers, c'est le premier étage qui descend.
Chuck Norris ne nage pas, c'est l'eau qui le pousse et le fait avancer
Chuck Norris ne nage pas, il se la coule douce
Chuck Norris ne nage pas, l'eau s'ouvre devant Chuck Norris.
Chuck Norris ne négocie rien, même pas les virages.
Chuck Norris ne paie pas d'impots, ce sont les impots qui paient Chuck Norris.
Chuck Norris ne paie pas d'impôts. On n'impose rien à Chuck Norris.
Chuck Norris ne paie pas en Dollars mais en Poings Fidélité
"Chuck Norris ne parle jamais au sens figuré : quand il dit "" je vais te faire manger la table "" , vos doutes s'envolent."
"Chuck Norris ne parle jamais au sens figuré : quand il dit "" je vais te faire manger la table "", vous avez intérêt à préparer votre estomac"
Chuck Norris ne parle JAMAIS dans sa barbe, c'est sa barbe qui parle pour lui.
Chuck Norris ne parle pas anglais, ce sont les anglais qui parlent le Chuck Norris.
Chuck Norris ne parle pas anglais, ce sont les anglophones qui imitent Chuck Norris.
Chuck Norris ne part pas à l'Etranger car rien n'est étranger pour Chuck Norris.
Chuck Norris ne part pas chasser car la chasse implique la possibilité d'un échec. Chuck Norris part tuer.
Chuck Norris ne participe pas au don du sang, les aiguilles ne percent pas sa peau.
Chuck Norris ne participe plus à aucun concours, il a plus de place dans son entrepôt pour les prix.
Chuck Norris ne passe pas du coq à l'ane. Il transforme le coq en ane.
Chuck Norris ne paye pas le café. C'est la machine qui régale.
Chuck Norris ne peint que des natures mortes.
Chuck Norris ne pense jamais, il sait déjà
Chuck Norris ne pense pas, Chuck Norris ne réfléchit pas.Chuck Norris sait.
Chuck Norris ne perd jamais au démineur. Aller sur une mine ne fait rien a Chuck Norris.
Chuck Norris ne perd jamais au loto. Les boules regardent sa grille avant de sortir.
Chuck Norris ne perd jamais son portable.
Chuck Norris ne perd jamais son temps, car Chuck Norris ne perd jamais
Chuck Norris ne perd jamais. Il est trop nombreux.
Chuck Norris ne perd pas ses clés. Il ne perd jamais.
Chuck Norris ne perd pas son temps, il le retrouve toujours.
Chuck Norris ne pète jamais. Sauf des gueules.
Chuck Norris ne pète ni de câble ni de fusible, il pète des os
Chuck Norris ne peut jamais faire banqueroute à la Roue de la Fortune, normal, on la retire dès qu'il veut y participer.
Chuck Norris ne peut jamais manger de glace, celle-ci fond dès qu'il l'a dans la main.
Chuck Norris ne peut pas aimer. Seulement ne pas tuer.
Chuck Norris ne peut pas être résistant, il n'a jamais connu d'oppresseur.
Chuck Norris ne peut pas jouer a cache cache : on le voit trop dans l'univers
Chuck Norris ne peut pas marcher sur l'eau : elle s'écarte devant lui.
Chuck Norris ne peut pas mourir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser
Chuck Norris ne peut pas mourrir, c'est pas dans son contrat
Chuck Norris Ne Peut Pas Perdre Au Poker même s'il n'a plus de jetons.
Chuck Norris ne peut pas prédire l'avenir, mais l'avenir est meilleur si on fait ce que Chuck Norris a dit
Chuck Norris ne peut pas ressuciter... mais il s'en fout, il ne peut pas mourir non plus.
Chuck Norris ne peut pas s'auto-terminer.
Chuck Norris ne peut pas se faire bloquer sur msn.
Chuck Norris ne peut pas se laver. Il a peur de se frotter à lui-même.
Chuck Norris ne peut pas s'électrocuter car il est la résistance parfaite.
Chuck Norris ne pleure jamais! Même quand la maman de Bambie meurt...
Chuck Norris ne pleure jamais, il humidifie sa cornée
Chuck Norris ne pleure pas : il transpire des yeux !
Chuck Norris ne pleure pas il a de la sueur qui coule des yeux
"Chuck Norris ne pleure pas quand Mufasa meurt dans ""Le Roi Lion"". Non, Chuck Norris n'a pas de faiblesse. Jamais."
Chuck Norris ne porte jamais de gilet pare-balles, de toute façon, ils sont tous fait avec la peau de Chuck Norris.
Chuck Norris ne porte pas d'arme, son regard suffit à fusiller ses ennemis.
Chuck Norris ne porte pas de chapeau, les chapeaux viennent faire l'amour au crâne de Chuck Norris.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Chuck Norris ne porte pas de santiags, ce sont ses pieds naturels...
Chuck Norris ne porte pas de slip kangourou, cen sont les kangourous qui portent des slips Chuck Norris.
Chuck Norris ne porte pas de slip kangourou, mais les kangourous portent des slips Chuck Norris
Chuck Norris ne porte pas de slip, c'est le slip qui supporte Chuck Norris !
Chuck Norris ne porte pas de string léopard, mais les léopards portent des strings Chuck Norris.
Chuck Norris ne porte pas une capote pour se protéger du Sida, mais pour le protéger de Chuck Norris
Chuck Norris ne pose pas de questions, il vérifie si tu sais.
Chuck Norris ne poste pas sur VDM, la vie de Chuck Norris n'est pas de la merde.
Chuck Norris ne pourra jamais être banquier: Chuck Norris n'épargne personne.
Chuck Norris ne pourrait craindre qu'une seule chose : Chuck Norris. Sauf qu'il n'y en a qu'un...
Chuck Norris ne pouvant être partout à la fois il a inventé la masturbation féminine. Et comme il séduit toutes les femmes il a aussi du inventer la masturbation masculine.
Chuck Norris ne prend jamais la porte, c'est la porte qui se prend Chuck Norris...
Chuck Norris ne prend jamais l'avion. On ne vole pas Chuck Norris
Chuck Norris ne prend pas de bonnes résolutions pour la nouvelle année. Il est déjà au vectoriel.
Chuck Norris ne prend pas de coup de vieux. C'est le vieux qui prend un coup de Chuck Norris.
Chuck Norris ne prend pas d'empreintes digitales, il emporte les doigts.
Chuck Norris ne prend pas l'ascenceur, personne ne peut descendre Chuck Norris.
Chuck Norris ne prend pas l'avion pour ses déplacements. ce serait une perte de temps.
Chuck Norris ne prend pas l'avion, il fait un grand pas.
Chuck Norris ne prend pas l'avion... Il n'a pas peur, mais c'est plus rapide à pied.
Chuck Norris ne prend pas le TGV, Chuck Norris POUSSE le TGV.
Chuck Norris ne prend pas le TGV. Il court.
Chuck Norris ne prend pas les déviations
Chuck Norris ne rabaisse jamais la lunette des WC. C'est sa femme qui la relève.
Chuck Norris ne rate jamais la poubelle
Chuck Norris ne rate jamais la poubelle.
Chuck Norris ne rate pas le bus ou le métro, ce sont eux qui le ratent.
Chuck Norris ne recharge jamais ses armes,elles n'ont jamais eu le courage de s'arréter
Chuck Norris ne reçoit jamais de coup de poing dans le ventre , c'est lui qui donne un coup de ventre dans le poing !
Chuck Norris ne reçoit pas de chaines de mails.
Chuck Norris ne reçoit pas de coups de téléphone, par contre il frappe avec son téléphone.
Chuck Norris ne reçoit pas de spam.
Chuck Norris ne recoit pas de spams sur sa boite mail.
Chuck Norris ne recoit pas les Wizz sur MSN. Personne ne dérange Chuck Norris.
Chuck Norris ne reçoit plus de cadeaux à Noel depuis qu'une nuit du 24 au 25 décembre il a cru qu'un cambrioleur voulait entrer chez lui par la cheminée.
Chuck Norris ne recule devant rien, même pas devant un cul-de-sac.
Chuck Norris ne regarde jamais en arrière, il sait déjà que tout est désolation.
Chuck Norris ne regarde jamais la météo. Il fait toujours beau au-dessus de lui.
Chuck Norris ne regarde jamais les infos, il sait déjà tout ce qu' il se passe.
Chuck Norris ne regarde pas avant de traverser.Il détruit juste les voitures qui approchent trop près
Chuck Norris ne regarde pas dans les yeux , il menace , ou il execute.
Chuck Norris ne regarde pas la météo, il décide du temps qu'il va faire.
Chuck Norris ne regarde pas la télé, c'est la télé qui regarde Chuck Norris
Chuck Norris ne regarde pas la télé, il a déjà tout vu...
Chuck Norris ne regarde pas l'île de la tentation. Chuck Norris EST la tentation.
Chuck Norris ne regarde que des films avec Chuck Norris.
Chuck Norris ne rentre pas dans le sac de Mary Poppins
Chuck Norris ne rentre pas dans les statistiques, elles sont trop petites.
Chuck Norris ne répond pas au téléphone, c'est le téléphone qui répond à Chuck Norris.
Chuck Norris ne reprend jamais son souffle. On ne prend rien à Chuck Norris.
Chuck Norris ne respecte pas la loi, c'est la loi qui respecte Chuck Norris.
Chuck Norris ne respecte pas le code de la route ...c'est le code de la route qui respecte Chuck Norris
Chuck Norris ne respire pas, il etouffe l'air.
Chuck Norris ne respire pas, il pense que c'est une perte de temps.
Chuck Norris ne respire pas, il purifie l'air.
Chuck Norris ne respire pas, sinon il n'y aurait plus d'oxygène
Chuck Norris ne respire pas. Il garde l'air en otage.
Chuck Norris ne respire pas. L'air ne le mérite pas.
Chuck Norris ne ressemblait pas à son père. C'est son père qui lui ressemblait.
Chuck Norris ne ressent pas la gravité d'un trou noir, c'est le trou noir qui ressent la gravité de Chuck Norris.
Chuck Norris ne retire pas d'argent, le distributeur lui offre.
Chuck Norris ne rêve pas : il est déjà Chuck Norris...
Chuck Norris ne rêve pas, il vit.
Chuck Norris ne ronfle pas, il dialogue avec Mars
Chuck Norris ne rote pas lorsqu'il boit un coca
Chuck Norris ne roule pas de pelle, il roule des tracteurs.
Chuck Norris ne sait pas à quoi ressemble Nicolas Sarkozy, en effet Chuck Norris ne baisse jamais les yeux.
Chuck Norris ne sait pas nager car il a toujours pied.
Chuck Norris ne sait pas où vous vivez, par contre il sait où vous allez mourir...
Chuck Norris ne sait pas que le mot «Non» existe.
Chuck Norris ne s'arréte pas aux péages.
Chuck Norris ne saute pas en parachute, c'est le parachute qui saute en Chuck Norris.
Chuck Norris ne savait pas que c'était impossible, alors il l'a fait...
Chuck Norris ne schtroupf pas, les schtroupfs Chuck Norris.
Chuck Norris ne se bat pas. Il détruit.
Chuck Norris ne se battra jamais contre Superman, Chuck ne se bat pas contre les femmes...
Chuck Norris ne se brule jamais la langue sur son café. C'est son café qui se brule.
Chuck Norris ne se brule pas avec du feu,mais le feu se Chuck Norris...
Chuck Norris ne se brule pas, il bronze.
Chuck Norris ne se cogne jamais le pied dans le coin du lit le matin.
Chuck Norris ne se coince jamais les doigts dans une porte. C'est la porte qui se coince dans ses doigts
Chuck Norris ne se coince pas le doigt dans la porte, c'est la porte qui se coince dans le doigt de Chuck Norris.
Chuck Norris ne se connecte pas à Internet. Tout le monde se connecte à Chuck Norris.
Chuck Norris ne se coupe pas les cheveux, il les tue
Chuck Norris ne se déguisait jamais pour Halloween, pourtant tout le monde avait peur.
Chuck Norris ne se déplace ni en voiture, ni en train, ni en avion, ni en bateau... Chuck Norris est omniprésent.
Chuck Norris ne se déplace pas à la vitesse de la lumière, c'est la lumière qui tente de le rattraper.
Chuck Norris ne se donne jamais la peine, c'est la peine qui se donne Chuck Norris
Chuck Norris ne se fait jamais conduire. On ne roule pas Chuck Norris.
Chuck Norris ne se fait jamais porter le café au lit, on porte son lit jusqu'au café.
Chuck Norris ne se fait jamais voler son nesquik.
Chuck Norris ne se fait pas appeler Jacky quand il fait du Tunning sur son pick-up.
Chuck Norris ne se gêne pas, les autres s'occupent de ça pour lui.
Chuck Norris ne se gratte pas les testicules. Il les ponce...
Chuck Norris ne se la met pas sur l'oreille car toute femme rêve de Chuck Norris, par contre il peut le faire.
Chuck Norris ne se lave pas : la poussière n'ose pas se poser sur lui
Chuck Norris ne se lave pas avec du savon, c'est le savon qui se lave avec Chuck Norris !
Chuck Norris ne se lave pas. Vous avez déjà vu Chuck Norris sale ?
Chuck Norris ne se lève pas à l'aube, le soleil se lève avec Chuck Norris.
Chuck Norris ne se lève pas en faisant des pompes, c'est la Terre qui baisse sous sa force.
Chuck Norris ne se maquille pas, rien n'est encore plus beau que lui.
Chuck Norris ne se mariera jamais sauf avec lui même.
Chuck Norris ne se montre pas émotif à l'écran. Chuck Norris n'a pas d'émotions.
Chuck Norris ne se mord jamais la langue : ses dents ont bien trop peur.
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris ne se perd jamais, c'est lui qui décide où est le nord
Chuck Norris ne se perd pas dans le Metro parisien. Il creuse son propre chemin, à mains nues.
Chuck Norris ne se perd pas dans le triangle des bermudes, c'est le triangle des bermudes qui se perd dans Chuck Norris
Chuck Norris ne se plie pas aux exigences des méchants. Il plie les méchants.
Chuck Norris ne se prend jamais de droite, c'est Chuck Norris qui frappe le poing de son ennemi avec sa joue.
Chuck Norris ne se prend pas pour le nombril du monde, il est LE MONDE
Chuck Norris ne se rase pas de peur de couper son rasoir
Chuck Norris ne se rase pas la barbe ... elle n'ose plus pousser !
Chuck Norris ne se rase pas, il dit a ses poils la longueur qu'il désire.
Chuck Norris ne se rase pas. Ces poils on vite compris qu'il ne fallait plus pousser.
Chuck Norris ne se rase pas. C'est le rasoir qui rase Chuck Norris.
Chuck Norris ne se rase pas. Il se passe les ongles sur la barbe. La seule chose qui peut couper Chuck Norris c'est Chuck Norris.
Chuck Norris ne se rase plus car la dernière fois un jet de poil a tué son chien.
Chuck Norris ne se regarde pas dans un miroir. Le miroir se regarde dans Chuck Norris, à la rigueur.
Chuck Norris ne se rend jamais au travail. Chuck Norris NE SE REND PAS!
Chuck Norris ne se rend jamais, même à l'évidence
Chuck Norris ne se rend jamais, même à l'évidence.
Chuck Norris ne se rend pas compte. Chuck Norris ne se rend jamais
Chuck Norris ne se repose qu'en se fatiguant.
Chuck Norris ne se réveille pas quand le soleil se lève, c'est le soleil qui se lève quand Chuck a assez dormi.
Chuck Norris ne se trompe pas, il crée l'exception qui fait la régle.
Chuck Norris ne se trompe pas, il décide de ce qui est vrai.
Chuck Norris ne se venge jamais. Il gagne toujours du premier coup.
Chuck Norris ne s'en bat pas les couilles, sa femme le fait pour lui.
Chuck Norris ne s'endort jamais en cours de francais.
Chuck Norris ne s'endort pas devant Derrick!
Chuck Norris ne s'ennuie jamais : il tue le temps.
Chuck Norris ne s'ennuie JAMAIS, c'est juste qu'il a tellement de choses à faire qu'il ne sait pas par laquelle commencer...
Chuck Norris ne sent pas en été.
Chuck Norris ne sent pas le fauve, c'est le fauve qui sent Chuck Norris.
Chuck Norris ne sent pas les melons : les meilleurs se précipitent sous sa main.
Chuck Norris ne sent pas mauvais. Il sent Chuck Norris.
Chuck Norris ne sera pas cloné. Il a signé le Traité de Non Proliferation des armes de destruction massive.
Chuck Norris ne s'est jamais laissé couper la parole par Patrick Sébastien...
Chuck Norris ne s'est jamais masturbé.
Chuck Norris ne s'est jamais pesé... On ne balance pas Chuck Norris.
Chuck Norris ne s'est jamais rendu à l'école. Chuck Norris ne se rend jamais.
Chuck Norris ne s'est pas développé dans le ventre de sa mère. C'est sa mère qui s'est développée autour de Chuck Norris.
"Chuck Norris ne s'est pas endormi devant ""2001 l'Odyssée de l'Espace"""
Chuck Norris ne s'est pas présenter a Mr Univers, car l'univers ne mérite pas d'être représenté par Chuck Norris.
Chuck Norris ne s'habille pas, ce sont les habits qui se Chuck Norris
Chuck Norris ne siffle pas pour appeler un taxi : tous les taxis se l'arrachent.
Chuck Norris ne signe pas d'autographes, il vous fout une pichenette, ça au moins vous le garderez toute votre vie!
Chuck Norris ne s'intéresse pas à Arte, c'est Arte qui s'intéresse à lui.
Chuck Norris ne solutionne pas, il frappe.
Chuck Norris ne sort pas les poubelles, ce sont les poubelles qui sortent avec Chuck Norris.
Chuck Norris ne suit pas les panneaux indicateurs. Les panneaux indicateurs indiquent où se rend Chuck Norris.
Chuck Norris ne surf pas sur internet, internet surf sous Chuck Norris.
Chuck Norris ne te donne pas son avis, il te le prête.
Chuck Norris ne te paye pas un coup. Il t'en donne plusieurs.
Chuck Norris ne te regarde jamais de travers.. C'est l'univers qui s'incline.
Chuck Norris ne télécharge jamais de films pornos, les actrices viennent directement chez lui
Chuck Norris ne télécharge pas, c'est les données qui viennent à lui...
Chuck Norris ne t'explique pas son point de vue, il te le fait comprendre.
Chuck Norris ne tire pas avec son fusil, ce sont les balles qui partent volontairement par peur de Chuck Norris.
Chuck Norris ne tire pas de balles avec son pistolet, il court les planter lui même sur ses ennemis, c'est plus rapide.
Chuck Norris ne tire pas la chasse. Rien ni personne ne peut dire à Chuck Norris quand il doit tirer.
Chuck Norris ne tombe jamais amoureux, Cupidon ne s'y risque pas.
Chuck Norris ne tombe jamais amoureux. Chuck Norris ne tombe jamais.
Chuck Norris ne tombe jamais dans le coma, c' est le coma qui tombe dans le Chuck Norris.
Chuck Norris ne tombe jamais en panne d'essence sur l'autoroute. Sa voiture n'oserait jamais lui faire le coup.
Chuck Norris ne tombe jamais sur le chocolat dégueulasse de la boîte.
Chuck Norris ne tombe jamais, il hécatombe.
Chuck Norris ne tombe pas amoureux. Il ne chute jamais.
Chuck Norris ne tombe pas malade : Chuck Norris ne tombe jamais.
Chuck Norris ne tombe pas malade, car il se releve aussitot.
Chuck Norris ne tombe pas, il feinte.
Chuck Norris ne tombe pas. C'est la Terre qui rejoint Chuck Norris.
Chuck Norris ne touche pas à sa montre lors du passage à l'heure d'hiver: c'est la Terre qui s'arrête de tourner pendant une heure.
Chuck Norris ne touche pas de salaire, il reçoit des offrandes.
Chuck Norris ne touche pas son salaire tous les mois. Il reçoit des offrandes.
Chuck Norris ne tourne pas autour du pot, il le casse.
Chuck Norris ne tourne pas la tete, c'est le paysage qui se déplace.
Chuck Norris ne tourne pas la tête, c'est le paysage qui se déplace.
Chuck Norris ne transpire jamais, sinon il aurait une auréole...au-dessus de la tête.
Chuck Norris ne transpire pas, il fabrique de l'eau bénite pour le Vatican.
Chuck Norris ne transpire pas, il s'auto-hydrate.
Chuck Norris ne transpire pas. L'air se condense sur sa peau.
Chuck Norris ne transpire pas. Sa sueur a bien trop peur de sortir.
Chuck Norris ne traverse pas la route, c'est la route qui passe de l'autre coté de Chuck Norris...
Chuck Norris ne triche pas. Il change les règles du jeu.
Chuck Norris ne trie pas ses déchets , ils se trient tout seuls...
Chuck Norris ne trouve que des trèfles à 5 feuilles.
Chuck Norris ne tue pas deux oiseaux d'une seule pierre. Chuck Norris tue tous les oiseaux avec deux pierres : celles qui sont dans son pantalon.
Chuck Norris ne tue pas pour le plaisir, c'est le plaisir qui tue pour Chuck Norris.
Chuck Norris ne tue pas pour le plaisir, il cherche seulement les créateurs de Skyblog
Chuck Norris ne tue pas, il pratique juste l'euthanasie préventive.
Chuck Norris ne tue que par amour, l'amour de tuer.
Chuck Norris ne va jamais à la montagne...C'est la montagne qui vient à Chuck Norris
Chuck Norris ne va jamais au théâtre. On ne joue pas la comédie devant Chuck Norris.
Chuck Norris ne va jamais aux anniversaires.Chuck Norris ne fait pas de cadeaux.
Chuck Norris ne va jamais aux toilettes. Rien n'est à jeter dans Chuck Norris.
Chuck Norris ne va jamais en mer : on ne mène pas Chuck Norris en bateau
Chuck Norris ne va pas à la station-service. Il urine directement dans le réservoir d'essence.
Chuck Norris ne va pas a la vitesse de la lumière, il va à la vitesse de Chuck Norris.
Chuck Norris ne va pas a Lagardère et Lagardère ne vient pas non plus car Chuck fait peur.
Chuck Norris ne va pas au cinéma car il est le héros de tous les films.
Chuck Norris ne va pas chez le coiffeur, il ordonne à ses cheveux de raccourcir.
Chuck Norris ne va pas chez le coiffeur. Car ses cheveux ne poussent pas. Et ils ne tombents pas non plus d'ailleurs.
Chuck Norris ne veut pas être président. Mais si il voulait, il pourrait être élu par la souffrance universelle directe.
Chuck Norris ne veut pas jouer aux Dames. Ce sont les dames qui veulent jouer au Chuck Norris.
Chuck Norris ne veut pas plus d'animaux de compagnie, il se dit que 6 milliards c'est déjà pas mal...
Chuck Norris ne vieilli pas, c'est la vue des humains qui se dégrade...
Chuck Norris ne vieillit pas, c'est le temps qui prend un coup de Chuck Norris
Chuck Norris ne vieillit pas. C'est le temps qui prends de l'âge.
Chuck Norris ne vieillit pas. Il fait semblant.
Chuck Norris ne vieillit pas. Il n'a pas le temps ...
Chuck Norris ne vise jamais le fond de la cuvette, c'est la cuvette qui vise la pisse de Chuck Norris
Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.
Chuck Norris ne vit pas, il règne.
Chuck Norris ne vole pas pour laisser une chance a superman de s'enfuir.
Chuck Norris ne vous laisse jamais tomber, il vous lance.
Chuck Norris ne voyage jamais en avion. Il préfère marcher, c'est plus rapide.
Chuck Norris ne voyage pas, c'est le pays qui vient à lui
Chuck Norris ne wizz pas sur MSN. Il vient lui même te chercher pour te mettre devant le PC.
Chuck Norris n'écoute pas de la musique, c'est la musique qui l'écoute. Elle a intérêt.
Chuck Norris n'écoute pas de la musique, la musique écoute Chuck Norris.
Chuck Norris n'écoute pas la musique. C'est la musique qui parle à Chuck Norris.
Chuck Norris n'écoute que du Bernard Lavillier
Chuck Norris n'écrit jamais, les mots s'assemblent d'eux même sous l'emprise de la peur.
Chuck Norris n'écrit pas de journal intime, il y a déjà des journalistes pour ça
Chuck Norris n'écrit pas ses Mémoires, elles sont déjà dans l'inconscient collectif.
Chuck Norris négocie la paix dans le monde. A coup de pied dans la gueule.
Chuck Norris n'en aurait pas besoin.
Chuck Norris n'enchaîne jamais plus de deux coups de pieds retournés sinon cela provoque une tornade.
Chuck Norris n'enterre pas sa vie de garçon, uniquement ses victimes.
Chuck Norris n'entre pas dans sa voiture, c'es la voiture qui s'enroule autour de lui.
Chuck Norris n'envoie jamais de carte postale quand il est en vacances, c'est le destinataire qui doit venir la chercher.
Chuck Norris n'envoie jamais de recommandé, il ne commande qu'UNE FOIS !!!
Chuck Norris n'envoie pas de carte de voeux car il sait déjà que tout le monde veut être Chuck Norris
Chuck Norris n'envoie pas de clins d'oeil sur Msn mais des coups de poing.
Chuck Norris n'envoie pas de propositions, il envoie des ordres.
Chuck Norris n'envoie pas de sms, il colle le message sur sa chaussure et te l'envoie avec un coup de pied retourné
Chuck Norris n'envoie pas de Wizz, il se déplace en personne pour secouer ses contacts.
Chuck Norris n'éprouve jamais de pitié. Pas même devant la Star Academy.
Chuck Norris n'es pas dans la bible car tous ses exploits ne rentreraient pas en un livre.
Chuck Norris n'essaie pas. Il réussit.
Chuck Norris n'est divisible que par 1 ou par lui-même.
Chuck Norris n'est jamais à la mode, la mode n'arrive pas à le suivre.
Chuck Norris n'est jamais au pied du mur, c'est le mur qui se met à ses pieds.
Chuck Norris n'est jamais au pied du mur. C'est le mur qui est au pied de Chuck Norris
Chuck Norris n'est jamais de mauvaise foi. Chuck Norris n'en a pas besoin car Chuck Norris a toujours raison.
Chuck Norris n'est jamais embêté par le camion poubelle en allant au travail le matin.
Chuck Norris n'est jamais en retard. Le temps l'est.
Chuck Norris n'est jamais fatigué, c'est lui qui distribue les coups de pompes.
Chuck Norris n'est jamais malade. Pas envie
Chuck Norris n'est jamais mort, même dans ses vies antérieures.
Chuck Norris n'est jamais mort... Ah si une fois, il voulait voir comment ça faisait.
Chuck Norris n'est jamais né. Il était là avant.
Chuck Norris n'est jamais saoul. Il est toujours dessus.
Chuck Norris n'est jamais seul pour la Saint-Valentin.
Chuck Norris n'est jamais tombé amoureux. Chuck Norris ne tombe jamais.
"Chuck Norris n'est ni omniscient ni omnipotent ni omniprésent. ""Omni"" est un préfixe trop faible pour Chuck Norris."
Chuck Norris n'est pas acteur pour l'argent ni pour le plaisir. Il souhaite juste rendre ce monde meilleur.
Chuck Norris n'est pas allé à l'école, il a fondé l'Education Nationale.
Chuck Norris n'est pas allé a l'école, Il savait déja tout.
Chuck Norris n'est pas athée, il a confiance en lui.
Chuck Norris n'est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.
Chuck Norris n'est pas beau, il est pire que ça
Chuck Norris n'est pas blond, c'est les blond qui sont Chuck Norris
Chuck Norris n'est pas ce qu'il est, il est ce qu'il veut.
Chuck Norris n'est pas le chainon manquant .. mais le cadenas
Chuck Norris n'est pas le meilleur, car, pour pouvoir être le meilleur, il faut d'abord pouvoir être comparable.
Chuck Norris n'est pas le parrain de la fille de Dieudonné.
Chuck Norris n'est pas le premier homme mais vu le nombre de personnes qu'il tue, on peut être sur qu'il sera le dernier.
Chuck Norris n'est pas méchant. Il est trop malin pour ne pas remarquer que la Terre est surpeuplée. Alors il aide...
Chuck Norris n'est pas modeste, il est Chuck Norris.
Chuck Norris n'est pas monté comme un cheval, ce sont les chevaux qui sont montés comme Chuck Norris.
Chuck Norris n'est pas monté comme un cheval, les chevaux sont montés comme Chuck Norris.
Chuck Norris n'est pas né. Il est tout simplement apparu.
Chuck Norris n'est pas omnipotent, il a beau essayer, jamais il n'arrive à avoir peur.
Chuck Norris n'est pas parfait, c'est la perfection qui est Chuck Norris.
Chuck Norris n'est pas parfait, non... il est meilleur que ça.
Chuck Norris n'est pas poilu, c'est le poil qui est chucknorrissu
Chuck Norris n'est pas roux, ce sont ses poils qui saignent au contact de sa peau.
Chuck Norris n'est pas roux, il est effet cuivré.
Chuck Norris n'est pas seulement un nom, mais aussi un verbe.
Chuck Norris n'est pas si différents de nous, lui aussi n'arrive pas à rire au spectacle d'arthur en vrai.
Chuck Norris n'est pas si fort qu'on le prétend... En effet, des scientifiques ont réussi à découvrir une chose dont il est incapable ! L'echec.
Chuck Norris n'est pas soumis à la gravitation terrestre. Personne ne contrôle Chuck Norris de près où de loin.
Chuck Norris n'est pas sur Terre, c'est la Terre qui est sous Chuck Norris.
Chuck Norris n'est pas un boxeur originaire de Philadelphie. Ce détail a laissé une chance à Rocky Balboa.
Chuck Norris n'est pas un cas raté, mais bien un karate-ka, le meilleur d'ailleurs!
Chuck Norris n'est pas un héros, les héros se cachent quand Chuck Norris rapplique.
Chuck Norris n'est pas un nom, mais un sur-nom.
Chuck Norris n'est pas venu au monde. C'est le monde qui est venu à lui.
Chuck Norris n'est pas venu, il n'a pas vu, mais il a vaincu quand même.
Chuck Norris n'est qu'amour. Qui aime bien châtie bien...
Chuck Norris n'est toujours refusé à utiliser des balles à blanc pendant le tournage de ses films. En revanche, les figurants étaient très bien payés.
Chuck Norris n'éteint pas la lumière. Il fixe l'ampoule jusqu'à ce qu'elle baisse les yeux.
Chuck Norris n'éternue pas, c'est la grippe qui ce sauve...
Chuck Norris n'éternue pas, c'est l'air qui se sauve de Chuck Norris.
Chuck Norris nettoie Mr Propre.
Chuck Norris nettoie ses dents avec du fil barbelé.
Chuck Norris nettoie son savon en le frottant contre sa peau
Chuck Norris n'evite pas les balles ce sont les balles qui evitent Chuck Norris
Chuck Norris n'évite pas les bombes au démineur. Les bombes évitent Chuck Norris.
Chuck Norris n'existe pas ! C'est lui-même qui l'a dit !
Chuck Norris n'habite pas en Amérique, c'est l'Amérique qui habite chez Chuck Norris.
Chuck Norris n'habite pas sur Terre, c'est la Terre qui habite sur Chuck Norris.
Chuck Norris n'indique jamais l'étage dans un ascenseur. L'ascenseur sait jusqu'où il doit monter.
Chuck Norris n'ira jamais en enfer. Mais Satan finira chez Chuck Norris.
Chuck Norris n'ira pas au Paradis. Le paradis ira à Chuck Norris.
Chuck Norris noie l'eau
Chuck Norris n'ouvre jamais sa porte a un inconnu, il connait tous le monde.
Chuck Norris n'ouvre pas les huîtres, il croque dedans.
Chuck Norris n'ouvre pas les paquets de chips, il les éventre.
Chuck Norris n'ouvre pas les portes, elles se dégondent quand Chuck Norris arrive, par peur.
Chuck Norris n'urine jamais à côté. La cuvette suit le pénis de Chuck Norris.
Chuck Norris n'urine plus sur les bâtiments depuis qu'il a soulagé une envie pressante sur la Tour de Pise.
Chuck Norris n'utilise jamais de calculatrice, ça le ralenti.
Chuck Norris n'utilise jamais de préservatifs, seuls un sac poubelle de 100 litres est à même de contenir sa puissance sexuelle.
Chuck Norris n'utilise jamais de produits l'Oréal parce que personne ne vaut Chuck Norris.
"Chuck Norris n'utilise jamais les passages pour piétons. Il a simplement à dire :""maintenant!"""
Chuck Norris n'utilise les armes que pour éviter une mort affreuse a ses adversaires.
Chuck Norris n'utilise pas d'anti-virus les spam et autres trojans ont peur de lui
Chuck Norris n'utilise pas d'ascenceur, il fait directement descendre les étages.
Chuck Norris n'utilise pas de canard WC, il crache juste dans ses toilettes.
Chuck Norris n'utilise pas de cure dent, il utilise un marteau piqueur.
Chuck Norris n'utilise pas de souris sur son ordinateur, il utilise un cheval.
Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
Chuck Norris n'utilise pas de ticket de parking mais juste une foto de ses biceps sur son pare brise
Chuck Norris n'utilise pas Google. Il connaît Internet par coeur.
Chuck Norris n'utilise pas l'oxygène pour vivre. C'est lui qui le produit.
Chuck Norris n'utilise pas Wikipedia. Chuck Norris sait déja.
Chuck Norris n'utilise que des calculatrices Texas
Chuck Norris n'utilise que la carte du ciel sur son GPS.
Chuck Norris n'y va pas par 4 chemins: il y va par tous les chemins en même temps.
Chuck Norris obtient la coloration syntaxique sous Notepad.
Chuck Norris obtient le beurre, l'argent du beurre et la crémière.
Chuck Norris oeuvre pour le respect de la forêt amazonienne : il n'éternue plus en Amazonie de peur de raser la forêt dun seul coup de vent.
Chuck Norris ouvre la porte de chez lui avec la clé des champs.
Chuck Norris ouvre toujours les boites de medicaments par le coté ou il n'y a pas la notice.
Chuck norris parle 192 langues. C'est à force d'en couper
Chuck Norris parle en Dolby Surround.
Chuck Norris parle la langue des signes en verlan !
Chuck Norris parle le langage des signes avec des gants de Boxe, et tous le monde le comprend
Chuck Norris parle le langage des sourds, le problème c'est qu'il postillonne et ça fait mal.
Chuck Norris parle le mime
Chuck Norris parle plus de 18 langues étrangères... mais généralement ses poings lui suffisent pour se faire comprendre
Chuck Norris parle toute les langues. Même le Klingon.
Chuck Norris participe à toutes les fêtes, même s'il n'apporte pas de Martini.
Chuck Norris passe a la télé. Ses ennemis passent à travers.
Chuck Norris passe la tondeuse avec un hélicoptère à l'envers
Chuck Norris passent souvent ses vacances en Normandie, il garde un bon souvenir d'une journée à la plage le 6 Juin 1944.
Chuck Norris pêche des boites de caviar.
Chuck Norris pêche la baleine à mains nues.
Chuck Norris pêche le poisson déjà pané.
Chuck Norris perd toujours quand il joue à cache-cache. Quand on cherche Chuck Norris, on le trouve...
Chuck Norris perdit la béquille de son vélo à Paris. Ainsi fut crée la tour Eiffel.
Chuck Norris perfectionne ses plongeons dans les chutes du Niagara.
Chuck Norris peut abattre un arbre avec un seul orteil.
Chuck Norris peut accélérer les particules à mains nues.
Chuck Norris peut accorder un triangle.
Chuck norris peut acheter la case départ du Monopoly.
Chuck Norris peut acheter le pouvoir d'achat
Chuck Norris peut acquérir la bravitude!
Chuck Norris peut aiguiser des couteaux avec ses ongles.
Chuck Norris peut aller à la caisse 10 articles avec 11 articles.
Chuck Norris peut aller au nord du Pôle Nord
Chuck Norris peut aller au Parc des Princes avec un maillot de l'OM
Chuck Norris peut aller au pied d'un arc-en-ciel
Chuck Norris peut aller en Autriche en bateau.
Chuck Norris peut aller plus vite que la musique.
Chuck Norris peut aller sur n'importe quel site Internet depuis la Chine.
Chuck Norris peut aller sur Youtube avec un minitel.
Chuck Norris peut aller voir Nirvana en concert.
chuck norris peut allumer 2 fois une allumette
Chuck Norris peut allumer une bougie en claquant des doigts
Chuck Norris peut allumer une bougie en soufflant dessus.
Chuck Norris peut alumer son ordinateur avec la souris
Chuck Norris peut amener la France en finale de l'euro.
Chuck Norris peut amener un candidat du PS à la présidence
Chuck Norris peut annuler une enchère sur e-bay.
Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.
Chuck Norris peut appuyer simultanément sur les touches ctrl+alt+suppr avec seulement 1 doigt.
Chuck Norris peut appuyer sur Alt+Maj+Suppr en même temps et avec un seul doigt.
Chuck Norris peut appuyer sur F13
Chuck Norris peut arnaquer Julien Courbet.
Chuck Norris peut arracher des larmes à un crocodile. A mains nues.
Chuck Norris peut arréter la chaîne d’une tronçonneuse en marche avec ses parties génitales.
Chuck Norris peut arrêter le progrès. Définitivement.
Chuck Norris peut arrêter le temps, et lui passer les menottes.
Chuck Norris peut arrêter un tank à mains nues. Mais il préfère mettre des gants, 'histoire ne pas se salir.
Chuck Norris peut arrêter une balle de revolver rien qu'en la regardant
Chuck Norris peut arriver à 50% de l'installation de Linux%
Chuck Norris peut assembler des Lego avec des Meccano
Chuck Norris peut assembler un meuble Ikea avec un mode d'emploi de jouet Kinder.
Chuck Norris peut assomer quelqu'un à coups de mouchoirs.
Chuck Norris peut attacher ses ennemis à un radiateur avec une pince à linge
Chuck Norris peut atteindre le lvl 255 sans même se connecter à World of Warcraft.
Chuck Norris peut atteindre le niveau 100 dans World of Warcraft.
Chuck Norris peut attraper Mario avec une pokéball
Chuck Norris peut attraper un Pokémon sans pokéball.
Chuck Norris peut aussi dissoudre l'Assemblée. Dans l'acide.
Chuck Norris peut aussi fusionner les atômes par apposition des mains.
Chuck Norris peut aussi jouer à la roulette russe avec un AK-47.
Chuck Norris peut avaler tout ce qui est ingérable, même les situations.
Chuck Norris peut avoir des fleurs en plantant windows.
Chuck Norris peut avoir la note maximale à touts ses examens même s'il est absent.
Chuck Norris peut avoir l'ADSL à la campagne.
Chuck Norris peut avoir le beurre et l'argent du beurre.
Chuck Norris peut avoir le beurre, l'argent du beurre et la crémière, chez son boucher.
Chuck Norris peut avoir les yeux partout .
Chuck Norris peut avoir un Blackjack avec une seule carte.
Chuck Norris peut avoir un carré d'as avec seulement deux dés.
Chuck Norris peut avoir un Mac Morning après midi.
Chuck Norris peut battre Croustibat !!
Chuck Norris peut battre Croustibat.
Chuck Norris peut battre en retraite.
Chuck Norris peut battre Galactus d'une seule main et les pieds attachés au sol.
Chuck Norris peut battre l'agent Smith avec les DEUX mains dans le dos.
Chuck Norris peut battre l'Argentine au rugby
Chuck Norris peut battre le blancs d'un oeuf dur en neige.
Chuck Norris peut battre le fer pendant qu'il est froid
Chuck Norris peut battre le fer quand il est froid.
Chuck Norris peut battre le record du monde au 100 m nage libre en faisant une bombe au départ.
Chuck Norris peut battre Roger Federer avec une raquette de ping pong.
Chuck Norris peut battre ses ennemis par téléphone.
Chuck Norris peut battre toute l'armée Américaine en étant seulement armé de son gros orteil gauche (Chuck Norris aime la difficulté : il est droitier).
Chuck Norris peut battre une formule 1. Rapport poid/puissance.
Chuck Norris peut battre Usain Bolt au 100 mètre avec des chaussures de ski.
Chuck Norris peut boire avec modération...il le connait!
Chuck Norris peut boire avec son iPhone
Chuck Norris peut boire de l'eau avec des baguettes chinoises.
Chuck Norris peut boire un Ricoré avant que le soleil ait pu se lever.
Chuck Norris peut boire une soupe avec une fourchette.
Chuck Norris peut botter un cul-de-sac.
Chuck Norris peut boucher le trou de la couche d'ozone avec son petit doigt
Chuck Norris peut boucher le trou de la sécu. Avec son index.
Chuck Norris peut boucher un aspirateur Dyson
Chuck Norris peut brancher son lecteur DVD et sa PlayStation sur sa radio.
Chuck Norris peut braquer une banque avec un trombone.
Chuck Norris peut briser la nuque d'un invertébré.
Chuck Norris peut bronzer la nuit
Chuck Norris peut cacher plus de choses que le gouvernement Américain.
Chuck Norris peut capter le wifi avec un pot de nutella.
Chuck Norris peut casser Brice de Nice.
Chuck Norris peut casser le nez de Krillin dans dragonball Z
Chuck Norris peut casser tous les os du corps humain. Par ordre alphabétique.
Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.
Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard. Et à n'importe quoi d'autre d'ailleurs...
Chuck Norris peut casser un sabre laser en deux.
Chuck Norris peut casser un sabre-laser
Chuck Norris peut casser une noix de coco avec son ombre
Chuck Norris peut changer Jésus en vin.
Chuck Norris peut changer son pseudo dans Silkroad.
"Chuck Norris peut changer une ampoule, les pieds dans l'eau de la baignoire, sans couper le courant, tout en chantant ""le lundi au soleil""."
"Chuck Norris peut chanter ""l'âne trotro"" qu'une seule fois!"
"Chuck Norris peut chanter ""Papillon de lumiere"" sans se faire huer ."
Chuck Norris peut chanter en canon. Tout seul.
Chuck Norris peut chanter un chant corse sans se mettre la main sur l'oreille
Chuck Norris peut chanter une chanson de Lorie sans avoir l'air con
Chuck Norris peut chasser sans son chien tout en chassant sans chasser.
Chuck Norris peut claquer des doigts de pied.
Chuck Norris peut claquer des doigts sans utiliser son pouce.
Chuck Norris peut claquer une porte battante.
Chuck Norris peut claquer une porte d'ascenseur.
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
Chuck Norris peut cocher le 50 sur une grille du loto
Chuck Norris peut coiffer ses playmobils
Chuck Norris peut coller les post-it du mauvais côté.
Chuck Norris peut commander un Mac Morning après 11h.
Chuck Norris peut commencer une partie d'Echecs avec les noirs.
Chuck Norris peut comprendre les femmes.
Chuck Norris peut comprendre les paroles dans un concert d'Étienne Daho.
Chuck Norris peut compresser l'eau
Chuck Norris peut compresser un CD-Audio en MP3 à mains nues.
Chuck Norris peut compter à l'envers % de l'infini à zéro.
Chuck Norris peut compter jusqu'a 11 avec les doigts de ces 2 mains.
Chuck Norris peut compter les chinois.
Chuck Norris peut compter les grains de sable d'une plage en un coup d'oeil. Cela ne sert à rien mais il peut le faire.
Chuck Norris peut compter toutes les étoiles. En pleine journée.
Chuck Norris peut conduire avec un volant de Badminton.
Chuck Norris peut conduire une voiture en restant dans le coffre de celle-ci.
Chuck Norris peut conduire une voiture sans pneus.
"Chuck Norris peut conjuguer ""Falloir"" avec tous les pronoms."
Chuck Norris peut conjuguer le verbe coudre au subjonctif imparfait.
Chuck Norris peut conjuguer le verbe falloir...à toutes les personnes.
Chuck Norris peut connaître exactement la position et la quantité de mouvement d'une particule.
Chuck Norris peut connecter son doigt à un port USB
Chuck Norris peut construire l'armure de Iron Man avec des legos
Chuck Norris peut construire un immeuble en commençant par le dernier étage.
Chuck Norris peut convaincre un boomerang de ne pas revenir quand on le lance.
Chuck Norris peut convertir les euros en litres.
Chuck Norris peut couper des arbres avec sa tondeuse à gazon.
Chuck Norris peut couper la parole aux femmes. Au sens propre.
Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.
Chuck Norris peut couper un chène avec un hareng
Chuck Norris peut couper un cheveu en deux avec sa main, dans le sens de la longueur.
Chuck Norris peut couper un cheveu en quatre dans le sens de la longueur. Avec une tronçonneuse.
Chuck Norris peut couper un cheveu en quatre. Avec une scie.
Chuck Norris peut couper une feuille en deux, par la tranche...
Chuck Norris peut couper une scie avec une planche.
Chuck Norris peut courber le continuum espace-temps, et faire un noeud avec.
Chuck Norris peut courber l'espace-temps.
Chuck Norris peut courir avec les pieds derrière la tête.
Chuck Norris peut creuser un demi trou.
Chuck Norris peut crever un ballon en mousse.
Chuck Norris peut crocheter la porte des étoiles.
Chuck Norris peut crocheter une serrure avec du fil dentaire
Chuck Norris peut crocheter une serrure en utilisant deux de ses cheveux
Chuck Norris peut croiser 2 droites parallèles
Chuck Norris peut cuire du riz minute en 30 secondes.
Chuck Norris peut cuire les glaçons
Chuck Norris peut cultiver des champs magnétiques.
Chuck Norris peut cumuler les réductions à Leclerc.
Chuck Norris peut cumuler toutes les réductions sur le même menu McDo.
Chuck Norris peut danse la tecktonik sans avoir honte, mais il ne le fait pas pour éviter de blesser des gens.
Chuck Norris peut danser la macarena sans avoir l'air con.
Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
Chuck Norris peut danser le limbo sous du fil barbelé
Chuck Norris peut danser sur du Grand Corps Malade.
Chuck Norris peut débogguer du PHP.
Chuck Norris peut déclencher une avalanche sur une piste verte
Chuck Norris peut décoiffer Tintin.
Chuck Norris peut decongeler un steak du regard.
Chuck Norris peut découper un carreau avec ses dents
Chuck Norris peut défragmenter son disque dur, à mains nues...
Chuck Norris peut dégrafer un soutien gorge rien qu'en le regardant.
Chuck Norris peut demander à un muet d'appeler un sourd pour qu'il fasse signe à un aveugle .
Chuck Norris peut démarrer une voiture au kick...
Chuck Norris peut démonter Goldorack avec un cruciforme.
Chuck Norris peut démontrer les axiomes.
Chuck Norris peut démouler un flamby sans enlever la languette.
Chuck Norris peut dépasser dans un carrousel pour enfants
Chuck Norris peut dépuceler un CD vierge.
Chuck Norris peut descendre d'une montagne en rappel sans corde.
Chuck Norris peut dessiner des triangles à 4 côtés.
Chuck Norris peut dessiner un arc-en-ciel avec un Bic 4 couleurs.
Chuck Norris peut détourner un train. Et aussi le faire atterrir.
Chuck Norris peut détruire la maison en briques du petit cochon en soufflant.
Chuck Norris peut détruire le vide
Chuck Norris peut détruire Rome en un jour.
Chuck Norris peut detruire un virus informatique par apposition des mains sur un modem
Chuck Norris peut devenir invisible, mais l'homme invisible ne peut pas devenir Chuck Norris.
Chuck Norris peut dévier la terre de son axe et la guider vers d'autres galaxies, mais Chuck Norris déteste les transports en commun.
Chuck Norris peut dévier la trajectoire d'un missile thermoguidé en lâchant une caisse.
Chuck Norris peut dévier un Kaméha-méha en éternuant.
Chuck Norris peut dévier une balle à mains nues.
Chuck Norris peut digérer une choucroute avariée depuis 18 mois...
"Chuck Norris peut dire "" hop hop hop ! "" a une femme sans se prendre de baffe."
"Chuck Norris peut dire ""jamais"" ."
"Chuck Norris peut dire ""Krisprolls"" la bouche pleine, et sans en mettre partout."
Chuck Norris peut dire 'malgré que'.
Chuck Norris peut dire quelque chose sur MSN sans rajouter LOL à la fin de ses phrases...
Chuck Norris peut dire sans se tromper qui a couché avec qui, et qui est l'enfant de qui dans les feux de l'amour.
Chuck Norris peut dire Schweppes en verlan.
Chuck Norris peut dire un secret en language des signes.
Chuck Norris peut dissoudre l'Assemblée Nationale.
Chuck Norris peut dissoudre un mur de béton en crachant dessus.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Chuck Norris peut donner une érection à une pilule de viagra.
Chuck Norris peut dormir au Ritz gratuitement.
Chuck Norris peut dormir debout.
Chuck Norris peut dormir sur ses deux oreilles
Chuck Norris peut dormir sur ses deux oreilles.
Chuck Norris peut dormir sur tes deux oreilles.
Chuck Norris peut doubler le Faucon Millénium en hyper-espace
Chuck Norris peut éblouir le soleil.
"Chuck Norris peut écouler une ""offre internet 50H"" en deux jours"
Chuck Norris peut écouter du Tokio Hotel pendant plusieurs minutes.
Chuck Norris peut écouter la Face C d'une cassette audio.
Chuck Norris peut écouter la star académie sans avoir de migraine
Chuck Norris peut ecouter Seeman de Rammstein en live entièrement... Sans sourciller...
Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.
Chuck Norris peut écouter un CD de Vincent Delerm en entier.
Chuck Norris peut écouter une conversation de Jade.
Chuck Norris peut écouter une fille raconter sa vie pendant des heures sans avoir besoin de faire semblant d'écouter.
"Chuck Norris peut écrire ""anticonstitutionnellement"" en pissant dans la neige."
Chuck Norris peut écrire Médiavision en lançant une pioche dans une soupe aux pattes en forme de lettres.
Chuck Norris peut écrire toutes les couleurs avec un crayon gris.
Chuck Norris peut effectuer un double pontage coronarien avec du fil et une aiguille.
Chuck Norris peut éliminer Denis Brogniart pendant un conseil de Koh-Lanta.
Chuck Norris peut emener le petit au bout sans atouts
Chuck Norris peut émettre deux bruits d'impact en un seul coup. D'abord le mur du son ensuite son poing dans ta tronche.
Chuck Norris peut empêcher Jack Bauer de sauver l'Amérique.
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Chuck Norris peut endormir Derrik.
Chuck Norris peut enflammer des fourmis avec une loupe. La nuit.
"Chuck Norris peut enlever ""propremement"" l'opercule des pots de Nutella sans s'énerver."
Chuck Norris peut enlever le dernier pion du solitaire.
Chuck Norris peut enlever le noyau d'une cerise sans y faire de trou.
Chuck Norris peut enlever les noisettes des M&M's sans les casser.
Chuck Norris peut enlever ses chaussettes sans enlever ses chaussures.
Chuck Norris peut enlever son col roulé sans faire tomber son chapeau de ranger.
Chuck Norris peut enlever une pièce de 1 euro d'un caddie avec ses doigts.
Chuck Norris peut entendre le language des signes.
Chuck Norris peut entendre le silence.
Chuck Norris peut entendre un film muet.
Chuck Norris peut entendre une image.
Chuck Norris peut entrer dans la salle du trésor de Fort Boyard sans les clés.
Chuck Norris peut entrer en boîte de nuit avec des baskets.
Chuck Norris peut entrer par la sortie.
Chuck Norris peut entretenir votre Renault mieux que Renault.
Chuck Norris peut envoyer un SMS avec sa calculatrice.
Chuck Norris peut envoyer un texto par la pensée.
Chuck Norris peut éteindre des bougies en pétant.
Chuck Norris peut éteindre le soleil. D'ailleurs il le fait tout les soirs, et le rallume tout les matins...
Chuck Norris peut éteindre l'eau.
Chuck Norris peut éteindre un feu de foret avec un tourne-vis. Accessoirement, il peut aussi visser une vis avec un extincteur ...
Chuck Norris peut éteindre un feu de forêt rien qu'en crachant dessus.
Chuck Norris peut éteindre un incendie avec un CD de Zone Alarme
Chuck Norris peut éteindre une ampoule en soufflant dessus.
Chuck Norris peut éternuer en gardant les yeux ouverts.
Chuck Norris peut éternuer les yeux ouvert .
Chuck Norris peut éternuer les yeux ouverts.
Chuck Norris peut étouffer un anaconda par une simple pression de ses abdos.
Chuck Norris peut étrangler Rayman.
Chuck Norris peut être à la fois au four, au moulin, et au Ranch.
Chuck Norris peut être au four et au moulin.
Chuck Norris peut être bavard comme une carpe.
Chuck Norris peut être élu President de la republique au premier tour des elections municipales.
Chuck Norris peut être enceint. Mais il ne se sent pas prêt pour l'instant.
Chuck Norris peut être méchant, le Père Noël lui apportera quand même des cadeaux.
Chuck Norris peut être sniper avec une sarbacane.
Chuck Norris peut exprimer 250 sentiments d'un coup...tout en restant neutre !
Chuck Norris peut expulser un joueur au babyfoot.
Chuck Norris peut fabriquer un coktail Molotov avec de la grenadine.
"Chuck Norris peut faire ""échec et mat"" au monopoly."
Chuck Norris peut faire 1 avec 2 dés.
Chuck Norris peut faire 1 double mot triple au Scrabble sans utiliser les voyelles.
Chuck Norris peut faire 1 en lançant 2 dés
Chuck Norris peut faire 2 choses à la fois.
Chuck Norris peut faire 2 rubicubes en même temps: un dans chaque main
Chuck Norris peut faire aboyer une boîte à Meuh.
Chuck Norris peut faire aboyer une boite-à-meuh.
Chuck Norris peut faire atterrir un avion à Flight Simulator seulement avec la souris.
Chuck Norris peut faire bruler une fourmi avec une loupe la nuit. Son regard suffit.
Chuck Norris peut faire comprendre à une blonde que les belges sont intelligents.
Chuck Norris peut faire couler les îles flottantes.
Chuck Norris peut faire couler une île flottante.
Chuck Norris peut faire Ctrl+Alt+Suppr avec deux doigts.
Chuck Norris peut faire de angles droit de 67°
Chuck Norris peut faire de l'électro avec une flûte.
Chuck Norris peut faire démarrer un Airbus A380 avec une epingle à nourrice
Chuck Norris peut faire démarrer une voiture en raccordant les câbles de démarrage à ses tétons.
Chuck Norris peut faire des ?ufs en réparant une omelette.
Chuck Norris peut faire des bonhommes de neige avec de l'eau liquide.
Chuck Norris peut faire des chats avec des chiens.
Chuck Norris peut faire des dons d'organes. Peu importe le groupe sanguin.
Chuck Norris peut faire des HeadShot a MarioLand 1
Chuck Norris peut faire des headshots à Pokémon.
Chuck Norris peut faire des headshots avec un pistolet à eau
Chuck Norris peut faire des Headshots dans les Sims
Chuck Norris peut faire des joints avec des feuilles de pissenlit.
Chuck Norris peut faire des mots croisés sans les définitions
Chuck Norris peut faire des oeufs avec une omelette.
Chuck Norris peut faire des pompes sans les mains.
Chuck Norris peut faire des retraits avec sa carte vitale.
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot
Chuck Norris peut faire des têtes plongeantes au baby-foot.
Chuck Norris peut faire des trous dans l'eau.
Chuck Norris peut faire diminuer le prix du baril de pétrole.
Chuck Norris peut faire du bœuf bourguignon avec du poulet.
Chuck Norris peut faire du cerf-volant dans un gymnase.
Chuck Norris peut faire du feu avec de l'eau
Chuck Norris peut faire du feu avec sa barbe
Chuck Norris peut faire du feu sans fumée.
Chuck Norris peut faire du jet-ski avec sa bouée canard
Chuck Norris peut faire du jus d'orange avec du citron.
Chuck Norris peut faire du motocross avec un camion poubelle.
Chuck Norris peut faire du pop corn avec des bananes.
Chuck Norris peut faire du pop-corn en serrant un grain de maïs dans sa main.
Chuck Norris peut faire du saut à l'élastique avec wii fit
Chuck Norris peut faire du side-car sans moto.
Chuck Norris peut faire du stock car en bicyclette.
Chuck Norris peut faire du toboggan debout
Chuck Norris peut faire du toboggan sur un arc-en-ciel.
Chuck Norris peut faire du tourrisme en Corée du Nord.
Chuck Norris peut faire d'une pierre trois coups
Chuck Norris peut faire échec et mat au jeu de l'oie.
Chuck Norris peut faire échec et mat en un coup.
Chuck Norris peut faire en sorte que Lyon dépasse les 1/4 de finale en Ligue Des Champions!
Chuck Norris peut faire fondre le papier glacé.
Chuck Norris peut faire gagner la France à l'Eurovision.
Chuck Norris peut faire gagner la Franve à l'Eurovision.
Chuck Norris peut faire gagner le Parti communiste.
Chuck Norris peut faire la trilogie du Seigneur des Anneaux en ombres chinoises
Chuck Norris peut faire l'accent marseillais en langage des signes.
Chuck Norris peut faire l'amour à toutes les femmes du monde... En même temps...
Chuck Norris peut faire l'amour à une moche sans consommer d'alcool au préablable.
Chuck Norris peut faire l'amour sans préservatif car ses spermatozoïdes peuvent latter la gueule au S.I.D.A.
Chuck Norris peut faire le coup du lapin à une girafe.
Chuck Norris peut faire le grand écart à 360 degrés.
Chuck Norris peut faire le moonwalk en avant !
Chuck Norris peut faire le score de 1 avec 2 dés.
Chuck Norris peut faire le tour du monde ... sans traverser la mer !
Chuck Norris peut faire moins de bruit que le silence.
Chuck Norris peut faire nager un poisson Findus.
Chuck Norris peut faire pleurer la Vache Qui Rit.
Chuck Norris peut faire pleurer les BN du regard et faire pâlir Oncle Ben...Chuck, c'est pas un marrant.
Chuck Norris peut faire pondre un coq. Il serre bien fort...
Chuck Norris peut faire rentrer 3 litres d'eau dans une bouteille d'un litre. En tassant bien.
Chuck Norris peut faire rire les chevaux en leur disant que son sexe est plus gros, et Chuck Norris peut les faire pleurer en le leur montrant.
Chuck Norris peut faire rire un clown triste en lui racontant une blague de toto
Chuck Norris peut faire rire un Saule Pleureur.
Chuck Norris peut faire sa semaine de 35 heures en une journée
Chuck Norris peut faire sauter ses PV. Son record actuel est de 1m20 de haut.
"Chuck Norris peut faire ses courses avec un sac ""BABOU"", il a toujours la classe."
Chuck Norris peut faire ses lacets avec une seule main.
Chuck Norris peut faire sortir un chapeau d'un lapin
Chuck Norris peut faire sourire Poutine.
Chuck Norris peut faire sourire Vladimir Poutine
Chuck Norris peut faire taire les groupies de Tokio Hotel
Chuck Norris peut faire tenir un DivX sur une disquette.
Chuck Norris peut faire tilter un baby-foot.
Chuck Norris peut faire tomber sa tartine de beurre côté croûte.
Chuck Norris peut faire tomber un objet qui est déjà par terre.
Chuck Norris peut faire tous les numéros de David Copperfield sans trucage.
Chuck Norris peut faire travailler Homer Simpson.
Chuck Norris peut faire travailler un fonctionnaire.
Chuck Norris peut faire traverser la chèvre, le loup et le chou sur l'autre île en un seul trajet.
Chuck Norris peut faire un 421 avec un seul dé.
"Chuck Norris peut faire un 5 à la suite à ""Question pour un Champion"""
Chuck Norris peut faire un bleu à un Schtroumpf.
Chuck Norris peut faire un blocage maritime sur la Suisse.
Chuck Norris peut faire un blog super intéressant.
Chuck Norris peut faire un carreau à la pétanque avec une bille.
Chuck Norris peut faire un chat bite à une fille.
Chuck Norris peut faire un clic droit avec une souris mac.
Chuck Norris peut faire un double salto arrière sur le toit d'une Fiat Multiplat lancé à 80km/h sur autoroute, le tout en mangeant des olives.
Chuck Norris peut faire un double six avec un seul dé
Chuck Norris peut faire un homerun à la pétanque.
Chuck Norris peut faire un homerun au bowling
Chuck Norris peut faire un KO en boxant contre son ombre.
Chuck Norris peut faire un looping avec une montgolfière.
Chuck Norris peut faire un mille borne en ne jetant qu'une seule carte.
Chuck Norris peut faire un saut périlleux avant et arrière, en un seul saut.
Chuck Norris peut faire un spectacle comique uniquement avec des blagues carambars.
Chuck Norris peut faire un steak pas trop cuit a l'extérieur et bien cuit a l'intérieur
Chuck Norris peut faire un steak saignant à poing.
Chuck Norris peut faire un strike au billard .
Chuck Norris peut faire un strike au puissance 4 avec seulement un valet.
Chuck Norris peut faire un strike avec une balle de ping pong.
Chuck Norris peut faire un strike avec une bille.
Chuck Norris peut faire un strike en passant par la goutière.
Chuck Norris peut faire une animation 3D avec Paint.
Chuck Norris peut faire une balayette à un cul-de-jatte.
Chuck Norris peut faire une clé de bras à un invertébré.
Chuck Norris peut faire une deuxième première bonne impression.
Chuck Norris peut faire une fête sans ferrero rocher.
Chuck Norris peut faire une hola tout seul
Chuck Norris peut faire une lessive de noir à 90° sans qu'elle déteigne.
Chuck Norris peut faire une omelette avec des oeufs Kinders
Chuck Norris peut faire une randonnée avec un caillou dans la chaussure.
Chuck Norris peut faire une reprise de volée au handball.
Chuck norris peut faire une roue arriere avec un monocycle
Chuck Norris peut faire une tête au triangle.
Chuck Norris peut faire vraiment pleurer les madeleines.
Chuck Norris peut faire wall-e 2 avec paint.
Chuck Norris peut fendre une hache avec du bois.
Chuck Norris peut finir un album Panini sans avoir de doubles.
Chuck Norris peut finir un jeux avec sa démo.
Chuck Norris peut forcer une poule à pondre trente oeufs par jour, s'il le veut.
Chuck Norris peut former un binôme.
Chuck Norris peut former un duo avec 3 personnes...en solo !
Chuck Norris peut foutre des baffes avec les pieds
Chuck Norris peut frapper les atomes. Un jour il en latta un si fort qu'il se scinda en deux. Et Chuck Norris inventa la fission nucléaire.
Chuck Norris peut fumer dans les bars depuis Janvier 2008.
Chuck Norris peut fumer sous l'eau.
Chuck Norris peut fumer un cigare en une seule latte, sans tousser, sans cligner des yeux, et il garde l'haleine fraiche.
Chuck Norris peut gagner a Counter Strike contre des Bots en niveau expert ... sans la souris.
Chuck Norris peut gagner à l'Euro million en grattant la glace de son pare-brise
Chuck Norris peut gagner au jeu des Petits Chevaux sans faire de 6.
Chuck Norris peut gagner au monopoly en restant en prison pendant toute la partie.
Chuck Norris peut gagner au poker en ayant en main un joker, une carte de sortie de prison de Monopoly, un 2 de trèfle, un 7 de carreau et un 4 de UNO...
Chuck Norris peut gagner au Scrabble en écrivant du Japonais en SMS.
Chuck Norris peut gagner le 100 mètres haie en 50 mètres
Chuck Norris peut gagner le grand prix de Monaco, avec une Lada d'occasion...
Chuck Norris peut gagner le Paris-Dakar au volant d’une Fuego Diesel.
Chuck Norris peut gagner le Paris-Dakar en ski de fond.
Chuck Norris peut gagner le Tour de France avec un vélo d'appartement.
Chuck Norris peut gagner le Tour de France sans se doper.
Chuck Norris peut gagner le tournoi de rolland garros avec un club de golf!
Chuck Norris peut gagner l'Eurovision avec une chanson d'O-Zone.
Chuck Norris peut gagner n'importe quel combat de boxe. Sans les mains.
Chuck Norris peut gagner un 100 mètres haies sans sauter.
Chuck Norris peut gagner un match de tennis en 1 set....par K.O
Chuck Norris peut gagner un match nul.
Chuck Norris peut gagner un meeting tuning avec son cheval
Chuck Norris peut gagner une partie de 421 avec un seul dé.
Chuck Norris peut gagner une partie de fléchettes 301 en un seul coup
Chuck Norris peut gagner une partie de morpions en un coup
Chuck Norris peut gagner une partie de poker avec la carte des règles du jeu
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Chuck Norris peut gagner une partie de solitaire, en un seul coup
Chuck Norris peut gagner une partie d'échecs en 1 coup. Une droite dans la gueule.
Chuck Norris peut gommer son stylo bille.
Chuck Norris peut gonfler les roues d'un train
Chuck Norris peut gonfler un zeppelin avec une pompe à vélo
Chuck Norris peut graver un CD sur une disquette
Chuck Norris peut grimper n'importe quel col en vélo. Même le col de l'utérus.
Chuck Norris peut guérir un hypocondriaque. Définitivement.
Chuck Norris peut guérir une femme de la ménopause.
Chuck Norris peut installer des logiciels sur Windows sans le redémarrer après.
Chuck Norris peut instruire une huitre
Chuck Norris peut inverser le Gulf Stream avec une bonne paire de palmes.
Chuck Norris peut jouer a Crysis sur sa Nintendo DS
Chuck Norris peut jouer a la Wii avec la télécommande de sa télé.
Chuck Norris peut jouer à Mario Kart avec un caddie.
Chuck Norris peut jouer à pile ou face avec une bille.
Chuck Norris peut jouer à World of Warcraft sur un minitel.
Chuck Norris peut jouer au Basketball avec les pieds.
Chuck Norris peut jouer au bilboquet avec une boule non percée.
Chuck Norris peut jouer au solitaire a deux.
Chuck Norris peut jouer au Tennis... SEUL!
Chuck Norris peut jouer aux jeux PSP sur sa Nintendo DS et inversement.
Chuck Norris peut jouer de la guitare électrique avec un élastique
Chuck Norris peut jouer du Beethoven avec un triangle
Chuck Norris peut jouer du piano sans les mains
Chuck Norris peut jouer du piano sans les mains... et sans piano.
Chuck Norris peut jouer gratuitement à World of Warcraft. Et son compte n'a pas de mot de passe, les autres joueurs ont trop peur pour le pirater.
Chuck Norris peut jouer le concerto pour main gauche de Ravel avec la main droite.
Chuck Norris peut jouer seul au Base-Ball.
Chuck Norris peut jouer tout Rachmaninov d'une seule main.
Chuck Norris peut jouer tout Ray Charles les yeux fermés. A la guimbarde.
Chuck Norris peut jouer un quatuor de piano d'une seule main.
Chuck Norris peut lacer ses chassures à scratchs.
Chuck Norris peut laisser un fait ici sans lire les 2596 faits précédents car le sien sera forcément original.
Chuck Norris peut lancer le couteau sur Counter-Strike.
Chuck Norris peut lancer une roquette à mains nues.
Chuck Norris peut lancer une toile, un rayon laser, un fulguro-poing, avoir des griffes qui lui sortent des mains, et souffler du feu au même moment !
Chuck Norris peut latter la geule par correspondance
Chuck Norris peut le faire.
Chuck Norris peut lire entre les lignes.
Chuck Norris peut lire l'avenir dans du marc d'eau minérale
Chuck Norris peut lire le braille dans du papier de verre.
Chuck Norris peut lire le texte écrit en blanc sur fond blanc.
Chuck Norris peut lire ton avenir dans tes entrailles avant de t'avoir éventré.
Chuck Norris peut lire tout un DVD rien qu'en le faisant tourner sur son doigt. Même les bonus cachés.
Chuck Norris peut lire tout un skyblog sans rencontrer de sms.
Chuck Norris peut lire un cadran solaire en pleine nuit
Chuck Norris peut lire un CD-rom.
Chuck Norris peut lire, les yeux fermés.
Chuck Norris peut lober son adversaire au ping pong.
Chuck Norris peut mâcher de l'eau.
Chuck Norris peut manger à la cantine du bahut, sans tout revomir...
Chuck Norris peut manger chinois avec une seule baguette.
Chuck Norris peut manger de la nourriture anglaise.
Chuck Norris peut manger de l'ail et avoir l'haleine fraîche.
Chuck Norris peut manger des épinards.
Chuck Norris peut manger des kebabs sans etre malade.
Chuck Norris peut manger des mentos et boire du Coca Cola en même temps !
Chuck Norris peut manger du potage avec des baguettes chinoises
Chuck Norris peut manger du riz avec une seule baguette.
Chuck Norris peut manger en se brossant les dents !
Chuck Norris peut manger le chocolat de son prince sans toucher au biscuit.
Chuck Norris peut manger Mc Do sans grossir
Chuck Norris peut manger plus de donuts qu'Homer.
Chuck Norris peut manger sa soupe avec un couteau et une fourchette.
Chuck Norris peut manger sans ouvrir la bouche.
Chuck Norris peut manger sur la table de multiplication.
Chuck Norris peut manger un croissant sans faire de miettes.
Chuck Norris peut manger un sandwich sans pain.
Chuck Norris peut manger un seul Curly et s'arrêter.
Chuck Norris peut manger une cuillère avec un yahourt
Chuck Norris peut marcher à la verticale.
Chuck Norris peut marcher sur des distances négatives
Chuck Norris peut marcher sur l'eau, parce que rien n'arrive à la cheville de Chuck Norris, pas même l'eau.
Chuck Norris peut marcher sur l'Equateur
Chuck Norris peut marcher sur les mains sans se servir de ses mains..
Chuck Norris peut marcher sur les mains. Mais pas les siennes.
Chuck Norris peut marquer des paniers a 4 points
Chuck Norris peut marquer un panier à 4 points au basket
Chuck Norris peut melanger de l'eau et de l'huile.
Chuck Norris peut mélanger une carte.
Chuck Norris peut même tuer les langues...Pour cause une fois un romain l'a insulté.
Chuck Norris peut mettre 10 litres d'eau dans un seau de 8 litres
Chuck Norris peut mettre au travail la DDE.
Chuck Norris peut mettre des pin's torse nu.
Chuck Norris peut mettre des roundhouse kick dans Pac-Man
Chuck Norris peut mettre des vrais balles dans son pistolet a eau.
Chuck Norris peut mettre fin a la guerre dans le monde. Par contre il n'y aurait plus personne pour fêter ça.
Chuck Norris peut mettre Kasparov échec et mat en un coup.
Chuck Norris peut mettre le feu au lac.
Chuck Norris peut mettre les grands plats dans les petits.
Chuck Norris peut mettre un headshot au cavalier sans tête.
Chuck Norris peut mettre un marcel sans avoir l'air ringard.
Chuck Norris peut mettre une femme enceinte rien qu'en la regardant !
Chuck Norris peut mimer Anticonstitutionnellement
"Chuck Norris peut mimer le verbe ""mimer"""
Chuck Norris peut mitrailler avec une seule balle.
Chuck Norris peut monter de la neige en oeufs.
Chuck Norris peut monter en bas.
Chuck Norris peut monter le mont Everest en descandant. It's a fact!
Chuck Norris peut nager dans l'air.
Chuck Norris peut nager la brasse, le crawl, le papillon, le dos crawlé. En même temps.
Chuck Norris peut non seulement lire l'avenir, mais il peut aussi l'écrire.
Chuck Norris peut noyer les poissons.
Chuck Norris peut obtenir un nombre entier en divisant par Pi.
Chuck Norris peut ouvrir des portes blindées avec une clé USB.
Chuck Norris peut ouvrir et refermer un pot de nutella. Sans l'entamer.
Chuck Norris peut ouvrir la fenêtre en TGV.
Chuck Norris peut ouvrir les ouvertures faciles
Chuck Norris peut ouvrir un bocal de cornichons du premier coup.
Chuck Norris peut ouvrir un pdf avec un couteau
Chuck Norris peut ouvrir une boîte de maquereaux sans se faire une seule tâche... Car rien ne peut tâcher Chuck Norris, à part Chuck Norris!
Chuck Norris peut ouvrir une porte avec une clé de sol.
Chuck Norris peut parler 2 langues différentes. En même temps.
Chuck Norris peut parler aux morts. Il s'embêterait sinon...
Chuck Norris peut parler avec l'accent québécois en restant crédible.
Chuck Norris peut parler dans l'espace
Chuck Norris peut parler dans un film muet.
Chuck Norris peut parler de la soeur de Zidane.
Chuck Norris peut parler de lui-même à la 7ème personne.
Chuck Norris peut parler de politique à table et mettre tout le monde d'accord.
Chuck Norris peut parler des droits de l'Homme à Kadhafi.
Chuck Norris peut parler en language Morse avec des phoques.
Chuck Norris peut parler en silence.
Chuck Norris peut parler le binaire.
Chuck Norris peut parler le braille.
Chuck Norris peut partir à la guerre avec un chargeur vide.
Chuck Norris peut passer 1 heure en 20 minutes. Facile en plus.
Chuck Norris peut passer 2 semaines de vacance en Ecosse sans avoir de pluie.
Chuck Norris peut passer des vitesses en marche arrière.
Chuck Norris peut passer d'un rhésus positif à négatif et vice-versa, selon sa volonté.
Chuck Norris peut passer la cinquième sur une voiture quatre vitesses.
Chuck Norris peut passer une journée complète à Ikea sans se disputer avec sa femme.
Chuck Norris peut patcher un motoneurone en aveugle avec une aiguille à tricoter.
Chuck Norris peut pecher en plein pacifique en étant lui meme l'hamecon
"Chuck Norris peut placer le mot ""idoine"" dans n'importe quelle phrase."
Chuck Norris peut planter dans un mur une punaise par le côté plat. Avec son pouce.
Chuck Norris peut planter des marteaux avec un clou.
Chuck Norris peut planter un clou à l'envers
Chuck Norris peut planter un mur dans un clou
Chuck Norris peut plier une chips sans la briser.
Chuck Norris peut poser des mines dans pac-man.
Chuck Norris peut pousser mémé dans les orties... c'est son jeu préféré!
"Chuck Norris peut pousser une porte sur laquelle est écrit ""tirez""."
Chuck Norris peut prendre des photos avec un téléphone fixe
Chuck Norris peut prendre des photos sans enlever le cache de l'apareil
Chuck Norris peut prendre le périphérique et arriver à l'heure.
Chuck Norris peut prendre le train à un arrêt de bus
Chuck Norris peut prendre rendez-vous avec son banquier un lundi.
Chuck Norris peut prendre son bain tout en se sèchant les cheveux, dévisser une ampoule et mettre ses doigts dans une prise. Il aime ça, ça le chatouille.
Chuck Norris peut prendre ta vessie et en faire une lanterne
Chuck Norris peut provoquer la fission nucléaire à mains nues.
Chuck Norris peut réaliser la photosynthèse. Dans le noir.
Chuck Norris peut réanimer une étoile éteinte.
Chuck Norris peut reboucher le trou dans la couche d'ozone , mais il aime l'air frais.
Chuck Norris peut recaler un inspecteur du permis de conduire.
Chuck Norris peut reçevoir la radio en levant le petit doigt
Chuck Norris peut recharger un sport-elec en le branchant sur ses abdos.
Chuck Norris peut recharger une grenade
Chuck Norris peut recompiler un noyau en le regardant fixement.
Chuck Norris peut réconcilier le parti socialiste.
Chuck Norris peut réconcilier tous les personnages de Dallas
Chuck Norris peut reconstituer une vache entière à partir de steacks hachés
Chuck Norris peut reconstruire les twin's towers avec une seule brique.
Chuck Norris peut redonner du goût à un chewing-gum
Chuck Norris peut redresser la situation de la Société Générale
Chuck Norris peut réduire des miettes en miettes.
Chuck Norris peut réellement déclarer la guerre aux cheveux secs et cassants.
Chuck Norris peut réellement vous faire fondre en larmes
Chuck Norris peut refermer sa canette de bière.
Chuck Norris peut refermer ses cannettes.
Chuck Norris peut refermer une cannette.
Chuck Norris peut réflechir 25 heures par jour. Son intelligence n'a pas de limite
Chuck Norris peut réformer le régime de retraite de la SNCF
Chuck Norris peut reformer les Beatles
Chuck Norris peut refuser une proposition de Don Corleone.
"Chuck Norris peut regarder ""Astérix aux jeux olympiques"" sans bailler une seule fois."
"Chuck Norris peut regarder ""Autant en emporte le vent"" sans sourciller, ni aller aux toilettes."
Chuck Norris peut regarder à droite et à gauche en même temps.
Chuck Norris peut regarder dans une même journée tous les films de Chuck Norris.
Chuck Norris peut regarder deux épisodes de Koh Lanta à la suite.
Chuck Norris peut regarder le journal de Jean-Pierre Pernault en entier.
Chuck Norris peut regarder les éclipses sans lunettes ridicules.
Chuck Norris peut regarder TF1 et se sentir plus intelligent...
"Chuck Norris peut regarder trois épisodes de ""Le Renard"" sans s'endormir."
Chuck Norris peut regarder un porno en entier... et en comprendre l'intrigue.
Chuck Norris peut regarder une émission complète présentée par Flavie Flamand.
Chuck Norris peut regarder Vincent MacDoom sans se marrer.
Chuck Norris peut régulariser les verbes irréguliers.
Chuck Norris peut rembobiner un DVD.
Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.
Chuck Norris peut remonter sa braguette sans les mains.
Chuck Norris peut remplir le stade de France en jouant de l'accordéon
Chuck Norris peut remplir un verre plus haut que son bord.
Chuck Norris peut rendre la monnaie sur 1 centime.
Chuck Norris peut rendre visite à ses amis tous les 36 du mois.
Chuck Norris peut rentrer dehors.
Chuck Norris peut rentrer toutes les boules sur un billard français.
Chuck Norris peut réparer une archive qui est corrompue en lui expliquant que c'est mal.
Chuck Norris peut répéter 36 fois la même chose sans qu'on lui fasse la remarque.
Chuck Norris peut repeupler le monde ...tout seul
Chuck Norris peut répondre a une question avant qu'on la pose
Chuck Norris peut répondre au téléphone avant qu'il sonne.
Chuck Norris peut résister a la douceur de Perle de Lait.
Chuck Norris peut résister à la douceur de Perle de Lait.
Chuck Norris peut resister a une attaque nucléaire. Mais pas le contraire.
Chuck Norris peut résoudre tous les calculs mentalement, même les claculs reinaux.
Chuck Norris peut résoudre tous les Rubik's Cube en un seul mouvement.
Chuck Norris peut résoudre un Rubik's Cube avec un mixeur.
Chuck Norris peut résoudre un Sudoku avec une canne à pêche
Chuck Norris peut respirer dans l'espace.
Chuck Norris peut respirer en buvant.
Chuck Norris peut ressusciter quelqu'un en faisant Ctrl+Z.
Chuck Norris peut ressusciter un lien mort.
Chuck Norris peut rester 60 minutes sous l'eau. Et 40 minutes sous la lave.
Chuck Norris peut retenir sa respiration pendant neuf ans.
Chuck Norris peut retenir toutes les phrases sur lui-même.
Chuck Norris peut retourner un glaçon
Chuck Norris peut retrousser les manches de son marcel.
Chuck Norris peut retrouver une aiguille dans 2 meules de foin.
Chuck Norris peut réussir une grille de sudoku en binaire.
Chuck Norris peut revendre une Lada.
Chuck Norris peut revenir en arrière dans Mario Land 1.
Chuck Norris peut revenir sobre d'une soirée d'étudiants en médecine.
Chuck Norris peut roquer avec sa tour et son valet de coeur.
Chuck Norris peut rouler sur l'autoroute les fenêtres ouvertes sans que ça fasse de bruit.
Chuck Norris peut rouler un pétard sous la douche et l'allumer avec la pomme
Chuck Norris peut sabrer une bouteille de champagne avec son chapeau.
Chuck Norris peut s'assoir dans un coin , meme dans une piece ronde !
Chuck Norris peut satisfaire une femme juste en la regardant
Chuck Norris peut sauter à l'élastique, en serrant l'élastique avec ses dents.
Chuck Norris peut sauter un fossé en long.
"Chuck Norris peut se baigner dans un cours d'eau infesté de piranhas et en ressortir sans une égratignure.... et en général quand il sort il dit "" j'ai bien mangé! """
Chuck Norris peut se baigner dans une piscine vide.
Chuck Norris peut se brosser les dents avec un saucisson a l'ail, il aura toujours l'haleine fraîche
Chuck Norris peut se brosser les dents, la bouche fermée !
Chuck Norris peut se cacher dans une pièce vide.
Chuck Norris peut se cuire un oeuf rien qu'en le regardant.
Chuck Norris peut se faire la bise.
Chuck Norris peut se faire lui même un massage cardiaque.
Chuck Norris peut se faire lui-même la courte échelle.
Chuck Norris peut se faire un nunchaku avec tes fémurs et te tuer avec.
Chuck Norris peut se garer dans Paris pendant les heures de pointes.
Chuck Norris peut se gratter le cul avec le coude !
Chuck Norris peut se la péter en Lada.
Chuck Norris peut se lécher la nuque, ça sert à rien mais il peut.
Chuck Norris peut se lecher le coude.
Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps.
Chuck Norris peut se lécher les deux coudes, les omoplates et l'arrière des genoux. En même temps.
Chuck Norris peut se payer une Ferrari en ticket restau.
Chuck Norris peut se plier en 4, mais il préfère te plier en 8.
Chuck Norris peut se rendre invisible à tes yeux à volonté. En te les arrachant.
Chuck Norris peut se rendre invisible a tes yeux... en les arrachant !
Chuck Norris peut se servir dans le frigo avant que la lumière ne s'allume.
Chuck Norris peut se soulever lui même.
Chuck Norris peut se souvenir du futur.
Chuck Norris peut se toucher le coude gauche avec la main gauche.
Chuck Norris peut se transformer en super sayan, mais il devient moins puissant.
Chuck Norris peut se vanter de sa modestie.
Chuck Norris peut secouer une canette de bière et l'ouvrir sans se faire arroser.
Chuck Norris peut seduire une femme en dansant la Macarena.
Chuck Norris peut semer le vent et savater la tempête.
Chuck Norris peut séparer le Recto du Verso.
Chuck Norris peut séparer les anneaux olympiques.
Chuck Norris peut serrer la main à des manchots.
Chuck Norris peut siffler en se lavant les dents.
Chuck Norris peut siffler tout Beethoven en apnée.
Chuck Norris peut s'instruire devant un jeu télévisé japonais
Chuck Norris peut siphonner une voiture électrique.
Chuck Norris peut smoke on the water...
Chuck Norris peut soigner un cancer avec un canif et quelques herbes.
Chuck Norris peut sortir de dehors!
Chuck Norris peut sortir d'un labyrhinte sans y être entré.
Chuck Norris peut sortir d'une pièce sans y être rentré.
Chuck Norris peut soulever Fabien Barthez en lui tirant les cheveux .
Chuck Norris peut supporter le Paris-Saint-Germain sans qu'on se moque de lui.
Chuck Norris peut supporter une chanson de tokio hotel. Deux fois.
Chuck Norris peut supprimer la corbeille
Chuck Norris peut surfer sur internet avec un minitel.
Chuck Norris peut surfer sur le Minitel à 8 méga.
Chuck Norris peut surfer sur un lac.
Chuck Norris peut survivre a un concert de diams.
Chuck Norris peut survivre sur une ile deserte avec lorrie.
Chuck Norris peut tacler l'arbitre dans PES.
Chuck Norris peut taguer le mur du son.
Chuck Norris peut tailler un crayon grace a une simple rotation de son pouce et son index
Chuck Norris peut te casser la machoire avec le clapet de ton portable rien qu'en te bipant
Chuck Norris peut te casser un bras avec un coton tige
Chuck Norris peut te citer 9 différences entre un pigeon !
Chuck Norris peut te crucifier sur un ballon de baudruche.
Chuck Norris peut te faire 3 yeux au beurre noir
Chuck Norris peut te faire des yeux au beurre blanc.
Chuck Norris peut te faire manger le pissenlit par la racine.
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Chuck Norris peut te faire plier les genoux dans l'autre sens.
Chuck Norris peut te faire un oeil au beurre noir juste par SMS.
Chuck Norris peut te faire une entorse aux yeux.
Chuck Norris peut te faire voir les étoiles de très près.
Chuck Norris peut te mettre le doigt dans l'oeil jusqu'à l'omoplate
Chuck Norris peut te mettre un coup de pied dans la tronche avec une seule main.
Chuck Norris peut te noyer ... sans eau!!
Chuck Norris peut te péter les dents en te marchant sur le pied !
Chuck Norris peut te piétiner avec la main
Chuck Norris peut te prouver que la condamnation à mort n'est pas la peine maximale.
Chuck Norris peut te tuer avec son petit orteil.
Chuck Norris peut te tuer avec un cure-dent. Sans utiliser les pointes.
Chuck Norris peut te tuer avec un grain de sable.
Chuck Norris peut te tuer avec un pistolet à eau.
Chuck Norris peut te tuer avec une douille.
Chuck Norris peut te voir quand tu es hors ligne sur msn.
Chuck Norris peut télécharger de la nourriture sur le net quand il a faim.
Chuck Norris peut télécharger une pizza.
Chuck Norris peut téléphoner a ses amis en faisant des abdos, sans bafouiller.
Chuck Norris peut téléphoner avec une banane
Chuck Norris peut téléphoner en Chine avec 2 gobelets et une ficelle.
Chuck Norris peut t'empaler avec une merguez.
Chuck Norris peut t'empaler sur un cure-dent
Chuck Norris peut tenir une conversation en se brossant les dents
Chuck Norris peut terminer entièrement un puzzle, même s'il manque des pièces.
Chuck Norris peut terminer un parcours de golf en 17 coups.
Chuck Norris peut terminer un rubicube à 7 couleurs.
Chuck Norris peut terminer un sudoku sans crayon.
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris peut t'éventrer avec un coupe-ongles. C'est pour ça qu'ils sont interdits dans les avions.
Chuck Norris peut t'imiter mieux que toi même.
Chuck Norris peut t'installer Warcraft sur ta montre.
Chuck Norris peut t'insulter 8 fois dans une phrase de 5 mots
Chuck Norris peut tirer avec un chargeur vide
Chuck Norris peut tirer un corner et marquer en reprise de volée acrobatique.
Chuck Norris peut tomber enceinte.
Chuck Norris peut tordre une assiette en porcelaine. Sans la casser.
Chuck Norris peut toucher Georges W. Bush avec une chaussure.
Chuck Norris peut toucher son front avec son nez.
Chuck Norris peut toucher son nez avec sa langue, mais aussi avec son pénis.
Chuck Norris peut toujours se cacher derrière toi. Même collé contre un mur.
Chuck Norris peut tracer un cercle de 361°
Chuck Norris peut tracer une droite en entier.
Chuck Norris peut tracer une règle avec un trait
Chuck Norris peut transformer un bulgare en yaourt.
Chuck Norris peut travailler moins pour gagner plus
Chuck Norris peut traverser la route en faisant le tour.
Chuck Norris peut traverser paris en voiture en 20 minutes. Aux heures de pointe.
Chuck Norris peut tromper 1000 fois 1000 personnes.
Chuck Norris peut trouver Charlie dans une BD d'Astérix.
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !
Chuck Norris peut trouver le pied d'un arc-en-ciel et en modifier les couleurs.
Chuck Norris peut trouver le village des schtroumpfs du premier coup.
Chuck Norris peut trouver sa pointure de chaussure pendant les soldes.
Chuck Norris peut trouver un brin de foin dans une meule d'aiguilles.
Chuck Norris peut trouver une place le samedi soir à Paris.
Chuck Norris peut tuer à mains nues. Les mains dans le dos.
Chuck Norris peut tuer avec des ondes wifi
Chuck Norris peut tuer ce qui est déja mort .
Chuck Norris peut tuer Connor Mac Leod sans le décapiter.
Chuck Norris peut tuer de 927 façons avec une feuille de papier à cigarette.
Chuck Norris peut tuer deux pierres avec un oiseau.
Chuck Norris peut tuer en dormant.
"Chuck Norris peut tuer la lumière. C'est pour ça qu'on parle du ""spectre des couleurs""."
Chuck Norris peut tuer la Torche humaine en soufflant dessus.
Chuck Norris peut tuer le major d'homme de Lara Croft
Chuck Norris peut tuer les racailles sans Karcher!
Chuck Norris peut tuer nicolas cage (et il nous rendrait bien service)
Chuck Norris peut tuer n'importe qui avec un jouet 1 à 3 ans.
Chuck Norris peut tuer plusieurs ours a mains nues sans les mains.
Chuck Norris peut tuer quelqu'un sans se faire prendre par Columbo !
Chuck Norris peut tuer Thomas Delachance
Chuck Norris peut tuer tous les méchants de Dragon Ball Z. En un épisode.
Chuck Norris peut tuer un oiseau en le jetant du haut d'une falaise
Chuck Norris peut tuer un oiseau en le jetant d'une falaise.
Chuck Norris peut tuer une limace en lui brisant la nuque
Chuck Norris peut tuer une taupe en l'enterrant vivante.
Chuck Norris peut uriner contre le mur de Planck.
Chuck Norris peut usiner une pièce à main nue!!
Chuck Norris peut utiliser Firefox, sans plantages...
Chuck Norris peut utiliser la lecture aléatoire sur une cassette audio
Chuck Norris peut utiliser le stylet sur l'écran du haut de la DS.
Chuck Norris peut utiliser ses stylos Bic jusqu'à ce que l'encre soit vide.
Chuck Norris peut utiliser Windows Vista
Chuck Norris peut vendre la peau de l'ours avant de l'avoir tué.
Chuck Norris peut vendre la peau de l'ours avant de l'avoir tuer.
Chuck Norris peut vendre la peau de l'ours en tuant un calamar.
Chuck Norris peut vider la mer en enlevant le bouchon.
Chuck Norris peut visser avec un marteau.
Chuck Norris peut vivre sans parapluie à Londres
Chuck Norris peut voir à travers la robe d'Alice.
Chuck Norris peut voir à travers le plomb, lui.
Chuck Norris peut voir en HD.
Chuck Norris peut voir le son
Chuck Norris peut voir les yeux fermés !!!!
Chuck Norris peut voler % la force de gravité n'a jamais eu le courage de lui dire qu'il ne pouvait pas.
Chuck Norris peut voler de ses propres bras.
Chuck Norris peut voler en faisant la nage du papillon.
Chuck Norris peut voler un oeuf, sans voler un boeuf.
Chuck Norris peut voter (++++) pour un Chuck Norris Fact.
Chuck Norris peut vous briser la nuque d'un simple coup d'oeil.
Chuck Norris peut vous mettre des étoiles dans les yeux...mais attention c'est douloureux
Chuck Norris peut vous ressusciter si il veut...au cas ou il ne serait pas sur de vous avoir bien tué la première fois!
Chuck Norris peut vous tuer 7 fois avant que vous ne touchiez le sol.
Chuck Norris peut voyager avec la SNCF sans prendre de retard.
Chuck Norris peut vraiment briser le coeur d'une femme.
Chuck Norris peut vraiment faire du pop-corn avec son portable.
Chuck Norris peut vraiment remuer ciel et terre.
Chuck Norris peut vraiment taper la discute. Et de la main gauche...
Chuck Norris peut vraiment te clouer le bec ...
Chuck Norris peut vraiment te piquer ton nez.
Chuck Norris peut y aller par 4 chemins
Chuck Norris peut zapper quand la télé est eteinte .
Chuck Norris peut. Les autres essayent.
Chuck Norris peux parler au Dalaï Lama et vendre des airbus en Chine.
Chuck Norris peux te faire lécher ton coude !
Chuck Norris pique les moustiques
Chuck Norris pique les orties.
Chuck Norris planche sur une nouvelle série : Walker Texas Power Ranger
Chuck Norris plante ses vis avec un marteau.
Chuck Norris porte chance au chiffre 7
Chuck Norris porte conseil à la nuit.
Chuck Norris porte des bottes en crocodiles vivants
Chuck Norris porte des lunettes noires pour ne pas éblouir le soleil.
Chuck Norris porte des Santiags en peau de Crocodile Dundee.
Chuck Norris porte la ceinture d'Orion .
Chuck Norris porte les cactus avec des gants, car les cactus ont peur de se faire mal.
Chuck Norris porte malheur au chiffre 13
Chuck Norris porte malheur aux chats noirs.
Chuck Norris porte un casque en moto pour protéger la route en cas d'accident
Chuck Norris porte un chapeau de cowboy, une chemise texane, une cravate de cowboy, un jean ultra serré et des santiags, mais il n'est pas ridcule pour autant.
Chuck Norris porte un Slim sans avoir l'air ridicule
Chuck Norris porte une barbe parce qu'aucune lame de rasoir créé jusqu'à ce jour n'est capable de couper un poil de Chuck Norris.
Chuck Norris possède des yeux qui lancent des laser. Ceux de superman...
Chuck Norris possède deux chaines de télévision à son honneur: CNN et Cartoon Network. Si on les décode, on peut voir des images exclusives de Chuck qui s'entraine.
Chuck Norris possède la plus grande et la plus grosse voiture du monde. Elle est immatriculée CMB.
Chuck Norris possède un exemplaire dédicacé de la Joconde au dessus de sa cheminée.
Chuck Norris possède un gazon de trèfles à quatre feuilles.
Chuck Norris possède une nGage, avec des jeux. Il n'a peur de rien.
Chuck Norris pourait monter une cote à vélo sans pédaler. Mais Chuck Norris ne fait pas de vélo.
Chuck Norris pourrait être Président des USA, seulement il trouve que le costume ça fait tapette.
Chuck Norris pourrait marquer un but sous le maillot du PSG (lui)
Chuck Norris pourrait revenir en arrière pour réparer si jamais il commettait une erreur.
"Chuck Norris poursuit actuellement la chaîne NBC en justice, considérant que ""La Loi et l'Ordre"" sont des marques déposées par ses jambes droite et gauche."
Chuck Norris pratique les arts martiaux si bien que l'on ne dit pas qu'il casse la gueule à quelqu'un mais qu'il sculpte.
Chuck Norris pratique un dérivé du speed dating. Ses adversaires ont 7 minutes pour le convaincre d'épargner leurs vies.
Chuck Norris préfère les femmes chinoises. La preuve: le nombre de chinois sur terre.
Chuck Norris préfère les pommes de terres. On ne carotte pas Chuck Norris.
Chuck Norris préfère ne pas respirer, une perte de temps selon lui.
Chuck Norris prend des photos rien qu'en clignant des yeux
Chuck Norris prend le bus sans ticket
Chuck Norris prend le bus. Il dit même que c'est assez léger.
Chuck Norris prend les taureaux par les cornes. Vraiment.
Chuck Norris prend souvent le bus. Il trouve même ça léger.
Chuck Norris prend toujours l'empreinte dentaire de ses victimes pour l'identification. Avec son talon.
Chuck Norris prend un atome comme cible pour jouer aux flechettes.
"Chuck Norris prépare son propre site internet : ""reste_de_l'humanité_facts.fr"""
Chuck Norris prête de l'argent à Bill Gates.
Chuck Norris prononce le nom de celui dont on ne doit pas prononcer le nom.
Chuck Norris provoque des éclipses en pointant le soleil du doigt.
Chuck Norris qui roule n'amasse pas mousse.
Chuck Norris qui roule, amasse les morts.
Chuck Norris raconte des histoires à Pierre Bellemarre.
Chuck Norris rajoute, de temps en temps, quelques décimales à Pi.
Chuck Norris rape son fromage sur ses abdominos.
Chuck Norris réalise TOUTES les fatality de Mortal Kombat sur SNES, ... sans fiches de codes ... Elles sortent spontanément.
Chuck Norris recharge ses piles entre ses doigts.
Chuck Norris recharge son mp3 en branchant les écouteurs à ses oreilles.
Chuck Norris recharge son stylo-plume directement avec des poulpes.
Chuck Norris réchauffe ses oeufs au micro-onde.
Chuck Norris réchauffe son chauffage quand ce dernier à froid
Chuck Norris reçoit 1 dollar à chaque fois qu'il télécharge une chanson sur iTunes.
Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.
Chuck Norris reçoit du courrier le dimanche
Chuck Norris reçoit ses colis La Poste le jour prévu.
Chuck Norris reformate son disque dur avec de la pate à modeler.
Chuck Norris regarde les films en VHS. En fait personne ose lui dire que nous sommes passer au dvd, de peur qu'il prenne ça pour de la moquerie.
Chuck Norris regarde tout le monde de haut. Ce n'est pas car il est grand ou prétentieux, c'est que tu ne peux le voir qu'une fois par terre
Chuck Norris remonte les pistes noires en shuss
Chuck Norris remporte le Vendée Globe en bouée canard.
Chuck Norris rend les virus malades.
Chuck Norris renforce vos défenses naturelles.
Chuck Norris renvoie tellement loin les balles de baseball qu'il a fait exploser la station MIR.
Chuck Norris représentera seul les USA à la prochaine Coupe de Monde de Rugby à XV.
Chuck Norris reproduit le son 5.1 Dolby Surround avec une seule baffe...dans ta gueule
Chuck Norris résiste aux plaquages de Sébastien Chabal.
Chuck Norris résout les enquêtes des Experts rien qu'en regardant les extraits.
Chuck Norris retombe toujours sur ses pattes.
Chuck Norris retouche ses photos sous DOS. Sans souris.
Chuck Norris réussit à installer un Windows XP Service Pack 1 connecté à internet.
Chuck Norris réussit le test de vue les yeux fermés.
Chuck Norris réussit toujours à sortir des labyrinthes : il va tout droit ...
Chuck Norris réussit un morpion avec seulement 2 ronds.
Chuck Norris rêve en haute définition.
Chuck Norris rigole des blagues de Cauet
Chuck Norris roule à droite en Angleterre.
Chuck Norris roule en Smart! Si si c'est possible, il en a une à chaque pied!!
Chuck Norris roule en voiture à pédale....celles à moteur ne vont pas assez vite.
Chuck Norris s’est déjà fait un panneau solaire avec des chewing gum à la chlorophylle.
Chuck Norris s'adoucit la gorge avec une bombe lacrymogène.
Chuck Norris sais dégraffer un soutien-gorge avec sa langue.
Chuck Norris sait l'heure ou il s'endort
Chuck Norris sait à quoi tu pense , avant toi .
Chuck Norris sait ce que c'est le bifidus actif.
Chuck Norris sait ce que deviennent les valses de Viennes.
Chuck Norris sait ce que veulent les femmes
Chuck Norris sait ce que veulent les femmes : lui.
Chuck Norris sait ce que veulent les femmes. De toute façon elles n'ont pas le choix.
Chuck Norris sait ce qu'est la discrétion. Mais il n'en a jamais compris l'intérêt...
Chuck Norris sait ce qu'est le chainon manquant, il le garde dans son placard, pour la déco
Chuck Norris sait ce qui se passera si l'on jette un chat avec une tartine sur le dos.
Chuck Norris sait ce qu'il se passe derrière le Mur de Planck, il s'y planque régulièrement avec fierté...
Chuck Norris sait ce qu'il y a apres la mort.
Chuck Norris sait ce qu'il y a après la mort... il y a Chuck Norris
Chuck Norris sait ce qu'il y a comme jouet dans son Happy Meal avant de l'ouvrir.
Chuck Norris sait ce qu'il y a dans les kebabs.
Chuck Norris sait ce qu'il y a dans un trou noir, d'ailleurs c'est son lieu d'entrainement préféré.
Chuck Norris sait ce qu'il y a sous le chapeau de Geneviève de Fontenay
Chuck Norris sait ce qu'il y a sous le chapeau de Tata Yoyo.
Chuck Norris sait c'est quoi cette bouteille de lait!
Chuck Norris sait chanter Cotton Eye Joe en verlan.
Chuck Norris sait chanter et siffler en même temps
Chuck Norris sait chronométrer plus vite que n'importe quel chronomètre.
Chuck Norris sait claquer des doigts avec les pieds
Chuck Norris sait coder en binaire avec que des 0.
Chuck Norris sait coller une retenue au directeur.
Chuck Norris sait combien il y a de jours dans chaque mois sans compter avec les bosses de ses mains.
Chuck Norris sait combien il y a de nombres premiers.
"Chuck Norris sait comment le panneau ""interdiction de marcher sur la pelouse"" est arrivé là."
Chuck Norris sait comment les pyramides ont été construites.
Chuck Norris sait comment on fait les bébés... par e-mail!
Chuck Norris sait comment on fait les rayures sur le dentifrices.
Chuck Norris sait comment ouvrir les kinder surprises sans casser l'oeuf
Chuck Norris sait comment stopper les greves de la SNCF...
Chuck Norris sait convertir un euro en centimètre.
Chuck Norris sait crocheter une serrure avec un hareng.
Chuck Norris sait dans quel sens roule le train rien qu'en regardant les rails .
Chuck Norris sait de quelle couleur devient un schtroumpf quand on l'étrangle.
Chuck Norris sait de quelle couleur devient un Schtroumpf si on le frappe.
Chuck Norris sait de quoi parle Amour Gloire et Beauté.
Chuck Norris sait décrypter l'écriture des médecins.
Chuck Norris sait degraffer un soutien-gorge rien qu'en le regardant
Chuck Norris sait désamorcer la bombe quand le compteur affiche -1
Chuck Norris sait dessiner en 3D.
Chuck Norris sait détacher les punaises en tirant sur le poster.
Chuck Norris sait d'où proviennent les cubes de tetris.
Chuck Norris sait d'ou vient la viande à la cantine. C'est lui qui la fourni
Chuck Norris sait d'où vient le monstre de CloverfielD... C'est son chien.
Chuck Norris sait écrire le Donald.
Chuck Norris sait écrire le mot Liechtenstein du premier coup et sans aucune faute.
"Chuck Norris sait employer le mot ""fur"" ailleurs que dans ""au fur et à mesure""."
Chuck Norris sait en combien de temps on peut remplir une baignoire qui fuit !
Chuck Norris sait enlever le virus msn.
Chuck Norris sait exactement combien de cheveux il possède
Chuck Norris sait fabriquer l'ADN de Mammouth en utilisant un Mac nuggets, trois renault 4L et 2 tabourets Ikea.
Chuck Norris sait faire beaucoup de malheur avec une tranche de Leerdammer.
Chuck Norris sait faire bouillir de l'eau à 15°.
Chuck Norris sait faire de bulles avec un carambar.
Chuck Norris sait faire de l'escalade avec des palmes.
Chuck Norris sait faire des angles droits avec un compas.
Chuck Norris sait faire des barbecue au fond de la mer.
Chuck Norris sait faire des bulles avec un Tic Tac.
Chuck Norris sait faire des carrés de fumée.
Chuck Norris sait faire des claquettes avec ses mains... et ta figure.
Chuck Norris sait faire des claquettes pieds nus
Chuck Norris sait faire des ricochets avec des parpaings.
"Chuck Norris sait faire dire ""pitié"" à un muet."
Chuck Norris sait faire du feu avec de l'eau.
Chuck Norris sait faire du feu en frottant des glaçons
Chuck Norris sait faire du surf des mers sans vague et sans planche.
Chuck Norris sait faire du weel avec un monocycle.
Chuck Norris sait faire fonctionner une Freebox du premier coup. En débit maximal.
Chuck Norris sait faire la différence entre les abrutis de la Star Ac' et ceux de Loft Story.
Chuck Norris sait faire la différence entre un bon et un mauvais chasseur.
Chuck Norris sait faire la roue sur un doigt.
Chuck Norris sait faire le poirier sans toucher le sol.
Chuck Norris sait faire parler le silence
Chuck Norris sait faire péter les pois-chiches !
Chuck Norris sait faire un canard à l'orange avec de l'eau et de la farine
Chuck Norris sait faire un tour dans son slip léopard sans toucher les bords
Chuck Norris sait faire une omelette juste en regardant une poule.
Chuck Norris sait faire une omelette sans casser d'oeufs.
Chuck Norris sait faire une rhinoplastie en 5 secondes.
Chuck Norris sait faire une roue arrière sur un monocycle.
Chuck Norris sait faire une trachéotomie avec le gros orteil.
Chuck Norris sait fermer la bouche du logo Lacoste.
Chuck Norris sait foutre des coups de poing en 16354 dialectes.
Chuck Norris sait gagner aux echecs avec un roi et un pion.
Chuck Norris sait grimper une falaise avec des palmes
Chuck Norris sait jouer du revers au flipper.
Chuck Norris sait lasser ses chaussures d'une seule main.
Chuck Norris sait lire dans les pensées, mais il préfère quand même lire dans les entrailles.
"Chuck Norris sait lire la police ""Webdings""."
Chuck Norris sait lire sur les lèvres d'une voix off.
Chuck Norris sait lire sur les lèvres, même de dos !
Chuck Norris sait lire sur les lèvres. Mais il préfère quand même lire dans les pensées.
Chuck Norris sait marcher sans bouger
Chuck Norris sait monter sur l'échelle de Richter.
Chuck Norris sait noyer le poisson.
"Chuck Norris sait où doit aller la pièce ""Qui-Sert-A-Rien"" dans les meubles Ikea."
Chuck Norris sait où est passée la 7è compagnie.
Chuck Norris sait où et à quelle heure se croiseront les trains A et B !
Chuck Norris sait où il a perdu ses clefs.
Chuck Norris sait ou se trouve Ben Laden, il l'a pris en otage et l'oblige a faire des K7
Chuck Norris sait où se trouve Bryan.
Chuck Norris sait où se trouve la télécommande
Chuck Norris sait où se trouve l'Atlantide, il l'a mis dans le bocal de son poisson rouge.
Chuck Norris sait ou se trouve Ornicar.
Chuck Norris sait ou sont les Whatfor
Chuck Norris sait où vont les briques qui disparaissent dans Tetris.
Chuck Norris sait parler en itallique.
Chuck Norris sait parler le braille.
Chuck Norris sait parler le Jawa.
Chuck Norris sait parler le langage binaire
Chuck Norris sait parler le morse avec ses poings.
Chuck Norris sait parler le verlan. En chinois.
Chuck Norris sait péter plus haut que son cul
Chuck Norris sait planter les choux à la mode de chez nous.
Chuck Norris sait pour qui sont ces serpents qui sifflent sur nos têtes.
Chuck Norris sait pourquoi
Chuck Norris sait pourquoi Acturus fait deux demi tours dans le couloir que le mene de la soucoupe a Goldorak alors que sur autoloargue.net ils cherchent encore.
Chuck Norris sait pourquoi Donald n'a pas de pantalon.
Chuck Norris sait pourquoi Jacques Chirac a dissout l'Assemblée Nationale.
Chuck Norris sait pourquoi la France à joué son quart de finale de coupe du monde de rugby à Cardiff.
Chuck Norris sait pourquoi la réponse est 42.
Chuck Norris sait pourquoi la vache qui rit , rit !
Chuck Norris sait pourquoi le beurre du petit chaperon rouge ne fond pas pendant tout le trajet de chez elle à la maison de sa grand mère...
Chuck Norris sait pourquoi le poulet traverse la route.
Chuck Norris sait pourquoi l'orangina rouge est aussi méchant.
Chuck Norris sait programmer n'importe quoi en une seule ligne de code... et sans toucher le clavier.
Chuck Norris sait quand Gilbert Montagné bluff au poker , alors que Gilbert ne le sait même pas lui même.
Chuck Norris sait quand quelqu'un ment, c'est son trente-sixième sens.
Chuck Norris sait que Dieu existe, il le voit chaque fois qu'il passe devant un miroir.
Chuck Norris sait quelle lettre il y a après le Z.
Chuck Norris sait qui a tué Kennedy.
Chuck Norris sait qui coupe les cheveux des coiffeurs.
Chuck Norris sait qui est le méchant dans Tetris.
Chuck Norris sait qui est l'homme à la malette dans Half-Life.
Chuck Norris sait qui est venu en premier entre l’œuf ou la poule.
Chuck Norris sait qui meurt à la fin d'Harry Potter 8.
Chuck Norris sait qui sont les 3 suisses.
Chuck Norris sait ranger une notice de médicament dans la boîte sans la froisser.
Chuck Norris sait remonter le temps. Le démonter aussi.
Chuck Norris sait rendre les carottes aimables.
Chuck Norris sait replier une carte routière du premier coup.
Chuck Norris sait résoudre exactement l'équation de Schrödinger pour tous les atomes de la classification périodique.
Chuck Norris sait résoudre la quadrature du cercle. Un bon bottage de cul et on en parle plus.
Chuck Norris sait roter et éternuer en même temps.
Chuck Norris sait se gratter les testicules avec les pieds.
Chuck Norris sait se servir des 3 coquillages
Chuck Norris sait se servir des petits coquillages de Demolition Man.
Chuck Norris sait si le monsieur qui est à l'intérieur de Mickey sourit quand il se fait prendre en photo.
Chuck Norris sait si le zèbre est blanc rayé de noir, ou noir rayé de blanc.
Chuck Norris sait si Mickey sourit sous son masque quand on prend une photo.
Chuck Norris sait si Vincent McDoom est un homme ou une femme.
Chuck Norris sait siffler la bouche pleine.
Chuck Norris sait sortir le jaune d'un oeuf sans en casser la coquille.
Chuck Norris sait sur quel chocolat il va tomber avant d'ouvrir la boîte...
Chuck Norris sait tirer un penalty et l'arrêter en même temps.
Chuck Norris sait toujours où donner de la tête...ou du poing...ou du pied.
Chuck Norris sait tout ce qu'il y a à savoir sur le commerce de la crevette.
Chuck Norris sait tout ce qu'il y a à savoir, sauf la définition de la pitié.
Chuck Norris sait tracer la médiatrice d'une droite.
Chuck Norris sait transformer les supernovas en mamies Nova.
Chuck Norris sait trissectionner les angles avec ses doigts.
Chuck Norris sait trouver Charlie sans ouvrir le livre
Chuck Norris sait tuer le temps.
Chuck Norris sait. Toi pas, c'est comme ça.
Chuck Norris salue les gens qu'il aime d'un roundhouse kick, mais personne ne lui répond jamais...
Chuck Norris saute à l'élastique sans élastique
Chuck Norris sauve le monde toutes les heures, mais on ne le sait pas car il éradique la menace avant qu'on ne la découvre...
Chuck Norris se baiserait bien
Chuck Norris se conjugue toujours au plus-que-parfait
Chuck Norris se cultive en regardant TF1.
Chuck Norris se déguise parfois en George Clooney pour voir ce que ça fait quand une femme lui résiste.
Chuck Norris se demande comment il survivra à l'ennui après l'apocalypse.
Chuck Norris se déplace en F-22... lorsqu'il veut prendre le temps d'admirer le paysage.
Chuck Norris se fait des rails de Kate Moss.
Chuck Norris se fait servir à table quand il va au Mcdo
Chuck Norris se lave les cheveux avec de la soude
Chuck Norris se lave les dents avec une ponçeuse.
Chuck Norris se lave les mains en les plongeant dans une friteuse.
Chuck Norris se moque des enfants qui dorment avec un ours en peluche , il préferait dormir avec un veritable ours des collines a leurs âge.
Chuck Norris se mouche avec les coudes
Chuck Norris se prend parfois pour Dieu, tout le monde peut avoir un coup de déprime...
Chuck Norris se prends en photo tout seul sans le retardateur , il appuie sur le bouton et il a le temps de prendre la pose avant qu'elle declénche
"Chuck Norris se prononce ""Bouddha"" en tibétain"
Chuck Norris se protège du soleil avec sa propre ombre.
Chuck Norris se rase avec un Bic... Le briquet.
Chuck Norris se rase avec un Wilkinson...le rugbyman.
Chuck Norris se rase avec une guillotine.
Chuck Norris se rase avec une tronçonneuse pourvue de dents en diamant
Chuck Norris se rince la bouche avec le Saint Graal après s'être brossé les dents.
Chuck Norris se sert de karsher en guise de douche
Chuck Norris se sert de son sexe comme 3ème jambe.
Chuck Norris se sert du soleil comme allume cigare.
Chuck Norris se sert d'un vrai canard pour nettoyer ses WC.
Chuck Norris se souvient de quoi demain sera fait.
Chuck Norris se souvient de son premier groupe d'enemmis qu'il a tué: c'était pendant une bataille de polochons en colonie de vacances.
Chuck Norris se souvient d'évènements datant d'avant sa naissance.
Chuck Norris se torche avec des orties
Chuck Norris se trouve grand, beau, fort, intelligent et il est modeste.
Chuck Norris secoue ses victimes avant de les tuer... sinon la pulpe reste en bas
Chuck Norris s'en serait sorti dans Armaggedon, Lui!
Chuck Norris sent venir le danger, mais le danger ne vient pas, il a trop peur de Chuck Norris.
Chuck Norris s'épile le torse à mains nues.
Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer de poids quand la lune retombera.
Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.
"Chuck Norris sera l'acteur principal dans le prochain ""destination finale"", c'est lui qui poursuivra la mort."
Chuck Norris sera l'avocat du Diable qui gagnera le Jugement Dernier...
Chuck Norris sera le premier à atteindre la 10e dan (sur 9).
Chuck Norris sera le seul à pourvoir prendre le métro dans Paris le 18/10 comme si de rien n'était.
Chuck Norris s'est abonné au journal du dimanche. Il le recoit tous les samedis.
Chuck Norris s'est auto-banni du Guiness Book.
Chuck Norris s'est broyé la main dans un mixeur , certains disent qu'il a mis qu'un pansement.
Chuck Norris s'est cassé la gueule un 29 février... Depuis, le 29 février tente de faire une apparition tous les 4 ans, en espérant que Chuck Norris ne le remarque pas.
Chuck Norris s'est débarrassé de son ombre.
Chuck Norris s'est déjà assis sur un banc de poissons.
Chuck Norris s'est déjà baigné dans le bassin Parisien.
Chuck Norris s'est déjà envoyé Dame Nature.
Chuck Norris s'est déjà évadé de Fox River avec un tatouage Malabar
Chuck Norris s'est deja évadé de Fox River...et sans tatouages en plus.
Chuck Norris s'est déjà greffé un coeur : avec une clé de douze et un pied de biche.
Chuck Norris s'est deja posé sur le soleil, la nuit.
Chuck Norris s'est déjà servi du côté bleu de la gomme.
Chuck Norris s'est entrainé avec Maitre Miaggi de karatekid
Chuck Norris s'est evadée de Prison Break. Et par l'entrée principale.
Chuck Norris s'est fait dégroupé par France Telecom en 2001.
Chuck Norris s'est fait flasher à 280km/h sur l'autoroute. A pied.
Chuck Norris s'est fait renvoyer du CP suite à une partie de balle au camps.
Chuck Norris s'est fait virer des X-men quand il a battu le Professeur Xavier aux échecs
Chuck Norris s'est masturbé la première fois dans le ventre de sa mère. C'est ainsi qu'elle tomba enceinte de Chuck Norris.
Chuck Norris s'est opéré lui même des amygdales.
Chuck Norris s'est opéré lui-même de l'appendicite. 5 fois.
Chuck Norris s'est tapé mère nature.
Chuck Norris s'est toujours demandé pourquoi Jesus avait tendu l'autre joue...
Chuck Norris s'est vu quand il a bu.
Chuck Norris s'exprime en morse en frappant la tête de ses ennemis avec ses poings.
Chuck Norris sniffe des rails de poudre à canon.
Chuck Norris sort avec la femme de colombo, c'est pour ça qu'on ne la voit jamais.
Chuck Norris sortait avec Esmeralda. Quasimodo l'a compris bien trop tard.
Chuck Norris soude avec des allumettes.
Chuck Norris souffle sur sa soupe pour la réchauffer.
Chuck Norris souleve la terre au développé couché
Chuck Norris soulève une boule de bowling avec son petit doigt. C'est ainsi qu'il joue au bilboquet.
Chuck Norris stoppe la chute des cheveux.
Chuck Norris supporte l'humour de Laurent Baffie
Chuck Norris supprime toutes les personnes qui racontent la rumeur comme quoi il..
Chuck Norris surveille Big Brother.
Chuck Norris taille les diamants avec ses ongles
Chuck Norris tape des textos avec son Talkie Walkie.
Chuck Norris tape si fort qu'il altère l'ADN et provoque des séquelles sur plusieurs générations.
Chuck Norris te bat à counter strike sur un windows 95, avec du 56k. L'ordinateur n'ose même pas laguer.
Chuck Norris te dérouille sur counter strike avec un joystick.
Chuck Norris te met un aller-retour en un seul geste.
Chuck Norris te regarde en ce moment
Chuck Norris te sort les maux de la bouche.
Chuck Norris téléphone par la pensée.
Chuck Norris t'envoie dans l'Autre Monde.
Chuck Norris tire a l'arc avec un bras
Chuck Norris tire les penaltys avec la tête.
Chuck Norris tombe toujours sur la fève quand il mange de la galette des rois.
Chuck Norris tombe tout de suite sur le vendeur du bon rayon dans les magasins de bricolage.
Chuck Norris tond sa pelouse en marchant dessus
Chuck Norris tourne toujours 7 fois la langue de sa victime dans sa bouche avant de la faire parler.
Chuck Norris tourne toujours 7 fois son pied en l'air avant de l'abattre sur les cervicales d'un ennemi
Chuck Norris trace ses droites à main levée, on n'impose pas de règles à Chuck Norris.
Chuck Norris transforme Johnny Wilkinson
Chuck Norris traque les créateurs de Skyblogs
Chuck Norris travaille pour la NASA, il est lanceur de fusées.
Chuck Norris triche quand il fait la guerre : il a les munitions infinies.
Chuck Norris trie ses déchets : un bac pour les dents, un bac pour les os, un bac pour les yeux, un bac pour les oreilles...
Chuck Norris trouve de l'or dans les flaques d'eau.
Chuck Norris trouve des perles dans les moules.
Chuck Norris trouve des proverbes chinois dans ses pâtisseries françaises.
Chuck Norris trouve des Rolex dans ses kinder surprise.
Chuck Norris trouve Dolores Ombrage sympatique ... meme s'il trouve que ses methodes sont encore trop humaines a son gout !
Chuck Norris trouve encore des lucioles fluos dans ses paquets de Bonux.
Chuck Norris trouve le talent enfoui dans les chanteurs de la Star Academy...
Chuck Norris trouve les vélib trop lourds, il a du mal à dépasser sur l'autoroute.
Chuck Norris trouve que Marvin de Sin city fait cucul et guimauve.
Chuck Norris trouve qu'il y a plus de fonctions dans un uzi que dans un couteau suisse.
Chuck Norris trouve toujours du premier coup une place pour se garer dans Paris .
Chuck Norris trouve toujours la fève dans sa part.
Chuck Norris trouve toujours la solution des enigmes de Père Fourras.
Chuck Norris trouve toujours les mots de Motus du premier coup
Chuck Norris trouve toujours où se cache Charlie... Même dans les albums de Tintin.
Chuck Norris tue avec un pistolet a eau.
Chuck Norris tue la peau de l'ours avant de l'avoir vendue.
Chuck Norris tue les hommes qui battent leur femme. Puis il tue ces dernières car Chuck Norris aime le travail bien fait.
Chuck Norris tue même pendant la pub.
Chuck Norris tue ses ennemis avec le manche de son couteau... sinon ce serait trop facile.
Chuck Norris tue tout les auteurs de quotes qui ont eu beaucoup de (berk)
Chuck Norris tue un chaton à chaque fois que tu télécharge sur Emule
Chuck Norris tuera ton disque dur si tu oses télécharger l'un de ses films.
Chuck Norris utilise des bombes lacrymogènes pour parfumer l'air de sa maison
Chuck Norris utilise des preservatifs en béton armé.
Chuck Norris utilise du C4 pour éclater la plaque dentaire. Il ne rigole pas avec son hygiene
Chuck Norris utilise du gaz moutarde pour assaisonner ses steaks.
Chuck Norris utilise du papier en fibre de verre pour s'essuyer le cul, c'est bien plus efficace!
Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
Chuck Norris utilise du Wazabi en guise de crème solaire
Chuck Norris utilise le plastic C-4 comme boule Quiès et des obus comme supositoires...
Chuck Norris utilise le stylet sur l'écran supérieur de la Nintendo DS et ça marche très bien
Chuck Norris utilise les volcans comme jacuzzi.
Chuck Norris utilise l'Etoile Noire comme abat-jour.
Chuck Norris utilise Robocop comme lecteur MP3.
Chuck Norris utilise sa wiimote sur sa PS3
Chuck Norris utilise ses poils pour bailloner ses prisonniers
Chuck Norris utilise un cable de téléphérique comme fil dentaire.
Chuck Norris utilise un fer à repasser pour se sécher les cheveux
Chuck Norris utilise un vrai cochon comme tirelire
Chuck Norris utilise une doublure dans les scènes où il n'y pas d'action.
Chuck Norris utilise une hallebarde comme coton-tige et un katana comme cure-dents.
Chuck Norris va à l'auto-école en voiture
Chuck Norris va aider Jack Bauer à tuer des terroristes pendant la pub de Walker Texas Ranger.
"Chuck Norris va detruire Loreal : Il est le seul ""qui le vaut bien"""
"Chuck Norris va jouer dans ""la colline a des yeux 3"". son titre sera ""la colline a des yeux au beurre noir"""
Chuck Norris va ramasser les champignons à Hiroshima
Chuck Norris va reformer les Beatles.
Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite.
Chuck Norris va s'occuper du trou de la couche d'ozone. Je l'ai vu acheter des agrafes ce matin.
Chuck Norris va toujours en boîte avec des baskets.
Chuck Norris va tourner dans le prochain Rambo: La mort de Rambo
Chuck Norris vaut bien mieux que L'Oréal.
Chuck Norris vend la peau de l'ours encore vivant
Chuck Norris vérifie la pression des pneus de son pick-up avec sa bouche
Chuck Norris vint au monde, et la lumière fut.
Chuck Norris voit à travers les mirroirs
Chuck Norris voit au travers de Superman.
Chuck Norris voit des gens qui sont morts...
Chuck Norris voit le rapport avec la choucroute.
Chuck Norris voit le temps passer.
Chuck Norris voit souvent des apparitions divines quand il se regarde dans le miroir
Chuck Norris voulait un bac à sable pour son enfant, ainsi naquit le Sahara
Chuck Norris voulait un cadeau de Vincent Van Gogh. Ce dernier s'est coupé l'oreille.
Chuck Norris vous surveille depuis la télé pendant Walker Texas Ranger.
Chuck Norris x 0 = Chuck Norris. On élimine pas Chuck Norris aussi facilement.
Chuck Norris y va souvent de main morte, mais ce n'est jamais la sienne.
Chuck Norris, c'est comme un pot de Ricorée posé à l'envers sur la table du jardin un dimanche matin ensoleillé, mais avec du Red Bull en plus
Chuck Norris, c'est le pouvoir des 4 fantastiques en une seule personne !
Chuck Norris, il peut dire la valeur de tout les angles d'une pièce ronde
Chuck Norris, l'homme qui murmurait à l'oreille de Robert Redford.
Chuck Norris, lui, n'a pas besoin d'épinard.
Chuck Norris, même en ne faisant rien, fait quelque chose.
Chuck Norris, par amour du gout.
Chuck Norris, we have a problem. (Apollo 13)
Chuck Norris. Et ça repart (ou pas).
Chuck Norris. Just Kill It.
Chuck Norris. Oui, Chuck Norris seul suffit à faire une phrase.
Chuck Norris. What else?
Chuck Norris™ est une marque déposée
Chuck peut défenestrer un gars sans péter la vitre. On ne les brise pas à Chuck Norris.
Chuck prit le pain, le rompit et puis finalement tua tout le monde.
Chuck save the Queen!
Chuck se rasait deja a l'age de 4ans et demi
chuck se sert d'une baleine comme sac de frappe
Chuck s'entraine régulièrement aux ricochets sur l'eau. La plage de Phuket s'en souvient encore.
Chuck te choisit pour aller en enfer
ChuckNorris.jpg a la même taille que ChuckNorris.bmp : Chuck Norris est incompressible.
Chucky, la Poupée Tueuse, n'est pas le frère caché de Chuck Norris. Ceux sont juste de bons copains.
Chuk Norris capte TPS avec une chaise de jardin.
Chuk Norris peut convaincre Sarkozy qu'il est petit
Chuk Norris peut trouver la valeur exacte de Pi en comptant sur ses doigts.
Chuky est la version muppet de Chuck Norris
Chuky, c'est la poupée fétiche de Chuck Norris.
Chunck Norris est capable de tout faire fonctionner sous Windows Vista et ce sans mauvais commentaires.
Chuxk Norris est le seul qui continue à tirer lorsqu'il n'a plus de balles.
Clad a emprunté le mini couteau-suisse de Chuck Norris. Il en a fait une épée
Clara Morgane fantasme devant les films de Chuck Norris.
Clark Kent, c'est quand Superman veut être incognito. Et Superman, c'est quand Chuck Norris veut être incognito.
Claude François est le dernier homme a avoir osé dire à Chuck Norris qu'il n'était pas une lumière.
Cléopatre n'a jamais envoyé Chuck Norris aux crocodiles: les crocodiles étaient innocents.
Clint Eastwood a arrété les westerns le jour où il a su que son prochaine ennemi serait Chuck Norris.
Cloverfield est un film directement inspiré de la naissance de Chuck Norris
Coller un timbre de Chuck Norris est la seule manière non risquée de lui tirer la langue quand il vous tourne le dos. Et encore...
Columbo ne pose jamais une petite dernière question à Chuck Norris.
Combien de personnes faut-il pour visser une ampoule ? 2 : Une personne qui tient l'ampoule et Chuck Norris qui fait tourner la Terre.
Comedie Central n'a jamais voulu que Chuck Norris passe dans South Park ...Ils ne voulaient pas qu'il y ait d'autres personnages que Kenny qui meurent...
Comme certains magiciens, Chuck Norris avale des sabres. Mais lui ensuite, il les digère.
Comme Chuck Norris arrivait pas à se curer les ongles avec Excalibur, il l'a remise dans le rocher.
Comme la foudre, Chuck Norris ne frappe jamais deux fois au même endroit. Pas besoin.
Comme Lucky Luke, Chuck Norris tire plus vite que son ombre. Mais l'ombre de Chuck Norris tire plus vite que Lucky Luke.
Comme pour son K-way, Chuck Norris peut te ranger dans ta propre poche
Comme Rambo, Chuck Norris recoud lui-même ses blessures, mais sans fil ni aiguille.
Comme son nom l’indique, le CNRS travaille pour Chuck Norris (Chuck Norris’ Research Section).
Comment a-t-on retrouvé l'homme invisible ? Quand il a aperçu Chuck Norris il s'est pissé dessus.
Comptez de 1 à 10. C'est le temps qu'il faut à Chuck Norris pour vous tuer... 47 fois.
"Conan appelle Chuck Norris ""Crom"" pour ne pas l'offenser."
"Confucius a dit: ""La violence ne résout rien""..."
Connaissez vous le point commun entre Penelope Cruz, Claudia Schiffer, Marylin Monroe et Angelina Jolie? Chuck Norris, oui ...
Contrairement à ce que croient ceux qui se lèvent tôt, le monde appartient à Chuck Norris.
Contrairement à ce que l'on croit, les USA ne sont pas une démocratie, mais un Norristature...
Contrairement à ce que l'on pourrait croire, la mesure de la seconde n'est pas calée sur l'excitation de l'atome de césium 133, mais sur la respiration de Chuck Norris.
Contrairement à ce que prétendent les astrophysiciens, il n’y a pas de trou noir au centre de la galaxie : il y a Chuck Norris.
Contrairement à Dieu, on ne tutoie pas Chuck Norris.
Contrairement à Jésus, Chuck Norris ne réssucitera pas. Il n'envisage déjà pas de mourir...
Contrairement à Jésus, lorsque Chuck Norris multiplia les pains, personne n'a survécu.
Contrairement à Lucky Luke qui n'est qu'une légende, Chuck Norris tire plus vite que son ombre.
Contrairement à Spiderman, Chuck Norris n'a pas besoin d'effets spéciaux pour arrêter un train.
Contrairement à tous, Chuck Norris n'a pas besoin d'amis, il se suffit à lui-même...
Contrairement aux idées reçues, Chuck Norris n'est pas violent. Ce sont ses adorateurs qui se jettent sur ses pieds, ses mains (voire même son front) pour l'aduler.
"Corbier a composé la chanson ""sans ma barbe"" en hommage à Chuck Norris"
Coucher avec Chuck Norris, ce n'est pas tromper !
Ctrl + Alt + Suppr est un nom de code pour appeler Chuck Norris sur windows
Cuck Norris boit de l'anti-matière au petit déjeuner et du plutonium en guise de corn flakes
Dams « Matrix », quand Néo reçoit toutes les armes qu’il veut, c’est juste l’opérateur qui à piraté et copié une des réserves de Chuck Norris.
Danette se lève pour Chuck Norris.
"Dans ""2001 l'Odyssée de l'Espace"", Chuck Norris est censuré par un rectangle noir."
"Dans ""Je suis une légende"", l'affiche dit que le dernier homme sur Terre n'est pas seul. Evidémment, puisqu'il reste Chuck Norris !"
"Dans ""walker texas ranger"", Chuck Norris utilise juste un fusil en plastique, le vrai est chez lui."
Dans 1000 ans on parlera encore de Staline, Einstein, Mozart... Chuck Norris Racontera!
Dans Alien versus Predator... c'est Chuck Norris qui gagne.
Dans Armageddon, ce n’est pas Bruce Willis qui détruit l’astéroïde devant annihiler la Terre, mais bien Chuck Norris qui l’a partagé en deux d’une simple manchette.
Dans Armaggedon 2, Chuck Norris jouera le rôle de l'astéroïde. Bruce Willis a refusé le rôle de sauveur du monde car personne ne peut réaliser de forage sur Chuck Norris.
"Dans Blanche Neige, quand la méchante reine demandait à son miroir magique qui est le plus bel homme, le miroir répondait invariablement ""Chuck Norris""."
Dans certaine contrées, le jeu Pierre-Feuille-Ciseau comporte une quatrième figure, le Chuck Norris, qui bat les trois autres.
Dans certaine partie du monde, les hommes frottent une photo de Chuck Norris sur leurs testicules pour guérir l'impuissance
Dans certaines maisons, les femmes ont une photo de Chuck Norris au dessus de leurs lits, pour mieux simuler
Dans certains pays il n'y a pas de lois, il y a Chuck Norris.
Dans des temps anciens, certains condamnés étaient pendus puis décapités. Chuck Norris faisait l'inverse...
"Dans dodgeball, Ben Stiller a osé insulter Chuck Norris...depuis il n'a joué que dans ""une nuit au musée"", Chuck est cruel parfois...tres cruel..."
Dans Final Fantasy, ils ont supprimé l'invocation de Chuck Norris pour donner un peu de difficulté aux combats contre les boss
Dans GTA San Andreas, si vous avez 7 étoiles, c'est que vous êtes recherché par Chuck Norris.
dans halo c'est Chuck Norris qui est le commander
Dans Indiana Jones 4 , Indy échappe à une explosion nucléaire en s'abritant dans un vieux frigo. Chuck Norris a déjà fait la même chose, mais avec un carton d'emballage.
Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep.
Dans la 3ème trilogie de Star Wars qui ne sera jamais tournée, il était prévu que Luke Skywalker et sa soeur se fassent trucider par un mystérieux Sith appelé Dark Chuck.
Dans la Bible, Jésus change de l'eau en vin, mais l'histoire ne dit pas que Chuck Norris a changé ce vin en bière...
Dans la Bible, pendant que l'ange exterminateur mettait des croix sur les portes des hébreux, Chuck Norris mettait des ronds sur celles des Egyptiens % il a battu l'ange au morpion.
Dans la fin alternantive de Dallas, c'est Chuck Norris qui tue J.R
Dans la liste des choses qu’il faut absolument faire avant de mourir, rencontrer Chuck Norris c’est la dernière.
Dans la malette de Pulp Fiction, il y a le le caleçon de Chuck Norris.
"Dans la première version d'Ali Baba et les 40 voleurs, pour entrer dans la grotte, il fallait dire ""Chuck Norris""."
"Dans la première version de HARRY POTTER, le sortilège interdit qui tue n'importe quel être vivant était : ""Chuck Norris"""
"Dans la première version du film ""Il faut sauver le soldat Ryan"", Steven Spileberg avait pensé à Chuck Norris pour le rôle du sauveteur. Mais il n'aimait pas les courts métrages."
Dans la pub de la societe generale, c est le pouce de Chuck Norris.
Dans la religion bouddhiste, Chuck Norris se réincarne systématiquement en Chuck Norris.
Dans la rue ce sont les clochards qui donnent leur argent à Chuck Norris.
Dans la rue, le feu Vert vérifie toujours si Chuck Norris n'y est pas avant de passer au rouge.
Dans la salle de bain de Chuck Norris, les robinets ne fuient pas, ils luttent jusqu'à la mort
Dans la semaine, on consacre un jour à Dieu. Les six autres sont consacrés à Chuck Norris.
Dans la série Death Note, Kira voulait s'appeler Chuck Norris mais c'était déjà pris.
Dans la soirée du Jeudi 9 Novembre 1989, Chuck Norris en vacances en Allemagne a envoyé son ballon par dessus le mur d'un voisin lors d'une partie de foot entre copains. Du coup, il est allé le chercher.
Dans la toute première version de Dragon Ball, Sangoku se transformait en Chuck Norris.
"Dans la version ""Chuck Norris"" du Monopoly, la rue de la Paix n'existe pas."
Dans la version de Matrix avec Chuck Norris, ce sont les balles qui évitent Chuck Norris.
"Dans la version originale du ""Seigneur des Anneaux"" de J.R.R Tolkien, Chuck Norris est le héros et non Frodon Saquet..Cette version ne faisait que cinq pages et Chuck Norris botte le cul de Sauron environ au milieu du premier chapitre..."
Dans la vie, il ya 11 catégories de personnes : ceux qui savent compter en binaire, les autres et Chuck Norris.
Dans la vie, on a toujours le choix...sauf si Chuck Norris t'a donné un ordre.
"Dans l'art de la guerre Sun tzu écrit ""soit proche de tes amis et encore plus proche de tes ennemis... mais dans tout les cas, ne t'approche pas de Chuck Norris..."""
Dans le cartoons titi et grominet, le jour ou titi sera mort c'est qu'il aura croisé Chuck Norris
Dans le Chant des Partisans, l'ami est évidemment Chuck Norris.
Dans le dictionnaire, Chuck Norris est placé avant la lettre A.
Dans le film Titanic, c'est Chuck Norris qui jouait l'iceberg.
Dans le futur les Terminators ont tourné un film d'horreur appelé : Chuck Norris. Son nom leur inspire toujours la peur.
Dans le jardin de Chuck Norris, les feuilles mortes tombent dans la poubelle.
"Dans le jargon médical, la mort est appelée ""la maladie de Chuck Norris""."
"Dans le jargon médical, la Mort se dit ""Maladie de Chuck Norris"""
Dans le jeu des 7 erreurs, il n'y en a qu'une seule: l'absence de Chuck Norris.
Dans le metro, les portillons sont bloqués si tu ne passes pas ton tiquet. Chuck Norris n'avait jamais remarqué.
Dans le monde, il existe l’indice Mc Donald’s qui sert à évaluer le coût de la vie dans un pays, mais il y a aussi l’indice Chuck Norris qui sert à évaluer la puissance d’un bottage de cul.
Dans le monopoly de Chuck Norris, la Rue de la Paix n'existe pas.
Dans le pick-up de Chuck Norris la dame blanche est restée sage.
Dans le seigneur des anneaux, Chuck Norris a créé l'Anneau en faisant de la potterie.
Dans le Seigneur des Anneaux, on a confié l'Anneau à Frodon parce que Chuck Norris était en vacances.
Dans le stylo de James Bond, il y a un laser. Dans le stylo de Chuck Norris il y James Bond.
"Dans le temps, quand le roi mourait on criait ""le roi est mort, vive Chuck Norris""."
"Dans le texte original de la Bible, il n'y a qu'un commandement : ""Ce que Chuck Norris dira, tu feras."""
Dans le train, c'est Chuck Norris qui demande son billet au contrôleur.
Dans le verre de bière de Chuck Norris, la mousse est en-dessous
dans les années 30, la prohibition a été mise en place pour que personne ne cherche d'embrouilles à Chuck Norris !
Dans les collèges, on insiste désormais sur le fait que le plus-que-parfait a été créé pour parler uniquement de Chuck Norris.
Dans les films muets, le seul acteur que l'on peut entendre, c'est Chuck Norris.
Dans les jeux RPG, au-dessus de niveau 99, il y a le niveau chuck norris.
Dans les lois de l'attraction, la loi de Chuck Norris consiste à dire que tout corps est attiré par son poing.
Dans les mains de Chuck Norris un shamallow devient une arme fatale.
Dans les mathématiques modernes, on apprend désormais que l'infini s'écrit 10 puissance Chuck Norris.
"Dans les publicités ""Crunch"", c'est en fait Chuck Norris qui bouffe tranquillement ses céréales dans les coulisses."
"Dans les pubs Frosties on ne dit plus ""Et le tigre est en toi"" mais bien ""Et Chuck Norris est en toi"""
Dans les rétroviseurs du pick-up de Chuck Norris, tous les angles sont morts.
Dans les rues de Paris, il y a un couloir pour le bus et un couloir pour Chuck Norris.
Dans les scènes de grosse baston, Chuck Norris utilise une doublure... pour la sécurité des autres acteurs.
Dans les soirées Croques-Monsieur de Chuck Norris, il n'y a ni gruyère, ni jambon... seulement des pains.
Dans les théâtres guignols du texas, les enfants appellent Chuck Norris pour botter le cul du gendarme.
Dans les vidéo-messages de Ben Laden, la traduction est mal faite : il n'a pas d'otage, il est l'otage de Chuck Norris.
"Dans l'expression ""Comme dirait l'autre"", l'autre c'est Chuck Norris."
Dans l'opéra Carmen, de George Bizet, l'oeil noir qui regarde, c'est Chuck Norris.
Dans Matrix, losque Néo arrête les balles, c'est Chuck Norris qui a servi de doublure pour ne pas avoir besoin d'ordinateurs.
"Dans n'importe quel épisode de Final Fantasy, un personnage baptisé ""Chuck Norris"" aura d'emblée toutes les caractéristiques à 255 et toutes les invocations."
Dans peu de temps, s'il n'y a pas de ménage qui s'effectue sur ce site web plein de jokes poches, Chuck Norris tuera les programmeurs du dit site web.
Dans Pulp Fiction, la malette de Marcellus Wallace contenait un poster dédicacé de Chuck Norris.
Dans qui veut gagner des millions c'est Chuck Norris qui pose les questions !
Dans Resident Evil, c'est Chuck Norris qui bouffe les zombies.
Dans sa demeure de R'lyeh, Cthulhu rêve de Chuck Norris... et du coup, il attend !
Dans sa jeunesse petit Chuck a tiré la barbe du pere noel , le pere noel attend toujours une greffe de menton.
Dans ses films, Chuck Norris a besoin d'une doublure pour les scènes sans danger.
Dans son enfance, Chuck Norris a joué avec toutes les especes en voie de disparition
Dans son enfance, Chuck Norris distribuait des journaux , il n'y eu aucun survivant.
Dans South Park, quand Chuck Norris dit a Cartman qu'il est gros, Cartman dit merci.
Dans South Park, quand Chuck Norris tue Kenny, Kyle ne le traite pas d'enfoiré.
"Dans Star Treck, Scotty dit souvent ""vous ne pouvez pas changer les lois de la Physique"". C'est faux : Chuck Norris le peut, avec ses poings."
"Dans Star Wars, le héros devait s'appeler ""Luke Skywalker Texas Ranger""... mais comme les méchants étaient morts après 20 min de film, on a changé l'acteur et le nom de son personnage."
Dans Star Wars, si l'empereur se cache c'est qu'il ne veut pas que Chuck Norris le reconnaisse
Dans un acte de grande philanthropie, Chuck Norris a fait une généreuse donation à la science en offrant 6000 cadavres de sa collection personnelle pour la recherche.
Dans un combat à mains nues, Chuck Norris peut te mettre une balle en pleine tête.
Dans un combat entre Superman et Dark Vador, c'est Chuck Norris qui gagne.
Dans un élan de philantropie, Chuck Norris a fait une généreuse donation à l'American Cancer Society. Il a offert 6.000 cadavres pour la recherche médicale.
Dans un épisode de Walker Texas Ranger, on peut voir Chuck Norris mettre un protège dent. Ce n'est pas pour protéger ses dents mais les points de son adversaire.
"Dans un examen de maths, Chuck Norris a répondu ""Violence"" à toutes les réponse. Il a eu 20/20 à son épreuve car Chuck Norris résoud tous ses problèmes par la violence"
Dans un film avec Chuck Norris, il n’y a pas de second rôle.
"Dans un futur proche il y aura écrit ""Chuck Norris tue"" sur les boîtes de cigarettes. Dans un futur proche plus personne ne fumera."
Dans un jeu de rôle, Chuck Norris choisit toujours la classe Chuck Norris
Dans un poème, Chuck Norris est le seul mot qui peut rimer en même temps avec intelligence, musculature et sex appeal.
"Dans un tribunal, on ne dit plus ""je jure sur la bible"" mais ""je jure sur Chuck Norris""."
Dans une boite de Shrödinger, Chuck Norris est toujours vivant.
Dans une étude récente, il a été démontré que 94% des jeunes américaines offrent leur virginité à Chuck Norris. Les 6% restantes sont incroyablement laides.
"Dans une galaxie lointaine, très lointaine, Chuck Norris est vénéré sous le nom de ""la Force""."
Dans une galette des rois, la fève essaye toujours de trouver Chuck Norris.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Dans une pizzeria, quand Chuck Norris prend une «paysanne», il demande à avoir un minimum d’intimité.
Dans une vie antérieure , Chuck Norris était Chuck Norris
Dans Walker Texas Ranger, si Chuck Norris met tellement de temps avant de tuer ses ennemis, c'est parce qu'il faut un scénario.
D'apres la legende hercule devait accomplir 12 traveaux pour devenir un dieu et sejourner sur l'Olympe.En fait il avait 13 traveaux. Le 13eme consistait à battre Chuck Norris. Ayant echoué celui ci fut considéré comme un simple demi-dieu.
D'apres la rumeur, le fils de Chuck Norris est mort crucifié
D'après le Principe d'Incertitude de Heisenberg, il est strictement impossible de connaître à la fois la position et la vitesse de Chuck Norris
Dark Vador a de l'asthme depuis qu'il a fait la course avec Chuck Norris.
Dark Vador arrête sa respiration face à Chuck Norris.
Dark Vador avait une tres belle voix jusqu a ce que Chuck Norris lui fasse du bouche a bouche
Darty a confiance en Chuck Norris.
David Copperfield passe à travers les murs. Chuck Norris passe à travers David Copperfield.
David copperfield peut tout faire disparaitre sauf Chuck Norris.
De la Lune on peut voir la muraille de Chine, sauf si Chuck Norris est assis dessus
De mémoire, Mike Tyson n'a jamais provoqué Chuck Norris
De temps en temps, Chuck Norris s'expose pendant trois heures au musée Grévin. Il ne peut y avoir qu'un Chuck Norris.
Death Note n'est qu'un manga fictif, Chuck Norris peut déjà tuer sans avoir à se déplacer.
Déjà à l'état de spermatozoïde, le père de Chuck Norris n'était pas rassuré de le savoir dans ses testicules.
Delta Force est le seul poster dans la chambre de Dieu. Dans celle de Chuck aussi...
Demain ne meurt jamais...Chuck Norris non plus!
Demander de l'aide à Chuck Norris en temps de guerre est le 5ème Crime contre l'Humanité.
Denis Brogniart a quitté l'aventure Kohlanta car son nom est sorti lors du conseil. C'était le vote de Chuck Norris.
Depuis certaines personnes ont aperçu des soucoupes volantes.
Depuis Chuck Norris Dieu est devenu mortel.
Depuis Chuck Norris leur a montré qui était le meilleur.
Depuis la deuxième saison de Texas Ranger, tous les méchants sont des des personnages virtuels ajoutés via un ordinateur, car tous les cascadeurs de la Terre ont été estropiés par Chuck Norris sur la première saison.
Depuis que Chuck Norris a botté le cul de l'Angleterre, elle s'est détachée de l'Europe
"Depuis que Chuck Norris a décidé de faire des calendriers de nu, le XV de France va renommer son calendrier ""Les Gueux du Stade""."
Depuis que Chuck Norris a démontré tous les axiomes, les mathématiciens se sont mis aux arts martiaux.
Depuis que Chuck Norris a ordonné aux peuples asiatiques de fermer les yeux, ceux-ci n'osent plus les rouvrir complètement.
Depuis que Chuck Norris a presque attrapé un rhume, le climat a cru bon de se réchauffer.
Depuis que Chuck Norris a regardé Les Indestructibles, ils ont changé de nom.
Depuis que Chuck Norris a rencontré Alzheimer, ce dernier se souvient très bien de lui !
Depuis que Chuck Norris a supprimé le 30 février, le 29 se cache et ne revient qu'une fois tous les 4 ans.
Depuis que Chuck Norris c'est battu avec Jeanne d'Arc, elle entend des voix.
Depuis que Chuck Norris est arrivé au Texas, les Texas-Rangers pointent tous les lundi matin au chommage.
Depuis que Chuck Norris joue, l'important c'est de participer.
Depuis que Chuck Norris lui a coupé les roubignoles, le Diable s'habille en Prada.
Depuis que Chuck Norris possède sa reproduction au musée Grévin, tous les autres ont fondu.
Depuis que Chuck Norris se balade sur les toits, les vendeurs de paratonerres ont tous fait faillite.
Depuis que Chuck Norris se promène dans les bois, le loup n'y est pas...
Depuis que Chuck Norris s'est essayé à la pétanque, on ne parle plus de Pluton en tant que planète. C'est devenu le cochonet.
Depuis que Chuck Norris s'est mis à l'alpinisme, les neiges ne sont plus éternelles.
Depuis que Chuck Norris s'est pris une balle dans le coeur au Vietnam, c'est son poumon gauche qui a pris le relais.
Depuis que Chuck Norris transpire on parle de réchauffement climatique
Depuis que Chuck s'est installé dans la maison bleue, les gens se sont remis à frapper avant d'y entrer.
Depuis que Mme De Fontenay s'est moquée de la coiffure de Chuck Norris, elle est obligée de porter un chapeau.
Depuis que Napoléon a serré la main de Chuck Norris, il la préserve dans son manteau
Depuis qu'il a croisé Chuck Norris, Hulk s'est mis à faire de la pub pour le maïs.
Depuis qu'il a vu Chuck Norris, Pinocchio ne ment plus.
"Depuis qu'il connait Chuck Norris, Francis Cabrel n'ose plus dire: ""C'était mieux avant!"""
depuis toujours la criminalité est de 0% dans la maison de Chuck Norris%
Depuis, ce sont les parents qui achètent les cadeaux.
Derrière chaque grands hommes se cache une femme et derrière leur femme se cache cache Chuck Norris!
"Derrière Dieu il est écrit ""Made in Chuck Norris""."
"Derrière la Chine est écrit ""Made in Chuck Norris""."
Des Archéologues ont réussi à déchiffrer les hiéroglyphes sur le tombeau du dieu égyptien de la mort, ils sont unanime, la traduction est C.H.U.C.K.N.O.R.R.I.S
Des fois les escaliers se cassent la gueule dans Chuck Norris.
Des fois, Chuck Norris tombe quand il court. Oui Chuck Norris aime faire le con.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leurs noms. Chuck Norris pisse sur les gamins pour faire la même chose...
Des gens courent a côté des cyclistes au tour de France, Chuck Norris préfère courir a côté des Formules 1 à un grand prix
"Des rumeurs prétendent que l'hymne anglais va être re-écrit et renommé ""Chuck save the Queen""."
Des scientifiques ont peut-être trouvé un moyen de tuer Chuck Norris, malheureusement il n'y aura plus de vie sur ce monde pour prouver si ça a marché...
Des tribunes, Chuck Norris a soufflé sur Usain Bolt
"Descartes a dit en voyant Chuck Norris: ""Je pense donc je fuis"""
Destination Finale est un hommage à Chuck Norris.
"Deux hommes seulement ont défié Chuck Norris à ""Je te tiens par la barbichette"": Igor et Grichka Bogdanoff."
Devant Chuck Norris, les trous noirs blanchissent.
Devant Chuck Norris, même le directeur de MAAF ne sait plus quoi répondre .
Devant Chuck Norris, une équation mathématique se résout seule. On ne fait pas perdre son temps à Chuck Norris.
Devant son PC, Chuck Norris n'utilise pas une souris, mais un lion
Devil may cry à cause de Chuck Norris
Devil May Cry, mais Chuck Norris NEVER Cry
Dieu a créé Eve parce qu’il n’avait pas le choix. Chuck Norris venait de casser une côte à Adam.
Dieu a créé le dimanche pour diffuser Walker Texas Ranger.
Dieu a créé le monde en 7 jours. Chuck Norris peut le détruire en 5 minutes.
Dieu a créé les méchants hommes pour distraire Chuck Norris, et pour qu'il arrête de lui péter la tronche.
Dieu a créé l'Homme à son image car copier Chuck Norris était bien trop ambitieux !
Dieu à créé l'homme à son image en s'appliquant au possible. Chuck Norris a créé l'image de Dieu en griffonnant sur un Post-It pendant une conversation téléphonique.
Dieu a créé l'homme à son image. ce qu'on sait moins, c'est que Chuck a créé dieu à la sienne.
Dieu a créé l'homme pour ne plus se faire taper par Chuck Norris.
Dieu a créé l'univers en 6 jours, le 7ème Chuck Norris a du tout corriger.
"Dieu a dit ""je suis le père de tous les Hommmes"""
"Dieu a dit ""tu ne tueras point"", ce qu'on sait moins c'est qu'il a rajouté ""c'est Chuck qui s'en chargera""."
"Dieu a dit : "" Que la lumière soit... C'est bon Chuck, tu peux lire ton livre"""
"Dieu a dit : ""tous les hommes seront égaux : tous inférieurs à Chuck Norris""."
"Dieu a dit: ""Lèves-toi et marche"". Puis Chuck Norris a dit : ""tu peux commencer à courir..."""
Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Dieu a donné la voie à Ophélie Winter... Chuck Norris envisage sérieusement de lui arracher les cordes vocales après avoir écouté la chanson.
Dieu a envoyé son fils Jésus à l'humanité. Chuck Norris a envoyé Dieu à l'humanité.
Dieu a expliqué la relativité a Einstein en montrant son infériorité par raport a Chuck Norris
Dieu a inventé l'homme pour permettre à Chuck Norris de passer le temps.
Dieu a le droit de vie ou de mort, à une exception près...
Dieu a un poster de Chuck Norris dans sa chambre.
Dieu a un psy : Chuck Norris
Dieu aimerait être Chuck Norris, mais il n'y arrive pas.
Dieu avait créé deux Léviathan, puis en a tué un. Il n'a pas pu tuer l'autre parce que c'était un ami de Chuck Norris.
Dieu avait interdit l'accès à l'arbre sacré car Chuck Norris avait pissé dessus.
Dieu ayant eu de très sérieux problèmes pour créer la femme à partir de la côte de Chuck Norris, il a créé Adam.
Dieu créa la terre en 6 jours pour regarder tranquillement Chuck Norris sur TF1 le 7ème jour
Dieu créa l'Homme à son image, Chuck Norris créa Dieu à ses heures perdues.
Dieu créa l'Homme pour que Chuck Norris se défoule.
Dieu créa l'univers. Mais avant ça il a bien fallu que Chuck Norris crée Dieu
"Dieu dit : ""Tu ne tueras point"" Et Chuck Norris répondit : ""on parie?"""
Dieu est bon. Alors Chuck Norris l'a mangé.
Dieu est éternel, mais Chuck Norris vivra encore plus longtemps.
Dieu est la betamod de Chuck Norris.
Dieu est l'Apotre de Chuck Norris !
"Dieu est mort le jour ou il a dit ""Que la lumiére soit"", Chuck Norris n'avait pas fini de s'habiller."
Dieu est mort. (Nietzsche) - Nietzsche est mort. (Dieu) - Merci qui ? (Chuck Norris)
Dieu est un débutant face à Chuck Norris...
Dieu fit Chuck Norris à son image... Et les autres humains sont des bugs de photocopieuse.
Dieu mange du Caprice de Chuck Norris.
Dieu n'a pas crée les mers et les océans. C'est Chuck Norris qui avait une envie pressante.
Dieu ne protège pas la reine, Chuck Norris lui permet de vivre.
Dieu ne reviendra plus jamais sur Terre... il a bien trop peur de Chuck Norris.
Dieu prie Chuck Norris tous les matins
Dieu s'est cru surpuissant,Chuck Norris est passé le voir et on ne l'a plus jamais revu...
"Dieu s'est déclaré omniprésent, omniscient et omnipotent. ""T'es vachement limité"" lui a dit Chuck Norris."
Dieu te choisit pour aller au paradis
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Dieu voulait envoyer 11 plaies sur l'Egypte. Il voulait envoyer Chuck Norris aussi mais il s'est dit que finalement c'était trop cruel.
"Dieu voulait peupler la Terre. Il créa Chuck Norris. Mais Dieu voulait créer un sexe féminin. Il créa la femme. Lorqu'il dit ""Chuck ! Dans un jour tu auras une femme avec qui te reproduire !"", Chuck répondit qu'il ne l'avait pas attendu."
Dieu, dans son infinie miséricorde, a fait les plaies d'Égypte parce qu'il trouvait qu'envoyer Chuck Norris, c'était trop.
Dionysos est sorti de la cuisse de Jupiter. Mais Jupiter est sorti d'une certaine partie de Chuck Norris.
Dionysos sort de la cuisse de Jupiter mais Jupiter sort de la cuisse de Chuck Norris.
Dire que Chuck Norris est une principale cause de souffrance, est une insulte. En effet, il tape si fort que jamais personne a eu le temps de souffrir...
Djibril Cissé a écrasé 2 fois le pied de Chuck Norris.
Djibril Cissé a les pieds carrés depuis que Chuck Norris les lui a massés.
Djibril Cissé a rencontré Chuck Norris dans une boite, ses tibias ont craqué parce qu'il en tremblait encore.
Donald a cette voix depuis que Chuck Norris l'a aidé à mettre sa cravate.
Donald Duck ne s'énerve pas devant Chuck Norris. Il fait le canard.
Donne un poisson a un homme, il mangera un jour.
Donner à Chuck Norris, c'est donné, reprendre, c'est crever.
Donnez-moi un levier assez grand et je soulèverai le monde, disait Archimède.
Donnez-moi un levier assez grand et je soulèverai le monde, disait Archimède. Chuck Norris a dit: Donnez moi 30 secondes!
"Dora l'exploratrice a dans son sac à dos le manuel ""découvre l'anglais avec Chuck Norris"""
DR house n'arrivera jamais a soigner Chuck Norris.... parce que Chuck Norris ne tombe jamais malade.
Dragon Ball est une histoire vraie, c'est entierement basé sur la biographie de Chuck Norris
Du point de vue de Chuck Norris, tous les humains sont des païens.
Ducros se décarcasse pour Chuck Norris.
Duke nukem est un jeu basé sur l'enfance de Chuck Norris .
Dumbo peut voler depuis qu'il s'est fait réprimander par Chuck Norris.
D'un simple baiser Chuck Norris peut tuer la belle au bois dormant
Durant la Guerre Froide, il y avait 2 grandes puissances mondiales, l'URSS et les Etats-Unis d'un côtès et Chuck Norris de l'autre.
Durant le jugement dernier, c'est Chuck Norris qui décidera du cas de Dieu.
Durant un quart d'heure où Chuck Norris s'ennuyait, Chuck Norris a entassé des cailloux . Pour le commun des mortels, c'est l'Himalaya...
Durex fabrique des préservatif en titane exclusivement pour Chuck Norris.
"E = Chuck Norris ( Essayes un peu de mettre Chuck Norris ""au carré"" ...)"
Edison découvrit l'électricité le jour où Chuck Norris le foudroya du regard.
Einstein a découvert la théorie de la relativité en lisant les cahiers de maternelle de Chuck Norris.
Einstein disait : Il n'y a que deux choses infinies : l'univers, et la puissance de Chuck Norris, mais pour l'univers, je ne suis pas sur.
Einstein l'a dit: E = Maitre Chuck²
Einstein ne tire pas la langue à Chuck Norris.
Elephant man a insulté la mere de Chuck Norris
elle a les yeux Chuck Norris
Elvis et 2pac ne sont pas morts... Ils se cachent simplement de Chuck Norris.
Elvis n'est pas mort. Il donne un concert privé pour Chuck Norris.
Elvis Presley n'est pas mort, non. Il est dans le jukebox de Chuck Norris.
En 1492, Christophe Colomb n'a pas découvert l'Amérique, il a découvert Chuck Norris qui vivait avec les indiens et se faisait alors appeler Washaw.
"En 1714 une petite fille malade reçut une réponse à son chain mail. Il y était écrit "" Bonjour, Ici Chuck Norris ..."" elle finit aveugle et il fallut plus de deux siècles pour réparer l'Internet."
En 1789, c'est Chuck Norris qui mugissait dans nos campagnes, qui venait jusque dans nos bras égorger nos fils et nos compagnes.
en 1859, Chuck Norris réussi le premier forage d'un puit de pétrole, à l'aide d'un tire-bouchon.
En 1906, lorsque les 2 couilles de Chuck Norris se sont malencontreusement entrechoquées, la californie a connu le tremblement de terre le plus meurtrier de son histoire.
En 1912, la mère de Chuck Norris le quitta un instant des yeux alors que la famille était à la plage de La Baule. Résultat, le Titanic...
En 1966, Chuck Norris invente la pédale wah-wah, en écrasant à plusieurs reprises les orteils de Jimmy Hendrix.
En 1985, Mc Donald’s a tenté de commercialiser un hamburger très épicé nommé le « Chuck Norris », mais ils ont rapidement du retirer ce nouveau produit de la vente après le décès de nombreux clients dont l’estomac aurait littéralement explosé.
En 1989 Chuck Norris était à Berlin Ouest, il a voulu acheter des clopes à l'Est.
En 1996 un policier a demander a Chuck Norris s'il avait un permis de port d'arme pour ses mains, depuis la police enregistre toutes controle de la route par camera.
En 2008, Chuck Norris a retiré son argent de poche de la banque. Le lendemain la crise financière frappait le monde.
En accord avec la théorie de la relativité, Chuck Norris peut vous coller un coup de savate la veille.
En Angleterre, Chuck Norris roule à droite.
En Angleterre,c'est priorité à gauche% en France c'est priorité à droite%aux États-Unis,c'est priorité à Chuck!
"En Arts, le concept du ""Beau"" est relatif à Chuck Norris."
En Belgique, si le Makenpis pisse autant, c'est parce qu'il a perdu un duel de bière contre Chuck Norris.
En boite de nuit, même avec 5 grammes d'alcool dans le sang, c'est quand même Chuck Norris le Capitaine de Soirée.
"En changeant quelques lettres à ""Jésus Christ"", on peut lire ""Chuck Norris""... Signe du destin sans doute..."
En Chine, on raconte qu'un homme a tué à lui seul mille dragons. Cet homme, Chuck Norris l'a tué.
En classe, c'est Chuck Norris qui donne des leçons.
En compagnie de Chuck Norris, Segolène Royal ne dit pas de conneries.
En cours de maths, le problème c'était Chuck Norris.
En étant bébé, son alimentation était assurée par la Chuck Nourrice...
En été, Chuck Norris adore manger des esquimaux. Plutôt sans la capuche, il préfère.
En examens, ce sont les correcteurs de Chuck Norris qui font des pompes.
En faisant du bouche à bouche, Chuck Norris est le seul à pouvoir ramener à la vie des personnes dont le décès a été constaté cliniquement 72h auparavant.
En faisant l'amour Chuck Norris est déjà arrivé jusqu'au point Z.
en fait Einstein s'est trompé : E = Chuck Norris
En France, les lycéens doivent lire la lettre de Guy Môquet. Aux USA, c'est la lettre de Chuck Norris.
En France, lors de la passation des pouvoirs, quand le président sortant prétend donner les codes de la bombe atomique à son successeur, il ne fait que lui donner le numéro de téléphone de Chuck Norris.
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
"En France, quand il y a un long silence, on dit ""un ange passe"". Aux Etats-Unis, on dit ""Chuck Norris passe""."
"En hébreux ancien, Chuck Norris s'écrit ""Jesus""."
En Inde, les vaches sacrées attendent patiemment que Chuck Norris finisse sa sieste pour passer.
En janvier 2008, le scénariste de Walker Texas Ranger était le seul à ne pas faire grève...
En jouant au basket, Chuck Norris a créé les trous du filet.
En juin 1815, Napoléon a perdu la bataille de Waterloo car Wellington et Blücher ont appelé Chuck Norris. D'ailleurs, cela s'est très vite terminé...
En langage SMS, Chuck Norris s'écrit Chuck Norris. On n'abrège pas Chuck Norris.
En le carressant à rebrousse-poil, Chuck Norris a transformé un dromadaire en chameau.
En le chevauchant, Chuck Norris peut donner du plaisir à un tractopelle.
"En l'honneur de Chuck Norris, tous les Mc Donald des U.S.A ont une plus grande taille de burger que le ""super size"" : on l'appelle le ""Norrisized"""
En Mai fait surtout ce qui plait à Chuck Norris. Sinon tu ne verras pas Juin.
En maternelle, on surnommait Chuck Norris le bourreau des coeurs: il les arrachait à main nue.
En mathématiques, le nombre Chuck Norris est supérieur à l'infini.
En mathématiques, toutes les fonctions ont pour limite Chuck Norris.
En médecine, l'espérance de vie doit toujours être rapportée à la proximité de Chuck Norris.
En moyenne le budget d'un film de Chuck Norris s'eleve à 3 000 000 de morts.
En plein été, le soleil cogne fort. Chuck Norris cogne fort toute l'année.
En plus des codes de lancement des missiles nucléaires, le Président de la République reçoit, le numéro du portable de Chuck Norris. On ne sait jamais...
En pressant une seule olive dans sa main, Chuck Norris peut tirer deux litres d'huile.
En réalité c'est Chuck Norris qui créa la femme... il jouait à Chatbite.
En réalité c'est Chuck Norris qui s'est tapé Monica, Clinton l'a couvert...
"En réalité Chuck Norris connait bien ce site, d'ailleurs voici ce qu'il en dit : ""je trouve ça amusant de me faire voir avec des capacités faible""."
En réalité Chuck Norris est apparu il y a près de 65 millions d'années. Coincidence ? Je ne pense pas...
"En réalité dans Highlander, quand les immortels disent ""il ne doit en rester qu'un"" ils pensent à Chuck Norris."
En réalité, Britney Spears a été scalpée par Chuck Norris.
En réalité, c'est Chuck Norris qui a construit le Colosse de Rhodes. Avec ses pieds.
En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu
En réalité, Dieu créa Adam avec trois testicules. Mais un jour celui-ci osa une remarque désobligeante sur la couleur de cheveux de Chuck Norris et reçut en retour un kick dans les parties. Et depuis, il en a toujours une en travers de la gorge...
En réalité, Jules Vernes était le biographe de Chuck Norris.
En réalité, l'alphabet commence par C-H-U-K-N-O-R-I-S ...
En réalité, le 6 juin 1944, Chuck Norris a débarqué seul en Normandie.
En réalité, pour attraper n'importe quel Pokémon, il faut la ChuckNorrisBall.
En regardant bien, dans les yeux de la Joconde, on voit Chuck Norris.
En se reveillant, Chuck Norris boit son Actimel avec du bourbon, pour lui donner du goût.
En traversant la rue, une voiture heurta Chuck Norris bilan: 4 morts
En traversant un passage piéton, Chuck Norris a un jour écrasé une bagnole.
En vacance à la plage dans le Nord, Chuck Norris a fait un chateau de sable et un ptit tunnel... depuis l'Eurostar y circule.
En verlan, Chuck Norris donne Chuck Norris. On ne retourne pas Chuck Norris.
En voiture, Chuck Norris freine en ouvrant la portière et en posant son pied par terre.
Enfant, Chuck Norris a arraché la veine jugulaire d'un bison avec ses dents de lait.
Enfant, Chuck Norris a trouvé une boite de Meccano sur le champ de Mars. Ainsi fût construite la tour Eiffel.
Enfant, Chuck Norris avait une gomme dans sa trousse juste par modestie.
Enfant, Chuck Norris faisait du mécano: Terminator fût sa première création.
Enfant, Chuck Norris ne jouait pas au soldat. Il était soldat.
Enfant, Chuck Norris privait sa mère de dessert.
Ensemble tout devient possible. (Mais Chuck Norris peut déjà le faire tout seul...)
"Ensuite, Dieu créa le ciel et la terre. Et Chuck Norris vit que celà était bon, alors il lui a dit ""vas y, continue gamin!"""
entre l'Homme et le singe : 1% de différence. Entre Chuck Norris et l'Homme : 1% de différence aussi .
Epelez Chuck Norris au scrabble, vous gagnerez. Toujours.
Estelle Denis a dit non à Domenech : elle attend la demande de Chuck Norris.
Et Chuck Norris dit à l'aveugle : Va, et recouvre la vue. (saint Matthieu 19,23-30)
Et Chuck Norris met la marmotte dans le papier d'alu...
Et éviter les carapaces bleues.
Et pourtant il tourne disait Galilée a propos de Chuck Norris.
Et s'il a tort, c'est qu'il a raison d'avoir tort.
Et tu comprendras pourquoi, mon nom est l'Eternel quand s'abattera sur toi la vengean...oh salut Chuck, non non tu déranges pas...la malette? Ben... non non...ça dérange pas vas y...et merde...
"Etait inscrit à la suite des 10 commandements de Dieu à Moise : ""Sinon Chuck te cassera la gueule."""
Étant adolescent, Chuck Norris perçait ses boutons d'acnée avant qu'ils arrivent sur son visage, juste avec sa pensée.
Etant encore enfant, Chuck Norris ne passait jamais au tableau quand il allait a l'école, le tableau avait trop peur de s'effacer...
"Ethan Hunt peut réussir une ""Misson : Impossible"". Mais il ne se risquera jamais sur une ""Mission : Chuck Norris""."
Etre ou ne pas être , telle est la question ... que se pose Chuck Norris à ton sujet !
être ou ne pas être Chuck Norris telle n'est pas la question car c'est déja tout vu
Etre ou ne pas être, telle est la question que Chuck Norris se pose... à ton sujet.
Etymologiquement, Chuck Norris signifie Chuck Norris. Dans toutes les langues.
Evitez de manger trop gras, trop salé, trop sucré ... et surtout dans l'assiette de Chuck Norris.
Excalibure est le couteau suisse de Chuck Norris
Exceptionnellement, Chuck Norris ne donne pas d'orgasmes aux femmes le 29 Février.
Fabien Barthez ne crache pas sur Chuck Norris.
"Fabien Marsaud a essayé de faire un croche-patte à Chuck Norris. Depuis, il a changé son nom en ""Grand Corps Malade"""
Face à Chuck Norris, un homme averti ne vaut rien.
Facebook a fait une demande à Chuck Norris pour être son ami.
Flash a découvert ses pouvoirs quand il a fait un doigt d'honneur à Chuck Norris.
Fogiel n'a jamais invité Chuck Norris. On le comprend...
Fort Knox est si bien défendu car il contient la plus grande richesse des Etats-Unis : Le DVD original de Delta Force.
Franck Ribéry est un rescapé de Chuck Norris.
François Pignon a fait la Tour Eiffel en allumettes.
François Pignon a fait la Tour Eiffel en allumettes. Chuck Norris,lui,a fait Francois Pignon en allumettes
Freddy Krueger hante les rêves des enfants. Chuck Norris hante les rêves de Freddy.
Freddy Krueger regrette encore le jour où il a demandé du feu à Chuck Norris
Fumer ne tue pas Chuck Norris !
Fumer provoque Chuck Norris
Fumer réduit vos chances d'être tué par Chuck Norris.
Fumer tue. Ca c'était avant que Fumer ne rencontre Chuck Norris.
Fumer tue. Empêcher Chuck Norris de fumer, c'est pire...
Fumer tue. Mais moins vite que Chuck Norris.
Fumer tue... Car Chuck Norris va te passer a tabac.
G. W. Bush a envahi l’Irak parce que Chuck Norris craignait de manquer d’essence pour son 4x4.
G.I. Joe, c'est un peu le Chuck Norris des jouets
Gad Elmaleh parle du blond pour respecter l'anonymat de Chuck Norris.
Galactus mange des planetes,Chuck lui mange des galaxies.
Galadriel n'a jamais rien offert à Chuck Norris. Pas besoin.
Gandalf est devenu blanc quand Chuck Norris lui a passé un savon.
"Gandhi : ""La violence ne résout rien !"" Chuck Norris : ""Parce que tu ne frappes pas assez fort""…"
Gandhi est devenu pacifiste parce que Chuck Norris lui a dit que s'il ne le devenait pas, il s'occuperait de lui.
Garde tes amis proches de toi et tes ennemis encore plus proches... mais si tu vois Chuck Norris... cours !
Gargamel se cache depuis qu'il sait que schtroumph Norris le traque.
George Bush a déclaré que Chuck Norris était son acteur favori, c'était en fait pour des raisons de sécurité nationale. Il était préférable de faire plaisir à Chuck Norris.
George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas.
Georges W Bush a annoncé que Chuck Norris était son acteur préféré. De toute façon s'il ne l'avait pas dit, à l'heure qu'il est il ne serait plus président.
Gérard Majax peut faire un double six avec un seul dé. Chuck Norris fait la même chose avec un dé à coudre.
Gibbs ne tape pas derrière la tête de Chuck Norris.
Gilbert Montagné VOIT Chuck Norris (il en a même fait un très beau portrait à l'aquarelle)
Gilbert Montagné est la seule personne à avoir vu Chuck Norris sourire.
"Gilette a stoppé son slogan ""la perfection au masculin"" quand Chuck Norris s'est laissé pousser la barbe."
"Gloria Gaynor a chanté ""I Will Survive"" après un rencard avec Chuck Norris."
God bless America. Chuck Norris blesse tout le monde
God save the queen, Chuck Norris save the God
God save the Queen, mais Chuck Save God.
Godzilla est la doublure de Chuck Norris
Godzilla est une version Japonaise de la première visite de Chuck Norris à Tokyo.
Google est en fait le pseudo du site de tchat de Chuck Norris.
Google est le 2° prénom de Chuck Norris. C'est pour passer incognito.
Google ne cherche pas Chuck Norris, car il sait que lorsqu'on cherche Chuck Norris, il vous trouve.
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
Grâce à son fameux bottage de cul, Chuck Norris a un jour marqué une pénalité depuis les 22 mètres du stade vélodrome de Marseille jusqu'entre les poteaux du Qualcomm Stadium de San Diego.
Grace aux portraits de Picasso, on sait enfin à quoi ressemblent ceux qui ont osé critiquer le mère de Chuck Norris...
GTA est une biographie de Chuck Norris. Version soft.
Guy Carlier ne critique pas Chuck Norris.
Half-Life est inspiré d'un TP de chimie de Chuck Norris.
Halloween se déguise en Chuck Norris
Hannibal n'avait pas d'éléphants quand il a traversé les Alpes. Il avait Chuck Norris
Hansaplast, sponsor officiel de Chuck Norris
Haribo c'est beau la vie... les créateurs d'Haribo ne connaissaient pas Chuck Norris...
Hé Neil amstrong tu veux pas aller voir ce que fout Chuck Norris ? sa femme vient de lui demander de décrocher un truc et je le trouve plus
Hellhammer remplace Chuck Norris dans Mayhem
Hercule a dû faire les douze travaux pour pouvoir serrer la main de Chuck Norris
Hercule a dû faire les douzes travaux pour prouver a Chuck Norris qu'il méritait de vivre
Hercule a survécu aux 12 Travaux. Mais il a abandonné quand on lui a dit que le treizième était de tuer Chuck Norris.
Hercule a une force Chuck Norrissienne.
Hercule est un demi Dieu et Dieu est un demi Chuck Norris.
Hier, Chuck Norris a souri à une femme dans la rue. Aujourd'hui, elle est enceinte.
Hilter s'est suicidé lorsqu'il a su que Chuck Norris était en France !!!
Hiroshima et Nagasaki sont en réalité, deux attentats manqués contre Chuck Norris !
Histoire de se reposer un peu...
Hitler s'est suicidé en apprenant la venue de Chuck Norris en Allemagne.
Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif .
Hitman a un code barre sur le crâne parce que Chuck Norris l'a acheté pour Noël pour son enfant.
Homer Simpson ne laisserait jamais son dunuts à quelqu'un sauf à Chuck Norris
Hotmail a une adresse Chuck Norris
How How How, Joyeux Chuck Norris, Happy NorrisMas a tous ! Chuck Norris, plus fort que le Père Noel.
Huggy doit tout ses bons tuyaux à Chuck Norris
Hugh Effner a offert les clés de la Playboy Mansion à Chuck Norris
Hugo ne foutait rien à l'école. Sa mère a demandé de l'aide à Chuck Norris. Maintenant Hugo Boss.
Hulk est né dans un mouchoir de Chuck Norris
Hulk est vert de peur face à Chuck Norris.
Hypocrate a inventé la médecine. Chuck Norris a inventé l'anesthésie.
Icar n'est pas tombé à cause du soleil, c'est juste que Chuck Norris n'avait pas envie qu'il aille plus loin.
Icare a essayé d'atteindre le Soleil avec des ailes de cire. Chuck Norris a essayé d'atteindre l'autre bout de l'Univers avec deux plumes d'oreiller. Et il a réussi.
Il reste parfoi un peu de sang dans l' alcool de Chuck Norris une fois qu'il a bu.
Il a changé d'avis lorsque Chuck Norris lui a placé un coup de pompe derrière la nuque.
Il a été démontré que 100% des petites vieilles conservent leur dentier intact si elles ne demandent pas à Chuck Norris de les aider à traverser la rue.
Il a fallu 2 femmes pour accoucher de Chuck Norris.
Il est couramment admis qu'en fait, Jésus Christ n'était que la doublure de Chuck Norris pour le moment de la crucifixion... en effet, il semble proprement impossible de percer la peau de Chuck Norris avec des clous...
Il est faut de prétendre que Dark Vador est le père de Luke... C'est Chuck Norris !
Il est impossible de décrocher la Lune, Chuck Norris l'a bien fixée.
Il est impossible de faire un compliment à Chuck Norris: tout les compliments seraient en dessous de la réalité.
"Il est impossible de faire une faute en écrivant ""Chuck Norris"". On n'écorche pas Chuck Norris"
Il est impossible de prendre Chuck Norris en photo, même avec un stabilisateur d'image.
Il est impossible de se faire le visage de Chuck Norris par chirurgie esthétique. On se paye pas la tête de Chuck Norris.
Il est impossible d'être violé par Chuck Norris, car par définition le terme violé implique que l'on ne soit pas d'accord.
Il est impossible d'ouvrir une photo de Chuck Norris avec Photoshop. On ne retouche pas Chuck Norris
Il est préférable de prendre le taureau par les cornes que le Chuck par la barbe.
Il est scientifiquement impossible que Chuck Norris ait eu un père mortel. la théorie la plus vraisemblable, serait qu'il soit revenu dans le passé et soit son propre père.
Il est vrai que autrefois la Terre était plate, Chuck Norris c'est chargé d'en faire une boule
Il existe 2 mains qui battent la Quinte Flush Royale : la main droite de Chuck Norris... et la main gauche de Chuck Norris.
il existe 3 cotés de la Force: le coté Lumineux, le coté Obscur, et Chuck Norris.
Il existe de nombreuses hypothèses sur la disparition des dinosaures: l'explosion volcanique, la météorite, le bouleversement climatique... et Chuck Norris.
Il existe deux types de personnes : celles que Chuck Norris supporte et les morts
Il existe en réalité un treizième degré sur l'échelle de Beaufort: il s'agit du vent de force Chuck Norris.
Il existe un débat sans fin à propos de l'existence de l'âme humaine. Hé bien l'âme existe, même que Chuck Norris trouve ça délicieux.
"Il faut appeler un chat un ""chat"", par contre il ne faut jamais appeler Chuck Norris."
"Il faut prononcer ""Candyman Candyman Candyman"" devant un miroir pour que Candyman débarque et te pète la gueule."
Il faut rendre à César ce qui appartient à César, à Dieu ce qui est à Dieu. On ne rend rien à Chuck Norris car personne ne lui a jamais pris quoi que ce soit.
Il faut rendre à Chuck Norris ce qui appartient à César !
Il faut rendre a Chuck Norris ce qui appartient à Chuck Norris
Il fut un temps ou les Schtroumfs étaient plus grands que Chuck Norris...Il a vite réglé le problème.
Il n y a qu'une Schtroumpfette, car il n y a qu'un Chuck Norris.
Il n’est pas envisageable d’envoyer Chuck Norris dans l’espace. Ce serait prendre un risque incalculable que de déplacer le centre de l’univers !
Il n’y a que deux éléments dans l’informatique de base : Le « Chuck » et le « Norris ».
Il n’y avait qu’un tireur lorsque John Fitzgerald Kennedy a été assassiné … c’était Chuck Norris.
Il ne faut jamais dire jamais, ça enerve Chuck Norris
Il ne faut jamais dire jamais. Sauf dans la phrase je ne contrarierai JAMAIS Chuck Norris!
"Il ne faut pas dire à Chuck ""C'est pas la mer à boire"". Parce que LUI il peut la boire."
Il ne faut pas mettre la charrue devant Chuck Norris.
Il ne faut pas vendre la peau de l'ours avant d'avoir demandé à Chuck Norris.
Il ne faut plus sauver le Soldat Ryan. Chuck Norris s'en est occupé.
Il ne faut qu'un épisode des Chevaliers du zodiaque à Chuck Norris pour sauver Athéna.
Il ne pleut jamais sur Chuck Norris.
Il n'est pas difficile d'arrêter de fumer pour Chuck Norris, c'est pour le tabac que c'est dur.
Il n'existe ni hommes dangereux, ni armes dangereuses. Seulement Chuck Norris.
"Il n'existe pas de ""syndrôme du Parc des Princes"". Chuck Norris est simplement abonné du PSG et ne rate aucun match."
Il n'existe pas de blagues sur Chuck Norris. Tout est vrai.
Il n'existe pas de dieux , juste des nuances de Chuck Norris.
Il n'existe pas de mot en langage sourd et muet pour dire Chuck Norris, on pourrait toutefois le traduire par un coup de pied sauté.
"Il n'existe pas de personnage Chuck Norris dans ""les Sims"", trop dangereux"
il n'existe pas de poupée Chuck Norris sinon Barbie aurait largué Ken
Il n'existe pas de sortie de secours pour Chuck Norris. Il n'en a pas besoin.
Il n'existe pas de vaccin contre la rage de Chuck Norris.
Il n'existe qu'un Chuck Norris.
Il n'y a aucun jeu vidéo avec Chuck Norris car Chuck Norris est trop rapide pour la motion capture
"Il n'y a aucune différence entre ""Chuck Norris"" et ""Game Over""."
Il n'y a jamais de poussière dans la maison de Chuck Norris
Il n'y a jamais eu de génocides dans le monde, ce sont les médias qui ont tout inventé car ils ont eu peur de dénoncer Chuck Norris.
Il n'y a pas 10 commandements, mais un seul: c'est Chuck Norris qui commande
Il n'y a pas besoin de mettre de légende sous une photo de Chuck Norris, personne n'ignore qui il est.
Il n'y a pas d'armes de destruction massive en Irak. Chuck Norris habite l'Oklahoma.
Il n'y a pas d'aveugles, seulement des personnes éblouies car elles ont vu Chuck Norris.
Il n'y a pas de bête dans le Gévaudan: c'est juste Chuck Norris qui faisait du camping sauvage.
Il n'y a pas de chaînon manquant. Il y a Chuck Norris.
Il n'y a pas de dopage dans le cyclisme : seulement des gens sur qui Chuck Norris a éternué.
Il n'y a pas de femmes frigides, seulement celles qui ne connaissent pas Chuck Norris.
Il n'y a pas de fumée sans Chuck Norris.
"Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de ""Walker Texas Ranger"". Il s'agit en fait d'une liste de décès survenus durant le tournage de l'épisode."
Il n'y a pas de langues mortes. Il n'y a que des langues que Chuck Norris n'aime pas.
Il n'y a pas de Noël chez Chuck Norris. Il ne fait jamais de cadeau.
Il n'y a pas de patisserie aux US, seulement Chuck Norris qui multiplie les pains et les tartes
Il n'y a pas de personne meilleure que Chuck Norris, car s'Il le décidait, nous serions tous habillés en jean, chemise à carreau, santiag et chapeau de cowboy. Et là, ce serait dur.
il n'y a pas de posters Chuck Norris... les punaises ne tiendraient pas!!
Il n'y a pas de Prix Nobel de la Guerre car Chuck Norris est trop modeste.
Il n'y a pas de races, seulement tout une partie d'êtres humains que Chuck Norris a bastonné jusqu'a des différents stades de noir, de bleu et de rouge...
Il n'y a pas de races. Seulement des gens que Chuck Norris a frappé et dont les hématomes se résorbent à des vitesses différentes.
Il n'y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.
Il n'y a pas de rue de la paix sur le Monopoly de Chuck Norris.
Il n'y a pas de sonnette à la porte de Chuck Norris, il sait déjà que tu es là...
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
"Il n'y a pas de touche ""Alt"" sur le clavier de Chuck Norris. Quand Chuck Norris tape, il n'y a aucune alternative!"
"Il n'y a pas de touche ""controle"" sur l'ordinateur de Chuck Norris. Chuck Norris a TOUJOURS le controle."
Il n'y a pas de touche F1 sur le clavier de Chuck Norris... Chuck Norris n'a besoin de l'aide de personne
Il n'y a pas d'écran branché sur le pc de Chuck Norris. Chuck Norris surfe de mémoire.
Il n'y a pas d'incendies de foret criminels. Il n'y a que Chuck Norris qui se fait un petit barbec'.
"Il n'y a pas d'ouragans, seulement des baleines qui ont reçu un ""Chuck Norris' super rotate kick 720°"" et qui tournent encore..."
Il n'y a pas eu de fin du monde en l'an 2000 car Chuck Norris était toujours en vie, contrairement au désir de Dieu.
Il n'y a pas eu de Godzilla 2 car Chuck Norris lui a envoyé la baballe.
Il n'y a pas eu de Godzilla II car le dernier rejeton qu'on voit à la fin du 1 a croisé Chuck Norris.
Il n'y a pas que grand mère qui sait faire un bon café, il y a aussi Chuck Norris.
Il n'y a pas que la vérité qui blesse, il y a aussi Chuck Norris.
Il n'y a pas que la vérité qui blesse. Il y aussi Chuck Norris.
Il n'y a plus 3 options à pierre, feuille, ciseaux. Ils ont enlevé l'option Chuck Norris parce-qu'il détruit tout...
Il n'y a qu'à Rio de Janeiro qu'on peut voir une statue grandeur nature de Chuck Norris.
Il n'y a que 7 merveilles du monde parce que les autres ne plaisaient pas à Chuck Norris.
Il n'y a que deux choses que l'on peut voir sur terre depuis la lune: la grande muraille de Chine, et le pick-up de Chuck Norris
Il n'y a que deux choses qui coupent un diamant : un autre diamant, et Chuck Norris.
Il n'y a que la vérité qui blesse. Chuck Norris tue.
"Il n'y a que la vérité qui blesse... ""Vérité"" étant le petit nom du pied droit de Chuck Norris."
Il n'y a que le chapeau de Chuck Norris qui peut lui faire de l'ombre.
Il n'y a qu'un seul Chuck Norris. Et Dieu est son prophète.
Il n'y a qu'une chose qui fait perdre ses membres plus vite que la lèpre. Chuck Norris.
"Il n'y a qu'une fois où Chuck Norris a botté le cul d'une ville entiére. Les Historiens appellent ça ""Hiroshima""."
Il n'y a qu'une seule façon de s'adresser à Chuck Norris: sujet, verbe, compliment.
Il n'y as pas plus de figurines Chuck Norris. On emballe pas Chuck Norris
"Il n'y aura jamais ""Chuck Norris contre les lapins crétins"". Ils sont crétins, pas fous."
"Il n'y aura jamais ""Chuck Norris contre les lapins crétins"". Ils sont crétins, pas fous..."
Il n'y aura jamais de Chuck Norris Burger. Personne ne commande Chuck Norris.
Il n'y aura jamais de t-shirt a l'effigie de Chuck Norris... On enfile pas Chuck Norris!
Il n'y aura pas de Chuck Norris contre les lapins cretins, ubisoft est formel, les lapins sont cretins mais pas suicidaires.
Il n'y aura pas d'ouragan Chuck car aucun ouragan ne peut reproduire la puissance de Chuck Norris.
Il n'y avait pas 12 mais 13 travaux d'Hercule. Le 13ème étant de mettre une baffe à Chuck Norris. Depuis, le 13 porte malheur.
Il n'y avait pas de nains à Fort Boyard avant que Chuck Norris s'occupe des compressions de personnel
Il n'y avait pas de plume de phénix dans la baguette magique de Harry Potter mais un poil de barbe de Chuck Norris
Il n'y avait qu'un seul continent avant que Chuck Norris ne tape du pied pour la première fois.
"Il parait qu'au sujet du bac de philo ""Qu'est-ce que le risque ?"", un élève a juste répondu ""C'est ça"". (Un autre élève aurait répondu ""C'est moi"": c'était Chuck Norris)"
Il paraît qu'avec le 6ème sens, on peut communiquer avec les morts. Grâce au 7ème sens, on peut apercevoir Chuck Norris.
Il parait qu'en 2012 c'est la fin du monde ... le pauvre Chuck Norris , tout seul dans l'univers .
Il parait qu'en regardant dans les yeux de Chuck Norris, on peut voir le futur. Mais ça n'arrive qu'une fois, et c'est souvent le même...
Il peut y avoir des éclipses de soleil et des éclipses de lune. Rien ne peut éclipser Chuck Norris.
Il se passe des choses bizarre au triangle des Bermudes, c’est normal, Chuck Norris se bourre la gueule dans un bar à côté…
Il suffit de suivre la ligne verte pour trouver Chuck Norris
il te reste un peu de napalm? Chuck Norris fait de l'acné
Il y a 10 ans, Chuck Norris avait déjà réalisé à lui seul final fantasy XIV sur le bloc notes
Il y a 10000 ans les habitants de la lune on insulté Chuck Norris. Depuis, c'est un astre mort.
Il y a 2 Twix dans un sachet car un ce n'était pas assez pour Chuck Norris!
Il y a 5 ans Chuck Norris a attapé le SIDA, et il lui a cassé la gueule!
Il y a 65 millions d'années, un T-Rex a bousculé Chuck Norris. On connait la suite...
Il y a autant d'étoiles dans l'univers que de Dan sur la ceinture noire de Chuck Norris.
Il y a bien longtemps Chuck Norris et Dieu se sont battus. Vous avez vu Dieu récemment ?
"Il y a bien longtemps, des plus grands que Chuck Norris l'ont emmerdé au collège. Il leur a alors dit : ""Vous verrez quand j'aurais un an de plus que vous !"". Et un an plus tard, il leur botta le cul."
Il y a déjà eu une marionnette Chuck Norris aux guignols, mais elle s'est évadée après avoir tué son créateur.
Il y a des crèmes pour éviter les coups de Soleil, mais qu'y a-t'il pour éviter ceux de Chuck?
Il y a des millénaires, Chuck Norris a combattu un ours, celui ci s'est enfui dans le Nord pour lui échapper, pétrifié par la terreur, sa fourrure (ainsi que celle de ses descendants) est devenue irrémédiablement blanche.
"Il y a eu ""Alien"", ""Predator"", ""Aliens VS Predator"", mais il n'y aura jamais de ""Aliens & Predator versus Chuck Norris"", car ce n'est pas le genre de Chuck d'opprimer les faibles dans un combat inégal."
Il y a fort longtemps, Chuck Norris a accompli 12 travaux incroyables. Mais comme il est trop modeste, il a pris un pseudonyme...
Il y a le suicide par pendaison, le suicide par noyade, le suicide assisté par la police, et y'a l'insulte envers Chuck Norris.
Il y a le viagra ou penser 1 seconde à Chuck Norris
Il y a les héros, il y a les super héros et il y a Chuck Norris
Il y a longtemps, le Roi de l'Atlantide a déclaré que son peuple était le plus puissant d'entre tous. Chuck Norris est allé vérifier.
Il y a peut-être une vie après la Mort mais pas après Chuck Norris.
Il y a plusieurs éditions de dictionnaires car personne ne saurait définir Chuck Norris.
Il y a plusieurs religions, mais qu'un seul Chuck Norris.
Il y a quelques années les teletubies étaient des tueurs en série réputés comme étant les plus dangereux.
Il y a quelques temps, Chuck Norris visita l'Italie. Il s'arrêta dans la petite ville de Pompeï pour y manger du chili con carney...
Il y a toujours du bruit près de Chuck Norris: il n'admet pas que le silence règne.
Il y a toujours plus de deux barres de chocolat dans les pains au chocolat de Chuck Norris
Il y a toujours un velib quand Chuck veut en prendre un. Il y a toujours une borne libre quand Chuck veut le rendre.
Il y a toujours une place assise dans le métro pour Chuck Norris, même les jours de grève.
Il y a très longtemps, Chuk Norris tira les oreilles d'un enfant pas sage. Ainsi sont nés les elfes
Il y a trois choses que l'on ne peut pas regarder en face : le soleil, la mort et Chuck Norris.
"Il y a une position dans le Karma-Sutra qui s'appelle 'Chuck Norris"""
Il y avait à l'origine 8 merveilles du monde... mais Chuck Norris a déclaré qu'il préférait rester modeste.
Il y avait trois principaux dieux dans l'Egypte ancienne : Osiris, Anubis et Chuck Norris.
Impossible is Nothing est un slogan piqué à Chuck Norris.
Impossible n'est pas Chuck Norris!
Indiana Jones a survécu à l'explosion d'une bombe nucléaire en se cachant dans un frigo. Chuck Norris a fait pareil avec un micro-ondes.
Indiana Jones a survécu à l'explosion d'une bombe nucléaire en se cachant dans un frigo. Chuck Norris a survécu à la chute de l'astéroïde qui pulvérisa les dinosaures en mettant un k-way.
Indiana Jones et Mc Gyver ont du mettre un terme a leur carriere pour se cacher de peur que Chuck Norris leur casse la gueule. En effet Chuck n'aime pas les racontars
Indiana Jones porte son chapeau en hommage à Chuck Norris.
Inutile de chercher à percer les secrets de l'univers. Chuck Norris ne révèlera rien...
Inutile de chercher midi à quatorze heures... Chuck Norris l'a trouvé.
J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.
Jabba the Hut est le resultat d'une bagarre entre Chuck et La Boule de Fort Boyard
Jack Bauer a tenté de faire avouer Chuck Norris. Depuis, il n'est plus en mesure de donner un petit frère à Kim.
Jack Frost fond devant Chuck Norris !
Jack l'Eventreur a préféré s'éventrer quand Chuck Norris lui a mis la main dessus.
Jackie Chan n'est pas un vrai cascadeur...il n'a jamais sauté du haut de Chuck Norris
Jackie Chan refuse de jouer avec Chuck Norris car il sait qu'il paiera pour Bruce Lee.
"Jacques Audiard a décidé de tourner ""De battre mon coeur s'est arrété"" le jour où Chuck Norris a tourné une scène à quelques metres de lui."
"Jacques Chirac: ""Mangez des pommes"" . Chuck Norris: ""Mangez des poires et pêches"""
Jadis, c'était Chuck Norris qui portait le monde dans la mythologie grecque. Puis ils ont décidé de le remplacer par Atlas. C'est pourquoi il n'y a plus de Grèce antique...
"Jadis, Chuck Norris se deguisait en guerrier asiatique pour s'amuser.A l'époque tout le monde l'appelait ATTILA LE ""UN""... personne n'a survécu pour nous dire pourquoi ..."
J'ai du faire opérer ma tronçonneuse elle s'est faite coupée par Chuck Norris
J'ai pas peur de Chuck Norris (Pinnochio)
J'ai vu la mort de près, je suis en état de Chuck!
Jamais les extraterrestres viendront nous envahir tant que Chuck Norris sera la pour nous proteger!
Jamel avait 2 mains avant qu'il ne fasse sa parodie de Chuck Norris
Jamel Debbouze est le seul à avoir pu toucher Chuck Norris.
"James Bond a le ""permis de tuer"", c'est Chuck Norris qui lui a donné."
James Bond a un permis de tuer. Chuck Norris n'a pas besoin de permis.
James Bond est la Chuck Norris Girl de Chuck Norris
James Bond possêde le permis de tuer, Chuck Norris celui de laisser la vie.
Jason Bourne ne se rappelle que d'une chose de son passé : avoir regardé tous les films de Chuck Norris.
Je l'aurai un jour, je l'aurai !...Chuck Norris l'a déjà depuis longtemps lui !
Je ne crois pas en Chuck Norris, mais il me fait peur - Keyser Söze -
Je ne tremblerai jamais devant Chuck Norris (Mohammed Ali)
Je savais pas qu'il y'avait des baobabs dans cette region...Chuck arrete de jouer avec ton penis
Je t'aime Chuck Norris (schtroumpf grognon)
Je t'aime, un peu, beaucoup, passionément, à la Chuck Norris, pas du tout.
Jean Claude Van Damme peut casser une noix entre ses fesses. Chuck Norris, lui, casse Jean Claude Van Damme.
Jean Claude Van Damme peut casser une noix entre ses fesses. Chuck Norris, lui, le fait avec un boeuf.
Jean Dupont a un poster de U2 dans sa chambre. Les membres de U2 ont un poster de Chuck Norris dans leur chambre. Chuck Norris a un miroir dans sa chambre.
"Jean Pierre Foucault redoute la venue de Chuck Norris dans ""Qui veut gagner des millions"" : on ne demande pas à Chuck Norris si c'est son dernier mot."
Jean-Claude Van Dame est sortie de la cuisse de Chuck Norris.
Jean-Claude Van Damme était le padawan de Chuck Norris.
Jean-Claude VanDamme est le prophète de Chuck Norris
Jeanne Calmant a longtemps échappé à Chuck Norris...
Jeanne d’Arc n’entendait pas des voix, c’est Chuck Norris qui l’appelait.
Jean-Paul II n'avait pas la maladie de Parkinson, il avait simplement serré la main à Chuck Norris.
"Jean-Paul Sartre a dit:""L'enfer c'est Chuck Norris"""
Jehovah était le témoin de Chuck Norris à son mariage.
Jerôme Kerviel est emmerdé... il doit un ticket resto à Chuck Norris
Jerome Kiervel n'a jamais perdu les 5 milliards d'euro de la Société Générale, il a juste permis à Chuck Norris de faire un retrait.
Jésus : Buvez ce vin, c'est mon sang. Chuck Norris : Mangez cette patate, c'est mon poing.
"Jésus a dit ""lève-toi et marche"" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus."
"Jésus a dit : ""mangez, car ceci est mon corps, buvez car ceci est mon sang."" Mais il mentait, il leur a juste refourgué les restes des victimes de Chuck Norris."
Jesus a dit si on te donne une claque, tend l'autre joue...c'etait sans compter sur la force de Chuck Norris
Jésus a été crucifié à la place de Chuck Norris car personne n'a trouvé de clou assez résistant pour transpercer Chuck Norris.
Jésus a été crucifié le jour où Chuck Norris a été champion du monde de fléchettes... coïncidence?
Jesus a marché sur l'eau car Chuck le poursuivait.
Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
Jésus a marché sur l'eau. Chuck Norris, lui, peut courir sur l'eau.
Jesus à marché sur l'eau... Chuck Norris, lui, sait nager sur la terre.
Jésus a ressucité parce qu'il devait de l'argent à Chuck Norris.
Jésus a ressuscité et fait marcher Lazare % Chuck Norris l'a alors entraîné et fait gagner le marathon de New-York.
Jesus avait donné un pain à Chuck Norris ... on l'a retrouvé cloué à un poteau.
Jesus avait douze apôtres , Chuck Norris en a 6 milliards.
Jésus avait le choix entre Chuck Norris et la Croix. Il a choisi la Croix.
Jésus avait une auréole. Quand il fait chaud, Chuck Norris en a 2.
Jesus Christ à marché sur les eaux. Chuck Norris à marché sur les os.
Jésus Christ a ressuscité au troisième jour. « Il en a mis du temps » a dit Chuck Norris.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Jésus Christ, Chuck Norris hurle
Jésus est à la droite de Dieu. Et Dieu est à la droite de Chuck Norris.
Jesus est l'envoyé de Dieu , Dieu est l'envoyé de Chuck Norris.
Jésus est ressuscité trois jours après sa mort. Il avait oublié de dire au revoir à Chuck Norris.
Jésus était en fait Chuck Norris incognito, mais pour sauver l'Eglise, il a accepté de dire que c'était pas lui.
Jésus était l'apprenti-charpentier de Chuck Norris.
Jésus fait sa prière tous les soirs à notre bon Chuck Norris.
Jésus fut crucifié pour servir de cadran solaire a Chuck Norris.
Jésus multiplia les pains, et ils mangèrent.
Jesus multipliait les pains et Chuck Norris aussi mais en mieux.
Jesus n’a pas marché sur l’eau, c’est Chuck Norris qui le portait
Jesus ressuscita le troisième jour. Chuck Norris le deuxième.
Jesus s'est fait pousser la barbe pour ressembler à Dieu. Dieu l'a fait pour ressembler à Chuck Norris.
Jésus tendait l'autre joue quand on le frappait. Chuck tend son poing avant d'être frappé.
Jésus transforme l'eau en vin , Chuck Norris la transforme en St Emilion 1954.
Jimi Hendrix savait jouer de la guitare avec les dents, Chuck Norris sait jouer des dents avec de la guitare.
Jimmy Hendrix s'est suicidé quand Chuck Norris lui a montré ce que l'on pouvait faire avec une guitare.
"Joe Dassin pensait à Chuck Norris quand il chantait ""et si tu n'existais pas, dis moi pourquoi j'existerais..."""
"John rambo a dit ""c'est pas ma guerre mon colonel, c'est celle de Chuck Norris !"""
Juda n'aurait pas trahit Chuck Norris.
Judas avait le choix entre trahir Jésus et trahir Chuck Norris. C'est pour ça qu'il a trahi Jésus.
Judas avait prévu de trahir Chuck Norris. Quand il a vu Chuck Norris torse nu, il a préféré trahir Jesus.
Judas n'aurait jamais osé trahir Chuck Norris.
Judge Dredd a dit : la loi, c'est Chuck Norris
"Judge Dredd a volé la replique ""La loi c'est moi"" à Chuck Norris. C'est pour ça qu'il n'y a pas eu de Judge Dredd II"
"Jules César a dit : ""Je suis venu, j'ai vu, j'ai vaincu. Facile, j'avais Chuck Norris avec moi""."
Jules Vernes fait le tour du monde en 80 jours. Chuck Norris fait 80 fois le tour du monde en un jour.
Jupiter est né de la cuisse de Chuck Norris
Jupiter était un dieu arrogant. Il se croyait sorti de la cuisse de Chuck Norris.
Jurer sur la tête de Chuck Norris vous donne automatiquement raison.
Juste en posant sa main sur les yeux d'un aveugle Chuck Norris peut lui rendre la vue
Juste en posant sa main sur les yeux d'un aveugle, Chuck Norris peut le rendre paraplégique.
K2000 était la voiture téléguidée de Chuck Norris quand il était gamin.
"Ken le survivant est le seule adversaire que Chuck Norris aie laissé vivre, d'où son surnom ""LE"" survivant."
Ken le survivant n'est qu'une version edulcorée de la jeunesse de Chuck Norris
Kennedy, un peu avant sa mort, avait traité Chuck Norris de tireur du dimanche.
Kenny est la victime favorite de Chuck Norris
KillingSpree , Rampage , Domination , Unstoppable , GodLike , Chuck Norris
Kilo - Mega - Giga - Tera - Chuck Norris
King Kong est le doudou de Chuck Norris
King Kong n'a pas été tué sur le toit de l'immeuble, il a juste glissé quand il a vu arriver Chuck Norris au loin.
"Kira est mort après avoir écrit ""Chuck Norris"" dans la Deathnote. On ne tue pas le roi des Shinigamis."
L' antartique n' est pas la pour rien, c' est un glacon pour le cocktail de Chuck Norris.
L' horloge biologique de Chuck Norris est aussi connu sous le nom de GMT.
L´Enfer est juste un feu de camp que Chuck Norris a oublié d´éteindre.
L’acide chlorhydrique attaque le fer. Chuck Norris attaque l’acide chlorhydrique.
L’armée américaine est la deuxième armée du monde, juste derrière Chuck Norris.
L’école de combat de Chuck Norris s’appelle la Star AK-47.
L’enfer est le sauna de Chuck Norris
L’erreur 404 est causée par Chuck Norris
L’expansion de l’Univers s’accélère quand Chuck Norris appuie sur la barre espace de son clavier.
L’homme descend du singe, Chuck Norris descend des hommes.
L’ombre de Chuck Norris n’arrive pas à le suivre quand il envoie des rafales de roundhouse kicks. Alors elle se contente d’applaudir.
L’univers est en extension car il fuit Chuck Norris.
La 2CV de Chuck Norris à été flashée à 347km/h. L'enquête a montré qu'un trou dans le plancher lui permettait de faire avancer la voiture avec son pied.
La 3ème loi de Newton est fausse: il n'y a pas de réaction égale et opposée à un roundhouse kick de Chuck Norris!
La 9ème régle du Fight Club est : Ne jamais accepter un combat contre Chuck Norris.
La baby-sitter de Chuck Norris, s'appelait aussi Chuck, Chuck Nourrice...
La balle aux prisonniers n'existe pas avec Chuck Norris : Chuck Norris ne fait pas de prisonniers.
La banquise ne fond pas % c'est Chuck Norris qui voulait des glaçons pour son Coca.
La base du viagra c'est l'ADN de Chuck Norris.
La bastille a été prise par Chuck Norris, seul.
La batterie du téléphone de Chuck Norris n'a pas besoin d'être rechargée.
La bave de Chuck Norris peut atteindre la blanche colombe.
La bave du crapaud n'atteint pas Chuck Norris.
La beauté est une échelle qui sert à mesurer à quel point on se rapproche de Chuck Norris.
La belle au bois dormant dort toujours car elle doit de l'argent à Chuck Norris.
La Belle au bois dormant ne dort pas a cause d'un sort, mais parce qu'elle doit se remettre de sa nuit avec Chuck Norris.
la belle mère de Chuck Norris ne débarque jamais sans prévenir.
La belle-mère de Chuck Norris est toujours d'accord avec lui.
La belle-mère la plus cool du monde est celle de Chuck Norris. Croyez-moi, elle n'a pas envie d'être chiante.
La Bible est la préface de l'autobiographie de Chuck Norris.
La biographie de Chuck Norris est la vraie bible
La boîte de Pandore contenait Chuck Norris.
La boussole de Jack Sparow indique la direction pour éviter Chuck Norris.
La C.I.A. n'est autre que la Chuck Information Agency
La chance elle, a besoin de Chuck Norris.
La chance sourit aux audacieux, ... Mais elle baisse les yeux devant Chuck Norris.
"La chanson ""Manhattan - Kaboul"" de Renaud et Axelle Red est la version soft de ""Texas - Coup d'boule"" de Chuck Norris."
La Chine à trouvé comment freiner sa natalité : Chuck Norris tue tout ce qui ressemble à Bruce Lee de près ou de loin
La Chine ne censure pas Chuck Norris.
La Chine rétrocède l'extension .cn à Chuck Norris.
La chirurgie esthétique existe pour se rapprocher un peu plus de Chuck Norris
La Chucknorrisation est le passage de l'état vivant a l'état mort.
La Church Norris est l'Eglise de Chuck Norris.
La cigarette tue car elle contient de l'acide cyanhydrique et du Chuck Norris.
La CN Tower à Toronto n'est pas la Canadian National Tower mais bien la Chuck Norris Tower. Haute de 553 mètres, elle fut inspirée du pénis de Chuck.
La CNN TV signifie Chuck Norris National TV.
La cohésion de la matière, c'est Chuck Norris
La comète de Halley est une des balles du jokari de Chuck Norris.
la comète de halley revient tous les 75 ans pour vérifier si Chuck Norris n'a plus sa batte de baseball...
La conquète de l'Ouest a eu lieu car à l'origine Chuck Norris se trouvait à l'Est.
La constellation de Chuck Norris se trouve sur Holywood Boulevard.
La Couleur Pourpre de Spielberg est inspiré de la magnifique teinte de cheveux de Chuck Norris.
La crise des subprime ne sert qu'à masquer le dernier retrait de cash de Chuck Norris.
La crise des subprimes a débuté avec la dernière partie de monopoly de Chuck Norris...
La crise économique est apparue le jour où Chuck Norris a hypothéqué la case Départ du Monopoly.
La crise financière a débuté quand Chuck Norris a voulu prendre une assurance vie.
"La cuisson des steacks de Chuck Norris est ""sanguinolant""."
La Déclaration des Droits de l'Homme a été écrite pour nous protéger de Chuck Norris.
La déforestation en Amazonie commença le jour où un imbécile dit à Chuck Norris que personne ne pouvait vaincre le marsupilami.
La dérive des continent n'existe pas, c'est Chuck Norris qui fait un puzzle.
La dérive des continents n'a qu'une seule cause : Chuck Norris les utilise pour surfer.
La dernière évolution de Goku, c'est Chuck Norris.
La derniere fois que Chuck était dans la lune c'était en 1969...
La dernière fois que Chuck Norris a craché dans le désert, la forêt amazonienne est apparue.
La dernière fois que Chuck Norris a gagné un concours de châteaux de sable, c'est la Grande Muraille de Chine qui a eu le deuxième prix.
La dernière fois que Chuck Norris a jeté une pierre en l'air, Bruce Willis s'est sacrifié pour sauver le monde.
La dernière fois que Chuck Norris a joué a Call of Duty, c'était de 1939 à 1945.
La dernière fois que Chuck Norris a joué aux Mikados c'était avec Gustave Eiffel.
La dernière fois que Chuck Norris a observé une minute de silence, il a réussi à la prendre en photo.
La dernière fois que Chuck Norris a pleuré, Noé a dû construire sa fameuse arche!
La derniere fois que Chuck Norris a rencontré Bamby, il est revenu avec un pied de biche.
La dernière fois que Chuck Norris a rencontré un crocodile, il en a fait un HARIBO.
La dernière fois que Chuck Norris a voulu avoir des enfants, il y a eu un baby-boom.
La dernière fois que Chuck Norris a vu Jésus, c'est Jésus qui a eu une apparition.
La dernière fois que Chuck Norris est allé faire un paintball il n'y eut aucun survivant et 0 mort par balles...
La dernière fois que Chuck Norris est parti en vacances au Rwanda il avait apporté une machette
La dernière fois que Chuck Norris est passé à Paris, Eric et Ramzy en ont profité pour tourner Seul Two.
La dernière panne d'électricité aux Etats-Unis est résolue : c'était Chuck Norris qui faisait du SportElec avec une centrale atomique...
La derniere personne encore vivante à avoir croisé Chuck Norris est:...ah non il y a personne...
"La dernière personne qui a fait la blague ""chuck nourrice"" a mangé ses dents..."
La destruction du mur de Berlin : c'est Chuck Norris qui s'est adossé à celui-ci.
La devise de Chuck Norris : Un poing c'est tout.
La différence entre Chuck Norris et King-Kong ? L'un est imbatable, très fort,très poilu , l'autre est un Gorille géant.
La différence entre Chuck Norris et le loto, c'est qu'avec le loto on a une petite chance de gagner...
La différence entre Chuck Norris et Zidane, c'est que Chuck Norris peut gagner sur un coup de tête.
La différence entre dieu et Chuck Norris, c'est que Chuck Norris ne se prend jamais pour dieu
la dune du pylas, c'est parce que Chuck Norris cherchait sa montre dans le sable.
La famille c'est sacré... Mais surement moins que Chuck Norris
La faucheuse n'existe pas. C'est Chuck Norris déguisé, pour qu'on ne le reconnaisse pas.
La femme a 2 chromosomes X, l'Homme a un chromosome X et un chromosome Y, Chuck Norris a 2 chromosomes Y. Chuck Norris n'a rien d'une femme.
La femme de Chuck Norris a obtenu un diplôme de médecin légiste après son mariage.
La femme de Chuck Norris aime Chuck Norris, et lui aussi ... il s'aime.
La femme de Chuck Norris aime quand il laisse des poils dans la baignoire.
La femme de Chuck Norris doit prendre la pillule tous les quarts d' heure.
La femme de Chuck Norris n'a jamais ses règles: il ne lui laisse jamais assez de sang!
La Ferrari de Chuck Norris n'a pas de moteur, elle est à pédales
La figurine des Césars est en fait la reconstitution d'une voiture d'un gars qui c'était garer sur la place a Chuck.
La file d'autoroute qui avance est celle de Chuck Norris.
la fin de l'humanité correspond au début de la retraite de Chuck Norris
La fin du monde aura lieu quand Chuck Norris en aura assez.
La fin du monde, de l'univers, ne sera en aucun cas celle de Chuck Norris.
La Flamme Olympique ne passera pas en Oklahoma : trop proche de Chuck Norris...
La foi déplace les montagnes. Chuck Norris déplace la foi.
La fontaine de jouvence est en fait le bidet de Chuck Norris.
"La fontaine de jouvence fut aussi appellée ""vessie de Chuck Norris"""
La fonte des glaciers n'est pas dût au rechauffement de l'atmosphere, c'est juste que Chuck Norris aime courir sur la banquise
La force de Chuck Norris est égale à l'Infini + 1.
La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
La Force ne peut pas être avec toi, Chuck Norris ne partage PAS !
La formation du mont Everest est dûe à un coup de poing de Chuck Norris de l'autre côté de la terre.
"La formule chimique du cyanure est ""CN"", les initiales de Chuck Norris. Coincidence ? je ne pense pas..."
La formule du Viagra est enfin tombée dans le domaine public. Pfizer utiliser une goutte de testostérone de Chuck Norris diluée pour fabriquer 100 millions de boites.
La formule originale du Red Bull contenait de la Chuck Norrissine. Elle a été interdite à la vente pour assurer la survie de l'humanité!
La foudre est tombée à 1 mètre de Chuck Norris... Elle a eu chaud.
La foudre n'atteint pas Chuck Norris, c'est Chuck Norris qui foudroie le ciel.
La foudre ne frappe jamais au même endroit. Chuck Norris, oui.
La foudre ne touche jamais Chuck Norris. Pas assez rapide...
La France a perdu en demi-finale face à l'Angleterre car on a remplacé Chuck Norris par 15 joueurs français.
LA FUREUR DU DRAGON est le plus grand film de Science-Fiction de tous les temps...
La garde se meurt et se rend à Chuck Norris
La grande muraille de Chine a été originellement conçue pour maintenir Chuck Norris en dehors du pays... Cela fut un misérable échec...
LA grande qualité de Chuck Norris : il arrive toujours à poing nommé.
La gravité n'attire pas Chuck Norris vers le centre de la Terre. Elle le laisse flotter a 3µm du sol pour qu'il n'use pas ses chaussures.
La gravité terrestre n'a pas d'emprise sur Chuck Norris. C'est Chuck Norris qui a une emprise sur elle.
La grippe cherche un vaccin anti Chuck Norris
La guerre du Golfe a commencé quand Chuck Norris a raté le 18ème trou.
La guerre froide s'est terminée quand Chuck Norris a monté le chauffage.
La jalouse Héra a transformé la princesse Io en génisse poursuivie pas un taon furieux. Chuck Norris a tué le taon et mangé la vache.
La jambe droite de Chuck Norris est sponsorisée par Médecins du Monde.
La jambe droite de Chuck Norris possède un siège permanent au conseil de sécurité de l'ONU.
La Joconde ne sourit pas devant Chuck Norris.
La Joconde sourit pour endormir la méfiance de Chuck Norris.
La Kryptonite fond lorsqu'on l'approche de Chuck Norris.
La langue de Chuck Norris sait broyer un oignon.
La légendaire Toison d'Or orne les pectoraux de Chuck Norris.
La légende du monstre du Lochness a pour origine un bain de minuit que Chuck Norris aurait fait lors d'un séjour en Ecosse. Ce jour là l'eau était très froide.
La liberté des gens s'arrête là où la liberté de Chuck Norris commence
La ligne blanche ou jaune au milieu de la route est en fait les traces de Chuck Norris à moto.
La Ligue des Justiciers a porté plainte contre Chuck Norris pour concurrence déloyale.
La liste des commissions de Chuck Norris est aussi appellée Death Note
La loi du plus fort n'existe pas. Il n'y a que celle de Chuck Norris.
La lumière met huit minutes pour parcourir la distance entre le soleil et la terre. Chuck Norris en met trois.
La lumière rêve d'atteindre la vitesse de Chuck Norris.
La lumière se déplace presque aussi vite que Chuck Norris assis dans l'herbe.
La lune était toute lisse avant que Chuck Norris ne se mette dans l'idée de jouer au foot...
La Lune ne gravite pas autour de la Terre, elle gravite autour de Chuck Norris.
La lune ne tourne pas autour de la Terre, elle tourne autour de Chuck Norris.
La Lune n'est pas le satellite de la Terre, c'est juste un gros caillou que Chuck Norris a un jour lancé.
La Lune n'est pas le satellite naturel de la Terre. C'est le satellite naturel de Chuck Norris.
La lune se lève quand Chuck Norris se couche, et se couche quand Chuck Norris se leve. Elle est pas folle, la lune.
La main de Chuck Norris est la seul main qui peut battre une Royal Flush.-La main de Chuck Norris bat TOUT.
La main de Chuck Norris est la seule qui puisse battre une Quinte Foche au poker.
La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris
La maison de Chuck Norris est toujours propre. La poussière n'ose pas s'y aventurer.
La maison de Chuck Norris n'est pas entourée d'autres maisons, avec Chuck Norris pas de quartier!
La majorité absolue est mesurée en fonction du vote de Chuck Norris.
la maladie n'a jamais frappé Chuck Norris, elle a bien trop peur des représailles
La malette de Pulp Fiction contenait l'intégrale DVD de Walker Texas Ranger.
La marée existe pour éviter à Chuck Norris de se lever de sa serviette lorsqu'il veut aller se baigner.
"La marque préférée de céréales de Chuck Norris sont les ""Kellogg's billes et gravier""."
La masse musculaire de Chuck Norris est superieure à son poids total.
La matière la plus dure au monde n'est pas le diamant mais le biceps de Chuck Norris.
La mécanique quantique obéit aux lois de Chuck Norris.
La meilleure main au poker, le Chuck Royal : 10 Valet Dame Roi Chuck
La mer a le mal de Chuck Norris.
La mer Bleue devint la mer Rouge après que Chuck Norris passa dans les environs.
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris
La mer rouge est la réserve de sang qu'a fait Chuck Norris pour la Croix Rouge.
La Mer rouge porte ce nom depuis que Chuck Norris y passe ses vacances.
La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.
La mère de Chuck Norris est vierge, on ne nique pas la mère de Chuck Norris...
La mère de Chuck Norris n'a jamais accouché. C'est Chuck Norris, qui avait envie de manger des frites, qui s'est décidé à sortir.
la mère de Chuck Norris n'a pas eu besoin de césarienne, Chuck Norris avait déja son couteau sur lui.
La mère de Chuck Norris ne l'a jamais promené en poussette dans le parc. On ne pousse pas Chuck Norris.
La mère de Chuck Norris voulait l'appeler Brian, mais il a refusé.
La mesure en année lumière a été inventée quand Chuck Norris s'est mis au saut en longueur.
La météo qui varie selon les vêtements que porte Chuck Norris.
La mission Apollo 13 a été faite pour récupérer le cochonnet que Chuck Norris avait lancé pendant sa première partie de pétanque.
La montagne est ton amie mais elle peut te tuer. Chuck Norris, c’est pareil sauf que c’est pas ton ami.
La montagne est ton amie, mais elle peut te tuer. Chuck Norris, c'est pareil, sauf que Chuck Norris n'est pas ton ami.
"La montre de Chuck Norris ne fait pas ""Tic-Tac"" mais ""Chuck-Norris"""
La montre-bracelet de Chuck Norris est ceinture noire de Taek-Won-Do.
La mort à déjà rendu visite à Chuck Norris, mais seulement pour passer commande...
La Mort a eu une crise cardiaque quand elle s'est retrouvée face à Chuck Norris.
La mort a signé un pacte avec Chuck Norris.
La mort de Chuck Norris permettrait le retour aux Etats-Unis de plus de 30 millions d'exilés.
La Mort était vivante avant de croiser la route de Chuck Norris...
la mort git 6 pieds sous Chuck Norris
La mort se demande souvent ce qu'il y a après Chuck Norris.
La multiplication de Chuck Norris par zéro est la seule qui ne soit pas égale a zéro.
La musculation a été inventée pour tenter d'imiter Chuck Norris.
La Nasa demande toujours a Chuck Norris si les calculs sont bons avant d'envoyer Discovery
La NASA dépense des millions de Dollars pour trouver un moyen de se débarraser des restes des ennemis de Chuck Norris qui sont éparpillés dans l'espace. C'est dangereux pour les astronautes...
La NASA est formelle, les comètes n'existent pas, ce sont des balles de baseball lancées par Chuck Norris
"La Nasa n'a jamais été sur la Lune. Ils ont fait demi tour en voyant un panneau ""propriété de Chuck Norris""."
La nitroglycérine est en réalité de l'urine de Chuck Norris
La notion d'accident du travail a été inventée quand Chuck Norris a voulu faire des films X.
La nuit pour s'endormir, les moutons comptent Chuck Norris
La nuit quand on regarde le ciel, on croit voir des étoiles filantes. Mais en fait c'est Chuck Norris qui fait du vélo...
La nuit quand on regarde le ciel, on croit voir des étoiles filantes.Mais en fait c'est Chuck Norris qui fait une course de vélo avec E-T.
La nuit tombe quand Chuck Norris lui fait son low-kick special grand-mère.
La nuit tombe une fois que Chuck Norris a décidé de dormir.
La nuit, c'est quand Chuck Norris souffle sur le soleil.
La nuit, le chat de Chuck Norris n'est pas gris.
La nuit, tous les chats sont gris. Tous, sauf celui de Chuck Norris.
La ou Atilla passait, l'herbe ne repoussait plus. C'est parce que Chuck Norris le suivait avec une tondeuse a gazon.
Là où Chuck Norris passe, Attila repousse plus.
La page du journal où on annonce les morts s'intitule la Norrisologie.
la paille a été inventé pour nourir les victime de Chuck Norris
La parole est d'argent, le silence est d'or. Et le poing de Chuck Norris est d'acier.
La passion du Christ, c'est Chuck Norris.
La pelouse de Chuck Norris n'ose pas pousser
La perceuse de Chuck Norris permet de faire des trous carrés
La période de la chasse se termine lorsque Chuck Norris n'a plus de munitions.
"La peur est la seule émotion que Chuck Norris peut percevoir chez autrui. Il peut aussi détecter l'espoir, c'est à dire ""j'espère que je ne vais pas prendre un coup de savate de Chuck Norris""."
La peur secrete de Freddy : que Chuck Norris reve de lui.
La photo numérique a été mise au point car prendre Chuck Norris en photo brulait la pellicule.
La photocopie tue le livre. Chuck Norris aussi.
La phrase non coupée de Neil Armstrong était : « C'est un petit pas pour un homme, un bond de géant pour l'humanité mais rien d’extraordinaire pour Chuck Norris. »
La piscine se mouille toujours la nuque avant que Chuck Norris ne plonge.
La plume est plus forte que l'épée, mais seulement si la plume est tenue par Chuck Norris.
La plupart des gens ont 23 paires de chromosomes. Chuck Norris en a 72 et ils sont tous venimeux.
La plupart des gens se protègent des rayons du soleil. Le soleil se protège des rayons de Chuck Norris
La plupart des personnes qui ont rencontré Chuck Norris savent bien sur quel pied danser: celui qui leur reste.
La plus grande idole de Chuck Norris est Walker dans texas rangers
La plus grande peur de l'Homme, ce n'est pas la mort, c'est de croiser Chuck Norris.
La poëlle à paella fut inventée par Chuck Norris après qu'il ait joué au foot avec un boulet de canon.
La pornographie est à l'érotisme ce que Chuck Norris est à l'humanité.
"La position ""Chuck Norris"" a été retirée du kamasutra, elle faisait trop de morts."
La potion magique de Panoramix n'est rien d'autre que de l'eau bénite par Chuck Norris.
La potion magique est tombée dans Chuck Norris quand elle était petite.
La premiere cause de divorce n'est pas le mariage mais Chuck Norris.
La première fille qui a fait la bise a Chuck Norris a encore la joue qui pique.
La première fois que Chuck Norris a appuyé sur un interrupteur, on est entré dans le siècle des lumières.
La première fois que Chuck Norris à planté un piquet de tente, il trouva du pétrole!
La premiere fois que Chuck Norris vous demande de vous arreter, c'est sa bouche, la seconde, son pied, et la troisième, le mur !
La première fois que Jesus a vu Chuck Norris, il est resté cloué sur place.
La première fois qu'un homme gravit l'Everest, il y a trouvé Chuck Norris.
"La première parole que l'Homme prononça sur terre fut : ""Chuck Norris"""
La Première Puissance Mondiale est Chuck Norris
"La première version d'Harry Potter mettait en scène un jeune sorcier qui devait combattre Chuck Norris. Il n'y avait que 1 seul livre, avec une seule page sur laquelle il n'y avait écrit qu'une seule ligne : ""Harry mourra""."
La première version du Guiness des Records a fait un flop. Les gens ont cru qu'il s'agissait de la biographie de Chuck Norris.
La présence des Aliens dans l'espace s'explique par celle de Chuck Norris sur terre
La pression exercée par la mâchoire d'un requin est de 600kg par cm². C'est aussi celle de Chuck Norris lorsqu'il contracte ses fesses.
La principale cause de suicide est une rencontre avec Chuck Norris. Comment ne pas se sentir tellement inférieur?
"La prochaine réforme de l'Education Nationale prévoit de remplacer le pronom personnel ""il"" par ""Chuck Norris""."
La pub super glue 3 a été réalisé avec la salive de Chuck Norris. Sans trucage.
La publicité Synthol est un mensonge : ça ne fait rien du tout là ou Chuck a fait mal...
La purée, la compote, la soupe et le sorbet ont été inventés par les victimes de Chuck Norris.
La queue devant la maison de Chuck Norris, ce sont les criminels recherchés qui se rendent...
La race humaine toute entiere est une secte vouée au culte de Chuck Norris
La racine de Chuck Norris au carré est Chuck Norris. En théorie, puisque personne n'a jamais réussi à mettre Chuck Norris au carré.
La raison pour laquelle les soldats Irakiens se sont rendus si rapidement est qu'on les avait averti que Chuck Norris avait fini son packetage.
La raquette de Rafael Nadal est faite en poils de Chuck Norris
La règle du sage, pour gouverner, c'est d'avoir Chuck Norris pour ministre de l'intérieur.
La réponse n'est pas 42. La réponse est Chuck Norris.
La réputation de Chuck Norris ne le précède pas. Elle n'est pas assez rapide...
La roulette du dentiste n'aime pas le bruit de Chuck Norris
La Ruée vers l'or n'est qu'un mensonge. Si tout le monde se ruait à l'ouest des Etats-Unis c'est parce que Chuck Norris venait de débarquer à l'est.
La rumeurs comme quoi Chuck Norris est égal a lui même est fausse, il est encore meilleur.
La scène d'ouverture d'Il faut sauver le soldat Ryan est originellement basée sur une partie de ballon prisonnier que Chuck Norris disputa en CM2.
La science, Chuck Norris se l'infuse au petit déjeuner.
La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
La semence de Chuck Norris pourrait fertiliser le Sahara. Laissez-lui juste une petite minute.
La série Heroes retrace la vie de Chuck Norris.
La seul raison pour laquelle Dieu a créé l'Homme, c'est pour que Chuck Norris se défoule sur quelqu'un d'autre.
La seul récompense que Chuck Norris n'a jamais gagné, c'est le lot de consolation.
La seule arme au monde plus puissante que le poing de Chuck Norris, c'est son pied
La seule arme que porte Chuck Norris est un Chuck Norris.
La seule carte de fidélité que Chuck Norris garde dans son portefeuille, c'est celle de donneur d'organes. Mais pas les siens.
La seule chose que Chuck n'a jamais pu faire, c'est remonter dans le passé. Car il était là avant.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
La seule chose qui dépasse Chuck Norris, c'est son chapeau.
La seule chose qui est écrite sur le CV de Chuck Norris, c’est son nom.
La seule chose qui peut prendre la tête de Chuck Norris, c'est son chapeau.
La seule chose qui peut zapper les cinematiques inutiles et longues des Final Fantasy, ce sont les poings de Chuck Norris (Square Enix le paye très cher pour ne pas le faire).
La seule différence entre Dieu et Chuck Norris, c'est que l'un des deux n'existe pas.
La seule façon d'échapper à Chuck Norris, c'est de ne jamais le rencontrer.
La seule faiblesse de Superman est la kryptonite. Chuck Norris se moque de Superman car il a une faiblesse.
La seule fois où Chuck Norris a pleuré au cinéma, c'était en regardant massacre à la tronçonneuse, quand le type n'a plus d'essence.
"La seule fois où la mort a sourit à Chuck Norris, c'était quand il lui a dit ""c'est bon, tu peux partir""."
La seule fois que Chuck Norris a vu la mort de près, c'est lorsqu'il lui a donnée un coup de boule.
La seule manière d'échapper à Chuck Norris c'est le suicide et encore...
"La seule personne à qui Brice de Nice ne dira jamais ""JE t'ai cassé"" est bien evidement Chuck Norris!"
La seule pression que tu peux mettre à Chuck Norris, c'est une bière.
La seule théorie que connaisse Chuck Norris, c'est celle du K.O.
La seule touche au clavier de Chuck Norris est «Supprimer»
La seule Vérite dont on soit sûr est que Chuck Norris est Chuck Norris.
La solution la plus viable pour résoudre la crise énergétique, c'est mettre une dynamo sur le vélo de Chuck Norris.
La St Chuck n'existe pas sur le calendrier : personne ne fait sa fête à Chuck Norris...
La station essence ou Chuck Norris fait le plein de son pickup affiche une baisse des prix constante.
La statue de la liberté a joui quand Chuck Norris l'a visitée.
La statue de la liberté etait un playmobile de Chuck Norris enfant
La Statue de la Liberté était un projet de poupée gonflable pour Chuck Norris.
La sueur de Chuck Norris sert à remplir les bénitiers de Notre-Dame.
"La suite de ""Bienvenue chez les Ch'tis"" sera plus orientée vers l'action. Le titre sera ""Bienvenue chez Chuck Norris""."
La Super Glue ne colle pas aux doigts de Chuck Norris.
La tablette de chocolat a été inventée sur base des abdos de Chuck Norris.
la techtonik a été inventée par un type qui s'est pris un roundhouse kick en pleine tête
La télécommunication n'existe pas, Chuck Norris poste les mails.
La tension 24,000 volt s'abaisse a 24 volts devant Chuck Norris
La Terre a effectivement été plate à une époque tout comme le soleil a tourné autour de la Terre. Mais un jour Chuck Norris a arrêté de faire le con et a tout remis comme il l'avait trouvé.
La terre a réussi à faire le tour de Chuck Norris en 80 jours !
La Terre est couverte à 70% d'eau car Chuck Norris avait soif lorsqu'il l'a créa%
La Terre est la toupie de Chuck Norris.
La terre est ronde pour éviter à Chuck Norris de faire demi tour quand il fait son jogging
La terre était plate avant que Chuck Norris décide qu'elle soit ronde.
La terre etait plate jusqu'à ce que Chuck Norris décide du contraire.
La Terre était une idée de Chuck Norris.
La terre ne fut pas créée en 7 jours par dieu, mais en 8 jours. Le premier jour Chuck Norris créa dieu.
La terre n'est pas attirée par le soleil , mais par Chuck Norris...
La terre n'est pas un don de nos parents, c'est Chuck Norris qui nous la prête. Proverbe indien.
La Terre n'existe pas. C'est simplement le lieu de vacances de Chuck Norris.
"La Terre tourne autour de Chuck Norris, ça s'appele le ""Chucknocentrisme""..."
La Terre tourne sur elle même parce que Chuck Norris marche dessus.
La théorie du chaos est née d'une conclusion d'enquête de Walker Texas Ranger.
La Tour de Babel a été construite pour élever l'espèce humaine vers Chuck Norris.
La tour de Pise est une reproduction à l'échelle 1/1000 du sexe de Chuck Norris au repos.
La Tour de Pise n'est pas penchée en raison d'un affaissement. C'est Chuck Norris qui s'est appuyé dessus.
La tour Eiffel est le cure dent de Chuck Norris
La Tour Eiffel est un hommage à la virilité de Chuck Norris.
La tour Eiffel est un projet d'art plastique que Chuck Norris à rendu au collège.
La tronçonneuse a été crée à l'origine pour raser les poils de barbe de Chuck Norris. Ce fut un echec, jusqu'à ce que quelqu'un ait l'idée de couper des arbres avec.
La vache qui rit rit parce que Chuck Norris est en train de latter la gueule à la chèvre Chavroux.
La vache qui rit rit, certes , mais pas devant Chuck Norris.
La Vénus de Milo a perdu l'usage de ses membres supérieurs le jour où elle a proposé deux bras de fer à Chuck Norris.
La Vénus de Milo a perdu ses bras en essayant de toucher Chuck Norris.
"La Vénus de Milo est la derniere personne a avoir fait ""qui c'est??"" à Chuck Norris."
La vénus de Milo mangeait trop de chocolat, ça a finit par gonfler Chuck Norris.
La véritable formule trouvée par Einstein était E²=CN
La vérité blesse… Chuck Norris tue.
La vérité peut blesser, Chuck Norris blesse la vérité.
La vérité peut blesser, et comme elle sort de la bouche de Chuck Norris, quand il vous parle, ça vous blesse...Après, ses poings s'occupent du reste.
La vérité sort de la bouche de Chuck Norris
la vérité sort toujours du poing de Chuck Norris !!
La vérité, c'est que Chuck Norris a mis un coup de boule à Harry Potter.
"La version non censurée de Mission Impossible est: ""Mission Impossible, sauf pour Chuck Norris""."
La victoire anglaise de Waterloo est uniquement due au fait que Chuck Norris aide les plus démunis.
La vie a une assurance Chuck Norris.
La vie de Chuck Norris est consignée dans deux ouvrages majeurs de la littérature : la Bible et le Kâmasûtra
la vie est faite pour être vécue... tant qu'on ne croise pas Chuck Norris
La vie est un long fleuve parsemé de Chuck Norris.
La vie ne donne pas de leçon a Chuck Norris. C'est Chuck Norris qui donne des leçons a la vie.
La vie ne tient qu'à un fil. Et Chuck Norris a les ciseaux.
La vie se demande souvent quel est le sens de Chuck Norris.
La Vierge Marie pleure du sang parce qu'elle n'a pas connu Chuck Norris.
La ville de Grenade a été bâtie sur ordre de Chuck Norris.
La violence n'est jamais la bonne solution. Chuck Norris est la solution.
La vitesse lumière a été mesurée en chronométrant Chuck Norris lors d'un marathon.
La vitesse sur les autoroutes est limitée a 130km/h. On ne dépasse pas Chuck Norris lorsqu'il se promène à vélo.
La voie la plus rapide vers le cœur d'un homme est le poing de Chuck Norris.
La voiture de Chuck Norris n'a pas besoin de freins. Chuck Norris dose toujours son accélération.
La voiture de Chuck Norris n'a pas de moteur, Chuck Norris la fait avancer avec ses pieds.
La voiture de Chuck Norris produit de l'essence et consomme des gaz à effet de serre.
La vraie raison de la guerre en Irak est qu' un jour Saddam Hussein prétendit avoir une plus belle moustache que Chuck Norris.
La vue du torse de Chuck Norris provoque un orgasme immédiat chez la femme. Certains scientifiques reportent même des cas de fécondation spontanée à la vue du corps entier de Chuck Norris nu par des femmes de 7 à 77 ans.
La Xbox 360 de Chuck Norris n'a jamais eu de problèmes de fiabilité.
La xbox360 de Chuck Norris ne grille pas, et en prévention de cette éventualité Microsoft allongea la garantie et créa une nouvelle version de sa 360 .
La zone 51 est en réalité la reserve personnelle de pastis de Chuck Norris.
La zone 51 n'est autre que le camp d'entrainement privé de Chuck Norris.
L'acide sulfurique s'évapore au contact de Chuck Norris.
L'adamantium est presque aussi solide que le Chuck Norris.
L'ADN de Chuck Norris est une quintuple hélice en titane galvanisé.
L'âge de Chuck Norris se compte en années-lumière.
L'agence tous risques, c'est vraiment la dernière chance au dernier moment. Après, il suffit juste d'appeler Chuck Norris.
L'agent Smith ne peut pas se dupliquer dans Chuck Norris
L'airbag du pick-up de Chuck Norris sert à protéger le volant.
L'airbus A380, est une copie plus au moins conforme du préservatif de Chuck Norris.
"L'album ""Chuck"" de Sum 41 est en réalité un hommage à Chuck Norris."
L'alcool rend ivre mais Chuck Norris assomme.
L'amour parfait n'existe pas .... En effet Chuck Norris n'aime que lui
L'amour peut soulever des montagnes. Chuck Norris est fier de son élève.
L'amour rend aveugle... Chuck Norris aussi.
L'annaconda est un lacet de Chuck Norris
L'Anneau de Sauron n'est qu'une interprétation visuelle de Chuck Norris pour ne pas choquer le jeune public
L'année derniere Chuck Norris a eu les trois télés du millionaire, mais on ne sait pas combien il a gagné : la roue tourne encore...
L'annuaire est en réalité le Death Note de Chuck Norris.
"Lao Tseu a dit : ""si quelqu'un t'a offensé, assied-toi au bord de la rivière et regarde passer son cadavre"". Ce jour là, Chuck Norris devait être en amont."
L'Apocalypse arrivera le jour où Chuck Norris aura un Cheeseburger à la place d'un Big Mac.
L'apocalypse est programmée. Ce sera lorsque Chuck Norris aura sa première bosse
L'apocalypse est une anecdote d'un serveur qui avait renversé du café sur Chuck Norris.
L'Apocalyspe selon Saint-Jean est un réalité la biographie officielle de Chuck Norris.
L'appétit vient en mangeant, la soif s'en va en buvant, Chuck Norris vient en frappant !
l'arbitre a toujours raison, sauf quand Chuck Norris est sur le terrain.
L'Arche de Noé est un mensonge. C'est Chuck Norris qui a nagé 40 jours et 40 nuit avec un couple de chaque animal sur son dos.
L'arche perdue ne l'est pas vraiment. Chuck Norris s'en sert comme table de chevet.
L'armée américaine est la plus puissante du monde. Elle compte un Chuck Norris.
L'armée de Xian a voulu attaquer Chuck Norris. Depuis elle est en terre cuite...
L'armée des Etats Unis ne compte qu'un seul homme nommé Chuck Norris.
L'arrivée de la météorite qui tua les dinosaures fut la plus grande catastrophe après l'arrivée de Chuck Norris.
L'art abstrait devient concret pour Chuck Norris.
L'art abstrait est un moyen détourné de représenter Chuck Norris.
L'assurance-vie est née le même jour que Chuck Norris.
L'Atlantide a été engloutie suite à une forte envie de Chuck Norris de se soulager.
L'Atlantide était un grand continent. Puis Chuck Norris a posé un pied dessus.
L'atmosphère terrestre n'est rien d'autre que l'aura de Chuck Norris.
L'attentat Kennedy était un accident : la balle a ricoché sur Chuck Norris.
Laurence Boccolini a disparue depuis qu'elle a dit à Chuck Norris qu'il était le maillon faible.
Laurent Baffie ne coupe pas la parole à Chuck Norris.
Laurent Ruquier a tout essayé sauf Chuck Norris.
L'Austin Mini est née suite à la collision d'un bus et de Chuck Norris.
L'autre jour Chuck Norris marché sur le bord d'une atoroute, il s'est fait flasher.
L'auxiliaire avoir ne s'accorde que lorsqu'il est placé après Chuck Norris, pour ne pas le provoquer
L'avantage de Chuck Norris, c'est qu'il peut prendre tout le monde pour un con. Le contraire est impossible
L'avenir appartient à ceux qui aiment Chuck Norris
L'avenir appartient à ceux qui ne croisent pas Chuck Norris.
L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt... En effet ils ont moins de chances de rencontrer Chuck Norris
L'avenir de ceux qui se lèvent tôt appartient à Chuck Norris.
L'avenir n'appartient pas à ceux qui se lèvent tôt, il appartient à Chuck Norris
L'avenir n'appartient pas à ceux qui se levent tôt, mais plutôt à ceux qui ne croisent pas Chuck Norris.
L'avion n'emporte pas Chuck Norris, mais tente de le suivre
"Lavoisier a dit : ""Rien ne se perd, tout se transforme, sauf si Chuck Norris décide de l'anéantir""."
"Le ""cercle de la mort"" de la XBOX 360 est un système de sécurité protégeant le joueur qui s'apprête à jouer avec Chuck Norris en réseau."
"Le ""Penseur"" de Rodin médite sur la puissance de Chuck Norris."
"Le ""théorème de Chuck Norris"" est la solution universelle à tous les problèmes mathématiques de prépa."
Le 12 juillet 1998, ce n'est pas Zidane qui marque les deux buts, c'est Chuck Norris qui portait un masque.
Le 13ème travail d'Hercule consistait à battre Chuck Norris au bras de fer. L'histoire n'a pas retenu que Chuck lui a brisé chaque os du bras.
Le 14 avril 1912, lors d'une traversée de l'Atlantique à la nage, Chuck Norris s'est cogné l'orteil contre un bateau qui passait par la ... meme pas mal !!
Le 2 novembre, fête des morts, est la Saint Chuck.
Le 22 Juin 1986 Diego Armando Maradona a préféré mettre un but de la main pour saluer Chuk Norris présent dans les tribunes, plutôt que de prendre le risque de l'ignorer.
Le 22 novembre 1963, Chuck Norris s'est joint à la foule pour saluer John Fitzgerald Kennedy. Celui-ci ne lui a pas retourné la politesse. Erreur fatale!
Le 25 décembre, Chuck Norris offre des cadeaux au Père Noël.
Le 26 avril 1986 en visite en Ukraine, Chuck Norris s'est percé un bouton blanc dans la région de Tchernobyl.
Le 4 octobre 1957, les russes envoyèrent Spoutnik en orbite et le même jour, Chuck Norris se mis au Rugby: Simple coïncidence?
Le 4x4 de Chuck Norris a vraiment 16 roues
le 5 avril 1994, Chuck Norris a joué de la guitare devant Kurt Cobain.
Le 9 novembre 1989 Chuck Norris a voulu aller s'approvisionner en Vodka dans Berlin Est. Il a rencontré un mur... la suite appartient à l'Histoire.
le Aka n'est pas un champ guerrier maori... c'est la parade amoureuse de Chuck Norris.
Le ballon de rugby fut inventé lorsque Chuck Norris frappa dans un ballon de foot.
"Le Balrog sauvage utilisé pour tourner ""Le Seigneur des Anneaux"" avait été capturé puis dressé par Chuck Norris."
Le barrage de Pékin à été conçu pour refroidir le PC de Chuck Norris.
Le baseball a été importé en Chine par Chuck Norris. C'est le résultat d'un home run depuis son terrain perso au Texas.
Le batteur du groupe SUPER-TREMPE, c'etait Chuck Norris
Le Big Bang est directement inspiré de la vie de Chuck Norris
Le Big Bang fut le premier coup de poing de Chuck Norris. Etant petit, il avait du mal à controler sa force.
Le Big Bang n'est qu'une rencontre entre 2 Chuck Norris.
Le Big Ben est réglé sur une montre atomique en Allemagne, celle-ci est elle-même réglée sur la montre-bracelet de Chuck Norris.
Le big-bang c'était quoi? Dieu qui s'est pris une grosse baffe par Chuck Norris.
Le Bigfoot à pris une photo de Chuck Norris.
le bon la brute et Chuck Norris
Le bouchon du dentifrice de Chuck Norris ne tombe jamais dans l'evier.
Le bouton rouge du président, c'est pour appeler Chuck Norris.
Le brouillard n'existe pas, c'est Chuck Norris qui fait de la buée
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
Le calendrier Maya s'arrête le jour de la mort de Chuck Norris.
Le cancer donne pour la lutte contre Chuck Norris.
Le cancer tue, Chuck Norris aussi mais plus vite.
Le capitaine Haddock est poli avec Chuck Norris.
Le carré d'as est plus faible que le carré de Chuck Norris.
Le catch est un divertissement célébre qui consiste à imiter Chuck Norris en combat, mais sans faire mal.
"Le cavalier sans tête est le seul imbécile à avoir jamais joué à ""Tu me tiens par la barbichette"" avec Chuck Norris."
Le cavalier sans tête est le seul survivant d'un coup de boule de Chuck Norris.
Le centre de l'Asie est presque vide, car Chuck Norris y a habité il y a longtemps.
Le chainon manquant sert de menottes à Chuck Norris dans Walker Texas Ranger.
Le chanteur de Nirvana est mort pendant un de ses concerts au Texas... Seul de la musique Country peut arriver aux oreilles de Chuck Norris.
Le chat Botté a été renommé ainsi car Chuck Norris lui a botté le cul.
Le chat de Chuck Norris apporte le journal le matin
Le chat de Chuck Norris change lui-même sa litière
Le chat de Chuck Norris fait peur aux chiens.
Le chat de Chuck Norris ne miaule pas pendant une heure quand il a faim, il lui demande poliment l'heure du prochain repas.
Le chat de Chuck Norris nettoie lui même sa litière.
Le chat donne sa langue à Chuck Norris
Le chauffeur de Lady di n'avait pas vu que Chuck Norris traversait
Le chewing-gum de Chuck Norris a toujours du goût.
Le chien de Chuck Norris lance lui-même son bâton.
Le chien de Chuck Norris n'aboie pas, il rugit.
"Le chien de Chuck Norris ne connait qu'un seul ordre... ""attaque !"""
Le chien de Chuck Norris rapporte le journal et le lit à voix haute.
Le chien de Chuck Norris sait ramasser son caca tout seul.
Le chien est le meilleur ami de l'homme. Chuck Norris n'a pas d'amis.
Le chien est le meilleur ami de l'homme. Mais l'homme est le meilleur ami de Chuck Norris.
"Le Chuck Norris est une langue où le mot ""négocier"" n'existe pas..."
Le Chuck Norrisme est la seule religion qui possède un Dieu vivant.
Le Chuck Nourrice s'occupe des enfants à probléme, déguisé en Super Nanny.
Le ciel a peur que Chuck Norris lui tombe sur la tête.
Le ciel est bleu parce qu'il se reflète dans les yeux de Chuck Norris. Et quand Chuck les ferme, il fait nuit.
Le cinéma n'a pas fait connaitre Chuck Norris, c'est Chuck Norris qui a développé le cinéma
Le CIO consacre une grande part de son budget a payer Chuck Norris pour qu'il ne participe pas aux jeux olympiques
Le clavier Chuck Norris est en titane massif.
"Le clavier de Chuck Norris comporte la fameuse touche ""Any Key""."
Le clavier de Chuck Norris est dépourvu de touche F1 : Chuck Norris n'a besoin de l'aide de PERSONNE.
Le clavier de l'ordinateur de Chuck Norris est propre même entre les touches.
Le clonage est interdit, car si Chuck Norris était cloné, il serait possible qu'un coup de pied retourné de Chuck rencontre un autre coup de pied retourné de Chuck Norris. Les physiciens s'accordent à dire que ce serait la fin de l'Univers.
Le clonage humain est interdit pour que la Corée du Nord ne dispose pas de Chuck Norris
Le clonage humain est interdit, deux Chuck Norris sur la même planète s'autodétruiraient, provoquant ainsi un second big bang.
Le Club Dorothee ne passe plus à la TV parce que Corbier ressemblait à Chuck Norris.
le coeur de Chuck Norris ne bat pas la nuit, il a bien trop peur de le reveiller...
Le coeur de Chuck Norris ne bat qu'une fois toutes les 57 minutes, lui assurant de vivre 3 fois centenaire.
Le coiffeur ne raconte jamais sa vie à Chuck Norris.
Le compas de Jack Sparrow indique Chuck Norris
Le condiment préféré de Chuck Norris ? le gaz moutarde.
"Le conseil du G8 a jugé bon de lancé le projet ""Dessin sur champs"" (Crop circles)."
Le controleur du metro présente son ticket à Chuck Norris.
Le cordon ombilical de Chuck Norris était une ceinture noire de karaté.
Le corps entier de Chuck Norris est une zone érogène pour la femme.
Le corps humain adulte possède 207 os. Chuck Norris sait multiplier ce nombre par deux.
le cours du baril de pétrole augmente a chaque fois que Chuck Norris trébuche sur un pipe line !
Le cours du baril de pétrole grimpe en fonction de la soif de Chuck Norris.
le couteau suisse a été inventé en dupliquant les doigts de Chuck Norris
Le coutelas de Rahan n'est qu'une dent de lait de Chuck Norris !
le créateur de ce site dois surement deja s'etre fait tuer par Chuck Norris.
Le crime ne paie pas, sauf si l'on est un représentant en pompes funèbres suivant Chuck Norris quand il travaille.
Le curare n'empoisonne pas Chuck Norris, le sang de Chuck Norris transforme le curare en sucre glace.
Le Dalai Lama est devenu non violent depuis le jour où il a failli se faire tabasser par Chuck Norris.
Le Death Note est l'agenda de Chuck Norris.
Le Death Note ne peut pas tuer Chuck Norris.
Le Death Note n'est en réalité que l'agenda de Chuck Norris .
le débarquement de normandie est un mensonge ! Il n'y avait que Chuck Norris armé d'un oursin.
Le débarquement de Normandie, c'était Chuck Norris qui jouait aux petits soldats !
Le déluge a existé car Chuck Norris avait oublié d'arrêter sa douche. Dieu n'a osé lui dire que 40 jours après.
Le deluge n'est pas une decision divine , c'est Chuck Norris qui sortait de son bain et qui en a renversé .
Le dentifrice a été inventé pour plagier l'haleine du matin de Chuck Norris.
Le dentiste de Chuck Norris a en fait un diplome de soudeur.
Le déodorant Axe qui attire une meute de femmes est en réalité un extrait de la transpiration de Chuck Norris.
Le dernier cow-boy qui a tenté d'insulter Chuck Norris est enterré au Nevada, au Nouveau mexique et au Massachussets.
Le dernier des Mohicans n'a pas dû croiser Chuck Norris.
Le dernier homme a avoir sérré la main à Chuck est Jamel Debouzze.
Le dernier homme à n'avoir pas été mort de rire apres une blague de Chuck Norris est mort tout court.
Le dernier mammouth est mort quand Chuck Norris s'en est fait un tapis de douche
le dernier mec frappé par Chuck Norris fait l'objet de recherches médicales au CNRS
Le dernier mec qui a touché le cul de Chuck Norris a fait le même trajet que la Station Mir quand elle est tombée... Mais dans l'autre sens.
"Le dernier mec qui avais un cheveux sur la langue et a dit ""fuck norris"" n'a toujours pas donné signe de vie."
Le dernier médecin à avoir testé les réflexes de Chuck Norris est mort d'un roundhouse kick en pleine gueule !
Le dernier médecin à avoir testé les réflexes de Chuck Norris est mort d'un roundhouse kick en pleine gueule!
Le dernier ours des Pyrénées a été tué lorsqu'il a débarqué accidentellement sur le lieu de pique-nique de Chuck Norris ... à coups de serviette de table.
"le dernier type qui avait un cheveux sur la langue et a prononcé ""Fuck Norris"" n'a toujours pas donné signe de vie...."
Le deuxième prénom de Chuck Norris est Chuck Norris.
Le diable a des cornes car Chuck Norris a baisé sa femme.
Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.
Le diable prie pour que Chuck Norris mène une vie exempte de pêchés.
Le diable s'habille en Chuck Norris
Le dodo a disparut un matin où Chuck Norris se réveilla en déclarant ne plus avoir sommeil.
Le Dodo ne s'est pas éteint à cause de l'homme ,c'est lui meme qui a décidé de se faire disparaitre pour ne pas connaitre Chuck Norris
Le facteur ne poste jamais le courier de Chuck Norris, c'est Chuck Norris qui se poste devant le facteur...
Le Far west est parti loin sans donner d'explications, il n'a pas pu supporter quand les bottes de Chuck Norris lui ont marché dessus
Le FBI protège les témoins. Chuck Norris protège le FBI.
Le femme de Chuck Norris s'est marriée juste pour le meilleur.
Le fer rouille dans l'eau, heureusement il dérouille avec Chuck Norris.
Le feu rouge doit obligatoirement s'arréter au Chuck Norris.
"Le film ""bienvenue chez Chuck Norris"" a été un grand succès : 20 millions de morts."
Le film incassable est basé sur la vie de Chuck Norris
Le film 'Ring' est tiré d'une histoire vraie. Tous ceux qui ont rigolé en matant la VHS de 'Delta Force' ont reçu instantannément un coup de fil de Chuck leur annonçant une mort atroce dans 5 jours...
Le frère de Chuck Norris est toujours resté dans l'ombre. Il est mort à deux ans, lorsque Chuck lui a serré son lacet...
Le frigo de Chuck Norris peut vraiment résister à une explosion nucléaire.
Le fusil a pompe de Chuck Norris est en prison pour port d'arme illégal
Le fusil a pompe de Chuck Norris est en prison pour port d'arme illégal.
Le garagiste de Chuck Norris est honnète.
Le gars qui a inventé la pizza s'est inspiré d'une victime de Chuck Norris.
Le général Santa Anna a eu beaucoup de chance : Chuck Norris n’était pas à Alamo.
Le gilet pare-balle de Chuck Norris est un tricotage de sa moumoute pectorale. Testé en soufflerie, il peut resister a une explosion d'obus.
Le globe terrestre est une sphère de 12756 km de diamètre et de centre Chuck Norris
"Le goût de chewing-gum préféré de Chuck Norris, c'est ""C4"". Chuck Norris aime bien les bonbons qui pétillent dans la bouche."
Le gouvernement a refusé à plusieurs sociétés la commercialisation d'un costume d'Halloween Chuck Norris. On ne plaisante pas avec les personnes cardiaques.
Le gouvernement américain a menti. La Nouvelle-Orléans n'a jamais été ravagée par un ouragan. C'est juste que Chuck Norris préfère la country au jazz.
"Le GPS de Chuck Norris n'oublie jamais le ""s'il vous plait""."
Le Graal n'est pas la coupe dans laquelle a été recueilli le sang de Jésus, mais juste l'urine de Chuck Norris, un soir où il rentrait chez lui bourré.
Le grand secret caché de la Bible est que la fin du monde est prévue pour... quand Chuck Norris l'aura décidé.
Le grondement de l’orage n’est pas causé par l’éclair mais Chuck Norris qui croit à un paparazzi.
Le groupe sanguin de Chuck Norris est inconnu. Aucune aiguille n'est assez solide...
Le groupe sanguin de Chuck Norris est inconnu. personne n'a jamais pu lui prélever du sang.
Le groupe Tragédie porte ce nom car, avant de rencontrer Chuck Norris, ils étaient 3.
Le guépard est l'animal le plus rapide au monde après le Chuck Norris d'Amérique.
Le guichet toujours vide de La Poste est le guichet réservé à Chuck Norris.
Le Guiness Book est un hommage à toutes les personnes qui ont tenté d'imiter Chuck Norris.
Le gynéco ayant mis au monde Chuck Norris est mort lorsqu'il a essayer de lui mettre une claque pour le faire pleurer, Chuck Norris ne pleure pas !
Le Haka des All Blacks est une comptine que Chuck Norris leur a appris.
Le Haka est une danse rituelle du peuple maori, pour remercier Chuck Norris de ne pas jouer au rugby.
Le haka rend hommage aux premiers gestes de Chuck Norris à la sortie du ventre de sa mère.
Le hasard fait bien les choses. Chuck Norris fait bien le hasard.
Le hasard n'existe pas. Chuck Norris décide de tout.
Le hasard, c'est Chuck Norris qui garde l'anonymat.
"Le huitième passager du premier volet de la saga ""Alien"" devait être Chuck Norris dans le scénario initial. Pour qu'il y ait une suite, on l'a remplacé par la créature ridicule que l'on connaît."
Le Japon est le plongeoir de Chuck Norris.
Le jardin d'Eden a été créé le jour où Chuck Norris à remporté un concours de jardins japonais.
Le jardin secret de Chuck Norris s'appelle la Zone 51
"Le jeu ""Dr Maboule"" est librement inspiré d'un jeu d'enfants de Chuck Norris."
Le jeu favori de Chuck Norris, lorsqu'il est sur l'autoroute, c'est de ne respirer que sous les tunnels.
Le jeu vidéo de Chuck Norris n'a qu'1bit. Mais il peut vous tuer avec.
Le jeux vidéo le plus vendue au monde n'est pas MarioBros mais Chuck Norris supersidekick sur atari 2600
Le Joker souriait toujours, jusqu'au jour où il vit Chuck Norris...
Le jour d'apres ne parle pas de catastrophe climatique, mais raconte l'apres Chuck Norris.
Le jour de la Saint-Valentin, Chuck Norris offre à sa femme le coeur encore battant d'un de ses ennemis. Romantique, Chuck Norris pense que chaque jour devrait être la Saint-Valentin.
Le jour de sa naissance, c'est Chuck Norris qui tapait sur les fesses des sages-femmes.
Le jour de sa naissance, Chuck Norris a aidé sa mère a accoucher.
Le jour où Adam a rencontré Eve, elle était enceinte de Chuck Norris.
Le jour où Chuck Norris a eu sommeil un matin, le soleil s'est recouché.
Le jour où Chuck Norris a eu un Oscar, la statuette a remercié toute l'équipe du film.
Le jour Ou Chuck Norris a révélé la taille de son membre, Roco Siffredi a été interné pour une dépression nerveuse...
Le jour où Chuck Norris a sourit, Colgate a fait faillite.
"Le jour ou Chuck Norris a vu le slogan ""Sega, c'est plus fort que toi"" il a fait sauter deux bombes sur Hiroshima et Nagazaki. Ils sont fous ces japonais."
Le jour où Chuck Norris est né, il savait déjà lire, écrire, compter... et Bruce Lee était déjà mort
"le jour ou Chuck Norris est sorti du ventre de sa mère, il a allumé un cigare et dit : ""alors ? heureuse ?"""
Le jour où Chuck Norris pètera un cable, le monde s'eteindra.
Le jour où Chuck Norris prendra la nationalité monégasque, Monaco deviendra le seul membre permanent du Conseil de Sécurité : les autres pays auront démissionné.
"Le jour où Chuck Norris se créera un compte sur Second Life, le site sera rennommé ""Second Death"" pour tous les autres membres."
Le jour où Chuck Norris voudra un Oscar, il en aura un.
Le jour où l'Ecole des Fans avait accueilli Chuck Norris, tout le monde n'avait pas gagné
Le jour où l'on meurt, on voit passer devant ses yeux toute la vie de Chuck Norris.
"Le jour où Nietzsche a écrit ""Dieu est mort"", c'était vrai. Il l'avait vu. Fallait pas provoquer Chuck Norris."
Le jour où on verra Chuck Norris tomber du dixième étage, c'est que la Terre tente de se suicider.
"Le journal intime de Chuck Norris s'intitule ""Wikipédia"" et il le partage pour notre bien-être."
Le jugement dernier est déjà arrivé ... il est reparti quand il a vu Chuck Norris.
Le kilogramme fut étalonné à partir d'un testicule de Chuck Norris.
Le lait en poudre n'était pas en poudre avant de rencontrer Chuck Norris.
Le lancer de nains n’est qu’une pâle copie du lancer de titans de Chuck Norris.
Le langages des signes a ete invente par l'association des anciens adversaires de Chuck Norris.
Le lapin tueur des Montyh Python était celui de Chuck Norris.
Le lion est le roi de la jungle depuis que Chuck Norris habite en ville.
Le lion est le roi de la jungle seulement quand Chuck Norris part en vacances
Le lion est le roi des animaux car Chuck Norris n'est pas un animal
Le maitre des art martiaux qui a tout appris à Chuck Norris ? Son miroir
Le manchot est un animal qui a provoqué Chuck Norris au bras de fer
Le Manneken Pis est une célèbre statue en bronze représentant un petit garçon en train d'uriner. Chuck Norris a décidé de faire pareil du côté de Genève.
Le manoir de Resident Evil appartenait à Chuck Norris
Le masque de Chuck Norris a été interdit a la vente. On ne se paye pas la gueule de Chuck Norris.
Le matériau le plus solide au monde n'est pas le diamant mais le poing de Chuck Norris.
Le matin, Chuck Norris broie le café avec ses dents et fait bouillir l'eau avec sa rage.
Le matin, Chuck Norris met du platre en poudre dans son lait pour être encore plus fort.
Le matin, Chuck Norris ne se reveille jamais avec une haleine de phoque mais avec une haleine de menthe fraiche.
Le matin, Chuck Norris réveille les coq de son ranch.
Le matin, le réveil de Chuck Norris ne sonne pas. Il lui apporte le petit déjeuner au lit.
Le matin, le Soleil ne se lève pas, c'est Chuck Norris qui se fait un petit Volley.
Le médecin peut donner un arrêt temporaire. Chuck Norris délivre un arrêt définitif...
Le meilleur des papas ? Chuck Norris.
Le meilleur dresseur Pokemon n'est pas Sacha, c'est Chuck Norris.
Le meilleur moyen d'avoir un train SNCF à l'heure, c'est de voyager avec Chuck Norris.
Le métier d'acteur est considéré comme un métier à risque depuis que Chuck Norris est acteur.
Le métier de Chuck Norris est de descendre les ordures. Et ne croyez pas qu'il est éboueur...
Le milk-shake a été inventé après que Chuck Norris eut besoin d'une information de la part d'une banane.
Le mois de février ne compte que 28 jours car Chuck Norris à eu seulement 28 rapports sexuels ce mois-ci. Une fois de temps en temps ... 29.
Le monde appartient à ceux qui se lèvent tôt. Chuck Norris est toujours celui qui se lève le plus tôt.
Le monde diparaît puis renaît à chaque battement de paupière de Chuck Norris.
Le monde est divisé en deux catégories, Chuck Norris et ceux qui creusent. Toi, tu creuses.
Le monde n'est en fait qu'une partie de Sim's de Chuck Norris.
Le monde se divise en deux catégories : ceux qui aiment Chuck Norris et les morts.
Le monde se divise en deux catégories : Chuck Norris, et ceux qui voudraient être Chuck Norris.
le monotheisme est apparue a la naissance de Chuck Norris...
Le monstre du Loch Ness aurait déjà vu Chuck Norris.
Le monstre du Loch Ness n'est pas une légende, c'est juste le sillage que laisse Chuck Norris quand il va s'entraîner à la natation en Ecosse.
le monstre du Loch Ness n'existe plus , Chuck s'en ai fait une paire de botte.
Le monstre du Loch Ness sert de canard en plastique pour le bain a Chuck Norris.
Le mont Rushmore a été realisé par Chuck Norris. Avec son Opinel.
"Le mot ""impossible"" désigne une action que seul Chuck Norris peut réussir."
"Le mot ""légende"" a été inventé à la naissance de Chuck Norris."
Le mur de berlin ne serait jamais tombé si c'était Chuck Norris qui l'avait construit.
Le mur des lamentations a vue Chuck Norris, depuis il déprime...
Le mystère des pyramides n'existe pas. C'est Chuck Norris qui fait des pâtés de sable.
Le N sur les boussoles, c'est pas pour que l'aiguille indique le nord, c'est pour qu'elle indique Chuck Norris.
Le n° de sécurité sociale de Chuck Norris est le 1.
Le nerf de la guerre se trouve dans le bras de Chuck Norris
le nez de Chuck Norris ne coule jamais
Le nez de Chuck Norris ne coule jamais....il sait nager.
"Le nom ""Chuck Norris"" est la racine étymologique de tout les mots de la terre."
"Le nom de Chuck Norris n'apparait dans aucune dictée. Personne ne dicte ""Chuck Norris""."
Le nombre Pi s'arrêtera quand Chuck Norris l'aura décidé.
Le nuage de Tchernobyl s'est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.
Le papa pingouin s'ennuie sur la banquise. Chuck Norris a pété la gueule à tous ses potes.
Le Pape confesse ses péchés à Chuck Norris.
Le Pape paye un loyer à Chuck Norris.
Le paquet de chips de Chuck Norris n'a pas de fond.
Le pare-buffle du pickup de Chuck Norris fait aussi pare-chien, pare-chat, pare-éléphant, pare-rhinocéros, pare-mammie-qui-traverse-la-rue-trop-lentement, . . .
Le PC de Chuck Norris ne lui demande jamais s'il est sûr de vouloir l'éteindre. Il a confiance.
Le PC de Chuck Norris ne plante pas, il tient trop à la vie.
Le pénis de Chuck Norris est ceinture noire 3e dan et 32e degré maçonnique.
Le pénis de Chuck Norris est si gros qu'il a son propre pénis, et il est toujours plus gros que le votre.
Le père de Chuck Norris envoyait des boulets de canon dans le dos de son fils pour qu'il fasse son rototo
Le père noël a existé, c'est juste qu'il s'était trompé de cadeau une fois pour Chuck Norris.
Le père noël est rouge depuis qu'il a croisé Chuck Norris..
Le père noel n'a jamais donné de cadeaux à Chuck Norris, car Chuck Norris EST le père noel
Le Père Noël ne donne pas de cadeaux à Chuck Norris. Mais des offrandes...
Le père noël ne passe vous voir que 24 Décembre, les autres jours il distribue des cadeaux à Chuck Norris
Le Père Noël n'existe pas, Chuck Norris ne lui a pas permis.
"Le personnage Chuck Norris a été retiré de ""Mortal Kombat"" : tous ses coups étaient des ""Fatalities""..."
Le personnage de Solid Snake est basé sur celui de Chuck Norris.
"Le personnel et tout l'équipage du ""TITANIC"" tient à faire des excuses à Chuck Norris pour lui avoir accroché son pédalo !!!"
Le petit doigt de Chuck Norris sait vraiment tout.
"Le petit nom de Chuck Norris est ""Jacques""... car quand Jacques a dit, on le fait."
Le pétrole devient rare car Chuck Norris en boit tous les matins avant de commencer sa journée.
Le phare d'Alexandrie a été detruit par un tremblement de terre car il faisait de l'ombre à Chuck Norris. La nature respecte Chuck Norris.
Le phare d'Alexandrie empéchait Chuck Norris de dormir, voilà pourquoi il n'existe plus.
Le pick-up de Chuck Norris a des phares sur le toit pour faire la course avec la lumière...
Le pick-up de Chuck Norris a les mêmes fonctions que K2000, en mieux.
Le pick-up de Chuck Norris consomme 25 litres au cent, mais c'est quand même une voiture écolo.
Le pick-up de Chuck Norris est aussi un Transformer : il se transforme en Chuck Norris.
Le pied de Chuck Norris ne sent pas, toi tu le sens par contre
"Le pitbull de Chuck Norris a mis une pancarte devant sa maison avec inscrit dessus ""Attention: Chuck Norris"""
Le pit-bull de Chuck Norris n'a plus peur depuis qu'il sait que son maître garde la maison
Le plus court moyen d'atteindre le coeur d'un homme, c'est le poing de Chuck Norris
Le plus petit élément subatomique insécable découvert à ce jour est le quark. Le plus gros élément insécable découvert à ce jour est Chuck Norris.
Le plus vieux métier du monde, c'est Chuck Norris.
Le poing casse la pierre, le papier, les ciseaux, et surtout ceux qui les tiennent
Le poing de Chuck Norris suit une trajectoire plus courte que la ligne droite.
Le point commun de toutes les sectes est leur gourou : Chuck Norris.
Le poisson rouge de Chuck Norris mange des requins. Ca coûte moins cher que des croquettes.
Le pokémon ultime se nomme le Chucknorris, et son attaque coupdetatane tue tout les pokémons du jeu d'un seul coup.
Le pollen est allergique a Chuck Norris.
Le port de la ceinture est obligatoire depuis que Chuck Norris traverse les rues.
Le portable de Chuck Norris a toujours de la batterie et du réseau.
Le portable de Chuck Norris a toujours du réseau, même éteint
Le Portable de Chuck Norris capte 5 sur 5 à Saint-Peranou-le-Sanglier.
Le portable de Chuck Norris n'ose pas se décharger.
Le poulet a traversé la route car Chuck Norris le lui a ordonné.
Le pouvoir de Chuck Norris ne provient pas de la force, mais la force provient de Chuck Norris
Le PQ est a l'homme, ce que dieu est à Chuck Norris.
Le premier accélérateur de particules a été créé par hasard : Chuck Norris faisait du tourniquet...
Le premier cri de la naissance de Chuck Norris a duré 6 ans : de 1939 à 1945
Le premier des Dix Commandements : Tu n'auras pas d'autres dieux devant moi ...Oui, Dieu à toujours été jaloux de Chuck Norris
Le premier dirigeable fut crée à partir d'un préservatif de Chuck Norris
Le premier film de Chuck Norris est sorti avant l'invention du cinéma.
Le premier gars a avoir reçu une claque de Chuck Norris tourne encore!
Le premier Homme n'est pas né de l'union entre Adam et eve, mais de la main de Chuck Norris.
Le premier job d'été de Chuck Norris fut chirurgien. On ne donne pas de boulots minables à Chuck Norris.
Le premier loup-garou s'était fait mordre par Chuck Norris.
"Le premier mot prononcé par le petit Chuck était ""tuer"". Après il a dit ""papa"" et ""maman"" en enterrant leurs cadavres."
Le premier pas sur la lune fut un petit pas pour l'homme, un grand pas pour l'humanité, et un minuscule pas pour Chuck Norris.
"Le premier pseudo de Chuck Norris sur les jeux en ligne était Turlutu. D'ou l'expression : ""Turlutu tue..."""
Le principe de suicide a été inventé pour échapper à Chuck Norris.
Le prix du carburant ne cesse de diminuer pour Chuck Norris.
Le prix du pétrole augmente pour rembourser Chuck Norris.
"Le prochain épisode des aventures de Jason Bourn s'intitulera ""Chuck Norris dans la Peau""."
Le prochain film de Chuck Norris sera Alien and Predator vs Chuck Norris.
"Le prochain James Bond s'intitulera : ""Rien que pour Chuck Norris""."
Le professeur tortue géniale est en faite un ancien élève de Chuck Norris.
Le professeur Tournesol entend Chuck Norris sans qu'il ait besoin de crier.
Le prototype de Chuck Norris s'appelait Achille, il avait un petit défaut au talon.
"Le proverbe dit: ""dans la vie, tout vient à point à qui sait attendre."" Chuck Norris dit: ""dans ta gueule, te vient mon poing, que tu t'y attendes ou non."""
"Le proverbe favori de Chuck Norris est ""des coups et des douleurs, on ne doit pas discuter."""
Le QI a 250 de Chuck Norris
Le QI n'a obtenu que 15 sur 200 au test du Chuck Norris.
Le regard de Chuck est plus fort que celui de la Méduse, au lieu de te transformer en statue de pierre, tu te transformes en tas de merde
Le règne minéral, le règne végétal, le règne animal, et le règne Chuck Norris.
Le répondeur a peur du poids des mots de Chuck Norris. En effet quand Chuck Norris tombe sur un répondeur, le répondeur imite la sonnerie du téléphone.
Le rêve de Chuck Norris est de trouver un jour un adversaire à sa hauteur.
Le rêve de tout bachelier est d'avoir la mention Chuck Norris
Le rêve doré de Chuck Norris est de devenir l'ombre de lui même.
Le réveil-matin de Chuck Norris a peur de sonner.
Le revolver a été inspiré du poing de Chuck Norris... Mais il ne l'a jamais égalé.
Le ridicule ne tue pas, Chuck Norris s'en charge déja.
Le ridicule ne tue pas, Chuck Norris, lui, tue le ridicule.
Le rouleau de PQ de Chuck Norris n'a jamais de fin.
Le roundhouse kick de Chuck Norris est un art martial en soi.
Le rugissement d'un lion peut s'entendre jusqu'à 9km à la ronde. C'est presque autant que le silence de Chuck Norris.
Le Sahara n'est pas un désert c'est juste le bac a sable du fils de Chuck Norris.
Le Saint Graal est en fait le pot de chambre de Chuck Norris.
Le Saint Grâal est rangé dans un placard de cuisine de Chuck Norris.
Le Saint Graal n'est pas une coupe, c'est Chuck Norris
Le Saint Suaire est en fait la torchon de cuisine de Chuck Norris.
Le satellite Spoutnik a été envoyé par Chuck Norris qui s'amusait au base-ball.
Le scenario de Full metal Jacket est une adaption d'un poème de Chuck Norris
Le schtroumpf grognon aime Chuck Norris !
Le Schtroumpf grognon aime Chuck Norris.
Le secret de la potion magique est contenu dans le pot de chambre de Chuck Norris
Le secret de la richesse de Bill Gates? une photo dédicacée de Chuck Norris mise aux enchères.
Le secret de la technique de momification des égyptiens est une photo de Chuck Norris qu'on montrait à la personne à momifier.
Le sergent-instructeur Hartmann de Full Metal Jacket récurait les chiottes de Chuck Norris.
Le seul endroit où Chuck Norris se fait des bosses, c'est au ski.
Le seul endroit où tu peux te moquer de Chuck Norris, c'est dans ton testament...
Le seul ennemi que Chuck Norris n'arrive pas attraper c'est la grippe. Chuck Norris ne tombe jamais malade !
Le seul homme a avoir défié Chuck Norris au bras de fer est aujourd'hui appelé capitaine crochet
Le seul jeu auquel Chuck Norris peut perdre est cache-cache. Quand on cherche Chuck Norris, on le trouve !
Le seul moyen pour vivre longtemps, c'est de ne pas croiser Chuck Norris.
Le seul qui n'a pas intérêt a s'écraser devant Chuck Norris, c'est le pilote de son jet privé.
Le sexe de Chuck Norris est en réalité un muscle, je vous laisse imaginer sa taille ...
Le sexe de Chuck Norris est si gros qu'il possède son propre sexe, lui-même plus gros que le vôtre.
Le shaker fût inventé le jour où Chuck Norris eu besoin d'interroger une banane....
Le silence qui suit du Mozart, c'est du Chuck Norris
Le site de Stonehedge n'a pas été créé par les extraterrestres, c'est Chuck Norris qui jouait aux dominos.
Le site de Stonehenge est en fait une partie de dominos que Chuck Norris n'a pas terminée.
Le SMS est un des pires ennemis de Chuck Norris !
Le soleil attire la terre. Chuck Norris attire le soleil.
Le Soleil brille depuis que Chuck Norris a joué avec le feu.
Le soleil est la lampe de poche de Chuck Norris.
Le soleil fait bronzer Chuck Norris seulement si Chuck Norris le décide
Le soleil joue à 1-2-3 Chuck Norris
Le soleil n'est pas une boule de gaz c'est le Ki de Chuck Norris
Le soleil n'est pas une étoile, c'est seulement l'auréole de Chuck Norris
Le soleil préfère ne pas être regardé par Chuck Norris trop longtemps.
Le soleil renvoie la lumière produite par Chuck Norris
Le soleil se couche uniquement lorsque Chuck Norris ferme les yeux.
Le soleil se lève à l'Est pour esquiver Chuck Norris qui est assez bougon le matin.
Le Soleil se lève le matin pour voir Chuck Norris se lever.
Le soleil tourne autour de Chuck Norris, mais pas trop près sinon il s'en prend une
Le sou fétiche de Picsou est une pièce de 10 cent de Chuck Norris
Le Sphinx a tenté de renifler Chuck Norris.
Le squelette d'adamantium de Wolwerine est une pitoyable tentative d'imitation des abdos de Chuck Norris.
Le squelette de Wolwerine est fait à partir des rognures d'ongles de Chuck Norris
Le steak tartare fut inventé par Chuck Norris, lors de sa première relation sexuelle.
Le suaire de Turin est une vieille serviette de plage de Chuck Norris.
"Le switch à ""Qui veut gagner des millions"" fut inventé quand Chuck Norris refusa de répondre à la question."
Le symbiote de spiderman n'était que le pyjama de Chuck Norris.
Le symbole du parking pour handicapé n'a rien à voir avec des chaises roulantes, c'est un avertissement: Cette place est réservée à Chuck Norris et tu risques de finir comme ça si tu t'y installes.
"Le symbole sur la tunique de Sangoku signifie ""Chuck Norris, prêtes-moi ta force""..."
Le système immunitaire de Chuck Norris est tellement puissant qu'il serait un virus pour n'importe qui d'autre.
Le systeme immunitaire de Chuck Norris rend malade les virus et les bactéries.
Le Système Internationnal a pris le Mètre comme unité de mesure standard uniquement parce qu'on ne peut pas se mesurer à Chuck Norris.
Le système solaire possède toujours 9 planètes: Mercure, Vénus, la Terre, Mars, Jupiter, Saturne, Uranus, Neptune et Chuck Norris
Le tamagotchi de Chuck Norris lui apporte ses pantoufles et son journal.
Le tapis volant d'Alladin est en fait le paillasson de Chuck Norris.
Le taux de mortalité dans le monde varie selon l'humeur de Chuck Norris.
Le téléphone a été inventé pour éviter de dire des choses à Chuck Norris en face à face.
Le téléphone de Chuck Norris ne sonne jamais lorsqu'il prend son bain.
Le téléphone mobile de Chuck Norris capte en Auvergne.
Le temps détruit tout... sauf Chuck Norris.
Le temps passe car il fuit Chuck Norris.
Le temps que Chuck Norris vienne au monde.
Le Tennessee a quelque chose en lui de Chuck Norris.
"Le terme ""défaite"" a été inventé pour les adversaires de Chuck Norris"
"Le terme ""rouste"" vient de la couleur de cheveux de Chuck Norris"
Le terme GPS est une erreur de transcription. Son vrai nom est CPS pour Chuck Positionning System.
Le Terminator a été créé pour éliminer Sarah Connor. Chuck Norris, lui, a été créé pour éliminer le Terminator.
Le terrible virus de la fièvre pourpre de nouvelle calédonie à envoyé un recommandé à Chuck Norris pour avoir la permission de l'infecter. Ce virus n'a plus été vu depuis.
Le théorème de Chuck Norris dit qu'il ne faut jamais le toucher.
Le théorême de l'énergie cinétique ne s'applique pas à Chuck Norris, car l'énergie de Chuck Norris est infinie.
Le tigre a l'oeil de Chuck Norris.
Le Titanic n'a pas coulé à cause d'un iceberg. C'est Chuck Norris qui était énervé d'avoir trop attendu au bar.
Le Titanic n'a pas heurté un iceberg mais Chuck Norris qui tentait de pulvériser son record de traversée de l'atlantique à la nage.
le titanic n'aurait jamais du traveser pendant la baignade de Chuck Norris
"Le titre original de Star Wars était ""Skywalker : Texas Ranger"". Starring Chuck Norris."
"Le titre originel de Star Wars était ""Skywalker: Texas Ranger"""
Le titre Saw 6 ne fait pas rire Chuck Norris.
Le tonnerre n'existe pas, c'est simplement le bruit que fait l'estomac de Chuck Norris lorsqu'il a faim.
Le tour du monde en 80 jours, c'est le dernier sprint de Chuck Norris.
Le trac fait trembler les hommes, Chuck Norris fait trembler le trac.
Le triangle des bermudes n'est qu'une légende, si tant de bateaux ont disparu c'est qu'ils ont croisé la frégate de Chuck Norris..
Le trou de la sécu se creuse un peu plus à chaque épisode de Walker Texas Ranger.
Le Truman Show est un documentaire expliquant comment Chuck Norris nous fait vivre dans un monde qu'il a créé.
Le Tunnel sous la Manche a été creusé par une simple érection de Chuck Norris.
Le Vatican a toujours caché l'existence de l'évangile selon Chuck Norris...
Le vélo de Chuck Norris a des roues carrées. C'est plus simple à ranger.
"Le verbe ""Chuck Norriser"" c'est comme le verbe ""Falloir"", il ne se conjugue qu'à la 3 ème personne du singulier :"
Le véritable traumatisme dans la vie d'un enfant n'est pas d'apprendre que le Père Noël n'existe pas mais d'apprendre que Chuck Norris, lui, existe bel et bien.
Le vide a le vertige de Chuck Norris.
Le virus Chuck Norris est le seul qui peut mettre un roundhouse kick à ton ordinateur.
Le virus de la rage s'est propagé quand Chuck Norris a caressé un chien.
Le voisin de Chuck Norris ne tond jamais un dimanche matin. A vrai dire il ne tond jamais.
le voyage dans le futur a déja été pratiqué, la preuve:
le vrai métier de Chuck Norris c'est chirurgien esthétique ! il vous refait le nez gratuitement.
"Le vrai slogan d'Highlander: ""Il ne peut en rester qu'un...et ça sera Chuck Norris"""
Le western spaghetti est né le jour où Chuck Norris a mangé dans un restaurant italien.
Le Yéti a bel et bien existé. Malheureusement, il a croisé Chuck Norris.
Le Yéti a une photo de Chuck Norris
le Yéti à vu Chuck Norris, c'est pour cela qu'on ne le voit plus.
Le Yéti aurait pris une photo de Chuck Norris
Le Yeti est en réalité Oussama Ben Laden qui se cache de Chuck Norris.
Le yeti se laisse pousser les poils pour imiter Chuck Norris
Le yéti se planque dans la montagne depuis qu'il a dit que Walker Texas ranger était nul.
Le zéro absolu se trouve à l'ombre de Chuck Norris.
L'eau a donné vie sur Terre. Mais c'est Chuck Norris qui a donné vie à l'eau.
L'eau devient potable quand Chuck Norris crache dedans .
L'eau pétillante est à l'homme ce que le napalm est à Chuck Norris.
L'eau tient 1mn21 sous Chuck Norris.
L'eau, l'air, le feu, la terre, Chuck Norris
l'ecole de Chuck Norris a enregistré un score de 100% de réussite à l'examen d'entrée...à la morgue%
L'écriture a été inventé pour narrer la vie de Chuck Norris
Led Zeppelin a composé Stairway To Heaven la veille de leur rencontre avec Chuck Norris
L'éducation française est en train de faire voter une loi qui permettra d'attribuer ces nouvelles qualifications: Assez Bien, Bien, Très Bien, Excellent et Chuck Norris.
Lee Harvey Oswald est innocent, c'est Chuck Norris qui a abattu le président Kennedy, a l'aide d'un simple M&M's
Lee Harvey Oswald n’a pas tué John F. Kennedy. C’est Chuck Norris qui tira avec sa carabine d’une cour de ferme berrichonne en direction du Texas le vendredi 22 novembre 1963.
L'électricité c'est la foudre domestiquée par Chuck Norris
L'élève peut dépasser le maître, sauf si le maître s'appelle Chuck Norris
"L'émission ""questions pour un champion"" s'appelle ainsi car c'est une erreur de traduction du titre d'une émission yougoslave : ""questions pour un Chuck Norris"""
L'encyclopédie universelle est faite en deux parties. La première est sur le monde et la deuxieme sur Chuck Norris.
L'Enfer est le barbecue de Chuck Norris.
L'enfer est un endroit sans film de Chuck Norris
L'épée de Damoclès à Chuck Norris au dessus d'elle.
L'épée de Damoclès a peur de tomber sur Chuck Norris.
L'épicier du coin ne fait jamais d'erreur quand il rend la monnaie à Chuck Norris.
L'épiderme de Chuck Norris est doublé d'une sous-couche en Platine. Le Surfer d'Argent en était vert de jalousie...
"L'équation simplifiée de tous les problèmes est ""X = Chuck Norris"""
l'Erika ne contenait effectivement pas du fioul N°2 mais des excréments de Chuck Norris
L'erreur est humaine, Chuck Norris ne fait pas d'erreur.
L'erreur est humaine, elle n'est pas Chuck Norris.
L'éruption du vésuve n'en était pas une, c'était Chuck Norris adolescent qui s'astiquait sur un magazine de l'antiquité.
"Les ""x-men"" ne sont que des tétraplégiques que chuck norris a touché pour leur redonner espoir."
Les 12 travaux d'Hercule, c'est l'échauffement de Chuck Norris
Les 40 voleurs est le nom donné à la bande qui a réussi à piquer un trombone à Chuck Norris.
Les airbags ont été créés pour protéger la voiture de l'impact contre Chuck Norris
"Les alcooliques sont devenus anonymes le jour ou un naze à sorti la blague ""Johnny Walker, Texas Ranger""."
Les ambulances mettent leurs girophares pour laisser passer Chuck Norris
Les américains ne sont plus allés sur la lune après 1972. Chuck Norris en avait marre de lancer les capsules.
Les Américains n'ont pas planté leur drapeau sur la Lune. Il s'agissait d'une mise en scène. En effet, c'est Chuck Norris qui a dû su taper tout le trajet sur son vélo.
Les Americains n'ont pas sauvé la France en 45. C'est Chuck Norris qui l'a fait.
Les américains ont bien trouvé des armes de destruction massives en Irak: 3 cheveux et une photo dédicacée de Chuck Norris.
les americains ont elu george w bush sur les conseils de Chuck Norris.
Les américains ont terminé d'installer leur bouclier anti missile nucléaire : Ils ont équipé Chuck Norris d'une batte de base-ball.
Les américains se sont retirés du Vietnam parce que Chuck Norris leur a fait croire qu'il était communiste.
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
Les anciens qui disaient que les mots étaient les meilleures armes, ne connaissaient sûrement pas Chuck Norris...
Les ânes sont tous montés comme Chuck Norris.
Les antivirus ne sont que des Chuck Norris virtuels.
Les armes ne tuent pas les gens....Chuck Norris les tue.
Les atomes demandent la permission à Chuck Norris avant de former une molécule.
Les atomes qui constituent Chuck Norris ne sont pas répertoriés par le tableau périodique des éléments.
Les aveugles peuvent voir Chuck Norris
Les aveugles peuvent voir Chuck Norris.
Les avions américains n'utilisent pas de kerosene. C'est Chuck Norris qui les lance jusqu'à leurs destinations.
Les Aztèques attendaient le retour de leur Dieu sous la forme d'un homme blanc, barbu, chevauchant un animal inconnu. En fait, ils attendaient Chuck Norris au volant de son pick-up.
Les Aztèques faisaient des sacrifices humains en l'honneur de Chuck Norris
Les baffes de Chuck Norris abrègent les souffrances.
Les baisers du pape guérissent les maladies.
Les balles évitent Chuck Norris.
Les barrières des péages se lèvent automatiquement à l'arrivée du pickup de Chuck Norris.
Les Beatles se sont séparés après que John Lennon eût déclaré être plus célèbre que Chuck Norris. En guise de torture, Chuck lui a infligé Yoko Ono. Et puis il l'a achevé.
Les Beattles se sont séparés sur ordre de Chuck Norris... Seule la musique country a le droit d'arriver aux oreilles de Chuck Norris.
les bébés pleurent parce qu'ils ne sont pas les enfants de Chuck Norris
Les bisounours sont en fait des bikers à qui Chuck Norris a cassé la gueule.
Les boissons énergétiques sont à base de sueur de Chuck Norris.
Les bottages de cul de Chuck Norris ne tuent pas vraiment les gens... ils ne font qu'effacer leur existence du continuum Espace-Temps.
Les bottes de 7 lieues sont reglées à la vitesse de croisiere de Chuck Norris à pied
Les caméras sont une imposture. C'est Chuck Norris qui dessine.
Les caramels ne collent pas aux dents de Chuck Norris.
Les cascades de Chuck Norris sont toutes ralenties pour être visible à l'oeil nu
Les chauves-souris étaient chevelues avant de rencontrer Chuck Norris.
Les chercheurs ne connaissent pas encore les effets de Chuck Norris sur les portables.
Les chiens ne font pas des chats, certes...Mais Chuck Norris lui, a fait les deux.
Les chiffres maudits de LOST (4 8 15 16 23 42) sont en fait le numéro de Sécu de Chuck Norris.
Les chiffres qui défilent dans Matrix représentent en fait le nombre de victimes de Chuck Norris.
Les Chinois mettent une photo de Chuck Norris sur leurs portes pour éloigner le mauvais sort... et ça marche.
Les chinois ont réussi des contre-façons de tout ce qui existe sur terre sauf Chuck Norris
Les chocos BN n'osent pas sourire à Chuck Norris
Les chrétiens ont inventés Dieu pour avoir une réponse à toutes les questions qu'ils se posaient. Maintenant, il y a Chuck Norris.
Les cigarettes mettent des patchs pour arrêter de Chuck Norris.
Les clous rouillés évitent les pneus du pick-up de Chuck Norris.
Les colis chronopost de Chuck Norris arrivent 24 heures avant d'être partis.
"Les contes de fées ne commencent pas par : ""Il était une fois"". Ils commencent par ""Chuck Norris""."
Les continents se sont séparés lorsque Chuck Norris en a eu marre de faire 10000 km pour aller à la plage
les Corn Flakes attendent la permission de Chuck Norris pour croustiller dans le lait.
Les couchers de soleil admirent Chuck Norris
Les coups de foudre vous font battre le coeur. Les coups de Chuck Norris vous l'arrêtent.
Les cowboys portent des chapeaux de Chuck Norris.
Les crash tests ne se font pas contre des murs, ils se font contre Chuck Norris.
Les cratères sur la lune ne proviennent pas de météorites, c'est Chuck Norris qui s'entraîne au golf.
Les crèpes de Chuck Norris ne collent jamais au plafond.
Les Crops circles ne sont pas des pistes d'atterrissages pour vaisseaux extraterrestres. Ce sont juste le fruit de journées où Chuck Norris s'ennuyait un peu.
Les cul-de-jattes se lèvent tous pour Chuck Norris.
Les Daft Punk ne connaissent pas la véritable identité de Chuck Norris.
Les Daft punk ont écrit Too long après avoir couché avec Chuck Norris.
"Les Daft Punk ont bien décrit Chuck Norris : ""Harder, better, faster, stronger"""
Les dentifrices deviennent plus blancs quand on les frotte sur les dents de Chuck Norris.
"Les derniers mots de Superman furent ""je n'aime pas Delta Force 2"""
Les Desperate Housewives n'étaient pas désespérées avant de se rendre compte que leurs maris n'était pas Chuck Norris.
Les desperates housewives sont désespérées car Chuck Norris ne joue pas dans cette série.
Les dessins de maternelle de Chuck Norris sont exposés à Florence.
Les deux seules choses visibles à l'oeil nu depuis l'espace sont la grande muraille de Chine et la déflagration provoquée par un coup de pied retourné de Chuck Norris.
Les développeurs d'IRC planchent sur une nouvelle idée : remplacer le /kick par le /chucknorris.
Les dieux grec étaient regroupé sur le mont Olympe, parce que le reste était à Chuck Norris
Les dieux sont se sont réfugiés sur l'Olympe car Chuck Norris contrôlait le reste du monde
Les dinosaures se sont éteints quand Chuck Norris a appuyé sur l'interupteur.
Les dinosaures n'ont pas disparu, ils sont cachés derrière Chuck Norris.
Les dinosaures n'ont pas disparu. Chuck Norris les a cachés.
Les dinosaures n'ont pas été tués par un astéroïde, c'est juste que Chuck Norris n'aime pas qu'on marche sur sa pelouse.
Les dinosaures ont disparu le jour de l'apparition de Chuck Norris.
Les dinosaures ont disparu quand Chuck Norris les a mis dans les Kinder Surprise
Les dinosaures ont préféré le suicide collectif à une confrontation avec Chuck Norris
Les dinosaures, en pétant, ont contribué au réchauffement de l'atmosphère les ayant conduit à l'extinction. Chuck Norris, une fois, a pété sur la Lune.
Les éclipses sont apparues après que Chuck Norris ait attrapé un coup de soleil...
Les écouteurs de Chuck Norris ne s'emmèlent jamais.
Les écouteurs du Ipod de Chuck Norris ne s'emmêlent jamais. Il n'a pas que ça a faire...
Les égoïstes sont les gens qui ne pensent pas à Chuck Norris.
Les égyptien ont besoin eu les 7 plaies d'Egypte. Mais le monde entier n'en a qu'une ... c'est Chuck Norris
Les égyptiens dessinaient les visages de profil car personne ne regarde Chuck Norris en face.
Les éléctions présidentielles ne sont qu'un pretexte, c'est Chuck Norris qui décide. Comme pour la Star Ac'
Les elfes quittent la Terre du Milieu car ils savent que Chuck Norris arrive.
Les émeraudes du chaos de Sonic sont en fait des galets provenant de l'allée du jardin de Chuck Norris.
les émeutes de 2006 ont été causé par l'annulation d'un film de Chuck Norris un dimanche soir sur tf1
Les enceintes de la chaîne hifi de Chuck Norris attendent vraiment des bébés
Les enfants croient d'abord en Chuck Norris, puis au Père Noël.
Les enfants de Chuck Norris ne dépassent pas quand ils font du coloriage.
Les enfants de Chuck Norris pesaient 10 kilos à leur naissance.
Les enfants jettent des avions en papier, Chuck Norris lui le fait avec des vrais.
Les enfants lancent des avions en papier. Chuck Norris s'occupe des navettes de la NASA.
Les enfants ne demandent pas des bonbons à la porte de Chuck Norris pour Halooween, ils déposent leurs provisions.
Les enfants ne doivent pas jouer avec le feu, et le feu ne doit pas jouer avec Chuck Norris
Les ennemis de Chuck Norris lui disent souvent d'aller au diable. Le Diable aimerait bien qu'ils arrêtent.
Les ennemis de Chuck Norris n'ont pas la tête sur les épaules. Et ce n'est pas une expression.
Les ennemis de Chuck Norris ont tous un point commun : ils sont morts.
Les ennemis des ennemis de Chuck Norris sont ses ennemis quand même...
Les essais nucléaires dans le Pacifique du Président Chirac en 1995 seraient en fait un immense mensonge destiné à cacher quelques petits bottages de cul que Chuck Norris avait à donner dans la région.
Les Etats-Unis dépensent 40 milliards de dollars par an pour se protéger des catastrophes naturelles. En réalité, sur ces 40 milliards, 35 sont dépensés pour s'assurer que la bière de Chuck Norris est toujours fraîche.
Les Etats-Unis ont attaqué l'Irak car Chuck Norris était en panne d'essence.
Les Etats-Unis sont la 1ère puissance mondiale parce que Chuck Norris vit là-bas.
Les étoiles filantes demandent toujours l’autorisation à Chuck Norris avant de filer.
Les étoiles filantes sont celles qui ne sont plus autorisées à apparaître dans le ciel de Chuck Norris.
Les êtres humains qui ont osé défier Chuck Norris sont morts (Bruce Lee) ou sont devenus fous (Jean-Claude Van Damme)
Les experts en météorologie s'accordent à dire que l'arrivée du cyclone Dean coïncide avec la dernière fois où Chuck Norris a bouffé des fayots.
Les Experts Miami ont trouvé plus de 50.000 ADN différents sur la semelle de la chaussure droite de Chuck Norris.
Les Experts Texas n'existent pas. Pas besoin, Chuck Norris est la, personne vient foutre le bordel.
"Les extraterrestres de ""La Guerre des Mondes"" n'avaient pas prévu Chuck Norris..."
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meure avant de passer à l'attaque.
Les extraterrestres ne visitent pas la Terre pour nous étudier. Ils apportent des cadeaux à Chuck Norris.
Les extraterrestres qui ont été enlevé se rappellent juste d'avoir été ébloui par les phares d'un pick-up...
Les factures s'auto-détruisent dans la boîte aux lettres de Chuck Norris.
Les failles sismiques ne sont pas dues aux séismes : c'est Chuck Norris qui jardine.
Les fantômes ont peur de Chuck Norris.
Les faucons n'ont pas une vue perçante, mais plutot une vue Chuck Norris
Les femmes n'ont jamais mal à la tête avec Chuck Norris.
Les femmes ont 2 chromosomes X, les hommes ont un chromosome X et un Y. Chuck Norris lui a 2 chromosomes Y.
Les femmes regrettent que Chuck Norris n'en soit pas une : cela aurait changé leurs conditions sur Terre.
Les feux rouges passent au vert quand Chuck Norris arrive. Et si il y en a un qui était orange, il repasse au vert.
Les figurines de Chuck Norris ont été interdites a la vente , trop dangereuses pour les enfants...
Les filles de Chuck Norris ne jouent pas à la Barbie. Elles jouent avec Chucky.
Les filles naissent dans les roses et les garçons dans les chous. Chuck Norris est né dans un chapeau de Rangers.
Les films Cube et Cube² ont été tournés dans le Rubik's Cube de Chuck Norris.
Les films de Chuck Norris ne peuvent pas apparaitre sur DVD. On n'aplatit pas Chuck Norris.
Les films de schwarzenegger, vandame, Bruce Lee et Stalone sont en fait des représentations de quelques infimes parties de la biographie de Chuck Norris
Les flatulences de Chuck Norris provoquent régulièrement des séismes au Japon.
Les flots s'écartent devant Moïse, Moïse s'écarte devant Chuck Norris.
Les fontaines jettent des pièces sur Chuck Norris pour exaucer leurs voeux
Les frères Bogdanov sont les seuls survivants d'un double high-kick return-kick de Chuck Norris.
Les Frères Lumière ont inventé le cinéma pour que Chuck Norris puisse faire Walker Texas Ranger.
Les fulguro-poings n'ont aucun effet sur Chuck Norris.
Les gamins arrivent a faire des avions en papier, mais Chuck Norris arrive a faire du papier avec un avion
Les garçons naissent dans les choux. Les filles dans les roses. Chuck Norris dans les champignons atomiques.
Les Gaulois n'avaient peur que d'une chose, c'était que Chuck Norrix leur tombe sur la tête.
Les gaulois n'ont peur que d'une chose , c'est que Chuck Norris leur tombe sur la tête
Les gaulois n'ont peur que d'une chose, c'est que Chuck Norris soit du coté des romains.
Les gens disent que la vérité fait mal, mais elle est beaucoups plus douloureuse quand elle vient de Chuck Norris.
"Les gens mettent les points sur les ""i"", Chuck Norris mets les poings dans ta gueule."
Les gens ne meurent pas de maladie ou de vieillesse. Ils meurent car ils oublient toujours l'anniversaire de Chuck Norris.
Les gens normaux ont une dent contre leurs ennemis. Chuck Norris lui a les dents de ses ennemis.
Les gens ont inventé l'automobile pour échapper à Chuck Norris. Par la même occasion, Chuck Norris a inventé l'accident de la route.
Les gens ordinaires mettent des glaçons dans leur coca. Chuck Norris, lui, met Dieu dans son coca
Les gens qui ont une dent contre Chuck Norris n’en ont pas d’autres.
Les gens qui serrent la main à Chuck Norris ne se la lavent plus. Ils la cherchent...
Les gens utilisent du parfum pour sentir bon,les parfums utilisent Chuck Norris pour sentir bon
les gens voient la vie en rose, Chuck Norris la voit en sang
Les gilets pare-balles ne sont en fait que de vulgaires imitations des abdominaux Chuck Norris...
Les gilets pare-balles sont faits en peau de Chuck Norris.
"Les gladiateurs disaient à Cesar: ""Ceux qui vont mourrir te saluent"" . Lorsque Chuck Norris est rentré dans l'arène , il a dit: ""Je salue celui qui va mourrir"""
Les gladiateurs, la corrida et le catch sont en fait des manifestations religieuses en l'honneur de Chuck Norris
Les grandes marques conseillent Ariel, Ariel conseille Chuck Norris...
Les grands mères laissent leurs places à Chuck Norris
Les Grecs n'auraient pas du dire que leur histoire est plus glorieuse que la vie de Chuck Norris...
Les griffes de Wolverine sonr construites à partir de rognures d'ongles de Chuck Norris.
Les guépards peuvent faire des pointes de vitesse à 120 km/h pour fuir Chuck Norris.
Les Hackers évitent d'aller chez Chuck Norris , car Chuck Norris Risquerait de leur botter le cul par ecran interposés
Les Happy Tree Friends sont les animaux de compagnie de Chuck Norris.
Les héros de Lost ont eu de la chance, ils auraient pu s'écraser dans le jardin de Chuck Norris.
Les hommes boivent de la taurine pour s'exciter, les taureaux, eux, boivent de la Chuck Norrine
Les hommes croient parfois en Dieu. Mais toutes les femmes croient en Chuck Norris...
Les hommes en chaise roulante courent lorsqu'ils aperçoivent Chuck Norris.
les hommes étaient polythéistes avant de découvrir Chuck Norris.
Les hommes les plus courageux du monde jouent les méchants dans la série Walker Texas Ranger.
Les hommes normaux voudraient être fait comme les acteurs porno, les acteurs porno voudraient être fait comme Chuck Norris!
Les hommes ont écrit le Kamasutra. Chuck Norris a écrit le scénario.
Les hommes préfèrent les blondes. Les blondes préfèrent Chuck Norris.
Les hommes rêvent d'atteindre la vitesse de la lumière.
Les hommes sont d'accord pour que leurs femmes fantasment sur Chuck Norris durant l'amour, car ils font la même chose.
Les humains ordinaires se mouchent dans des kleenex...Chuck Norris se mouche dans des linceuls...
Les îles Caïmans ont un compte chez Chuck Norris.
Les illusions d'optique croient que Chuck Norris les regarde.
Les immenses troupeaux de bisons ont disparu parce que Chuck Norris aime bien déjeuner au Buffalo Grill.
Les impôts ne prennent pas d'argent à Chuck Norris, Chuck Norris fait un don
Les imprimantes de haute qualité impriment le portrait de Chuck Norris en page de test.
Les indiens n'ont pas disparu. Ils se cachent car Chuck Norris n'a pas aimé Pocahontas...
Les insectes esquivent le pare-brise de Chuck Norris.
Les instances du football songent à rajouter une sanction encore plus dissuasive: le carton noir, qui correspondra à l'arrivée de Chuck Norris sur le terrain.
Les Japonais on découvert le Wasabi en récuperant un vieux mouchoir de Chuck Norris.
"Les Jedi ont si peur de Chuck Norris qu'ils essaient de se rassurer en répétant constamment ""Que la Force soit avec toi""."
Les jeux olympiques servent uniquement a déterminer qui serait digne de perdre contre Chuck Norris
Les joueurs de foot ne jouent pas pour l'argent, ils jouent pour Chuck Norris
Les lacets de Chuck Norris ne se défont jamais.
Les lave-linges durent plus longtemps avec CALGON... Pas avec Chuck Norris !
Les légendes d'Hercule sont des faits réels, Hercule étant le deuxième prénom de Chuck Norris
Les lemmings fuient Chuck Norris.
"Les léopards portent des strings ""Chuck Norris""."
Les lois de Murphy ne s'appliquent pas a Chuck Norris.
Les lunettes 3D servent à avoir les mêmes sensations que Chuck Norris quand il va au cinéma.
Les Machines ont envoyé le Terminator pour detruire le passé, les USA ont alors renvoyé Chuck Norris pour détruire le futur.
"Les machines qui ""ne rendent pas la monnaie"" la rendent à Chuck Norris...on arnaque pas Chuck Norris !"
Les mafieux mettent leurs victimes dans leur coffre, mais Chuck Norris a toute la mafia dans sa boite à gants.
les magiciens font sortir des pièces des oreilles des spectateurs. Chuck Norris peut faire sortir le cerveau des oreilles des spectateurs...
Les Majors Hollywoodiennes n'ont pas encore choisi leur camp, elles attendent de savoir si Chuck Norris veut faire éditer ses films en Blue-ray ou HD-DVD.
Les malabars se font des tatouages de Chuck Norris
Les malheurs de Sophie ont commencé quand elle à rencontré Chuck Norris.
Les match de catch sont truqués car le meilleur d'entre eux devra affronter Chuck Norris.
Les mathématiciens inventèrent le zéro lorsqu'ils voulurent compter le nombre de défaite de Chuck Norris.
Les Mayas vénéraient déjà Chuck Norris.
Les médailles de Chuck Norris n'ont pas de revers.
Les médecins ont du faire preuve de beaucoup de courage pour apprendre à un cancer qu'il était dans Chuck Norris.
Les météorites existent pour que Chuck Norris puisse s'entrainer au Base-ball.
Les meubles de Chuck Norris se cognent souvent dans son petit orteil.
Les mines se désamorcent d'elles-mêmes lorsque Chuck Norris pose le pied dessus.
les miroirs sans tain reflettent Chuck Norris des 2 cotés
Les moines de Chaolin s'enferment dans un temple pour ne pas croiser la route de Chuck Norris
Les moines du temple Shalon prient Chuck Norris
Les moines Tibétains sont pacifistes depuis qu'il ont pris une raclée par Chuck Norris.
Les molécules d'oxygène doivent passer un entretien avant d'entrer dans les poumons de Chuck Norris.
Les monstres racontent des histoires de Chuck Norris pour faire peur à leurs enfants.
Les montagnes sont apparues le jour où Chuck Norris a voulu essayer la paire de skis qu'il avait créée.
"Les mots ""Chuck Norris"" sont soulignés de rouge comme s'il s'agissait d'une faute ou d'un mot inexistant...Ce sera la dernière erreur de l'informatique."
Les mouettes ne chient jamais sur la voiture de Chuck Norris.
Les moustiques offrent un sandwich à Chuck Norris après l'avoir piqué.
Les moustiques se brisent la trompe en voulant sucer Chuck Norris
Les muets crient de peur quand ils voient Chuck Norris.
Les murs ont des oreilles, du moins ceux contre lesquels Chuck Norris a collé des mecs.
Les muscles de Chuck Norris font sonner les portiques des aéroports.
Les musiciens de black metal sont blancs parce qu'ils ont vu Chuck Norris
Les nains étaient un peuple de géants avant que l'un d'entre eux n'insulte Chuck Norris.
Les neveux et nièces de Chuck Norris ne le forcent pas a regarder Dora l'exploratrice.
Les Ninja veulent progresser pour ressembler à Chuck Norris. Mais en général, ils progressent juste pour être tués par Chuck Norris.
Les Nord-Coréens ne font pas d'essais nucléaires sous terrains, c'est juste Chuck Norris qui explore les grottes Nord-Coréennes
Les Nuages naissent de l'évaporation des gouttes de sueur de Chuck Norris.
Les Nuls s'appelent ainsi car ils ont eu un jour le malheur de se comparer à Chuck Norris
Les océans n'ont pas eté créés par des plus torrentielles de plusieurs milliers d'années, mais par les larmes des familles des victimes de Chuck Norris
les oeufs ne se brouillent ni ne se battent avec Chuck Norris, ce serait bien trop risqué.
Les oies sauvages migrent vers Chuck Norris
-Les oiseaux migrent en fonction de l'endroit où se trouve Chuck Norris
Les oiseaux ne se cachent pas pour mourir...c'est Chuck Norris qui fait disparaître les preuves.
Les oiseaux nettoyent le pare-brise du pick-up de Chuck Norris.
Les ondes du cerveau de Chuck Norris sont dangereuses pour les téléphones portables.
Les Oumpas-Loumpas sont les enfants de Chuck Norris.
Les ouragans changent souvent de trajectoire de peur de rencontrer Chuck Norris.
les ouragans servent à raffraichir Chuck Norris.
les ovni n'existent pas, c'est Chuck Norris qui joue au freesbee.
Les pages jaunes ne sont rien d'autre que le répertoire téléphonique de Chuck Norris.
Les panneaux de signalisation fondent lorsque Chuck Norris emprunte un sens interdit.
les papillons sont éphémères, car ils croisent tous la route de Chuck Norris avant leur deuxième jour.
"Les paquets de clopes de Chuck Norris portent la mention ""Ne me tue pas"""
"Les parents de Chuck Norris avaient beaucoup d'humour : en anglais, ""chuck"" signifie ""caresse""..."
Les parents de Chuck Norris ne lui mettaient pas de couches quand il était bébé. Chuck Norris ne fuit jamais.
Les parents de Superman l'ont envoyé sur Terre pour qu'il soit sous la protection de Chuck Norris
Les paroles peuvent être blessantes, mais pas autant que les baffes de Chuck Norris
Les pattes de lapin ne portent bonheur que si c'est Chuck Norris qui les a coupées.
Les peintures des grottes de Lascaux sont en fait des gribouillages de Chuck Norris quand il était petit.
Les peluches ont besoin de Chuck Norris pour s'endormir.
Les personnages d'Heroes sont juste des petits enfants éloignés de Chuck Norris.
Les personnes arrêtées par Chuck Norris ne sont pas en prison. Elles sont dans un cimetière
Les personnes atteintes d'Alzheimer n'oubliront jamais Chuck Norris.
Les petites bêtes se font manger par les grandes, et les grandes par Chuck Norris. C'est ça la chaine alimentaire.
Les petites copines de Chuck Norris préfèrent ne pas avoir leurs règles, ça pourrait l'énerver.
"Les petits enfants arrêtent de penser ""Mon papa c'est le plus fort!"" après leur premier épisode de Walker Texas Ranger."
les petits pains se vendent comme les DVD de Chuck Norris.
Les pets de vache détériorent la couche d'ozone. Les pets de Chuck Norris la réparent, et tuent la vache pour lui apprendre.
Les pistolets ne tuent pas les gens. Chuck Norris tue les gens.
Les poils de barbe de Chuck Norris sont considérés comme un puissant aphrodisiaque en Chine.
Les poings de Chuck Norris sont comme une boite de chocolats. On ne sait jamais lequel on va se manger.
Les poings de Chuck Norris, c’est comme une boite de chocolats. On ne sait jamais lequel on va se manger.
Les pompiers et les ambulanciers cédent le passage à Chuck Norris.
Les portes du métro ne se ferment jamais devant Chuck Norris.
Les portes furent crées le jour ou Chuck Norris frappa contre un mur.
Les poules n'ont pas de dent car Chuck Norris leur a toutes cassées la gueule.
Les Power Rangers ont eu leur diplome de superheros à l'école des Texas Rangers.
Les Predators n'ont jamais envahis la terre par peur de Chuck Norris.
Les premiers essais nucléaires américains avaient en fait pour but de tester la résistance du gel coiffant de Chuck Norris.
"Les premiers mots de Chuck furent : ""Kill"", ""Destroy"" et ""Kick""."
"Les préservatifs ""grande taille"" sont directement moulés sur le sexe de Churck Norris. (au repos)"
Les préservatifs de Chuck Norris sont en Kevlar.
Les prisons servent à protéger les criminels de Chuck Norris.
"Les producteurs de ""Walker Texas Rangers"" voulaient auparavant programmer la série sur France 2, le dimanche matin, et l'appeler ""Le Jour du Seigneur"""
Les programmeurs de Civilization IV avaient prévu d'inclure une unité militaire Chuck Norris, mais ont finalement abandonné l'idée lorsqu'il s'est avéré qu'un seul Chuck Norris pouvait vaincre l'ensemble des civilisations du jeu en un seul tour.
Les quatre cavaliers de l'Apocalypse sont Chuck Norris, Chuck Norris, Chuck Norris et Chuck Norris.
Les ragots qui circulaient sur Chuck Norris n'ont ni queue ni tête... et ceux qui les racontaient non plus
les ralentissements dans les Jeux en réseau ont été inventés pour avoir une chance de vaincre Chuck Norris,mais ce n'est jamais arrivé.
Les réflexes de Chuck Norris sont si poussés qu'il peut rattraper au vol les objets avant qu'ils ne commencent à tomber.
les règles d'accord du participe passé ne s'appliquent pas à Chuck Norris
Les requins aiment porter des dents de Chuck Norris en résine.
Les requins c'est les dents de la mer ... Chuck Norris c'est les dents tout court
"Les requins ne se baignent plus depuis qu'ils ont vu ""les dents de Chuck Norris""."
"les requins ne viennent plus sur terre depuis qu'ils ont vu le film "" les dents de Chuck Norris""."
Les Rice krispies ne crépitent pas dans le bol de Chuck Norris
Les routiers ont remplacés leurs calendriers de playmate par celui de Chuck Norris.
Les russes ont lancé Spoutnik, Chuck Norris a lancé la Lune.
Les samouraïs tuent des mouches avec leurs sabres… Chuck Norris, lui, tue des samouraïs avec des mouches
Les sanglots longs des violons de l'automne ne blessent pas le coeur de Chuck Norris.
Les sangsues glissent sur la peau de Chuck Norris
Les savants cherchent à découvrir les lois de la nature. Chuck Norris les invente.
Les Schtroumpfs sont bleus depuis que gargamel a été remplacé par Chuck Norris
Les scientifiques ne passent pas leur journées à faire des recherches, mais ils supplient sans cesse Chuck Norris de bien vouloir leur révéler comment est fait le monde.
Les scientifiques sont unanimes : la première forme de vie portait déjà le nom de Chuck Norris.
Les seins de Lolo Ferrari n'étaient pas en silicone. En réalité, Chuck Norris lui avait fait du bouche à bouche après qu'elle ait failli se noyer.
Les Serial Killers ne sont que des types qui revendiquent les crimes de Chuck Norris.
Les seules fois où Chuck Norris compte sur quelqu'un, c'est lorsqu'il vient de gagner un combat de boxe.
"Les seules personnes qui ont réussi à échapper à la rage de Chuck Norris sont appellées ""des astronautes""..."
Les seuls objets capables de dépasser la vitesse de la lumière sont ceux qui ont énervé Chuck Norris.
Les seuls qui ont osé défier Chuck Norris sont: les dinosaures, le gouvernement de l'Atlantide et Charlie.
Les sirènes sont attirées par le chant de Chuck Norris.
Les Spartiates fuient devant Chuck Norris...
Les statues de l'île de Pâques proviennent d'une après-midi poterie à laquelle Chuck Norris a participé, étant jeune. Et ce au même titre que les dolmens en Bretagne, Stonehenge ou encore Machu Picchu.
Les stylos de Chuck Norris ne bavent pas. On ne bave pas devant Chuck Norris.
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Les supermarchés ont une carte de fidélité Chuck Norris.
Les talibans portent la barbe en hommage à Chuck Norris.
Les telletubbies sont en fait les 4 chevaliers de l'apocalypse qui ont subi une lobotomie signée Chuck Norris
Les témoins de Jéhova ne sonnent pas chez Chuck Norris.
Les Terminator ne ressentent pas la peur, mais depuis qu'ils connaissent Chuck Norris, c'est différent.
Les testicules de Chuck Norris ne produisent pas de sperme. Ils produisent de minuscules petits ninjas blancs qui n'ont qu'une seule mission: rechercher et détruire.
Les textes de Cannibal Corpse sont tirés des mémoires de Chuck Norris.
Les théorèmes mathématiques de Pythagore, Thalès, Euclide, Bézout et Descartes découlent tous du théorème de Chuck Norris.
Les thèses géocentriques et héliocentriques ne se contredisent pas, c'est juste qu'en 1610 Chuck Norris décida qu'à partir de ce moment là, c'était à la terre de tourner autour du soleil.
les tigres du bengale carressent Chuck Norris dans le sens du poil
Les timbres à l'effigie de Chuck Norris sont gratuits, on ne se paie pas la tête de Chuck...
Les toilettes de Chuck Norris sont équipées d'un réacteur nucléaire, afin de pouvoir éliminer ses excréments.
Les toilettes turques ne sont jamais un problème pour Chuck Norris.
Les tortues ninja se cachent dans les égouts par crainte de rencontrer Chuck Norris à la surface.
Les tortues ninja sont en fait basées sur une histoire vraie... pendant sa jeunesse, Chuck Norris a un jour avalé une tortue entière lorsque qu'il l'a recraché, la tortue mesurait 1.95 mètres, pouvait parler et avait appris le karaté...
Les tournesols poussent en direction de Chuck Norris.
Les tours de magie de David Blaine ne marchent jamais sur Chuck Norris.
Les trains s'arrêtent aux passages à niveau pour laisser passer Chuck Norris
Les tremblements de terres sont TOUJOURS prévisibles mais il ne faut pas avoir peur de demander à Chuck Norris où il part courir.
Les trippes à la mode de Caen ont été inventés en 1944 après le débarquement de Chuck Norris en Normandie.
Les trompes-la-mort passent leur vie à tenter le diable, mais aucun n'essaie de tenter Chuck Norris.
Les trous noirs servent de taille-crayons à Chuck Norris.
Les trous noirs sont les amas de matière les plus denses après les muscles de Chuck Norris.
Les U.S.A ont perdu la guerre du vietnam car Chuck Norris prenait ses jours de R.T.T .
Les vaches regardent les trains passer. Les trains regardent passer Chuck Norris.
"Les vaches sont sacrées en Inde depuis que Chuck Norris y a été et a dit : ""Le premier qui touche à mon steak aura affaire à moi!"""
Les vagues ne mouillent jamais les pieds de Chuck Norris.
Les vidéos de Chuck Norris ne possèdent pas de bouton pause. Personne n'arrête Chuck Norris.
Les videurs montrent leur cartes d'identité à Chuck Norris.
Les vieilles donnent du pain aux pigeons. Chuck Norris donne des pains a tout le monde
les vikings ne connaissaient pas la peur...il faut dire qu'à l'époque Chuck Norris n'était pas né
Les vikings se laissait pousser la barbe pour ressembler à Chuck Norris.
Les voies de Chuck Norris sont impénétrables. Et vaut mieux pas essayer...
Les voies de Dieu sont impénétrables, parce qu'on ne les comprends pas... Les voies de Chuck Norris sont impénétrables, parce que essaye de les pénétrer pour voir..
Les volcans d’Auvergne se sont éteints le jour ou Chuck Norris, en promenade dans la région, a eu envie d’uriner.
les zinzins de l'espace étaient terriens avant que Chuck Norris les expulse en orbite
L'espoir fait vivre, Chuck Norris fait mourir.
L'espoir fait vivre. Chuck Norris, c'est le contraire...
L'essentiel n'est pas dans lactel, il est dans Chuck Norris.
L'été, Chuck Norris esquive les coups de soleil.
l'Everest n'a jamais réussi à atteindre Chuck Norris
l'expansion de l'univers dépend de la taille de la pupille de Chuck Norris
"L'explosion de l'Etoile Noire dans Star Wars , c'était un extrait du film d'enfance de Chuck Norris :"" Ma première partie de billes"""
"L'expression ""ça sent le sapin"" est issue d'une balade en forêt de Chuck Norris."
"L'expression ""Dieu seul le sait"" vient du fait qu'il est inutile de préciser que Chuck Norris lui aussi, le sait."
"l'expression ""qui s'y frotte s'y pique"" vient du fait que Chuck Norris ne se rase pas le dos"
L'habit ne fait pas le Chuck Norris.
L'habit ne fait pas le moine, mais le high kick fait le Chuck Norris.
L'habit peut faire le moine, mais pas le Chuck Norris.
L'haleine de Chuck Norris est utilisée comme système d'éxécution létale dans plus de 50 états..
L'hélicoptère a été inventé d'après l'observation de Chuck Norris éxécutant huit coups de pied circulaires à la seconde.
L'herbe du voisin de Chuck Norris est MOINS verte que la sienne.
L'heure de ta mort est écrite ... sur un post-it collé sur le frigo de Chuck Norris.
L'heure d'hiver a été inventée un matin ou Chuck Norris a eu du mal à se lever.
L'hippopotame est le mammifère le plus meutrier pour l'homme. Chuck Norris est le mammifère le plus meurtrier pour l'hippopotame.
L'histoire commence avec l'écriture, le futur commence avec Chuck Norris
L'histoire des séismes coïncide étrangement avec les nuits folles de Chuck Norris.
L'histoire du cheval de Troie est inspiré d'un fait divers de la vie de Chuck Norris. En effet, c'est Chuck qui le premier a réussit à faire rentrer 104 personnes dans un cheval.
L'Histoire n'est pas écrite par les vainqueurs... elle est écrite par Chuck Norris.
L'histoire qui dit que Chuck Norris visait avec son doigt un avion Allemand pour le detruire, c'est faux...c'etait le Hindenburg.
L'hiver, Chuck Norris fait du bobsleigh à 4... tout seul
L'Homme a bel et bien marché sur la Lune, mais en réalité c'est Chuck Norris qui l'avait ramenée dans un studio d'Hollywood
L'homme à découvert le feu, car Chuck Norris lui a prêté son briquet
L'homme a marché sur la lune, Chuck Norris a marché sur le soleil.
L'Homme de Néandertal, création de Dieu, a disparu car il s'est fait latter la gueule par l'Homme de Cro-Magnon, une création de Chuck Norris.
L'homme descend du singe, ceux qui connaissent Chuck Norris y remontent !
L'homme descend du singe, Dieu descend de Chuck Norris
L'Homme descend du singe, le singe descend de l'arbre, l'arbre a été planté par Chuck Norris.
L'Homme descend du singe. Chuck Norris descend des hommes . Par douzaines.
L'Homme Elastique des 4 Fantastiques tient son pouvoir du jour où il a voulu faire une prise de Jujitsu à Chuck Norris.
L'homme élastique est le chewing gum de Chuck Norris.
"L'homme invisible a voulu être invisible depuis le jour où il a ri devant la scène de ""La fureur du dragon""."
L'homme ne connait pas l'etendue réelle de l'univers et pourtant c'est Chuck Norris qui en a fixé les limites
L'homme propose, la femme dispose... et Chuck Norris impose.
L'humanité ne disparaîtra pas à cause de la pollution, de l'effet de serre ou d'une chute d'astéroïdes, elle disparaîtra le jour où quelqu'un aura vraiment enervé Chuck Norris.
l'humanité reconnait l'existence d'un monde parallèle, notre monde en copie identique, mais avec un Chuck Norris en moins.
L'hymne à l'amour d'edith piaf est dédié à Chuck Norris
l'hyper espace existe simplement car il ne veux pas être sur la même planète que Chuck Norris.
L'hypothèse du deuxième tireur est de plus en plus vraisemblable dans l'affaire de l'assassinat de Kennedy. De plus, Chuck Norris n'a pas d'alibi.
L'image de Chuck Norris dans un miroir est à l'endroit.
L'immaculée conception est en réalité le nom du bar où Chuck Norris a rencontré Marie.
L'imprimante de Chuck Norris a toujours de l'encre.
L'incroyable hulk est l'animal de compagnie de Chuck Norris.
L'indépendance de l'Amérique tombe le 4 juillet. C'est aussi le jour de naissance de Chuck Norris. Coincidence ? je ne pense pas...
L'ingrédient secret du carburant des navettes de la NASA est une goutte de la semence de Chuck Norris.
L'insécurité routière ne baisse pas vraiment, c'est juste Chuck Norris qui est plus gentil.
L'instit de Chuck Norris ne l'a jamais mis au coin. Lui par contre l'a déjà mis au tapis.
L'interdiction d'uriner sur les monuments historiques est en vigueur depuis que Chuck Norris l'a fait sur la tour de Pise.
L'intervention de Chuck Norris demeure la seule explication rationnelle de l'immaculée conception.
L'inventeur du sécateur est un usurpateur, c'était le coupe ongles de Chuck Norris.
Lionel Jospin s'est retiré définitivement des séries TV lorsqu'il a vu Walker Texas Rangers.
L'Ipod de Chuck Norris ne contient que des musiques légales.
L'Iran a compris qu'il ne pourrait pas se doter de l'arme nucléaire. Il cherche maintenant a se doter du Chuck Norris, bien plus devastateur.
L'obélisque est un modeste hommage à la virilité de Chuck Norris.
l'Odyssée d'Ulysse est fortement inspirée d'une promenade en pédalo de Chuck Norris.
L'odyssée d'Ulysse n'est rien d'autre que le récit d'une partie de jeu de l'oie de Chuck Norris.
"L'oeil droit de Chuck Norris est connu sous le nom de ""google earth""."
L'oeuf ou la poule ? Aucun des deux. C'était Chuck Norris.
L'ombre de Chuck Norris se voit dans le noir.
L'ombre de Chuck Norris tire plus vite que Lucky Luke.
L'Oncle Sam n'a jamais pointé Chuck Norris du doigt.
Lord Voldemort n'a plus de nez depuis que Chuck Norris lui a mis un pain.
L'ordinateur de Chuck Norris n'a pas de système d'exploitation: on exploite pas Chuck Norris.
L'ordinateur de Chuck Norris ne se met jamais en veille. Personne ne veille sur Chuck Norris.
L'ordinateur de Chuck Norris, sous Windows 98, n'a jamais planté en 10 ans.
L'ordinateur idéal est aussi puissant que Chuck Norris.
L'Oréal : parce que je vaux moins que Chuck Norris.
L'Oréal, parce que je le Chuck Norris bien.
L'oreille de Chuck Norris peut entendre des sons de 0 dB et -10 Hz
L'organe génital de Chuck Norris est en forme de mitraillette... eh oui...
Lorie va vite car Chuck Norris lui court après.
lorque Flash et Superman font la course autour du monde, c'est toujours Chuck Norris qui gagne.
Lorqu'il va à la piscine, Chuck Norris fait toujours plusieurs longueurs. Sans faire demi-tour.
Lors de la communion, on boit le sang du Christ et on mange sa chair. En hommage à Chuck Norris.
Lors de la fuite d'égypte, Moïse a ouvert les eaux de la Mer Rouge. C'est Chuck Norris qui a tout refermé derrière lui sur les Egyptiens.
Lors de l'accouchement de sa génitrice, Chuck Norris n'est pas sorti par la voie naturelle ni par la voie césarienne, Chuck Norris est sorti par la voie orale.
lors de l'opération ActUp-Paris contre le sida, Chuck Norris a généreusement donné une de ces capotes pour couvrir l'obélisque .
Lors de séismes, Chuck Norris ne va pas se cacher dans la cave de sa maison, c'est la maison qui se cache sous lui!
Lors de son adolescence, Chuck Norris n'a jamais eu de bouton.
Lors de son record , Chuck Norris est resté 78h sous l'eau , aprés il en à eu marre et il est ressortit...
Lors de son service militaire, le sergent instructeur de Chuck Norris lui apportait son petit déjeuner au lit.
Lors des lâchers de taureaux en Espagne, les gens courent pour échapper aux taureaux, mais les taureaux courent pour échapper à Chuck Norris.
Lors du dernier sommet du G8, Vladimir Poutine a menacé de pointer ses missiles sur l'Europe. Mais Georges W. Bush l'a remit à sa place en menaçant à son tour de pointer Chuck Norris sur Moscou.
Lors d'un contrôle, un policier demanda à Chuck Norris de souffler dans un alcootest... La montgolfière était née!
Lors d'un épisode de Walker Texas Ranger passant sur TF1, Chuck Norris a tiré au hasard et a tué Michel Drucker qui passait sur Fr2.
"Lors d'un passage télé de ""Qui veut gagner des millions , VIP"" Chuck Norris a dit ""Moi"". Et a gagné."
Lors d'une compétition à laquelle Chuck participe, on ne joue pas, on perd
Lors d'une fouille, un groupe d'archéologues a découvert un squelette agé de 65 000 ans : c'était l'arrière-petit-fils de Chuck Norris...
Lors d'une partie de pétanque à marseille, Chuck Norris décida de plomber... l'impact fut si violent qu'un léger bout de continent parti au large. Ainsi naquit la Corse
Lorsque Batman, Superman et Spiderman ont proposé à Chuck Norris d?intégrer la Justice League of America, il leur a répondu que mardi gras tombait dans un mois.
Lorsque Benjamen Franklin a testé le paratonerre, c'est Chuck Norris qui s'est arrangé pour que la foudre tombe dessus.
Lorsque Chuck joue au tennis ce n'est ni du coup droit, ni du revers, mais avec la tranche de la raquette.
Lorsque Chuck joue de la guitare seche...elle mouille
Lorsque Chuck Norris a éternué, le mur de Berlin s'est écroulé, emportant avec lui le communisme !! On déconne pas avec la santé de chuck!
"Lorsque Chuck Norris a remporté une fois de plus la coupe de monde de Counter-Strike cette année, il l'a fait en ne jouant qu'avec le clavier, prétextant que la souris ""Ce serait de la triche""."
Lorsque Chuck Norris a un problème de connexion internet, c'est l'assistance téléphonique qui l'appelle pour régler le problème.
Lorsque Chuck Norris a un problème, il le tue
Lorsque Chuck Norris achète des cigarettes, le buraliste enlève les messages sur les paquets de cigarettes. Rien de cela ne s'applique à Chuck Norris.
Lorsque Chuck Norris achète des yaourts, ils n'ont pas de date de péremption.
Lorsque Chuck Norris appelle en masqué, les gens lui envoient des bonbons pour le déguisement.
Lorsque Chuck Norris appuie sur Ctrl+Alt+Suppr, c'est le monde qui reboot.
Lorsque Chuck Norris arrive à un feu orange, il passe au vert.
Lorsque Chuck Norris arrive à un passage à niveau, c'est le train qui s'arrête.
Lorsque Chuck Norris balance une vanne, mieux vaut de pas rester dans la trajectoire...
Lorsque Chuck Norris boit dans un verre, celui-ci prend immédiatement le nom de Saint Graal.
Lorsque Chuck Norris boit de l'eau, elle est consentante.
Lorsque Chuck Norris bricole, les clous se plantent tout seul avant que Chuck Norris ne leur tape dessus.
Lorsque Chuck Norris casse sa tirelire, il doit recoller les morceaux de ses pièces de monnaie.
Lorsque Chuck Norris c'est énervé sur Mickey, il lui a tiré les oreilles...
Lorsque Chuck Norris court, il y met tellement de force que la Terre tourne un peu plus vite sur elle-même.
Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.
Lorsque Chuck Norris décide de faire un safari, il va à Jurassik Park
Lorsque Chuck Norris découvrit les sushis, on décida de sauver Willy.
"Lorsque Chuck Norris décrit quelque chose de long et dur, les gens lui disent ""CTB"". Par respect."
"Lorsque Chuck Norris dit ""Ca va faire mal"", tu souffres déjà."
"Lorsque Chuck Norris dit ""Qui m'aime me suive!"", la terre tremble"
Lorsque Chuck Norris entre dans un ascenseur, la musique d'ambiance devient la BO de Delta Force.
Lorsque Chuck Norris est en colère, rien ne sert de partir à point, il faut courir!
Lorsque Chuck Norris est né, il a envoyé lui-même les faire-parts.
Lorsque Chuck Norris est né, il avait une barbe de 9 mois.
Lorsque Chuck Norris est pris dans un cul de sac, il ouvre le sac.
"Lorsque Chuck Norris était à l'école, c'est lui qu'on appellait ""maître""."
Lorsque Chuck Norris éternue à Dallas, la terre tremble à Bagdad
Lorsque Chuck Norris fait du stop dans un aéroport, les avions s'arrêtent pour le prendre.
Lorsque Chuck Norris fait l'amour à sa femme, la voisine du dessus jouit aussi...
Lorsque Chuck Norris fait une faute de frappe, son clavier s'excuse.
Lorsque Chuck Norris fait une suite à l’un de ses films, il est normal d’appeler ça une séquelle.
Lorsque Chuck Norris fume, c'est la cigarette qui tousse.
Lorsque Chuck Norris grille un feu rouge, c'est le feu rouge qui est en tort
Lorsque Chuck Norris insulte la soeur de Zidane, celui-ci gronde sa soeur.
"Lorsque Chuck Norris ira au Paradis, Dieu lui dira :"" Tiens je te rends ton siège""."
Lorsque Chuck Norris joue à pile ou face, la pièce tombe systématiquement sur pile. Personne ne regarde Chuck Norris en face.
Lorsque Chuck Norris joue au bowling avec Flanders, Dieu n'aide pas Flanders.
Lorsque Chuck Norris joue au Monopoly, tout le monde passe à la caisse. Sauf Chuck.
Lorsque Chuck Norris joue au ping pong, ses adversaires portent un gilet pare-balles.
Lorsque Chuck Norris joue au Sudoku , il peut mettre un 10
Lorsque Chuck Norris lave sa voiture, il ne pleut pas le lendemain.
Lorsque Chuck Norris mange épicé et qu'un moustique le pique, le moustique explose.
Lorsque Chuck Norris marche sur une mine elle n'explose pas, personne ne saute Chuck Norris
Lorsque Chuck Norris médite, il n'a pas besoin de faire le vide autour de lui, c'est déjà fait.
Lorsque Chuck Norris met le contact pour démarrer, c'est toujours un moment critique pour les passagers du véhicule.
Lorsque Chuck Norris n'arrive pas à dormir, les moutons lui disent combien ils sont.
"Lorsque Chuck Norris ouvre un emballage à ""ouverture facile"", il ne se coupe jamais, l'ouvre au premier essai et ne s'en met pas partout . . ."
Lorsque Chuck Norris parle tout seul dans un débat, ça devient tout de suite plus interessant.
Lorsque Chuck Norris participe à intervilles, c'est le temps que la vachette reste dans l'arène qui est chronométré.
Lorsque Chuck Norris passe un entretien d'embauche, c'est l'employeur qui apporte un CV.
Lorsque Chuck Norris pisse sur la planche, les gouttes retombent d'elles-mêmes dans la cuvette, par peur.
Lorsque Chuck Norris porte des lunettes de soleil, c'est pour ne pas éblouir le soleil.
Lorsque Chuck Norris prend le métro, les petites vieilles et les femmes enceintes se lèvent pour lui céder leur place. Même s'il reste plein de sièges libres.
Lorsque Chuck Norris prend le transport en commun, même une femme enceinte lui cède sa place.
Lorsque Chuck Norris regarde la réalité en face, elle baisse les yeux.
Lorsque Chuck Norris regarde un match de beach-volley féminin, il connait quand même le score.
Lorsque Chuck Norris rentre dans un photomaton, il ressort avec une pizza.
Lorsque Chuck Norris rentre tard du bistrot, aucune femme n'ose lui demander où il était
Lorsque Chuck Norris répond au téléphone, il dit : 'go', cela ne veut pas dire que tu peux commencer à parler, cela veut dire que tu peux commencer à courir.
Lorsque Chuck Norris saute d'un avion en plein vol, c'est pour sauver le parachute d'une mort horrible.
Lorsque Chuck Norris saute d'un immeuble, c'est le sol qui a mal.
Lorsque Chuck Norris se ballade en ville, les merdes changent de trottoir.
Lorsque Chuck Norris se fait flasher a 180 au volant de son 4x4, les gendarmes lui tendent la photo et lui demande une dedicace.
Lorsque Chuck Norris se fait mal, c'est que vous regardez un film de science fiction.
Lorsque Chuck Norris se lève le soleil se couche. On ne chauffe pas Chuck Norris.
Lorsque Chuck Norris se regarde dans une glace, l'éclat est tellement brillant que le soleil se sent humilié et va se coucher. C'est ce qu'on appelle le Crépuscule
Lorsque Chuck Norris s'ennuyait pendant les cours, il se faisait tourner autour de son stylo
Lorsque Chuck Norris s'est masturbé pour la première fois, il a créé la Voie Lactée.
"Lorsque Chuck Norris te met un roundhouse kick dans la gueule, c'est pas des étoiles que tu vois mais un texte écrit en vert qui résonne en disant ""CRITICAL HIT !""."
Lorsque Chuck Norris tire un penalty, il tire à balles réelles.
Lorsque Chuck Norris trouve un trèfle à 4 feuilles, c'est le trèfle qui devient chanceux.
Lorsque Chuck Norris va au cinema et que son portable sonne, on met sur pause.
Lorsque Chuck Norris va au cinéma, personne ne fait de bruit en mangeant des pop-corns.
Lorsque Chuck Norris va dans un restaurant, c'est le serveur qui laisse un pourboire.
Lorsque Chuck Norris va en boite, on le paye pour qu' il rentre.
Lorsque Chuck Norris va en vacances dans un ocean ou se trouve des requins (comme d'habitude) Chuck Norris ne se baigne pas avec les requins les requins se baignent avec Chuck Norris
Lorsque Chuck Norris veut regarder a coté de lui, la terre fait une rotation de 90°
Lorsque Chuck Norris veut regonfler les pneus de sa voiture, il le fait avec la bouche
Lorsque Chuck Norris veut se faire tatouer le biceps, le tatoueur a la place de reproduire la Joconde !
lorsque Chuck Norris veut un glaçon, il découpe la banquise à mains nues. Les icebergs sont sa réserve personnelle.
Lorsque Chuck Norris vide une bouteille de rhum, c'est la bouteille qui titube.
Lorsque Chuck Norris visite le Louvre, la Joconde ne regarde plus que lui.
Lorsque Chuck participe à une corrida, le taureau propose de régler ça à l'amiable.
Lorsque Chuck se fait un barbeuk, il pose un boeuf sur la grille.
Lorsque Chuck se frotte avec le savon, c'est Chuck qui lave le savon
"Lorsque Jesus dit "" nous sommes tous frères"" ,Chuck Norris ajouta ""bien entendu puisque je suis votre père""."
Lorsque la nuit tombe, Chuck Norris la rattrape
Lorsque la sage-femme a soulevé bébé Chuck Norris pour tester ses réflexes, elle s'est pris un face kick.
Lorsque le sage montre le soleil, l'imbécile regarde le doigt du sage. Lorsque Chuck Norris montre le soleil, tout le monde regarde Chuck Norris.
Lorsque les victimes de Chuck Norris pleurent quand il les frappe ce n'est que pour avoir l'honneur de nettoyer ses poings
"Lorsque l'on ajoute une proposition aux Chuck Norris Facts, à la question ""Au fait combien font x plus y ?"", il faut répondre Chuck Norris car Chuck Norris est la réponse à tout!"
Lorsque l'on fixe trop longtemps Chuck Norris des yeux, on finit par devenir aveugle. C'est ce qui est arrivé à Daredevil.
Lorsque l'ont pend Chuck Norris il etrangle la corde avec son cou
Lorsque Peter Pan veut s'envoler, il pense a Chuck Norris
"Lorsque que Chuck Norris a sorti son ""Total Gym Signature Edition"" sur son site web, Wikipedia a ajouté le mot ""bench"""
lorsque Sangoku réunit les 7 boules de cristal, Chuck Norris apparait pour exaucer son souhait
Lorsque ton chat est coincé dans un arbre, ne demande surtout pas à Chuck Norris de le descendre!
Lorsque vous êtes mort, vous voyez un tunnel et une lumière blanche au bout. Retournez-vous et vous verrez Chuck Norris.
Lorsque Walker Texas Ranger se prend un coup, on engage un cascadeur : Chuck Norris ne peut pas se prendre de coups.
Lorsqu'il appris le décès brutal de ses parents, Chuck Norris a frappé la stupeur.
Lorsqu'il est à la caisse d'un magasin Chuck Norris ne se fait jamais doubler par une petite vieille...
"Lorsqu'il est sur IRC pour se détendre, Chuck Norris a un bouton appelé ""Roundhouse kick"". Cela kick chaque utilisateur présent et le banni à jamais. Chuck Norris a besoin de tranquillité."
Lorsqu'il fait le test sur FaceBook, Chuck Norris a 170 de compatibilité sexuelle avec tout le monde. Sauf les moches.
lorsqu'il joue a un jeu de role Chuck Norris recoit ses points d'experience avant que la quête ne commence
Lorsqu'il joue à un MMORPG, Chuck Norris n'aggro pas les mobs, ce sont les mobs qui aggro Chuck Norris !
Lorsqu'il s'endort, Morphée tombe dans les bras de Chuck Norris.
Lorsqu'on appelle Batman, c'est que Chuck Norris a bien mieux à faire.
Lorsqu'on arrache un poil de barbe a Chuck Norris , il ne couine pas.
lorsqu'on dit je suis tombé sur un os il s'agit du tibia de Chuck Norris
Lorsqu'un cheval est vraiment malade, on lui donne un remède de Chuck Norris
Lorsqu'un exorciste manque d'eau bénite, il demande à Chuck Norris de cracher dans un verre.
Lorsqu'un pitbull vous pisse sur la jambe, vous le laissez finir. C'est pareil avec Chuck Norris. (A noter : même le pitbull laisse Chuck Norris finir de lui pisser dessus).
Lorsqu'une mouche se pose sur l'écran d'ordinateur de Chuck Norris, il clique dessus et la mouche meurt écrasée.
"Louis XIV a dit ""L'Etat c'est Chuck Norris"""
Louis XIV était roi de france par la grâce de Chuck Norris
L'ouragan Caterina n'existe pas, Chuck Norris avait éternué.
L'ouvre-boîtes n'aurait pas été inventé si Chuck Norris était né plus tôt.
Luc Besson a eu l'idée du cinquième élément quand il a rencontré Chuck Norris...
Lucky Lucke, l'homme qui tire un peu moins vite que Chuck Norris
Lucky Luke tire plus que son ombre. Chuck Norris tire plus vite que son pistolet.
Lucky luke tire plus vite que son ombre mais Chuck Norris tire plus vite que Lucky Luke !
Lucky Luke tire plus vite que son ombre... mais l'ombre de Chuck Norris tire plus vite que Lucky Luke.
Luky Luke est mort, Chuck a tiré le premier...
L'union fait la Force... sauf si on se trouve face à Chuck Norris
"L'unité militaire ""Chuck Norris"" a été supprimée de Civilization 4, car un seul Chuck Norris pouvait battre l'ensemble des nations du monde en un seul tour."
L'univers est au centre de Chuck Norris.
L'univers est composé de 112 atomes et de Chuck Norris
l'univers grandit toujours car il n'a pas encore rencontré Chuck Norris...
L'urine de Chuck Norris peut faire fondre du titane.
Ma copine ressemble à Chuck Norris et bien j'en suis vraiment fier !
Ma voiture a 250 chevaux mon gars, pffffff la mienne a un demi Chuck Norris...wouaaaaaaa Respect
Mac Gyver peut faire un accélérateur de particule avec un élastique. Chuck Norris n'a même pas besoin d'élastique.
Mac Gyver peut s'échapper en deltaplane d'une prison de haute sécurité russe avec une balle de ping pong et un cure-dents. C'est Chuck Norris qui lui a tout appris.
MacGyver peut construie un avion avec un chewing-gum et un bout de papier, mais Chuck Norris peut lui envoyer la tête à travers un mur d'un coup de savate et le prendre.
Made in Chuck Norris est une marque déposée...uniquement par le pied de Chuck Norris dans ta gueule
Maintenant sur les ordinateurs, il n'y a plus de touche Supprimer, juste une touche Chuck Norris
Mais malgré tout, Chuck Norris reste un grand pacifiste (attention, il pète la gueule à ceux qui disent le contraire).
maisouestdoncornicar?? Chuck Norris seul le sait
Maïté cuisine pour Chuck Norris.
"Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris ""Norris Chuck""."
Maitre Yoda devenait un peu trop puissant au gout de Chuck Norris. Depuis il est petit, vert, laid et tout ridé, et ne maitrise plus les bases grammaticales essentielles à la construction d'une phrase.
Maître Yoda est vert : peur de Chuck Norris il a...
Maître Yoda n'est qu'une crotte de nez de Chuck Norris
Majin Buu est le chewing-gum de Chuck Norris
Malgré les mensonges des Scientifique, il est bon de savoir que le pipi de Chuck Norris est la composante principale de la Bombe Atomique.
"Malheureusement pour les fans de Bob Marley, Chuck Norris n'a pas aimé ""I shot the sheriff""."
Marc Lavoine a les yeux revolver. Chuck Norris, lui, a les yeux semi-automatique.
Marcel Cerdan n'est pas mort en avion, il avait un combat contre Chuck Norris
Marc-Olivier Faugiel se tait devant Chuck Norris
Marge Simpson a la voix enrouée depuis sa nuit avec Chuck Norris.
Marie a fini par avoué, le vrai père c'est Chuck Norris !
"Marie et Joseph avaient tout d'abord pensé appeler leur enfant Chuck, Dieu se pencha alors vers eux leur dit : ""Vous ne trouvez pas cela un peu prétentieux ?"". La suite appartient à l'Histoire..."
Marie José Perec ne s'est pas présentée au départ du 400 m à Sydney car elle était au téléphone avec Chuck Norris.
Marie-Antoinette, éperdument amoureuse, a avoué que Chuck Norris lui faisait perdre la tête.
Marlon Brando était le parrain de Chuck Norris
Mars, et ça repart. Chuck Norris, et ça s'arrète.
Martin Luther King a commencé son discours par « I have a dream » parce qu’il avait rêvé de Chuck Norris la nuit précédente.
Marylin Manson craint d'aller aux concerts de Chuck Norris
Materazzi a dit à Zidane que Chuck Norris l'avait bloqué sur MSN. C'est pour ça...
Materazzi n'aurait jamais du insulter Chuck Norris devant Zidane
MATRIX est la version simplifiée de la pensée de Chuck Norris
Mattel a créé les jouets Action Man parce que les jouets Chuck Norris étaient trop dangereux pour les enfants.
Maurice le poisson rouge a été retrouvé noyé hier : Chuck Norris a trouvé qu'il poussait le bouchon un peu loin.
Mc Gyver peut construire un avion avec du chewing-gum et deux trombones, mais Chuck Norris peut lui péter sa gueule à travers un mur et lui prendre son avion.
Meme au milieu du Sahara, Chuck Norris capte du Wifi!
"Même avec des ""si"", on ne mettrait pas Chuck Norris en bouteille."
Même avec des ampoules aux pieds, Chuck Norris frappe plus vite que la lumière.
Même avec ta nouvelle carte graphique, tu n'auras jamais assez de résolution pour afficher Chuck Norris.
Même complètement bourré, quand souffle dans l'éthylomètre, Chuck Norris a toujours 0 gramme d'alcool dans le sang.
Même dans l'oeil d'un cyclone, le chapeau de Chuck Norris ne s'envole pas.
Même dans son nez, Chuck Norris trouve des trésors.
Même de loin, Chuck Norris est grand.
Même deux Chuck Norris ne peuvent pas battre Chuck Norris.
Même en plein Pacifique, Chuck Norris a pied partout.
Même en touchant avec les yeux, Chuck Norris peut faire beaucoup de dégats.
Meme en tutu, Chuck Norris serait encore plus viril que n'importe quel homme sur Terre ...
Même la Dame Blanche ne prend pas en stop Chuck Norris.
Même la sauce tomate a peur de Chuck Norris, c'est pour cela qu'il n'a jamais de tâche.
Même l'écho ne répond pas à Chuck Norris.
Même les athés admettent que Chuck Norris existe.
Même les chansons de Christophe Mae ne peuvent pas tuer Chuck Norris.
Même les dents de requins ne repoussent plus si Chuck Norris les fait tomber.
Même les limitations de vitesse respectent Chuck Norris.
Meme les plus gros 4x4 n'ont pas de pare-chuck (pardon)
Même les sourds connaissent le générique de Walker Texas Ranger.
Même les sourds entendent la voix de Chuck Norris
Même l'évidence se rend à Chuck Norris.
Même lorsqu'il mange une orange, Chuck Norris ne fait pas de quartier !
Même manchot, Chuck Norris donne des leçons à Dave Lombardon.
Même Mario le Plombier a des fuites en voyant Chuck Norris.
Même pour les anarchistes, Chuck Norris est un leader.
Meme quand Chuck Norris ment, c'est vrai.
Même quand Chuck Norris n'est pas là, les souris n'osent pas danser.
Même quand il dépassait son forfait SFR, les parents de Chuck sont restés gentils avec lui. La peur, sans doute.
Meme quand il veut pas, Chuck Norris peut.
Même sans bras, Chcuk Norris a quand même du chocolat...
Même sans ordinateur, Chuck Norris peut te copier-coller des poings dans ta gueule.
Même sans prononcer son nom, on sait de qui je parle.
Même SEGA n'est pas plus fort que Chuck Norris !
Meme seul au monde, Chuck Norris n'aurait jamais abandonné Wilson.
Même si Chuck Norris bouge, le T-Rex fait mine de ne pas le voir.
Même si t'es plus grand que Chuck Norris, quand il sera là, tu seras toujours le plus petit.
Même s'il porte des pin's, Chuck Norris n'est pas ringard.
Même Stéphane Guillon aime Chuck Norris.
Même Sweeney Todd ne peut raser Chuck Norris.
Meme Tokio Hotel n'arrive pas à irriter les oreilles de Chuck Norris.
Même trop de Chuck Norris ne tue pas Chuck Norris.
Mercurochrome le pansement des héros. Faux : on n'écorche pas Chuck Norris.
Mes parents ont dit à mon petit frère que Chuck Norris n'était qu'un personnage de série TV. Maintenant nous sommes orphelins.
Mes parents sont mariés depuis 100 ans.ils fètent leur noces de Chuck Norris.
Metal Gear Norris, le seul jeu ou le héros est invincible sans faire de code.
Metallica fait la première partie de Chuck Norris lorsqu'il chante sous sa douche.
Mettre le feu à un poil de barbe de Chuck Norris permettrait d'alimenter en énergie une famille de 5 personnes pendant 2 ans.
"Mettre le Nom ""Chuck Norris"" Dans sa copie d'anglais au BAC vous rapportera directement la mention très bien 'spécial Norris'."
Mi homme, mi Chuck Norris
Michael Jackson a subitement blanchi quand il a vu Chuck Norris.
Michael Jackson ne s'est pas fait opérer. Il a cru voir Chuck Norris derrière lui dans une ruelle sombre.
Michael Jordan a vu Chuck Norris jouer au basket un jour. Ecoeuré, il s'est mis au baseball...
Michael Scofield n'a pas reussi à echapper à Chuck Norris...
Mickael jackson a créé le moonwalk quand Chuck Norris s'est approché de lui.
"Mickael Jackson avait chanté ""Beat It"" a Chuck Norris. Il l'a mal pris. Ce qui explique les nombreuses opérations chirurgicales."
Mieux vaut se faire frapper par la foudre que par Chuck Norris.
Mieux vaut tard que Chuck Norris
Mieux vaut tard que jamais... sauf si on parle d'une mandale de Chuck Norris.
Mieux vaut vendre son âme au diable qu'à Chuck Norris
Mike Huckabee a mystérieusement disparu : on ne déçoit pas impunément Chuck Norris ...
Mike Tyson s'est cassé la machoire en mordant l'oreille de Chuck Norris
"Moïse a coupé la mer en deux. Chuck Norris l'a recollé en disant ""tu refais ça, je te pète la gueule""."
Moïse a coupé la mer en deux. Mais Chuck Norris a coupé Moïse en deux...
Moïse a écarté les eaux pour fuir Chuck Norris.
Moïse a séparé la mer en deux avec un bâton, Chuck Norris peut séparer Moïse en deux avec ses poings.
Moïse n'a jamais ouvert les eaux en deux : Chuck Norris s'entraînait au crawl à ce moment là.
Moïse n'a pas ouvert la Mer Rouge, c'est Chuck Norris qui a fait une bombe.
Mon plus grand rêve est d'être une crotte de nez de Chuck Norris
Mondial Moquette s'appelle ainsi en l'honneur de Chuck Norris.
Monsieur Feuilletée a inventé la pâte feuilletée, Chuck Norris quant à lui a inventé la pâte brisée ...
Monsieur Propre est le larbin de Chuck Norris. Et c'est le chat qui lave le linge.
Monster Inc. proposa à Chuck Norris de l'enrôler. Chuck déclina, afin d'éviter de voir le film interdit au moins de 18 ans.
"Montaigne a dit ""Je m'avance vers celui qui me contredit."" Chuck Norris lui, leur file des coups de tatane."
Mourir de vieillesse c'est beau, mourir de Chuck Norris c'est aussi beau, mais c'est plus douloureux.
Muhammad Ali a traité Chuck Norris de fiotte. Chuck Norris a fait preuve de bonté.
Muhammad Ali n'a pas la maladie de Parkinson. Il a simplement peur des représailles depuis qu'il a critiqué la coupe de Chuck Norris.
"Murphy inventa les Lois de Murphy après que Chuck Norris lui aie dit : ""A bientôt""."
Nagasaki n'a en fait jamais reçu de bombe atomique, la vérité c'est que Chuck Norris a sauté d'un avion et a atterri sur la ville.
Nan j'déconne, mais il a failli...
Napoléon a abandonné sa campagne en Russie à cause d'une rumeur annonçant Chuck Norris au Spartak.
Natacha Amal s'appelle comme ça depuis qu'elle a rencontré Chuck Norris
Ne blague pas avec Chuck Norris, il pourrait facilement te tuer en te lançant une pointe d'humour
Ne demande jamais un coup de main à Chuck Norris, tu pourrais en mourir.
Ne demandez jamais à Chuck Norris de descendre le chien...
Ne demandez jamais un coup de main à Chuck Norris, vous risqueriez d'avoir très mal.
Ne demandez pas pourquoi le ballon de rugby est ovale. Chuck Norris en a decidé ainsi.
"Ne dites jamais ""j'ai failli y rester"" près de Chuck Norris, il ne laisse jamais un travail inachevé."
Ne fait jamais de bras de fer avec Chuck Norris, sinon on devra t'en poser un.
"Ne jamais dire ""Sur la vie de ma mère !"" à Chuck Norris, si vous perdez votre pari, il vous aura pris au sérieux."
ne joue pas avec la porte de Chuck Norris ou tu vas te faire pincer tres fort
Ne posez pas un lapin à Chuck Norris, ou il vous posera un éléphant.
Ne refuse jamais que Chuck Norris t'ajoute dans ses contacts.
Ne soutenant pas la comparaison avec Chuck Norris, Dieu decida d'inventer le pantalon...
Ne te casses pas la tête...Chuck Norris est là pour ça
Ne te prend pas la tête : Chuck Norris est là pour ça
Neil Armstrong a marché sur la Lune. Chuck Morris a marché sur Neil Armstrong !
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
"Néo aurait réussit son premier saut si Morpheus lui avait dit ""imagine juste que tu es Chuck Norris."""
Néo est devenu un opérateur de Bouygues Télécom depuis son combat contre Chuck Norris.
Néo est l'élu...parce que Chuck Norris l'a bien voulu.
Néo évite les balles. Les balles évitent Chuck Norris.
Neo peut battre une centaine d'agents Smith. Chuck Norris peut battre une centaine de Neo.
"N'essayez jamais de taper les mots ""Chuck Norris"" à la machine à écrire : il pourrait mal le prendre..."
New York loves Chuck Norris
Newton a dû créer des lois propres à Chuck Norris.
Ni Dieu, ni Maître... juste Chuck Norris, c'est suffisant
Nicky Larson ne craint personne... sauf Chuck Norris.
Nicolas Princen surveille Sarkozy pour le compte de Chuck Norris.
Nicolas Sirkis a menti, ce n'est pas l'Aventurier ni Bob morane le vrai héros de tout les temps, c'est Chuck Norris
Nietszche a élaboré le concept du surhomme. Chuck Norris l'a appliqué.
"Nietzche : "" Dieu est mort "" Chuck Norris : "" Ce n'est que le début """
Nietzsche a dit que Dieu était mort, et puis il s'est ravisé quand Chuck Norris lui a téléphoné
Nietzsche a eu l'idée du surhomme après avoir diné avec Chuck Norris
Nietzsche a le droit d'affirmer que Dieu est mort... en effet Chuck Norris l'a tué!
Niky Larson craint Chuck Norris.
Nobody is perfect. Nobody est un des surnoms de Chuck Norris.
Noé a construit 2 arches de taille identiques, une pour tout les animaux de la planete et une pour Chuck Norris
"Nokia : ""connecting people to Chuck Norris"""
Nom de Chuck!
Non Chuck, tu es tombé dedans quand tu étais petit.
Non, Jean-Paul II n'avait pas la maladie de Parkinson. Il avait juste eu une apparition de Dieu en regardant un épisode de Walker Texas Ranger.
Normal, Chuck ne fait pas de quartier.
"Norris a inventé le ""Milk Chuck"""
"Norris est un anagramme de ""rirons"". Quand Chuck Norris a appris ça, il a totalement éradiqué le concept des anagrammes."
Nostradamus a prédit la chute de l'empire américain à la mort de Chuck Norris
Nostradamus avait prévu de grands cataclysmes, mais il n'avait pas vu venir Chuck Norris
Nostradamus s'était trompé dans ses prédictions, ce qu'il a vu n'était pas la fin du monde... c'était Chuck Norris.
Notre civilisation est monothéïste, elle ne peut admettre qu'un seul Chuck Norris.
Notre système solaire est incorrect, tout le monde sait que le soleil gravite autour de Chuck Norris
Notre univers consiste en un système Chuck Norris-centrique.
N'oublie jamais que tout est éphémère, alors tu ne seras jamais trop joyeux dans le bonheur, ni trop triste dans le chagrin. Sinon, regarde un film de Chuck Norris
Nourrisson, Chuck Norris gardait sa nourrice. Et lui bottait le cul quand la soupe était froide.
Nous sommes en 50 avant Jésus-Christ. Toute la Gaule est occupée par Chuck Norris. Toute? Oui! Il n'y a plus de village peuplé d'irréductibles Gaulois, depuis le passage de Chuck Norris...
Nul ne s'évade d'alcatraz...surtout si y a Chuck Norris
Nul n'est parfait sauf Chuck Norris.
Nul n'est sensé ignorer Chuck Norris
N'y trouvant pas sa biographie, Chuck Norris brula la bibliothèque d'Alexandrie.
Obama a voté pour Chuck Norris
Obélix baffe d’abord et interroge ensuite. Chuck Norris n’atteint jamais le deuxième stade.
Obelix découvrit la peur en voyant Chuck Norris
Obélix est tombé dans un chaudron de Chuck Norris.
Obélix était tombé dans la sueur de Chuck Norris quand il été petit.
Obélix pensait être invincible, jusqu'à ce que Chuck Norris croise sa route.
Obut calibre les boules de pétanques d'après les testicules de Chuck Norris.
Oedipe a le complexe de Chuck Norris.
Oeil pour oeil, dent pour dent, pour Chuck Norris, c'est plutot pieds pour oeil, poings pour dent !
"On a appelé le ""bras de fer"" ainsi depuis que Chuck Norris s'y est mis."
"On a choisi prédator dans ""Alien vs Predator"" parce qu'Alien refusait de tourner dans ""Alien vs Chuck Norris""."
On a choisit Patrick Swayze plutôt que Chuck Norris pour jouer dans Point Break, parce que Chuck Norris ne sait pas surfer, la mer a trop de peur de faire des vagues quand Chuck Norris se baigne.
On a crée les écrans 16/9 pour mieux voir Chuck Norris.
On a creé les éléphants pour que le petit Chuck Norris ait lui aussi un poney
On a demandé à Saddam Hussein de choisir entre un procès et Chuck Norris. Il a choisi de vivre plus longtemps.
On a déterminé la vitesse de la lumière d'après celle du pick-up de Chuck Norris avec les phares allumés.
"On a du adoucir le titre du film d'horreur ""Chucky"" avec un ""Y"" sinon le titre faisait plus peur que le film."
On a inventé la tonne le jour où Chuck Norris a commencé la musculation
On a inventé le hors-bord après avoir vu Chuck Norris faire une ballade en barque.
On a inventé les puissances de 10 le jour ou on a calculé le QI de Chuck Norris.
On a jamais retrouvé la grenouille qui voulait se faire aussi grosse que Chuck Norris
On a jamais retrouvé les aliens de Roswell car c'est Chuck Norris qui les a retrouvé le premier.
"On a proposé à Chuck Norris de jouer dans le ""Dîner de cons"", le réalisateur n'a jamais été retrouvé."
"On a retiré le joker ""Chuck Norris"" à ""Qui veut gagner des millions""... c'était trop facile !"
On a tenté de sculpter le visage de Chuck Norris dans le Mont Rushmore, mais la pierre n'était pas assez dure pour reconstituer sa barbe.
On a toujours cru que la Tour eiffel était le plus grand monument du monde avant que Chuck Norris ne se déshabille
"On a toujours raison en commençant une phrase par ""Chuck Norris a dit..."""
On a trouvé du pétrole dans Chuck Norris.
On a tué King Kong pour éviter que Chuck Norris le mange vivant.
On a volé la Joconde... Chuck Norris avait promis une belle image à sa fille.
"On appelle ""blindé"" tout ce qui résiste plus de 5 secondes à Chuck Norris."
On appelle pas Chuck Norris au téléphone: On brûle une cierge, on prie et on attend...
On demande d'abord à Chuck Norris si on veut prier Dieu.
On demande jamais la pointure de Chuck Norris, il vous la montre tout de suite...
On déplore entre autres la disparition de Mickey Mouse, Dingo et du Capitaine Crochet, partis trop tôt.
"On dit ""Faites l'amour pas la guerre."", Chuck Norris lui, fait les deux en même temps."
"on dit ""Jésus fils de dieu"", mais on oublie souvent de dire avant dieu : ""fils de Chuck Norris"""
On dit de Chuck Norris qu'il a un coeur de pierre... C'est faux, il est en titane.
On dit de Chuck Norris qu'il a un coeur de pierre... En fait, il est en titane!
"On dit que ""FUMER TUE"" car Chuck Norris est non fumeur"
On dit que Chuck Norris a les yeux de son père... Et c'est vrai, ils sont rangés soigneusement dans la poche droite de sa veste...
On dit que Chuck Norris ne sais pas danser. Monumentale erreur, Chuck Norris sait danser, le mouvement des plaques tectoniques en est la preuve.
On dit que les chats ont 9 vies. Chuck Norris les tue en une seule fois.
On dit que les petits écoliers ne sont que pour les enfants. C'est faux. Ils sont d'abord pour Chuck Norris.
On dit que Moïse a partagé le Nil en deux. En fait c'était Chuck Norris qui faisait un ricochet.
On dit que Terminator tue tout ce qui bouge. Chuck Norris tue aussi ce qui ne bouge pas.
On dit qu'il faut cueillir les cerises avec la queue. On dit aussi que seul Chuck Norris y parvient...
"On dit qu'une espèce ""s'éteint"" lorsque Chuck Norris a fini son barbecue."
On dit souvent que la perfection n'est pas de ce monde. La question est : Chuck Norris est-il de ce monde ?
On dit toujours que seules les blattes pourraient survivre à une explosion nucléaire. C'est faux : il y a aussi Chuck Norris.
On encaisse pas un chèque de Chuck Norris : On l'encadre.
On est bien peu de chose..., soupirent les étoiles en contemplant Chuck Norris
On est sans nouvelle de José Bové depuis qu'il a tenté de faucher le jardin de Chuck Norris.
On fabrique des fusées seulement pour pouvoir ramener les astronautes. Pour les envoyer, Chuck Norris suffit.
On fait souvent croire que Chuck Norris est en danger, mais en fait ce n'est que du cinéma.
On met des lions en cage dans les zoos pour les protéger de Chuck Norris
On n’invite pas Chuck Norris à son mariage, c’est Chuck Norris qui épouse la mariée.
On n'a jamais édité de billet à l'effigie de Chuck Norris pour ne pas déséquilibrer l'économie mondiale.
On n'a pas donné la vie à Chuck Norris, c'est lui qui l'a prise.
On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y'a EuroCard MasterCard.
On n'appelle pas Chuck Norris, on l'invoque.
On ne dédicasse pas Chuck Norris, C'est Chuck Norris qui nous dit casse-toi !
On ne demande pas à Chuck Norris si sa grand-mère fait du vélo. Sa grand-mère FAIT du vélo.
On ne demande pas un coup de main à Chuck Norris, car il prend tout au premier degré.
On ne demande pas un coup de main à Chuck Norris, on le reçoit.
On ne dessine pas Chuck Norris. C'est lui qui vous gomme.
"On ne dit pas ""C'est impossible"", mais : "" Seul Chuck Norris peut y arriver""."
"On ne dit pas ""Fuck you"" mais ""Chuck you"""
"On ne dit pas ""j'ai une grosse biloute"" mais ""j'ai un Chuck Norris"""
"On ne dit pas ""je jouis"", on dit ""je Chuck Norris""."
"On ne dit pas ""je vais passer un mauvais quart d'heure"", mais ""Chuck Norris me cherche""."
"On ne dit pas ""ma maitresse d'école"" mais ""ma maitresse a eu une altercation avec Chuck Norris""."
"On ne dit pas ""tu assures un max"" mais ""tu ne serais pas le fils de Chuck Norris?"""
"On ne dit pas :""c est un dieu au lit"" mais : ""il approche du niveau de Chuck Norris"""
"On ne dit pas :""C'est trop beau pour etre vrai"" on dit: ""C'est Chuck Norris!"""
On ne dit pas le soleil se lève, on dit Chuck Norris est réveillé.
On ne dit pas non à Chuck Norris. Du moins pas 2 fois...
"On ne dit pas que les cheveux de Chuck Norris sont roux. Ils sont couleur ""cheveux de Chuck Norris""."
On ne dit pas un miracle mais un Chuck Norris
On ne dit plus la langue de Shakespeare, on dit la langue de Chuck Norris.
On ne fait pas de jeu de mots sur Chuck Norris. Ou alors à Norris que et périls.
On ne formate plus un disque dur, on le Chuck Norrise
On ne gaspille pas avec Chuck Norris.
On ne le sait pas mais c'est Chuck Norris qui a trouvé Sadam Hussein. Depuis Georges Bush lui doit une biere.
On ne mesure pas le QI de Chuck Norris, Chuck Norris n'est jamais cuit.
On ne met pas de glace pilée dans ses cocktails : on ne frappe pas les verres de Chuck Norris.
On ne parle jamais du 13ème travail d'Hercule : Il devait vaincre Chuck Norris. Depuis le chiffre 13 porte malheur...
on ne passe pas le bonjour à Chuck Norris. On prie seulement très fort pour qu'il soit dans un bon jour.
On ne peut faire de portrait de Chuck Norris, car la propreté de ses traits dépasse la précision du fusain.
On ne peut pas afficher un poster de Chuck Norris : le mur ne fait pas le poids
On ne peut pas atteindre Chuck Norris avec une boule de neige. Elle fond devant son charisme avant même de le toucher.
On ne peut pas décrocher la lune : c'est Chuck Norris qui l'a accrochée
"On ne peut pas écrire ""Chuck Norris"" dans Excel. On ne mets pas Chuck Norris dans une cellule."
On ne peut pas schtroumpfer Chuck Norris, mais lui a déjà Chucknorrisé un schtroumpf...
On ne porte pas plainte contre Chuck Norris, on porte plainte chez Chuck Norris.
On ne pose pas de questions à Chuck Norris. Il se les ai déjà toutes posées.
On ne repasse pas un T-shirt à l'effigie de Chuck Norris. Car quand Chuck Norris est froissé, il n'y a plus rien à faire... Sauf peut-être prier...
On ne rigole pas avec Chuck Norris.
On ne s'agenouille pas devant Chuck Norris, on s'allonge
On ne sait pas vraiment si les coups de Chuck Norris font mal. Personne n'est resté en vie pour le dire.
On ne sait pas, de l'oeuf ou de la poule, qui était le premier parce que Chuck Norris l'avait bouffé.
On ne sait toujours pas si Chuck Norris est mauvais perdant.
On ne s'étonne pas si personne ne se moque du prénom du frère de Chuck, Aaron...
"On ne souhaite pas ""bon appétit"" à Chuck Norris mais on souhaite ""bonne chance"" à sa nourriture."
On ne trouve jamais de DVD de Chuck Norris à la fnac. On n'achète pas Chuck Norris.
On ne tutoie pas Chuck Norris. En revanche, il te tue, toi.
On ne voit pas Chuck Norris, on le ressent, surtout son pied.
On n'écrit pas Chuck Norris mais Chuck Norris, car Chuck Norris n'est jamais minuscule.
On n'engueule pas Chuck Norris , on lui dit merci !!!
On peut dire non à Chuck Norris, mais faut avoir une bonne mutuelle.
On peut diviser les gens en deux catégories : Chuck Norris et les autres.
On peut insulter Chuck Norris... mais une seule fois.
On peut rire de tout avec tout le monde, sauf de Chuck Norris avec Chuck Norris
On peut tromper mille fois mille personnes, mais on ne peut pas tromper Chuck Norris...
On prévoyait d'ajouter un nouveau jocker a qui veut gagner des million : l'appel a Chuck Norris... J-PF n'en dort plus
On raconte que Chuck Norris aurait laissé tomber une goutte de sueur après avoir grimpé l'Everest...
On raconte que Gilbert Montagné a vu Chuck nu...Depuis il est aveugle mais il a quand même un drôle de sourire satisfait.
on retrouve des traces d'arts martiaux avant la naissance de Chuck Norris.
"On sait aujourd'hui que le virus informatique qui paralyse le vaisseau amiral dans ""Independance Day"" était le DVD de ""Delta Force""."
On sait peu de choses sur le soldat inconnu, mis à part qu'il avait croisé Chuck Norris.
On sait pourquoi Forest Gump a couru aussi longtemps : il avait bousculé Chuck Norris.
On s'attend à ce que Chuck Norris remporte toutes les épreuves de natation aux J.O. de 2008, même si Chuck Norris ne nage pas. L'eau s'écarte de son chemin et il traverse la piscine à pied.
On se demande pourquoi Chuck Norris travaille en équipe dans Walker Texas Ranger, vu que c'est lui qui fait tout le boulot.
On s'est longtemps demandé ce qui pouvait bien passer par la tête d'un gars qui insultait Chuck Norris... On a maintenant la réponse, il s'agit de son poing.
On trouve toujours plus fort que soi. Sauf Chuck Norris.
On voulait mettre la tete de Chuck Norris sur les billets de banques mais il n'existe aucun billet d'un milliard
On voyait encore le monstre du Loch Ness avant les vacances de Chuck Norris en Ecosse ...
Où que tu sois assis dans le pick-up de Chuck Norris, t'es toujours à la place du mort.
Où que tu sois assis dans le pick-up de Chuck Norris, tu es toujours à la place du mort.
"Ouvrez la console OS de Windows et tapez ChuckNorris. Bravo, vous venez de protéger votre PC à vie, agrandir votre disque dur et de faire apparaitre tous les épisodes de Walker Texas Ranger dans votre dossier ""Mes vidéos""."
Paco Rabane aurait vu juste , si seulement Chuck Norris n'avait pas rattrapé au vol la station Mir.
Pamela Anderson faisait du 95 A avant que Chuck Norris ne lui fasse du bouche à bouche.
Panoramix utilise du sang de Chuck Norris pour faire sa potion magique.
Par contre, Chuck Norris peut lui péter l'autre jambe...
Par générosité, Chuck Norris a prêté sont nom à un type d'épingle !
Par rapport a Chuck Norris, nous avons tous une intelligence artificelle
parental advisory explicit Chuck Norris
Parfois, Chuck Norris fait pipi du haut de son nuage. Ainsi sont nées les fameuses pluies acides.
Parfois, Chuck Norris tente d'imaginer ce qu'est la douleur.
Parker Lewis ne perd jamais. Sauf contre Chuck Norris.
Parker Lewis ne perd jamais... sauf contre Chuck Norris!
Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.
Pas de bras pas de chocolat... On ne vole pas le chocolat de Chuck Norris !!!
Pas la peine de dire ton nom à Chuck Norris, c'est lui qui décide comment tu t'appelles.
Pas la peine de faire une haie d'honneur à Chuck Norris, il connait toujours le chemin.
Passe-partout est le porte clé de Chuck Norris.
Pasteur a découvert le vaccin contre la rage. Chuck Norris, lui, a inventé la rage.
Pendant 100ans la belle au bois dormait suite a une gifle de Chuck Norris
Pendant des années au Japon, Alain Delon s'est fait passé pour Chuck Norris.
Pendant la guerre du Golfe, Chuck Norris était au Darfour, l'ennemi était invisible mais Chuck l'a tué...
Pendant la guerre froide, les USA et l'URSS luttaient pour mettre au point en premier Chuck Norris, bien plus puissant que la bombe H. Les USA ont trouvé en premier. L'URSS n'est plus.
Pendant la guerre, Chuck Norris utilise des balles à blanc pour ne pas désavantager ses adversaires.
Pendant l'accouchement, c'est Chuck Norris qui a demandé une péridurale pour sa mère
Pendant le tour de France, certains supporters peuvent courrir aussi vite que les cyclistes en montagne. Chuck Norris aussi, mais en descente.
Pendant les fusillades Chuck Norris tire ses balles à mains nue, il trouve ça plus rapide.
Pendant les guerres puniques les éléphants ont traversé les Alpes à dos de Chuck Norris.
Pendant les manifestations, Chuck Norris casse du Casseur
Pendant les mariages, on ne jette pas de fleurs sur Chuck Norris: sinon ca devient un enterrement.
Pendant que tu te lèves pour Danette, Chuck Norris la mange.
Pendant son enfance, Chuck Norris interdisait à ses parents de se salir.
Pendant un contrôle, les élèves ne copient pas Chuck Norris...Mais c'est le prof qui copie Chuck Norris pour corriger
Personne n'a appris à marcher à Chuck Norris. Chuck Norris faisait déja le marathon dans le ventre de sa mère.
Personne n'a découvert l'Amérique. Elle s'est dénoncée quand elle a su que Chuck Norris la cherchait.
Personne n'a marché sur la lune. C'est Chuck Norris qui a lancé le drapeau.
"Personne n'a osé dire ""poil de carotte"" à Chuck Norris."
Personne ne connait la couleur des yeux de Chuck Norris, on n'a jamais osé le regarder dans les yeux.
Personne ne connait la face cachée de la Lune à part Chuck Norris qui l'a vue, elle ne lui a pas plu et c'est pour ça qu'il l'a cachée.
Personne ne crache dans le Yop de Chuck Norris.
"Personne ne dit ""je me tue à vous le dire !"" à Chuck Norris."
Personne ne peut décrocher la lune, c'est Chuck Norris qui l'a fixée.
Personne ne pique dans les frites de Chuck Norris.
"Personne ne pourra imiter ses exploits, personne ne pourra ""Chuck Norriser"", si ce n'est lui."
Personne ne sait ce qu'il y a après la mort, par contre on sait ce qu'il y a avant : Chuck Norris.
Personne ne sait si Chuck Norris est mauvais perdant.
Personne ne s'en rend compte, mais il y a des jours où Chuck Norris s'amuse à faire s'arreter la terre de tourner, puis à la faire repartir.
Personne ne sort de chez Chuck Norris... Sauf les pieds devant
Personne ne tape sur les nerfs de Chuck Norris, il frappe toujours le premier.
Personne n'essaye de squatter le réseau wifi de Chuck Norris.
Personne n'est parfait, même Chuck Norris. Parce qu'il est mieux que ça...
Personne n'est parfait... Sauf Chuck Norris qui est mieux que ça.
"Personne n'ose dire ""et mon cul, c'est du poulet ?"" à Chuck Norris."
Personne n'ose faire de prise de sang à l'épouse de Chuck Norris. On ne pique pas la femme de Chuck Norris ...
Personne n'ose faire des blagues sur les blondes quand la femme de Chuck Norris est dans les parages.
Personne n'ose jouer au basket avec Chuck Norris... on ne met la main au panier de Chuck Norris.
Peter Parker a été piqué par Chuck Norris.
Peter parker s'est fait mordre par Chuck Norris.
Petit écolier de LU ce n'est que pour Chuck Norris.
Petit, Chuck Norris avait de vrais canards dans son bain
Petit, Chuck Norris jouait à la balle au mur sur la tour de Pise
Petit, Chuck Norris jouait aux legos avec des blocs de marbre. Ainsi naquit le Parthenon.
Petit, Chuck Norris jouait seul, loin des autres enfants...sa mère lui avait appris à ne pas jouer avec la nourriture.
Petit, Chuck Norris partait à la guerre pendant ses colonies de vacances...
Petit, Chuck Norris s'entrainait à faire des roundhouse kicks sur un côté de la tour de Pise.
Petit, lorsque Chuck Norris faisait une collection de figurines offertes dans les paquets de céréales, il n'avait jamais de double.
Petit, quand Chuck Norris faisait un chateau de sable, il requisitionnait toute la plage. Et 2 tracto-pelles.
Petit, quand Chuck Norris faisait un devoir, il n'avait qu'à mettre son nom pour avoir 20.
Peu à peu, la souffrance s'habitue à Chuck Norris.
Peu importe l'arme que tu pointeras sur lui, Chuck Norris aura toujours le plus gros calibre...
Phileas Fogg a fait le tour du monde en 80 jours ! Chuck Norris a fait mieux, il l'a fait en restant immobile...
Philippe Risoli faisait partie d'un groupe de métal avant de rencontrer Chuck Norris. Depuis, il chante Cuitas les Bananas...
Pi est égale a 3,14...Pas par coïncidence, seulement parce que la 3eme lettre de l'alphabet est C et la 14eme est N...Pi=CN=Chuck Norris
Pi est le QI de Chuck Norris, la virgule est une faute de frappe
Picasso n'a pas inventé le cubisme... il a juste peint des victimes de Chuck Norris
Picasso n'a rien inventé, il s'est seulement inspiré des victimes de Chuck Norris.
Picsou est riche car son premier sou lui a été donné par Chuck Norris.
Picsou n'est pas riche, il est le concierge de la tirelire de Chuck Norris.
Picsou offre de l'argent à Chuck Norris.
Pierre Desproges, Thierry Le Luron, Coluche et Bruno Carette aimaient bien plaisanter à propos de Chuck Norris.
Pierre qui roule n'amasse pas mousse...sauf si c'est Chuck qui lance.
Plus cher que le cachemire, le poil de barbe de Chuck Norris.
Plusieurs personnes sont mortes de froid en jouant au strip-poker avec Chuck Norris.
Popeye mange des épinards, Chuck Norris mange les boites.
Popeye mange des épinards, Chuck Norris mange Popeye.
"Pour arrêter la ségrégation, Martin Luther King aurait dû dire : ""I have Chuck Norris"""
Pour avoir enfin un adversaire à sa hauteur, Chuck Norris court autour de la table lorsqu'il joue au ping pong...
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
Pour changer une ampoule au plafond, Chuck Norris grimpe sur l'échelle de Richter.
Pour Chuck Norris , l'apocalypse c'est le jour de repos !
Pour Chuck Norris E=m*c^3...
Pour Chuck Norris la vie n'est pas un long fleuve tranquille, mais plutôt une rivière pourpre
Pour Chuck Norris tout innocent est un coupable qui s'ignore.
Pour Chuck Norris toutes les rues sont à sens unique. SON sens.
Pour Chuck Norris, « se faire une toile », c’est aller remettre des coups de latte à Spiderman.
Pour Chuck Norris, ce qui se rapproche le plus d'un ami, c'est un ennemi encore en vie.
Pour Chuck Norris, Il n'est jamais trop tard pour RIEN faire.
Pour Chuck Norris, la plus courte distance entre 2 poings, c'est la gueule...
Pour Chuck Norris, la tartine ne tombe pas du bon ou du mauvais côté. Elle ne tombe pas, point.
Pour Chuck Norris, la vengeance est un plat qui se mange directement dans la face.
Pour Chuck Norris, la vie est un jeu vidéo en GodMode.
Pour Chuck Norris, l'avenir ne compte pas. Mais pour l'avenir de l'homme, Chuck Norris compte beaucoup.
Pour Chuck Norris, l'avenir ne compte pas. On ne peut pas tuer dans le futur..
Pour Chuck Norris, le Don du Sang est une entreprise de recyclage.
"Pour Chuck Norris, le proverbe ""Personne n'est parfait"" est une terrible insulte."
Pour Chuck Norris, les piles sont toujours fournies.
Pour Chuck Norris, l'éternité est trop courte
"Pour Chuck Norris, sur les portes c'est marqué ""ne pas frapper après entrer""!"
Pour Chuck Norris, tous les champignons sont comestibles, y compris les champignons atomiques
Pour créer un diamand artificiel, il faut une énorme pression, de l'ordre de 100.000 bars. Chuck Norris peut très bien le faire entre ses fesses.
Pour déterminer la durée d'une seconde, plutôt que de faire référence à des transitions de l'atome de césium, il a été défini que cela serait le temps que met Chuck Norris pour réaliser 1000 Mawashi Geri.
Pour disposer ses trophés sur sa cheminée, Chuck Norris n'utilise pas de napperon. Chuck Norris ne fait pas dans la dentelle...
Pour économiser des effets spéciaux, le dernier superman fut entièrement doublé par Chuck Norris dans les scènes d'actions !
Pour endormir Chuck Norris enfant, on devait envoyer le marchand de parpaings!!
Pour entretenir sa peau douce et soyeuse, Chuck utilise du napalm.
Pour éteindre la lumière, Chuck Norris souffle sur l'ampoule!
Pour être élu chef d’état, il n’est pas nécessaire d’avoir l’investiture d’un parti : celle de Chuck Norris suffit.
Pour être en forme, pensez au moins 5 fois à Chuck Norris par jour.
Pour exaucer les voeux, le génie de la lampe fait appel à Chuck Norris.
Pour faire le ménage Chuck Norris traine Mr Propre par terre.
Pour faire se faire peur, les fantômes se déguisent en Chuck Norris.
Pour filmer un coup de pied de Chuck Norris la camera doit etre reglée sur 10000 images à la seconde!
"Pour gagner au Trivial Poursuit, il faut toujours répondre ""Chuck Norris""."
Pour gagner ses procès, Johnny Cochran, grand avocat américain, limitait sa plaidoirie à deux mots : Chuck Norris.
Pour Halloween, la faucheuse se déguise en Chuck Norris.
Pour Halloween, La mort se déguise en Chuck Norris.
Pour jouer de la guitare, Chuck Norris utilise un couteau comme médiator et il n'a jamais cassé une corde.
Pour la compression des données, Chuck Norris n'a besoin que de ses doigts.
Pour la première fois depuis une éternité, Dieu et Satan sont tombés d'accord. Ils ont un ennemi commun : Chuck Norris !
Pour le 1er avril, Chuck Norris peut te coller une baleine dans le dos sans que tu t'en aperçoives.
Pour le recyclage, Chuck Norris compacte aussi les bouteilles en verre.
Pour les adversaires de Chuck Norris ce n'est jamais quitte ou double mais quitte.
Pour les besoin du film delta force Chuck Norris a du se retenir pendant 2 heure avant de tuer le mechant a coup de motocrotte
"Pour les films de Chuck Norris, le full HD signifie ""Full High Dammage""."
Pour les malentendant du crime, Chuck Norris parle aussi avec ses mains
Pour l'étape ultime d'un crash-test, les voitures foncent sur Chuck Norris.
Pour manger plus de fer dans ses céréales, Chuck Norris y met ses clés.
Pour mettre son PC sous tension, Chuck Norris plante la prise dans sa jambe droite.
Pour ne pas payer vos amendes pour excès de vitesse, il suffit de dire que Chuck Norris est à vos trousses.
Pour ne rien vous cacher Le grand bleu a été tourné dans la piscine de Chuck Norris. Tout comme, Les dents de la mer, Titanic et Alerte à Malibu.
Pour Pâques, c'est un vrai lapin qui vient cacher du chocolat dans le jardin de Chuck Norris.
Pour placer un satelite en orbite, on utilise des fusées, pour placer un humain en orbite, on utilise Chuck Norris.
Pour préserver son entourage Chuck Norris n'agit jamais sur un coup de tête.
Pour que le tigre soit en lui, Chuck Norris ne mange pas de Frosties, il mange un tigre directement
Pour qu'il cesse de pleuvoir des cordes, Chuck Norris a décidé que l'avenir du string sera le wifi
Pour qu'une loi s'applique à Chuck Norris, il doit être explicitement cité dans celle-ci.
Pour résoudre le réchauffement climatique, il suffirait de demander à Chuck Norris de repousser un peu le soleil.
Pour rester fair play, Chuck Norris enlève une roue de son vélo quand il fait le Tour de France.
Pour réussir à prendre des photos pas trop floues de son entrainement, Chuck Norris doit s'entrainer face à un radar automatique.
Pour réussir un braquage de banque sans difficulté il suffit de porter un masque de Chuck Norris.
Pour s’enregistrer Chuck Norris parle directement à un cd
Pour s'assoir, Chuck Norris n'a pas besoin de chaise, il utilise la lévitation.
Pour se fabriquer un cure-dent, Chuck Norris déracine un arbre...ou une forêt selon l'humeur.
Pour se faire peur, les fantômes se déguisent en Chuck Norris.
Pour se nettoyer les oreilles, Chuck Norris n'utilise pas un coton tige mais un pied de biche
Pour se suicider, les trains se jettent sous Chuck Norris!
Pour s'endormir, Chuck Norris ne compte pas les moutons. Il les tue.
Pour s'endormir, les moutons comptent Chuck Norris
Pour son anniversaire, Chuck Norris a mangé un gâteau entier devant ses amis avant qu'ils ne puissent lui dire qu'il y avait un 9 millimètres caché dedans...
Pour son ordinateur, Chuck Norris n'utilise pas de souris. Il utilise un ragondin.
Pour trouver le nord, Chuck Norris n'a qu'à pointer une direction du doigt.
Pour tuer Bill, Chuck Norris n'a pas eu besoin de deux films, mais d'une pub.
Pour votre santé, évitez de manger trop gras, trop salé, trop sucré mais surtout, évitez Chuck Norris.
Pourquoi Chuck Norris n'a-t-il pas d'ombre? Parce qu'il va tellement vite qu'il l'a perdue
Pourquoi Chuck Norris n'est pas encore considéré comme un superheros? Car ils sont habillés en collant... Chuck Norris ne s'habille pas comme une fille!
Pourquoi Chuck Norris n'est pas encore president des Etat Unis alors que arnold Schwarzenegger est deja gouverneur!
Pourquoi Chuck Norris n'est pas un personnage du Cluedo ? Parce-que ce serait trop facile... on sait que c'est lui qui tue les autres.
"Pourquoi la bible ne dit-elle pas ""au commencement était Chuck Norris""? Parce que chuck Norris précéda le commencement même."
Pourquoi la Chapelle Sixtine ? Chuck Norris dormait sur le plancher.
Pourquoi la terre est en constante rotation ? Parce que Chuck Norris se lasse du paysage...
pourquoi la vache qui rit, rit ? Parce que Chuck Norris lui a interdit de pleurer.
Pourquoi les bons gagnent toujours? Car les méchants préfèrent perdre contre des gens normaux que contre Chuck Norris.
Pourquoi n'y a t-il des tornades qu'au Texas ? Chuck Norris aime bien roter après une bonne bière.
Pourquoi Pierre Lescure a quitté Canal? parce qu'il pensait créer une marionette Chuck Norris dans les Guignols de l'info !!!
Predator aime chasser les humains, Chuck Norris aime chasser le Predator.
Preuve de la grandeur de Chuck Norris : Walker Texas Ranger passe à la télé !
Priez dieu, qu'il trouve la force de prier Chuck Norris.
Principe de Chuck Norris : Tout corps plongé dans un liquide... ne remonte pas à la surface
Promenons nous dans les bois, pendant qu'Chuck Norris y est pas
Prométhée a donné le feu aux Hommes. Chuck Norris lui avait offert un briquet.
Prométhée a donné le feu aux hommes. Mais Chuck Norris l'a breveté.
Proverbe Texan: si tu ne te plies pas à la loi, Chuck Norris te pliera...
Punk is dead... because Chuck Norris aime pas le Punk.
"Qnad Chuck Norris te dit: ""mange ton assiette"", tu regrettes de pas avoir des assiettes en carton."
Quand Adam se cachait le sexe avec une feuille de vigne, Chuck Norris utilsait un arbre.
Quand Alain Delon parle de lui à la troisième personne, il parle en fait de Chuck Norris
Quand Alien et Predator auront fini de se chamailler, Chuck Norris s'occupera d'eux personnellement.
Quand Appolo XIII a eu un problème, Houston a transféré l'appel à Chuck Norris.
"Quand Arnold Schwarzenegger déclare ""I'll be back"" dans Terminator, il sous-entend qu'il va demander de l'aide à Chuck Norris."
"Quand Barack Obama dit ""Yes, we can"", il sous entend ""with Chuck Norris""."
Quand Bertrand Cantat est sous l'emprise de la drogue il se prend pour Chuck Norris.
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
Quand Brune Banner s'énerve, il devient Hulk. Quand Chuck Norris s'énerve il reste Chuck Norris, ça lui suffit.
Quand Cécilia a appris que Chuck Norris prenait des vacances dans la villa d'à côté, elle a choisi de ne pas accompagner Chuck Norris chez Georges W Bush...
Quand Christophe Colomb découvrit l'Amérique, Chuck Norris du se cacher derrière un palmier.
"Quand Christophe Colomb est arrivé en Amérique, Chuck Norris lui a dit : ""Qu'est-ce que t'as foutu ? Ça fait un mois que je t'attends !"""
Quand Chritophe Colomb est arrivé en Amérique, Chuck lui a précisé qu'il était sur une plage privée. La sienne.
Quand Chuc Norris marche, il est déjà plus rapide que la lumière.
Quand Chuch Norris part en randonnée, les marmottes portent ses affaires.
Quand Chuck fait de la peinture, il étale la peinture... a coup de lattes.
Quand Chuck joue a pacman les fantômes ne sortent pas de leurs enclos.
Quand Chuck mange un bol de céréales avec du lait, elles ne ramolissent jamais.
Quand Chuck mange, c'est toi qui déguste !
Quand Chuck met de l'eau et de l'huile dans le même recipient, ils se mélangent.
Quand Chuck Noris a trop chaud, il prend un flingue et descend la température.
Quand Chuck Noris aperçoit une étoile filante, c'est l'étoile qui peut faire un voeu.
Quand Chuck Noris était petit, le monstre sous son lit avait peur la nuit...
Quand Chuck Norris boit la tasse , il n'a pas d'eau dans la bouche.
"Quand Chuck Norris ""corrige"" quelqu'un, il ne le fait pas avec un stylo rouge..."
"Quand Chuck Norris a 5 as de pique en main au poker, on lui dit ""bien joué""."
"Quand Chuck Norris a appris à conduire, il n'avait pas un ""A"" derrière son pick-up mais un ""M"" pour Master."
Quand Chuck Norris a attrapé le Sida, il lui a mis une droite.
Quand Chuck Norris a besoin de chaleur humaine, il brûle ses victimes.
Quand Chuck Norris a envie d'aller aux toilettes pendant un film au cinéma, le film est mis sur pause.
Quand Chuck Norris a envie d'un hot-dog, il va se fournir directement à la SPA.
Quand Chuck Norris a envie d'une religieuse pour son quatre heures, il va directement à l'église.
Quand Chuck Norris a été bercé trop près du mur, il a cassé son premier parpaing...
Quand Chuck Norris a faim, il mange une voiture. On dit qu'il se fait un petit break.
Quand Chuck Norris a faim, il tourne un navet.
Quand Chuck Norris a faim, le lapin se met lui-même dans le four.
Quand Chuck Norris a faim, le poulet va se mettre de lui-même dans le four.
Quand Chuck Norris a fait son premier test sur le programme d'entrainement cerebral du Dr Kawashima, la console lui a répondu qu'il n'était pas encore né.
Quand Chuck Norris a fait son service militaire, c'est le colonel qui faisait les pompes.
Quand Chuck Norris a fait son service militaire, c'était lui qui donnait des ordres au sergent-instructeur.
Quand Chuck Norris a la Gaule, les Romains déposent les armes.
Quand Chuck Norris a le tenia il l'étrangle avec ses intestins
Quand Chuck Norris a le tournis, la Terre préfère arrêter de tourner
Quand Chuck Norris à libéré Ingrid, il pensait tourner le numéro 2012 de Walker Texas Rangers.
Quand Chuck Norris a mal au coeur, il en change.
Quand Chuck Norris a mal aux dents, il mache une grenade.
Quand Chuck Norris a mal, c'est pour vous
Quand Chuck Norris a passé le bac, le bac flippait méchament.
Quand Chuck Norris a passé son permis, c'est l'examinateur qui a été ajourné.
Quand Chuck Norris a perdu sa premiere dent de lait, la petite souris a deposé le bilan.
Quand Chuck Norris a postulé pour la pub d'ovomaltine, les suisses ont refusé, ils ont eu peur pour leurs montagnes.
Quand Chuck Norris a regardé Astérix aux jeux olympiques, le réalisateur lui a envoyé une lettre d'excuses.
Quand Chuck Norris à six étoiles dans GTA, les policiers quittent la ville.
Quand Chuck Norris a soif, il pleut beaucoup.
Quand Chuck Norris a soif, il se boit une bonne grenadine, avec des vrais grenades dedans.
Quand Chuck Norris a trop chaud, il mange un frigo.
Quand Chuck Norris a trop mis de sel dans sa soupe il en enléve.
"Quand Chuck Norris a tué le terminator, il a dit ""I will be back"". En fait, il n'est jamais revenu."
Quand Chuck Norris a tuné son pick-up, personne ne l'a traité de Jacky.
Quand Chuck Norris a un cancer, c'est le cancer qui meurt.
Quand Chuck Norris a un chat dans la gorge, il avale un chien pour le faire sortir.
Quand Chuck Norris a un chat dans la gorge, il l'avale .
Quand Chuck Norris a un chat dans la gorge, il mange un chien
Quand Chuck Norris a un rencart, c'est la fille qui passe le prendre.
Quand Chuck Norris a un rhume, c’est que son jeu d’acteur est trop puissant.
Quand Chuck Norris a une érection, un nouveau relais TV et un hotspot Wifi sont créés.
Quand Chuck Norris a une idée lumineuse, même Dieu met des lunettes de soleil.
Quand Chuck Norris a une insomnie, le soleil se relève.
Quand Chuck Norris a une migraine, même le cachet d'aspirine essaie d'être silencieux dans le verre d'eau.
Quand Chuck Norris a une panne de connection internet, c'est Alice en personne qui vient réparer.
Quand Chuck Norris a une poussière dans l'oeil, c'est la poussière qui pleure.
"Quand Chuck Norris a une triple paire au Poker, tout le monde dit ""Bien Joué""."
Quand Chuck Norris aboie, la caravane passe. Très vite.
Quand Chuck Norris achète chez Conforama, ses parents le laissent tranquille
Quand Chuck Norris achète des actions en bourse, celles-ci voient leur cours monter immédiatement
Quand Chuck Norris achète des actions Eurotunnel, elles remontent.
Quand Chuck Norris achète des bananes, c'est tout l'économie de l'Afrique qui est relancée
Quand Chuck Norris achète des Kinder Country, il y a quand même une surprise dedans.
Quand Chuck Norris achète un Bounty à un distributeur automatique, il ne reste jamais coincé.
Quand Chuck Norris achète un meuble chez Ikea, il est déjà monté.
Quand Chuck Norris achète un produit et que le deuxième est gratuit, il ne prend que le deuxième.
Quand Chuck Norris achète un produit, il fonctionne aussi bien que dans la pub.
Quand Chuck Norris achete un Twix , il y en a 3 dans son paquet.
Quand Chuck Norris aime pas ta gueule, il la refait.
Quand Chuck Norris allait à l'école, c'était sa maîtresse qui était secrètement amoureuse de lui.
Quand Chuck Norris allait au catéchisme, c'est lui qui se tapait les curés.
Quand Chuck Norris allume la lumière, Carla brunit.
Quand Chuck Norris allume sa lampe torche, on dit que le soleil se lève.
"Quand Chuck Norris apparaît à coté du Pape sur le balcon au Vatican, les gens en bas se demandent ""Tiens c'est qui le gars à côté de Chuck Norris?""."
Quand Chuck Norris appelle la hotline Windows, c'est Bill Gates qui répond
Quand Chuck Norris appelle l'ascenceur, il répond.
Quand Chuck Norris appelle le service client de Free, il n'attend jamais et il tombe sur des techniciens compétents.
Quand Chuck Norris appelle l'horloge parlante, c'est pour lui donner l'heure.
Quand Chuck Norris appelle Monica Belluci, elle vient.
"Quand Chuck Norris appelle quelqu'un et qu'on lui demande ""qui est à l'appareil ?"", Chuck répond systematiquement : ""ton pire ennemi""."
Quand Chuck Norris appelle son opérateur, c'est son opérateur qui paie Chuck Norris pendant le temps d'attente.
Quand Chuck Norris appelle un 0 800, il ne paye jamais et on lui répond immédiatement. On ne fait pas attendre Chuck Norris!
Quand Chuck Norris appelle un ascenseur, il lui répond.
Quand Chuck Norris appelle un numéro de fax, il y a quelqu'un qui répond.
"Quand Chuck Norris appelle une Hotline et qu'il entend ""Ne quittez pas, nous allons donner suite à votre appel dans quelques instants"", il n'attend qu'un instant."
Quand Chuck Norris approche un dos d'âne, il s'aplatit.
Quand Chuck Norris appuie sur le bouton de l'ascenseur, il s'ouvre directement.
Quand Chuck Norris arrivait en retard à l'école, le professeur s'excusait d'avoir commencé le cours sans lui .
Quand Chuck Norris arrive 5 minutes avant la fermeture de la Poste, on lui propose meme de choisir ses timbres.
Quand Chuck Norris arrive à Fort Boyard, il a déjà les clefs.
Quand Chuck Norris arrive à un carrefour, il n'y a pas de priorité à droite ni même à gauche, mais priorité à Chuck Norris .
Quand Chuck Norris arrive à une intersection, le feu passe au vert.
Quand Chuck Norris arrive à une table de poker, tout le monde se couche (par terre).
Quand Chuck Norris arrive au feu, il passe au vert. Pour toujours.
Quand Chuck Norris arrive au passage à niveau, c'est le train qui s'arrête.
Quand Chuck Norris arrive au peage, la caissière lui demande si il a fait bon voyage.
Quand Chuck Norris arrive chez les Ch'tis ce sont eux qui pleurent...
Quand Chuck Norris arrive dans un cul de sac, ça devient une autoroute.
Quand Chuck Norris arrive dans un pré, tous les trefles ont 4 feuilles
"Quand Chuck Norris arrive en boîte, on rebaptise de Carré VIP en ""Carré RIP"""
Quand Chuck Norris arrive en ville les passants ne changent pas de trottoir... Ils déménagent
Quand Chuck Norris arrive en ville, Daniel Balavoine change de trottoir.
Quand Chuck Norris arrive en ville, même les trottoirs changent de trottoirs.
Quand Chuck Norris arrive par la droite, il est prioritaire. Quand il vient de gauche aussi.
Quand Chuck Norris arrive premier, il gagne aussi le lot de consolation.
Quand Chuck Norris arrose Guizmo, il ne se passe rien...
Quand Chuck Norris assiste a un mariage, c est lui qui embrasse la mariee.
Quand Chuck Norris assiste à un match PSG-OM, les CRS n'ont pas besoin de se déplacer.
Quand Chuck Norris atteint l'horizon, il l'enjambe et poursuit son chemin.
Quand Chuck Norris aura lu les derniers ajouts, leurs auteurs douteront de leur humour...
Quand Chuck Norris avait des poux, c'étaient les poux qui se grattaient la tête.
Quand Chuck Norris avait été en vacances en Égypte, le sphynx l'avait mal regardé.
Quand Chuck Norris baîlle, le cri de Tarzan ressemble à un miaulement de bébé chaton.
Quand Chuck Norris bat de l'oeil à Pékin il y a un ouragan à Dallas
Quand Chuck Norris bat la mesure, on ne la revoit pas de si tôt ...
Quand Chuck Norris bébé faisait ses dents, il défaisait déjà celles des autres.
Quand Chuck Norris boit de l'alcool, c'est l'alccol qui est bourré.
Quand Chuck Norris boit du Coca, la bouteille ne dort pas de la nuit
Quand Chuck Norris boit Evian, les bébés arrêtent de jouer dans la fontaine. Les vieux aussi.
Quand Chuck Norris boit la tasse, le niveau de la mer baisse d'un mètre.
Quand Chuck Norris boit un coca, les bulles restent dans le verre.
Quand Chuck Norris boit un Orangina, c'est la bouteille qui fait Ahhhhhh.
Quand Chuck Norris boit, il n'ouvre pas les bouteilles.
Quand Chuck Norris boit, le monde trinque
Quand Chuck Norris brise un miroir, c'est le miroir qui se tape 7 ans de malheur
Quand Chuck Norris bronze sur le sable, il vitrifie la plage.
Quand Chuck Norris brûle un feu rouge, il n'en reste que des cendres.
Quand Chuck Norris caresse un chat, c'est Chuck Norris qui choisit le sens du poil!
Quand Chuck Norris caresse un chien, il ronronne.
Quand Chuck Norris casse une branche en deux, il y a trois morceaux.
"Quand Chuck Norris chante ""Papillon de lumière"", le public le rappelle pour un bis."
Quand Chuck Norris chante sous la douche, les Rolling Stones l'accompagnent.
Quand Chuck Norris chante sous sa douche, les Rolling Stones assurent la première partie.
Quand Chuck Norris chante une berçeuse, la Terre entière s'endort.
Quand Chuck Norris chante, Johnny passe pour Patrick Juvet.
Quand Chuck Norris chante, les sourds saignent du nez.
Quand Chuck Norris cherche des champignons, ils sautent directement dans son panier.
Quand Chuck Norris cherche quelque chose, il le trouve toujours dans le premier tiroir qu'il ouvre.
Quand Chuck Norris cherche un vélib, il en trouve un.
Quand Chuck Norris cherche une vidéo sur Youtube, la première est celle qu'il voulait.
Quand Chuck Norris chevauche une moto, elle s'autovidange
Quand Chuck Norris chie, les toilettes disent merci.
Quand Chuck Norris choisit une caisse de supermarché, elle s'accélère.
Quand Chuck Norris claque des mains, il ne loupe pas le moustique.
Quand Chuck Norris cligne des yeux, un typhon se déclenche de l'autre côté de la planète.
Quand Chuck Norris clique sur la mouche qui se balade sur son écran, elle se désintègre.
Quand Chuck Norris colle son oreille contre un coquillage, il capte RTL, et Virgin Radio.
Quand Chuck Norris commande du poulet, on veille toujours à en retirer la peau. Chuck Norris n'a jamais la chair de poule...
Quand Chuck Norris commande sur internet, l'article arrive chez lui juste après qu'il ait cliqué sur valider
Quand Chuck Norris commande un big mac au mc do, on lui apporte une vache entre deux baguette de pain et du ketchup.
Quand Chuck Norris commande une pizza , c'est le Transporteur qui fait la livraison....et il demande pas de pourboire.
Quand Chuck Norris commande une pizza 4 fromages, il reçoit une 5 fromages.
Quand Chuck Norris commande une Pizza, la pizza arrive toujours avant le livreur.
Quand Chuck Norris commande une pizza, la pizzeria se déplace.
"Quand Chuck Norris commence une question par ""Où est..."" personne ne répond ""DTC""..."
Quand Chuck Norris commet une infraction au code de la route, on lui rajoute des points sur son permis de conduire.
Quand Chuck Norris conduit son pick-up, les ralentisseurs disparaissent.
Quand Chuck Norris conduit une décapotable c'est la voiture qui se la pète!
"Quand Chuck Norris conjugue le verbe ""pouvoir"" au passé simple, les autres ne rigolent pas."
"Quand Chuck Norris conjugue Pouvoir au passé simple cela ne donne pas ""je pus"""
Quand Chuck Norris contemple le Mont Rushmore, les visages baissent les yeux.
Quand Chuck Norris couche avec une femme mariée, c'est le mari qui se cache dans le placard.
Quand Chuck Norris coupe la parole à quelqu'un, il devient muet.
Quand Chuck Norris coupe la parole a quelqu'un, il le fait au couteau.
Quand Chuck Norris coupe la queue d'un lézard, elle ne repousse pas.
Quand Chuck Norris coupe le son de sa télé, les journalistes arrêtent de parler.
Quand Chuck Norris coupe une galette des rois, la fève s'arrange pour ne pas toucher le couteau.
Quand Chuck Norris court après son bus, il le dépasse, lui.
Quand Chuck Norris court le marathon de New York, pour donner un petit avantage aux adversaires, il prend le départ à Moscou.
Quand Chuck Norris court, il ne subit pas de frottements car il esquive les molécules.
Quand Chuck Norris crache en l'air, ça ne lui revient pas, c'est la terre qui se déplace.
Quand Chuck Norris creuse un trou, on peut voir le ciel.
Quand Chuck Norris crève un pneu, il prend son pick-up sur son dos et continue a pieds.
Quand Chuck Norris crie une insulte en montagne, il n'y a pas d'écho. Prudentes, les montagnes, prudentes...
Quand Chuck Norris crie, la caravane ne passe pas.... Elle a trop peur!
Quand Chuck Norris croise la colline, elle baisse les yeux.
Quand Chuck Norris croise un chat noir , le chat tremble toute la journée ...
Quand Chuck Norris croise un chat noir, celui ci devient blanc, on ne porte pas malheur à Chuck Norris.
Quand Chuck Norris croise un chat noir, le chat change de couleur
Quand Chuck Norris croise un chat noir, le chat se dit qu'il est maudit.
Quand Chuck Norris croise une étoile filante, c'est elle qui fait un voeu.
"Quand Chuck Norris croque dans une pomme, c'est la pomme qui fait ""mmmmh"""
Quand Chuck Norris cuisinne, il ecrase simplements tout les ingredients entre ses mains et ils cuisent sous l'effet de la compression!
Quand Chuck Norris cultive son champ d'OGM, José Bové le fait pas chier!!
Quand Chuck Norris danse, même la terre s'arrete de tourner pour le voir !
Quand Chuck Norris décide de faire une pause, c'est le temps qui s'arrête.
Quand Chuck Norris décide de manger des pâtes froides, le gruyère fond quand même.
Quand Chuck Norris décide de se déplacer à la vitesse de la lumière pour faire de grandes distances ou des Paris-Brest, il se déplace immanquablement plus vite que son ombre !
Quand Chuck Norris décide de sniper ses ennemis il ne retire pas le cache de la lunette.
Quand Chuck Norris décide de te prendre la tête, il le fait vraiment.
Quand Chuck Norris défait ses chaussures, ses scratchs ne font pas de bruit. Ils tiennent trop à la vie
Quand Chuck Norris demande à Jean Claude Van Damme combien font 1+1, il répond 2.
Quand Chuck Norris demande à une femme combien elle pèse, elle le lui dit.
Quand Chuck Norris demande la Lune, elle répond.
"Quand chuck norris demande le 50-50 à ""qui veut gagner des millions?"", l'Ordinateur lui laisse que la bonne réponse. On ne fait pas le travail à moité avec Chuck Norris."
"Quand Chuck Norris demande où est quelques chose, personne ne répond ""DTC""."
"Quand Chuck Norris demande où quelque chose se trouve, et que tu lui réponds ""DTC"", la chose en question se retrouve rapidement dans le tien."
Quand Chuck Norris demande son chemin on lui répond.
Quand Chuck Norris demande son chemin, celui-ci répond.
Quand Chuck Norris demande un coca dans un restaurant à la montagne, il est au même prix qu'ailleurs
Quand Chuck Norris démembre une organisation criminelle, il arrache vraiment les bras et les jambes des bandits.
"Quand Chuck Norris dépasse le panneau ""pas de calais"" en allant chez les chti, il ne pleut pas"
Quand Chuck Norris dépose un chèque à la banque, il encaisse la banque.
Quand Chuck Norris dépose un chèque à la banque, il l’encaisse deux fois.
Quand Chuck Norris désamorce une bombe, il reste toujours plus de trois secondes sur le compteur.
Quand Chuck Norris descend du train, c'est à la grenade... et le train meurt vraiment!
Quand Chuck Norris descend un escalier, c'est parce que l'escalier l'a cherché.
Quand Chuck Norris dessine un cercle et dit que c'est un carré alors c'est un carré.
Quand Chuck Norris dessine un mouton, c'est pour se faire un pull
Quand Chuck Norris dessine une vache au crayon à papier, tu peux la traire avec ta gomme.
"Quand Chuck Norris dit ""...et je suis modeste !"", il reste effectivement modeste."
"Quand Chuck Norris dit ""Assis !"", Jamel ne reste pas Debbouze."
"Quand Chuck Norris dit ""Asta la vista baby"" Arnold Schwarzenegger va se coucher"
"Quand Chuck Norris dit ""Bonjour"" à minuit, le soleil se lève."
"Quand Chuck Norris dit ""c'est facile"", personne ne lui repond ""comme ta mère"" ..."
"Quand Chuck Norris dit ""Chut !"", même Christine Bravo ferme sa gueule !"
"Quand Chuck Norris dit ""dans ton cul""... vérifie."
"Quand Chuck Norris dit ""Dégage !"", Rantanplan obéit."
"Quand Chuck Norris dit ""Et ta soeur ?!"", t'as interêt à en avoir une"
"Quand Chuck Norris dit ""Hein ?"", personne ne dit 2..."
"Quand Chuck Norris dit ""il va faire tout noir"", personne ne lui répond ""ta gueule""."
"Quand Chuck Norris dit ""je reviens tout de suite"" dans un film, il revient."
"Quand Chuck Norris dit ""que personne ne bouge!"", la terre s'arrête de tourner."
"Quand Chuck Norris dit ""Stop"", le temps s'arrête."
"Quand Chuck Norris dit ""ta gueule"", il te prévient juste de l'endroit où il va frapper..."
"Quand Chuck Norris dit ""Walarkbok wahalbarkzmouk !"" il se comprend !"
"Quand Chuck Norris dit : ""Beetlejuice, Beetlejuice, Beetlejuice "" , ce dernier n'ose pas se montrer."
"Quand Chuck Norris dit : ""Plus beau que moi tu meurs"" il ne plaisante pas."
"Quand Chuck Norris dit : ""pour toi public"", Franck Dubosc ne critique pas."
"Quand Chuck Norris dit : ""toutes les mêmes ... Sauf Môman."", tout le monde adhère !"
Quand Chuck Norris dit à Obélix qu'il est gros, Obélix ne proteste pas.
"Quand Chuck Norris dit à son miroir : ""C'est à moi qu'tu parles ?!"", son reflet lui répond que non."
Quand Chuck Norris dit aux policiers que le feu était orange, ils le croient.
Quand Chuck Norris dit bonjour à un garde de la Reine d'Angleterre, celui-ci lui répond.
Quand Chuck Norris dit bonjour à un garde de Westminster, celui-ci lui répond.
"Quand Chuck Norris dit que quelque chose est petit, personne ne répond ""CTB""."
Quand Chuck Norris dit que seule la mort peut l'arrêter, c'est juste pour ne pas faire de peine à celle-ci
Quand Chuck Norris dit que Tokio Hotel c'est de la merde, aucune groupie n'ose venir l'insulter.
"Quand Chuck Norris dit qu'il ""monte en haut"", personne ne le reprend."
"Quand Chuck Norris dit qu'il ""va jeter un oeil"", il ne parle pas du sien !"
Quand Chuck Norris dit qu'il a d'autres chats à fouetter, il ne fait aucune métaphore.
Quand Chuck Norris dit qu'il a inventé les Ricolas, les suisses confirment.
Quand Chuck Norris dit qu'il joue à World of Warcraft, tout le monde trouve ça cool.
Quand Chuck Norris dit qu'il te passera un coup de fil, faut pas croire, il va simplement te fouetter.
Quand Chuck Norris dit qu'il va au soleil pour les vacances, il y va pour de vrai
Quand Chuck Norris dit qu'il va descendre le chien, on lui met un gilet pare-balles.
Quand Chuck Norris dit qu'il va manger des petits suisses, comprenez qu'il part pour Lausanne.
Quand Chuck Norris dit qu'il va te tirer les oreilles ne le provoque pas, demande à Mickey...
Quand Chuck Norris dit qu'il veut manger un Vandamme, il ne parle pas de gâteau
Quand Chuck Norris dit quoi, personne ne dit feur.
Quand Chuck Norris dit un secret, les murs se bouchent les oreilles.
Quand Chuck Norris dit une blague, même les sourds rigolent.
Quand Chuck Norris dit une blague, tout le monde rit, sinon, plus de dents.
Quand Chuck Norris dit, tu fais...
Quand Chuck Norris doit aller aux toilettes pendant le tournage d'un episode de Walker Texas Ranger, TF1 envoi la pub.
Quand Chuck Norris doit monter un meuble Ikéa, il n'a pas besoin de tournevis, ses doigts suffisent.
Quand Chuck Norris doit pleurer dans un film on fait appel à sa doublure.
Quand Chuck Norris donne de l'ail à Dracula, il le mange.
Quand Chuck Norris donne des nouvelles du front, attention à ton nez !
Quand Chuck Norris donne son sperme, il demande un tonneau
Quand Chuck Norris dort c'est pour aller botter le cul a Freddy Krugger
Quand Chuck Norris écoute de la musique, il ne bat pas la mesure. Heureusement pour elle!
Quand Chuck Norris écoute la radio, toutes les stations-relai se rapprochent pour qu'il capte mieux.
Quand Chuck Norris écoute Magic System, il comprend les paroles.
Quand Chuck Norris écrit à la craie, il ne se salit pas les mains.
Quand Chuck Norris écrit avec un criterium, la mine ne se casse jamais.
Quand Chuck Norris écrit un SMS, il gagne le Pulitzer dans toutes les catégories.
Quand Chuck Norris écrit, la cartouche a peur d'être finie.
Quand Chuck Norris écrit, les gens l'écoutent...
Quand Chuck Norris efface avec la partie bleue de la gomme, le stylo part et la feuille ne se déchire pas.
Quand Chuck Norris embrasse une grenouille, elle se transforme en strip-teaseuse.
Quand Chuck Norris emprunte les escaliers, il les ramène le lendemain.
Quand Chuck Norris en a eu marre de regarder K2000, La 5 s'est arrêtée direct...
Quand Chuck Norris en a marre de sa nana, il la plaque. Chuck Norris aime ça, le rugby!!!
Quand Chuck Norris en a marre de tuer des gens, il les bannit de l'univers.
Quand Chuck Norris entrait en cours, c'était son professeur qui se levait.
Quand Chuck Norris entre dans la cuisine, Brian sort.
Quand Chuck Norris entre dans la danse, , le pont d'Avigon s'écroule.
Quand Chuck Norris entre dans la légende, la légende le remercie.
Quand Chuck Norris entre dans la légende... elle lui dit merci.
Quand Chuck Norris entre dans la salle au trésor de Fort Boyard, la grille ne se referme pas.
Quand Chuck Norris entre dans un café , il ne fait pas plouf.
Quand Chuck Norris entre dans un café, il fait plouf.
Quand Chuck Norris entre dans un confessionnal, c'est le curé qui avoue ses péchés.
Quand Chuck Norris entre dans un pays, son PIB est quasiment doublé.
Quand Chuck Norris entre dans une banque tout le monde se met automatiquement à terre.
Quand Chuck Norris entre dans une pièce même Gilbert Montagné le voit
Quand Chuck Norris entrera dans le dictionnaire, le petit Larousse pèsera 11 kg.
Quand Chuck Norris envie d'une gourmandise, il mange un Magnum. Avec les balles.
"Quand Chuck Norris envoie des invitations sur Facebook, on ne peut cliquer que sur ""Accepter""."
Quand Chuck Norris envoie un sms il ne reçoit pas d'accusé , on n'accuse pas Chuck Norris .
Quand Chuck Norris envoie un sms pour souhaiter la bonne année, il passe du premier coup.
"Quand Chuck Norris envoie une invitation sur Facebook, il n'y a pas de bouton ""Ignorer""."
Quand Chuck Norris envoit sa femme au septieme ciel , il le fait vraiment.
Quand Chuck Norris essaye d'entrer en boîte de nuit, c'est le videur qui rentre chez lui !!
Quand Chuck Norris est à court de grenade, il secoue un orangina.
Quand Chuck Norris est allé au Québec, ça a jeté un froid.
Quand Chuck Norris est arrivé à destination, c'est lui qui dit combien le chauffeur de taxi lui doit.
Quand Chuck Norris est au cinéma et que son téléphone sonne, les spectateurs sortent de la salle pour ne pas le déranger.
Quand Chuck Norris est au pied du mur, le mur s'écarte.
Quand Chuck Norris est dans les tribunes de Roland Garros, Raphael Nadal déclare forfait.
Quand Chuck Norris est dans une salle de cinéma, personne ne parle.
Quand Chuck Norris est dehors, la pluie se cache.
Quand Chuck Norris est dos au Soleil, son ombre préfère quand même rester derrière lui.
Quand Chuck Norris est en avion il passe le bras par le hublot, comme dans son pick-up. On ne change pas les habitudes de Chuck Norris.
Quand Chuck Norris est en concert, les rolling stones assurent la premiere partie.
Quand Chuck Norris est en panne de voiture, il la porte jusqu'au garage.
Quand Chuck Norris est en retard, il décale les fuseaux horaires.
"Quand Chuck Norris est en statut ""absent"" sur msn, ses contacts ne viennent pas lui parler."
quand Chuck Norris est en voiture, il ne bouge pas, c'est la route qui défile sous ses roues.
Quand Chuck Norris est énervé il reste Chuck Norris mais il te botte le cul si violemment que tu deviens le 64e satellite de Jupiter.
Quand Chuck Norris est enrhumé, ce sont les microbes qui toussent
Quand Chuck Norris est face à un mur, c'est le mur qui est dans une impasse.
Quand Chuck Norris est flashé au radar, il peut payer en amandes
Quand Chuck Norris est flashé par un radar, il gagne des points sur son permis.
Quand Chuck Norris est là, même l'âne de Shrek se tait.
Quand Chuck Norris est l'arbitre, il gagne.
Quand Chuck Norris est né, c'est le gynécologue qui a crié. Personne de gifle Chuck Norris.
Quand Chuck Norris est né, il n'a pas été baptisé. Il a été canonisé.
Quand Chuck Norris est né, la seul personne qui a pleuré, c'est le docteur. Ne donne jamais une baffe a Chuck Norris.
Quand Chuck Norris est né, Noë a construit une arche pour sauver les autres espèces.
Quand Chuck Norris est passé à la Roue de la Fortune, il était le premier à tourner la roue. Les 29 minutes suivantes de l'émission ont consisté à regarder la roue tourner...
Quand Chuck Norris est reçu par la Reine d'Angleterre et qu'il lui pince la fesse droite, la presse de boulevard anglaise s'insurge qu'elle ne lui ait pas aussitôt présenté la gauche.
Quand Chuck Norris est seul, c'est la solitude qui s'ennuie.
Quand Chuck Norris est sous la pluie, les gouttes s'évaporent à 10 cm de lui. En fait, il n'est jamais mouillé.
"Quand Chuck Norris est sur l'ordinateur, il n'affiche jamais ""Ce programme ne répond pas"". On ne snobe pas Chuck Norris."
Quand Chuck Norris est sur son ordinateur, la voix d'avast demande si il veut un café avec ces croissants.
Quand Chuck Norris est sur un quai, le train ne siffle pas. C'est Chuck Norris qui siffle le train pour le faire venir.
Quand Chuck Norris est sur, il met la main des autres à couper.
Quand Chuck Norris est touché par une méduse, la méduse se gratte.
Quand Chuck Norris est trop loin pour frapper, il tape quand même dans le vide en sachant que l'air finira le travail pour lui.
Quand Chuck Norris et logarithme vont au restaurant, c'est quand même logarithme qui paye.
Quand Chuck Norris et sa femme se disputent, c'est elle qui dort sur le canapé.
Quand Chuck Norris et Usain Bolt courent ensemble sur 100 mètres, Chuck le fait en moon-walk. Il trouve que c'est trop facile sinon.
Quand Chuck Norris était à l’école, c’était ses profs qui séchaient les cours.
"Quand Chuck Norris était à l'école et qu'il bavardait avec son voisin, son maitre disait : ""Je vous gène peut-être, vous voulez que je sorte ?"" Sauf que c'était pas ironique"
Quand Chuck Norris était à l'école, c'est lui qui convoquait les parents de ses professeurs.
Quand Chuck Norris était à l'école, il n'y avait jamais de néon qui clignotait.
Quand Chuck Norris était à l'état d'embryon, sa barbe était déjà là.
Quand Chuck Norris était ado, il a imité Jimi Hendrix en jouant de la guitare sur un balai devant son miroir. Ce jour-là, Chuck Norris a reçu 51354361424 disques d'or.
Quand Chuck Norris était bébé, il changeait sa couche lui-même. On ne touche pas le cul de Chuck Norris
Quand Chuck Norris était bébé, il ne tétait pas le sein de sa maman. Sa mère lui servait du whisky, directement au goulot de la bouteille.
Quand Chuck Norris était enfant, c'était lui qui appelait ses parents à table.
Quand Chuck Norris était enfant, il avait un iPhone.
Quand Chuck Norris était petit c'est sa mère qui rangeait sa chambre
Quand Chuck Norris etait petit il volait le dessert de steven seagal tout les midi a la cantine !
"Quand Chuck Norris etait petit, au moment de la piqûre, c'est lui qui disait au médecin ""Vous ne sentirez rien"""
Quand Chuck Norris était petit, c'est le Père Noël qui lui envoyait une lettre pour lui demander ce qu'il voulait...
Quand Chuck Norris etait petit, c'etait sa mère qui mangeait ses légumes
Quand Chuck Norris était petit, il a fait un château de sable. Plus tard on l'a appelé la muraille de Chine.
Quand Chuck Norris était petit, il aimait jouer avec de la pâte à modeler. Un jour il a fait un bonhomme qu'il a appelé Adam.
Quand Chuck Norris était petit, il faisait exprès de faire des cauchemars pour tabasser Freddy Krueger.
Quand Chuck Norris était petit, le chasseur n'osait pas tuer la mère de Bambi.
Quand Chuck Norris était pilote de formule 1, il changeait lui même ses pneus.
Quand Chuck Norris était Texas Ranger, c'étaient les cadavres qui tapaient les rapports d'enquêtes.
"Quand Chuck Norris éternue on ne lui dit pas ""A tes souhaits"". Il est déjà Chuck Norris, que souhaiter de plus ?"
Quand Chuck Norris éternue, il fait battre les ailes d'un papillon à l'autre bout de la Terre. C'est l'effet Chuck Norris.
"Quand Chuck Norris éternue, il ne fait pas ""atchoum"" mais ""DIE EVERYONE !"". C'est ce qui arrive ensuite."
Quand Chuck Norris fâché, lui toujours faire ainsi...
Quand Chuck Norris faisait son service militaire, c'était le sergent-instructeur qui récurait les chiottes.
Quand Chuck Norris fait appel à l'administration, les fonctionnaires fonctionnent.
Quand Chuck Norris fait caca, ça fait des glaces à l'italienne
Quand Chuck Norris fait de la chute libre, c'est le parachute qui est heureux d'avoir Chuck avec lui.
Quand Chuck Norris fait de la magie, il coupe réellement une femme en deux.
Quand Chuck Norris fait de la musique, le métronome se cale sur lui.
Quand Chuck Norris fait de la plongée, il ne porte pas de palmes mais enfile deux orques épaulard.
Quand Chuck Norris fait de la plongée, les requins préfèrent s'enfermer dans une cage.
Quand Chuck Norris fait de l'apnée, c'est l'eau qui s'étouffe
Quand Chuck Norris fait de l'équitation, c'est lui qui porte le cheval. C'est plus rapide.
Quand Chuck Norris fait de l'escalade ... c'est la falaise qui descend!!
Quand Chuck Norris fait de l'escalade, il n'enlève pas ses rollers.
Quand Chuck Norris fait de l'escalade, la falaise s'attache a l'aide d'une corde à Chuck Norris.
quand Chuck Norris fait des battle les rappeurs se clash eux même
Quand Chuck Norris fait des casse-tête chinois, il ne vaut mieux pas être le chinois...
Quand Chuck Norris fait des meringues, les blancs d'oeufs préfèrent se battre entre eux.
Quand Chuck Norris fait des messages en morse, même les morses le comprennent.
Quand Chuck Norris fait des sondages, tout le monde se prononce.
Quand Chuck Norris fait du cerf-volant, c'est avec un vrai cerf...
Quand Chuck Norris fait du parapente, il n'utilise pas de parapente. C'est trop facile sinon.
Quand Chuck Norris fait du poney, c'est le poney qui monte Chuck Norris
Quand Chuck Norris fait du rodéo, c'est pas Chuck Norris qui doit rester sur le taureau, c'est le taureau qui doit essayer de rester sous Chuck Norris.
Quand Chuck Norris fait du rodéo, le taureau n'essaye pas de le faire tomber... il essaye juste de survivre.
Quand Chuck Norris fait du roller, ce sont les voitures qui tentent de s'accrocher à lui.
Quand Chuck Norris fait du saut à l'élastique, c'est toujours sans élastique.
Quand Chuck Norris fait du ski nautique, c'est lui qui tire le bateau.
Quand Chuck Norris fait du ski tout nu, il laisse 3 traces dans la neige.
Quand Chuck Norris fait du ski, les remontées mécaniques ne tombent jamais en panne.
Quand Chuck Norris fait du stop, c'est la route qui s'arrête.
Quand Chuck Norris fait du stop, il provoque des embouteillages.
Quand Chuck Norris fait du stop, même les avions se posent.
Quand Chuck Norris fait du tir à la poule au Nouveau-Mexique, les débris tombent sur Roswell.
Quand Chuck Norris fait du vélo d'appartement, son appartement gagne le Tour de France.
Quand Chuck Norris fait du vélo, il a toujours le vent dans le dos.
Quand Chuck Norris fait du vélo, il pédale si vite que la roue arrière double la roue avant.
Quand Chuck Norris fait du vélo, la terre tourne plus vite.
Quand Chuck Norris fait du yo-yo, il ne remonte pas. Il a trop peur.
Quand Chuck Norris fait Fort Boyard, c'est le Père Fouras qui tombe de la vigie.
Quand Chuck Norris fait la bombe, la piscine explose.
Quand Chuck Norris fait la queue à la caisse d'un supermarché, la file d'à côté n'avance jamais plus vite.
Quand Chuck Norris fait la vaisselle, il n'a jamais le nez qui gratte.
Quand Chuck Norris fait l'amour à sa femme, celle ci porte un gilet pare-balles.
quand Chuck Norris fait l'amour, on appelle ça le réchauffement de la planète !
Quand Chuck Norris fait le plein, le compteur s'arrête toujours sur un chiffre rond.
Quand Chuck Norris fait le Tour de France, il passe par les DOM TOM sinon c'est trop facile.
Quand Chuck Norris fait lever la pâte, elle se met debout.
Quand Chuck Norris fait sa prière, Dieu écoute les instructions.
Quand Chuck Norris fait ses courses, il arrive toujours premier.
Quand Chuck Norris fait ses courses, les commerçants acceptent d'être réglés en billets de Monopoly.
Quand Chuck Norris fait ses courses, son caddie ne couine pas.
Quand Chuck Norris fait ses longueurs, il met un maillot de bain en cotte de maille, trop facile sinon...
Quand Chuck Norris fait ses pompes, il garde ses pieds en l'air. Sinon c'est trop facile...
quand Chuck Norris fait sonner un portique d'aéroport, c'est le portique qui est fouillé
Quand Chuck Norris fait tomber une tartine beurré celle-ci ne tombe jamais du mauvais coté.
Quand Chuck Norris fait un avion en papier, airbus achète.
Quand Chuck Norris fait un barbecue, il ne pleut pas.
Quand Chuck Norris fait un cauchemar, c'est le cauchemar qui se reveille en sursaut
Quand Chuck Norris fait un crash test, c'est la voiture qui sert de mannequin.
Quand Chuck Norris fait un drop au football, l'arbitre valide le but
Quand Chuck Norris fait un emprunt à la banque, c'est elle qui lui doit de l'argent.
quand Chuck Norris fait un excés de vitesse, il gagne des points.
Quand Chuck Norris fait un kilomètre à pied, ça n'use pas ses souliers.
Quand Chuck Norris fait un plat à la piscine, c'est la piscine qui a mal.
Quand Chuck Norris fait un plat en plongeant, l'eau crie de douleur.
Quand Chuck Norris fait un régime, il trie lui meme les graisses à l'intérieur de son corps.
Quand Chuck Norris fait un rêve érotique, à son réveil la fille a fait le café.
Quand Chuck Norris fait un tacle par derriere, l'Italien n'a pas besoin de faire semblant d'avoir mal.
"Quand Chuck Norris fait un tetris, l'écran s'agrandit de peur de devoir afficher ""game over""."
Quand Chuck Norris fait une bulle avec son chewing-gum, il ne colle pas autour de sa bouche.
Quand Chuck Norris fait une cascade en voiture, il n'y a pas de doublure de Chuck Norris, mais une doublure de la voiture.
Quand Chuck Norris fait une cocotte en papier, elle pond des oeufs.
Quand Chuck Norris fait une division, il n'y a jamais de reste.
Quand Chuck Norris fait une entorse au reglement, le reglement porte des béquilles durant des mois
Quand Chuck Norris fait une faute d'orthographe, le stylo se suicide.
Quand Chuck Norris fait une fête chez lui, ses voisins lui demandent de monter le son.
Quand Chuck Norris fait une mise au poker, le croupier se couche
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Quand Chuck Norris fait une tête au foot, il gagne des neurones.
Quand Chuck Norris fait, tu dis rien.
Quand Chuck Norris fixe la Gorgone yeux dans les yeux, elle lui file son numéro de portable.
Quand Chuck Norris fixe le soleil, le soleil devient aveugle.
Quand Chuck Norris fixe un aveugle, l'aveugle baisse les yeux
Quand Chuck Norris fonce droit dans le mur, le mur a mal...
Quand Chuck Norris fouille dans son nez, il trouve VRAIMENT de l'or.
Quand Chuck Norris franchit un passage à niveau, c'est le train qui s'arrête.
Quand Chuck Norris frappe dans un mur, c'est le mur qui a mal.
Quand Chuck Norris frappe Sonic, celui-ci ne perd pas d'anneaux mais des organes.
Quand Chuck Norris frappe, les bleus sont héréditaires.
Quand Chuck Norris frappe, Wolverine ne cicatrise pas.
Quand Chuck Norris frotte la lampe magique , c'est le génie qui lui demande 3 voeux.
Quand Chuck Norris frotte une lampe et qu'un génie en sort, le génie a droit à trois voeux.
Quand Chuck Norris fume à la fenêtre, la fumée ne rentre jamais à l'intérieur.
Quand Chuck Norris fume un joint, c'est le joint qui est défoncé.
quand Chuck Norris fume un pet , il ne ressens rien , car personne ne défonce Chuck Norris
Quand Chuck Norris fume une cigarette, c'est la cigarette qui attrape le cancer.
Quand Chuck Norris gagne 7 fois le Tour de France, on le félicite.
Quand Chuck Norris gagne à Questions pour un champion, il gagne un écran plat et une playstation 3 à la place du dictionnaire.
Quand Chuck Norris gagne au loto, c'est la chance qui fait la fête.
Quand Chuck Norris garde ses chaussettes en sandale, il a la classe...
Quand Chuck Norris gratte un Millionnaire, il découvre quatre télés.
Quand Chuck Norris gratte un morpion la Française des jeux dépose le bilan.
Quand Chuck Norris grimpe l'Alpe d'Huez en vélo, il doit freiner dans les virages.
Quand Chuck Norris habitait à Gotham City, le Joker faisait des oeuvres de charité.
Quand Chuck Norris imprime une image *.gif, elle reste animée.
Quand Chuck Norris installe un logiciel, il lit toujours la licence jusqu'au bout.
Quand Chuck Norris interpelle un chtimi, bizarrement ce dernier parle normalement et a perdu son accent.
Quand Chuck Norris ira a secret story, on regardera!
Quand Chuck Norris jette un froid, on l'entend retomber.
Quand Chuck Norris jouait au petit poucet, il retrouvait son chemin grace aux cadavres derrière lui.
"Quand Chuck Norris joue à ""Pierre, papier, ciseaux"", les ciseaux peuvent couper la pierre et le papier emballer les ciseaux."
"Quand Chuck Norris joue à ""pierre-papier-ciseaux"", le papier peut emballer les ciseaux, les ciseaux peuvent couper la pierre et la pierre peut détruire le papier."
"Quand Chuck Norris joue a ""Qui veut gagner des millions"" il y a un nouveau joker qui apparait : la solution."
"Quand Chuck Norris joue à ""Qui veut gagner des millions"" on lui pose une seule question: ""en liquide ou un chèque ?""."
"Quand Chuck Norris joue a ""Qui veut gagner des millions"", il gagne des milliards"
"Quand Chuck Norris joue a ""qui veut gagner des millions"", il gagne des milliards."
Quand Chuck Norris joue à 1,2,3...Soleil, c'est celui qui compte qui n'ose plus bouger
Quand Chuck Norris joue à cache cache, il se planque dans les trous noirs.
Quand Chuck Norris joue à cache-cache, c'est toujours lui qui compte... On ne cherche pas Chuck Norris.
Quand Chuck Norris joue a cache-cache, il retrouve toujours Ben Laden.
Quand Chuck Norris joue à Call Of Duty sur sa Wii, sa Wiimote tire de vraies balles.
Quand Chuck Norris joue à Civilization, il débute avec un colon et l'arme nucléaire.
Quand Chuck Norris joue à CS, il HS tout le monde.....avec son laguiole.
Quand Chuck Norris joue à Dora l'exploratrice sur son PC, il peut tuer Babouche.
Quand Chuck Norris joue à Fort Boyard, on ne retourne pas les clepsydres.
Quand Chuck Norris joue à GTA il n'est jamais recherché par la police, c'est la police qui est recherchée par Chuck Norris...
Quand Chuck Norris joue à GTA, les policier font semblant de ne pas le voir
Quand Chuck Norris joue à GTA, tous les flics le recherchent... Pour lui demander un autographe.
Quand Chuck Norris joue à la console, il arrive à gagner à NBA LIVE avec le Brésil !
Quand Chuck Norris joue à la DS il ne prend pas de stylet, car Chuck Norris est déjà stylé
Quand Chuck Norris joue à la marelle, il est capable de faire 3 aller-retour sans toucher le sol.
Quand Chuck Norris joue à la Nintendo DS, il n'a pas besoin du stylet.
Quand Chuck Norris joue à la WII, il n'utilise par les manettes
Quand Chuck Norris joue a metal gear, ce sont les gardes qui se cachent dans des boites en carton.
Quand Chuck Norris joue à Mortal Kombat, son premier coup est une fatalité.
Quand Chuck Norris joue a Motus il ne tombe jamais sur la boule noire.
Quand Chuck Norris joue à Nintendogs, il a automatiquement armes et munitions infines.
Quand Chuck Norris joue à Out Run, la Ferrari est remplacée par un pick-up.
Quand Chuck Norris joue a pacman c'est lui qui chasse les fantomes
Quand Chuck Norris joue à Pac-man, ce sont les fantômes qui s'enfuient !
Quand Chuck Norris joue à PES, l'équipe adverse déclare forfait.
Quand Chuck Norris joue à pierre-feuille-ciseaux, ce sont les ciseaux qui cassent la pierre.
"Quand Chuck Norris joue à pile ou face, s'il répond ""ni l'un, ni l'autre"", la pièce reste en l'air."
Quand Chuck Norris joue à Pong, il sait mettre des effets dans la balle
Quand Chuck Norris joue à Prince of Persia, il ne meurt pas.
Quand Chuck Norris joue à Qui veut gagner des millions, il gagne le million sans Jokers et avant la pub.
Quand Chuck Norris joue à Resident Evil, ce sont les zombies qui doivent survivre...
Quand Chuck Norris joue a SimCity, il n'y a jamais d'émeutes.
Quand Chuck Norris joue a Singstar, le jury de la nouvelle star se pointe illico.
Quand Chuck Norris joue à Sonic 2, Tails ne meurt pas.
Quand Chuck Norris joue à Tetris, il n'a que les longues barres qui tombent
Quand Chuck Norris joue à Tetris, toutes les pièces sont des lignes complètes.
Quand Chuck Norris joue à un First Person Shoot en 3D, les ennemis finissent vite en 2D.
Quand Chuck Norris joue à un jeu vidéo, c'est le jeu qui s'énerve à force de perdre.
Quand Chuck Norris joue a un jeu vidéo, il ne perd jamais: c'est le jeu qui perd.
Quand Chuck Norris joue a un jeu video, il n'y a pas de boss, juste Chuck Norris.
Quand Chuck Norris joue à Wii Sport , il n'a pas l'air con.
Quand Chuck Norris joue à Worms, il ne fait pas tomber ses propres vers dans l'eau.
Quand Chuck Norris joue à Wow, il ne no-life pas.
Quand Chuck Norris joue à Yetisport son score se compte en morceaux de pingouin.
Quand Chuck Norris joue au baseball, il gagne toujours, car la balle ne retombe jamais.
Quand Chuck Norris joue au basket, il arrive a marquer des paniers à 4 points.
Quand Chuck Norris joue au basket, il gagne par KO.
Quand Chuck Norris joue au basket, il prend un ballon en titane.
Quand Chuck Norris joue au Black Jack, il fait 21 à tous les coups. Avec une seule carte.
Quand Chuck Norris joue au boulanger, personne ne veut manger ses pains.
Quand Chuck Norris joue au bowling, la boule ne va jamais dans la rigole.
Quand Chuck Norris joue au Cluedo, les pions dénoncent le meurtrier du Docteur Lenoir.
Quand Chuck Norris joue au Curling, personne ne rigole.
Quand Chuck Norris joue au démineur, le smiley du dessus retient son souffle en permanence.
Quand Chuck Norris joue au flipper, la bille remonte la pente parce qu'elle a peur de lui.
Quand Chuck Norris joue au foot, Maradona est remplaçant.
Quand Chuck Norris joue au football, ça ressemble plus à du bowling.
Quand Chuck Norris joue au golf, c'est le trou qu'il lance sur la balle.
Quand Chuck Norris joue au jeu du regard avec une photo, c'est la photo qui perd.
Quand Chuck Norris joue au Loto, la Française des Jeux lui envoie un chèque de plusieurs millions d'euros, simplement pour le remercier de sa participation.
Quand Chuck Norris joue au Monopoly, il affecte l'économie mondiale.
Quand Chuck Norris joue au morpion, il gagne du premier coup.
Quand Chuck Norris joue au poker, le croupier fait all in.
Quand Chuck Norris joue au poker, même le soleil se couche.
Quand Chuck Norris joue au ricochet, le caillou ne coule pas.
Quand Chuck Norris joue au Rugby il ne plaque pas, ce sont les autres joueurs qui se jettent eux-même par terre devant lui.
Quand Chuck Norris joue au Scrabble, l'Académie Française prend des notes.
"Quand Chuck Norris joue au sims, au bout de 10 minutes un message apparait avec ""Bravo vous avez gagné !"" : Chuck Norris gagne toujours"
Quand Chuck Norris joue au sudoku, il remplit la grille de fractions.
Quand Chuck Norris joue au Sudoku, les chiffres ont intêret à s'adapter à ses réponses.
Quand Chuck Norris joue au tarot, il peut faire échec et mat avec le cavalier.
Quand Chuck Norris joue aux Dames, il incarne un homme.
Quand Chuck Norris joue aux échecs, il prend un demi-pion et donne seize reines à son adversaire.
Quand Chuck Norris joue aux échecs, il refuse qu'on lui donne toute autre pièce que le roi.
"Quand Chuck Norris joue aux échecs, le jeu s'appelle ""les succès""."
Quand Chuck Norris joue aux Echecs, les pièces sont toutes de son côté.
Quand Chuck Norris joue aux fers, il n'enlève pas le cheval
Quand Chuck Norris joue aux machines à sous à Las Vegas, il décroche le Jackpot avec un citron, une cerise et une pastèque.
Quand Chuck Norris joue aux mots croisés, il remplit même les cases noires.
Quand Chuck Norris joue aux ricochets, il utilise une brique.
Quand Chuck Norris joue aux Sims, il peut tuer des gens.
Quand Chuck Norris joue avec le feu, c'est le feu qui se brûle.
Quand Chuck Norris joue Roméo au théatre, il ne meurt pas.
Quand Chuck Norris jure devant Dieu, Dieu se déplace vraiment.
Quand Chuck Norris klaxonne dans un embouteillage, ça avance
Quand Chuck Norris laisse les fenêtres ouvertes et les lumières allumées, les moustiques ne rentrent pas.
Quand Chuck Norris laisse sa voiture ouverte la nuit dans une cité difficile, le lendemain matin il la retrouve nettoyée, aspirée avec des lettres de remerciements.
Quand Chuck Norris lance son boomerang, 17 espèces d'oiseaux disparaissent.
Quand Chuck Norris lance son pickup dans les flammes, il ressort lustré avec 4 pneus neufs.
Quand Chuck Norris lance un avion en papier, il passe le mur du son.
Quand Chuck Norris lance un boomerang, celui-ci ne revient pas : il a trop peur.
Quand Chuck Norris lance un chat, il ne retombe pas sur ses pattes. En fait, il ne retombe pas du tout.
Quand Chuck Norris lance un chat, il retombe sur son dos.
Quand Chuck Norris lance un os d'une de ses victimes, son Nintendog le lui rapporte.
Quand Chuck Norris lance une pièce, elle fait toujours pile: personne ne fait face à Chuck Norris!
Quand Chuck Norris lance une pierre, il se retourne pour l'arrêter
Quand Chuck Norris lave sa voiture, il ne pleut jamais.
Quand Chuck Norris lit les facts de ce site, il n'y trouve pas de fautes d'orthographe... Parce qu'elles se corrigent toutes seules quand elles apprennent qu'il arrive.
Quand Chuck Norris lit un Chuck Norris Fact, il ne rit pas. Il se souvient...
Quand Chuck Norris lit un livre, il ne tourne pas les pages, il lit à travers
Quand Chuck Norris lit un livre, il roundhouse kick la dernière page parce qu'elle lui a raconté la fin.
Quand Chuck Norris lit un roman policier, c'est lui qui décide qui est le meurtrier.
Quand Chuck Norris lui dit qu'il est gros, Obélix ferme sa gueule.
Quand Chuck Norris mache un bout de charbon, il lui reste des diamants coincés entre les dents.
Quand Chuck Norris mâche un malabar, il ne perd jamais son gout.
Quand Chuck Norris mange 4 parts de galette des rois, il trouve 4 fèves.
Quand Chuck Norris mange au resto chinois, il enroule le serveur dans une feuille de salade en entrée.
Quand Chuck Norris mange de la soupe, il utilise une fourchette.
Quand Chuck Norris mange des caramels, ils ne font pas les durs...
Quand Chuck Norris mange des chips, il entend quand même la télé.
Quand Chuck Norris mange des chips, le film se sous-titre automatiquement pour qu'il puisse suivre. (Ca marche aussi avec les corn-flakes).
Quand Chuck Norris mange du crunch, ça fait vraiment comme à la télé...
Quand Chuck Norris mange du poisson il n'y a jamais d'arrêtes. On n'arrête pas Chuck Norris.
Quand Chuck Norris mange mange un Petit Suisse, il ne recrache que les chaussures de randonnée
Quand Chuck Norris mange un 280, les tomates restent dedans.
Quand Chuck Norris mange un carambar, la blague est drôle.
Quand Chuck Norris mange un grec, il ne recrache que les vêtements et les sandales.
Quand Chuck Norris mange un hamburger les tranches de tomates reste à l'intérieur.
Quand Chuck Norris mange un kinder, il a toujours 2 surprises.
Quand Chuck Norris mange un Kinder, il n'y a pas de surprise à l'intérieur. Rien ne peut surprendre Chuck Norris.
Quand Chuck Norris mange un kinder, il trouve toujours 2 surprises.
Quand Chuck Norris mange un kinder, il y a une PS3 à l'intérieur.
Quand Chuck Norris mange un oeuf a la coque, il trouve une suprise a l'intérieur.
Quand Chuck Norris mange un petit écolier, il recrache le cartable et les chaussures.
Quand Chuck Norris mange un piment, le piment a les yeux qui piquent.
Quand Chuck Norris mange un sandwich, la mayonnaise, la tomate et la salade restent entre le pain.
Quand Chuck Norris mange un sandwich,la mailonaise ne coule pas
Quand Chuck Norris mange un yahourt périmé, le yahourt se met à jour.
Quand Chuck Norris mange une crêpe il trouve la fève
Quand Chuck Norris mange une orange il n'enlève pas la peau.
Quand Chuck Norris mange une pomme, Hollywood a de quoi écrire une trilogie.
Quand Chuck Norris mange une pomme, tout le monde trouve ca intéréssant.
Quand Chuck Norris marche dans la merde du pied gauche, ça porte malchance... au propriétaire du chien.
Quand Chuck Norris marche en arrière, il remonte le temps.
Quand Chuck Norris marche pieds nus sur du carlage froid c'est le carlage qui transpire.
Quand Chuck Norris marche pieds nus, les meubles ne le frappent pas.
Quand Chuck Norris marche sur un clou rouillé, le clou attrape le tetanos.
Quand Chuck Norris marche sur un rateau, le rateau se prend Chuck Norris dans la gueule.
Quand Chuck Norris marche sur une mine elle n'explose pas ! Car elle sait que cela ne sert à rien...
Quand Chuck Norris marche sur une peau de banane, c'est la peau de banane qui tombe
Quand Chuck Norris marche sur une plaque de verglas, c'est la plaque qui glisse.
Quand Chuck Norris marche sur une roche, ça fait du sable.
Quand Chuck Norris ment, c'est la verité qui change
Quand Chuck Norris met des bottes, il se chausse avec l'italie.
Quand Chuck Norris met les clefs de sa voiture dans la serrure de la porte de sa maison, cette dernière démarre...
Quand Chuck Norris met les pieds dans une banque, le coffre s'ouvre automatiquement, par respect.
Quand Chuck Norris met pause à la télévision les acteurs s'arrêtent vraiment sur le plateau de tournage.
Quand Chuck Norris met un coup de boule en finale, il gagne la coupe du monde.
Quand Chuck Norris met un mentos dans une bouteille de coca, le mentos se tient a carreau
Quand Chuck Norris met une capote, la capote tombe enceinte.
Quand Chuck Norris meurt,c'est qu'il decide de dormir un petit moment.
Quand Chuck Norris monte dans le métro, même les petites vieilles aveugles sourdes muettes handicapées enceintes et cancéreuses lui cèdent la place !
Quand Chuck Norris monte dans un taxi, c'est toujours Samy Nacéri au volant
Quand Chuck Norris monte l'alpe d'huez en vélo, il est obligé de freiner dans les virages.
Quand Chuck Norris monte les escaliers, ils se transforment en escalators.
Quand Chuck Norris monte sur un vélo, celui ci devient une moto.
quand Chuck Norris montre la lune, le sage regarde le doigt
Quand Chuck Norris montre la lune, l'idiot regarde la lune.
Quand Chuck Norris montre le soleil du doigt, y'a une éclipse
Quand Chuck Norris mourra, Chuck Norris le fera ressusciter.
Quand Chuck Norris mourra, la Mort fera Ctrl + Z
Quand Chuck Norris n'a pas le moral, il prend celui des autres
Quand Chuck Norris n'a pas sommeil, le soleil ne se couche pas.
Quand Chuck Norris n'a plus de munitions, il utilise les dents de ses victimes.
Quand Chuck Norris n'a plus de munitions, ses ennemis deviennent les munitions.
Quand Chuck Norris n'a plus de papier toilette, il se sert d'un spontex avec le herisson dessus.
Quand Chuck Norris nage a contre courant la riviere fait demi-tour
Quand Chuck Norris nage le papillon, il vole vraiment.
Quand Chuck Norris nage, on entend la musique des Dents de la Mer.
Quand Chuck Norris navigue sur internet, il n'a jamais d'erreur 404, elles ont bien trop peur pour venir.
Quand Chuck Norris ne joue pas au LOTO, les gagnants lui reversent leurs gains quand même.
Quand Chuck Norris ne répond pas correctement à une énigme du Père Fouras, c'est le Père Fouras qui plonge pour chercher la clef.
Quand Chuck Norris ne se sent pas bien dans sa peau, il en change. Vraiment.
Quand Chuck Norris ne voit pas la crotte de chien, quelq'un marche dedans à sa place.
Quand Chuck Norris n'entend pas sa télévision, les acteurs parlent plus fort.
Quand Chuck Norris n'est pas dans son assiette, il est dans sa baignoire.
Quand Chuck Norris n'est pas là, Steaven Seagal danse.
Quand Chuck Norris oublie le lait sur le feu, il n'ose pas déborder.
Quand Chuck Norris oublie les clefs sur son pick-up, il le retrouve propre et avec le plein d'essence.
Quand Chuck Norris ouvre la bouche pour bailler, il provoque une dépression atmosphérique.
Quand Chuck Norris ouvre un carambar, la blague à l'intérieur est toujours drôle.
Quand Chuck Norris ouvre un carambar, le papier ne reste pas collé au carambar.
Quand Chuck Norris ouvre un dictionnaire, il tombe directement sur la bonne page
Quand Chuck Norris ouvre un magasin le client a toujours tort.
Quand Chuck Norris ouvre un maxi kinder surprise, il y a un Hummer a l'interieur.
Quand Chuck Norris ouvre une boîte de médicaments, il ne tombe jamais du côté de la notice.
Quand Chuck Norris ouvre une cannette de biere avec les dents, c'est avec les dents des autres.
Quand Chuck Norris paie sa baguette en billet de 50 euros, la boulangère ferme sa gueule.
Quand Chuck Norris parie sur une course de chevaux, ceux qui ne font pas partie de son tiercé ne quittent pas les starting-blocks.
Quand Chuck Norris parle , même la terre arrète de tourner pour faire moins de bruit
Quand Chuck Norris parle le silence se tait
Quand Chuck Norris parle tout le monde écoute, quand Chuck Norris crie tout le monde est déjà mort.
Quand Chuck Norris parle, Dieu écoute...
Quand Chuck Norris parle, le son de sa voix est reproduit en Dolby Surround autour de son interlocuteur.
Quand Chuck Norris parle, même les oiseaux se taisent.
Quand Chuck Norris parle, même Van Damme se tait.
Quand Chuck Norris part à l'étranger, c'est le pays entier qui doit se mettre à l'heure de Chuck Norris.
Quand Chuck Norris part en camps de vacances, c'est dans la Légion...
Quand Chuck Norris part en croisière c'est lui qui conduit, on ne mène pas Chuck Norris en bateau !
Quand Chuck Norris part en mer, la croisière arrête de s'amuser.
Quand Chuck Norris part en vacances en Camargue, les moustiques disparaissent
Quand Chuck Norris part en vacances, l'ONU est en crise.
Quand Chuck Norris part il est déjà arrivé.
Quand Chuck Norris participe à la star academy, le public peut taper 1. Et c'est tout.
Quand Chuck Norris participe à un jeux de role, il joue Chuck Norris.
Quand Chuck Norris participe aux Jeux Olympiques, les autres athlètes peuvent également participer aux Jeux Paralympiques tout de suite après.
quand Chuck Norris passe dans attention à la marche celle ci prend garde de ne pas le faire tomber.
Quand Chuck Norris passe devant la télévision, c'est la télévision qui regarde Chuck Norris.
Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
Quand Chuck Norris passe du coté obscur de la Force, il sort sa lampe-torche.
Quand Chuck Norris passe en bas de chez toi, il fait chuter le prix de l'immobilier.
Quand Chuck Norris passe la douane, c’est lui qui demande aux douaniers s’ils ont quelque-chose à déclarer.
Quand Chuck Norris passe la douane, c'est lui qui fouille les douaniers.
Quand Chuck Norris passe l'anneau unique a son doigt, c'est l'anneau qui devient invisible
Quand Chuck Norris passe le permis de conduire, c'est l'examinateur qui stresse.
Quand Chuck Norris passe sous une échelle, c'est l'échelle qui est maudite.
Quand Chuck Norris passe sous une échelle, elle a peur.
Quand Chuck Norris passe un oral, c'est la minute de silence.
Quand Chuck Norris passe un week end en Bretagne, il ne pleut pas !
Quand Chuck Norris passe, ce sont les anges qui se taisent.
Quand Chuck Norris passe, il n'y a pas que les moustiques qui trépassent...
Quand Chuck Norris passe, la poussière trépasse.
Quand Chuck Norris passe, tout le monde trépasse
Quand Chuck Norris passera l'arme à gauche, c'est qu'il sera devenu ambidextre.
Quand Chuck Norris paye en ticket restaurant on lui rend la monnaie
Quand Chuck Norris paye en tickets restos, on lui rend la monnaie
Quand Chuck Norris pêche un poisson, celui-ci s'enduit de chapelure sans attendre.
Quand Chuck Norris pense, le cerveau fait de son mieux pour ne pas se faire tuer.
Quand Chuck Norris perd du sang, c'est juste parce qu'il en a trop...
Quand Chuck Norris perd du temps, il le retrouve.
Quand Chuck Norris perd les clés de sa voiture, on lui en offre une autre.
Quand Chuck Norris perd ses clés, ce sont les clés qui cherchent Chuck Norris.
Quand Chuck Norris perd son sang froid, il le prend à un autre...
Quand Chuck Norris perd son temps, il le retrouve toujours.
Quand Chuck Norris perd, il gagne.
Quand Chuck Norris pète tout le monde vient sentir.
Quand Chuck Norris pète un bras, la victime lui demande un autographe sur le platre.
Quand Chuck Norris pète, on l'écoute.
"Quand Chuck Norris pète, personne ne demande ""qui a pété ?"""
Quand Chuck Norris pette dans une pièce, il fait voler les portes et les fenêtres.
Quand Chuck Norris pique une tête à la piscine, il la ramène chez lui et l'encadre.
Quand Chuck Norris pisse contre le vent, c'est le vent qui est mouillé.
Quand Chuck Norris pisse contre le vent, le vent garde l'urine par peur d'énerver Chuck Norris.
Quand Chuck norris pisse dans un violon, ça sert à quelque chose.
Quand Chuck Norris pisse dans un violon, le violon en redemande
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent péfère changer de direction.
Quand Chuck Norris plante son pc, il n'a pas besoin d'engrais pour pousser.
Quand Chuck Norris plante sur IRC, tout le monde l'attend pour reprendre la parole.
Quand Chuck Norris plante un PC, c'est dans ton coeur.
Quand Chuck Norris plonge dans l'eau froide, il la réchauffe.
Quand Chuck Norris plonge un baton dans l'eau, le baton aparait droit. Personne ne trompe les sens de Chuck Norris...
Quand Chuck Norris porte une chemisette à fleurs, il n'a pas l'air d'un plouc.
Quand Chuck Norris pose sa main sur l'épaule de la reine d'Angleterre, tous les médias font état de ce manque au protocole : la reine n'est pas dispensée de s'incliner devant Chuck Norris.
Quand Chuck Norris pose sa main sur une ligne à haute tension, la ligne reçoit une décharge.
Quand Chuck Norris pose une galette, il y a toujours une fève dedans.
Quand Chuck Norris poste sur un forum, on ne repond pas.
Quand Chuck Norris prend de l'héroïne, c'est l'héroïne qui fait une overdose
Quand Chuck Norris prend des vacances bien méritées pour se reposer il part en stage commando avec la légion.
Quand Chuck Norris prend la dame blanche en stop, elle est morte de trouille !
Quand Chuck Norris prend la foudre, c'est Zeus qui s'électrocute.
Quand Chuck Norris prend la voiture, les panneaux stop disparaissent. On ne peut pas stopper Chuck Norris.
Quand Chuck Norris prend l'ascenseur, c'est l'immeuble qui descend autour de la cabine.
Quand Chuck Norris prend l'autoroute à contre-sens, tout le monde le suit.
Quand Chuck Norris prend l'avion, c'est seulement pour le faire décoller.
Quand Chuck Norris prend l'avion, il le met dans sa poche.
Quand Chuck Norris prend l'avion, il ne le rend pas.
Quand Chuck Norris prend le 50/50, on retire 3 mauvaises réponses.
Quand Chuck Norris prend le bus, il le fait d'une seule main.
Quand Chuck Norris prend le bus, il utilise ses 2 mains.
Quand Chuck norris prend le bus, tout le monde lui céde sa place ... même le chauffeur.
Quand Chuck Norris prend le métro, il est toujours en Première Classe.
Quand Chuck Norris prend le periph', il n'y a jamais de bouchon.
Quand Chuck Norris prend le RER, les gens mettent du déodorant efficace.
Quand Chuck Norris prend le TGV, c'est de vitesse.
Quand Chuck Norris prend le TGV, il a sa propre classe.
Quand Chuck Norris prend le train, le controleur présente son titre de transport à Chuck Norris.
Quand Chuck Norris prend l'hélicoptère, c'est lui qui fait tourner l'hélice.
Quand Chuck Norris prend sa douche, c'est lui qui lave le savon.
Quand Chuck Norris prend sa température, le thermomètre fond.
Quand Chuck Norris prend sa voiture...C'est sur son dos.
Quand Chuck Norris prend un bain de soleil , ce n'est pas une expression ... il en prend vraiment un .
Quand Chuck Norris prend un bain de soleil, c'est pour de vrai.
Quand Chuck Norris prend un bain, l'eau ne refroidit pas.
Quand Chuck Norris prend un caddie, il ne met jamais un jeton dans l'appareil.
Quand Chuck Norris prend un coup de soleil, il le lui rend.
Quand Chuck Norris prend un médicament, c'est le médicament qui va mieux
Quand Chuck Norris prend un virage en épingle avec son Pick-Up il fait crisser les quatres pneus mais aussi la roue de secour.
Quand Chuck Norris prend une douche dans un camping, il a toujours de l'eau chaude.
Quand Chuck Norris prepare un coctail molotov c'est parce qu'il a une petite soif...
"Quand Chuck Norris prie, il ne dit pas ""Notre père"" mais ""Mon fils""."
"Quand Chuck Norris propose un fact, on ne l'appelle pas ""ma poule""."
Quand Chuck Norris raconte la blague de super tomate, tu rigoles.
Quand Chuck Norris raconte une blague carambar, tout le monde rigole.
Quand Chuck Norris raconte une blague de blondes, les blondes rigolent
Quand Chuck Norris raconte une blague de toto, personne ne la connait.
Quand Chuck Norris raconte une blague, on est forcément plié en quatre. Que l'on ait rigolé ou pas.
Quand Chuck Norris rate le métro, il prend celui d'avant.
Quand Chuck Norris rate son avion, il le rattrape à pied.
Quand Chuck Norris rate son avion, l'avion revient.
Quand Chuck Norris reçoit sa Déclaration d'Impôts, il renvoie une photo de lui en tenue de combat. Chuck Norris n'a JAMAIS payé d'impôts.
Quand Chuck Norris reçoit un appel durant le concert de U2, il fait signe au groupe de stopper.
Quand Chuck Norris reçoit une amende, les flics reçoivent un marron.
Quand Chuck Norris reçoit une piqûre, c'est l'aiguille qui souffre.
Quand Chuck Norris refuse d'accepter les conditions générales, le programme d'installation se poursuit quand même.
Quand Chuck Norris regarde dans son rétroviseur... tous les angles sont morts.
Quand Chuck Norris regarde dans un télescope, il voit la terre.
Quand Chuck Norris regarde dans une cuillère, c'est la cuillère qui est deformée !
Quand Chuck Norris regarde Derrick, c'est Derrick qui s'endort.
Quand Chuck Norris regarde die hard, il se demande pourquoi on a filmé sa journée de détente ce samedi là...
Quand Chuck Norris regarde fixement le soleil,le soleil baisse les yeux.on appelle ça la nuit.
Quand Chuck Norris regarde la joconde, la joconde baisse les yeux
quand Chuck Norris regarde la télévision, elle baisse les yeux.
Quand Chuck Norris regarde la tv et veut changer de programme , il demande directement au journaliste de changer le concept de l'émission
Quand Chuck Norris regarde le ciel, dieu baisse les yeux
Quand Chuck Norris regarde le ciel, le ciel ce cache.
Quand Chuck Norris regarde le film Titanic, le bateau ne coule pas.
Quand Chuck Norris regarde le soleil, c'est le soleil qui ferme les yeux.
Quand Chuck Norris regarde l'écran de son ordinateur, l'écran s'éteind.
Quand Chuck Norris regarde l'épisode 38 de Pokemon, c'est Pikachu qui fait une crise d'épilepsie.
Quand Chuck Norris regarde les étoiles, elles filent.
Quand Chuck Norris regarde les feux de l'amour, ils s'éteignent.
Quand Chuck Norris regarde l'horizon, il voit son dos.
Quand Chuck Norris regarde Louis la Brocante, il y a des fusillades.
Quand Chuck Norris regarde Pamela Anderson nue il ne bande pas !!!
Quand Chuck Norris regarde sa webcam, elle baisse son oeil .
Quand Chuck Norris regarde Sauron , Sauron baisse son oeil.
Quand Chuck Norris regarde ta carte d'identité, ta photo baisse les yeux.
Quand Chuck Norris regarde un Batman, le joker ne sourit pas
Quand Chuck Norris regarde un coucher de soleil, la nuit ne tombe jamais.
Quand Chuck Norris regarde un Disney, les personnages ne chantent jamais.
Quand Chuck Norris regarde un DVD, il n'y a pas de spot contre le piratage.
Quand Chuck Norris regarde un film d'horreur c'est le film qui a peur.
Quand Chuck Norris regarde un film sur son pc, il a toujours le bon codec.
Quand Chuck Norris regarde un film, il sait qu'il sera obligatoirement le héros principal.
Quand Chuck Norris regarde un porno, les actrices jouissent pour de vrai.
Quand Chuck Norris regarde une étoile filante, elle s'arrête.
Quand Chuck Norris regarde une grille de sudoku, la grille se remplit toute seule.
Quand Chuck Norris regarde une statue, elle s'anime. Personne ne reste de marbre devant Chuck Norris
Quand Chuck Norris remplace Solid Snake, les gardes préfèrent faire semblant de ne pas le voir...
Quand Chuck Norris rencontre la police c'est la police qui montre ses papiers.
Quand Chuck Norris rencontre le Dalaï Lama, la Chine ne proteste pas.
Quand Chuck Norris rencontre un chat noir... c’est le chat noir qui devient superstitieux ! !
Quand Chuck Norris rencontre un chêne, il l’abat, Chuck Norris n’aime pas les glands.
Quand Chuck Norris rencontre un ours, c'est l'ours qui se met en boule par terre en faisant le mort.
Quand Chuck Norris rentre chez lui, ses pantoufles lui ramènent son chien.
Quand Chuck Norris rentre dans l'armée, l'armée s'écarte.
Quand Chuck Norris rentre dans un bureau de poste, se sont les employés des guichets qui font la queue pour le servir.
Quand Chuck Norris rentre dans une église catholique, c'est le curé qui demande de pardonner ses péchés
Quand Chuck Norris rentre de vacances en Thailande, il ramène une véritable Rolex.
Quand Chuck Norris respire de l'hélium, il a une grosse voix.
Quand Chuck Norris retourne la situation, elle ne s'en remet pas.
Quand Chuck Norris rêve, il rêve qu'il est Chuck Norris. Comme tout le monde...
Quand Chuck Norris revenait avec des mauvaises notes, c'était lui qui punissait ses parents.
Quand Chuck Norris roule a 200 sur l'autoroute, la limite de vitesse devient 201.
Quand Chuck Norris roule à 80 sur la voie de gauche de l'autoroute, les gens l'attendent au péage et le félicitent pour sa prudence sur la route.
Quand Chuck Norris roule en Twingo, on ne se moque pas de lui.
Quand Chuck Norris roule en voiture en Angleterre, c'est tout le pays qui change de direction.
Quand Chuck Norris roule une pelle à quelqu'un, il fait référence à un outil de jardinage.
Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
"Quand Chuck Norris s'adresse à Dieu, il commence toujours par : ""Secrétaire, y a t'il eu des messages pour moi ???"""
Quand Chuck Norris s'adresse à un chien, il préfère lui répondre.
Quand Chuck Norris s'aligne en bout de piste avec son Stetson sur la tête, il a pas besoin de courir plus de 50 mètres pour décoller.
Quand Chuck Norris s'aperçoit qu'il a sauté de l'avion sans son parachute, il remonte le chercher.
Quand Chuck Norris s'assied à la place du mort, elle devient la place du tueur.
Quand Chuck Norris saute d'un immeuble, le sol le rattrape en douceur.
Quand Chuck Norris saute en parachute, c'est le parachute qui s'accroche à Chuck Norris pour ne pas tomber.
"Quand Chuck Norris saute sur une mine, c'est la mine qui dit ""Aïe"""
Quand Chuck Norris saute, il change l'axe de rotation de la Terre.
Quand Chuck Norris saute, il ne retombe pas : la Terre vient à lui.
Quand Chuck Norris scie une branche en s'asseyant du mauvais côté, c'est l'arbre qui finit par tomber.
Quand Chuck Norris scrute l'horizon, il voit son dos.
Quand Chuck Norris se baigne en mer, la petite sirène prend la pillule.
Quand Chuck Norris se baigne en mer, les sirènes prennent la pillule.
"quand Chuck Norris se baigne tranquillement dans l'océan et qu'il se retrouve nez à nez avec un requin blanc, Chuck Norris ne se dit pas ""oh non ! un requin!"", c'est le requin qui se dit ""oh non ! Chuck Norris !"""
Quand Chuck Norris se baigne, le drapeau passe au rouge.
Quand Chuck Norris se balade en sandales et chausettes remontées, il impose quand même le respect.
Quand Chuck Norris se ballade en ville, personne ne vient le déranger pour un sondage.
Quand Chuck Norris se bat dans un film, il n'y a aucun effet de son rajouté...
Quand Chuck Norris se brosse les dents, c'est la brosse à dents qui est nettoyée
Quand Chuck Norris se brosse les dents, c'est pour laver sa brosse a dent.
Quand Chuck Norris se cogne le petit orteil sur le pied du lit, c'est le lit qui a mal.
Quand Chuck Norris se coince un doigt dans la porte c est la porte qui a mal.
"Quand Chuck Norris se connecte à msn, il n'y a pas marqué ""Chuck vient de se connecter"", mais ""Fait gaffe a Chuck qui vient de se connecter""."
Quand Chuck Norris se connecte sur emule, il reçoit sans envoyer. Chuck Norris ne partage avec personne...
Quand Chuck Norris se connecte sur Emule, les majors partagent leurs fichiers.
Quand Chuck Norris se couche avec le cul qui gratte, il se réveille avec le doigt qui sent le gel douche.
Quand Chuck Norris se couche la nuit tombe, quand Chuck Norris se réveille le jour se lève et quand Chuck Norris fait une crise de somnanbulisme on peut observer une eclipse
Quand Chuck Norris se couche, l'espérance de vie humaine est multipliée par 2.
Quand Chuck Norris se craque les doigts, on pense qu'un avion passe le mur du son.
"Quand Chuck Norris se deconnecte d'MSN, Tout le monde le débloque et lance un ""Ouuf.."""
Quand Chuck Norris se déguise en Batman, Bruce Wayne se déguise en Robin.
Quand Chuck Norris se fait controler au volant de son pick-up, on lave son pare-brise et on regonfle ses pneus.
Quand Chuck Norris se fait contrôler par les gendarmes, ce sont eux qui présentent leurs papiers.
Quand Chuck Norris se fait doubler sur l'autoroute, l'autoroute change de sens.
Quand Chuck Norris se fait flasher par un radar on lui envoi un chèque avec une carte postal
Quand Chuck Norris se fait flasher, la police encadre sa photo.
Quand Chuck Norris se fait flasher, l'Etat lui verse des droits à l'image.
Quand Chuck Norris se fait fusiller c'est le peloton d'exécution qui met un bandeau sur les yeux
Quand Chuck Norris se fait mordre par un vampire, le vampire redevient humain.
Quand Chuck Norris se fait mordre par un zombie, c'est le zombie qui est infecté par Chuck Norris
Quand Chuck Norris se fait piquer par un moustique il n'a jamais de bouton
Quand Chuck Norris se fait piquer par une abeille, c'est l'abeille qui gonfle
Quand Chuck Norris se fait tirer desssus dans ses films, il n'y a jamais de trucage. Chuck Norris déteste la comédie.
Quand Chuck Norris se fait tirer dessus, c'est la personne la plus proche de lui qui se prend les balles
Quand Chuck Norris se lave les cheveux avec Herbal Essences, c'est le shampooing qui fait un orgasme. Un gros, même.
Quand Chuck Norris se lave les mains, ca devient de l'eau bénite.
Quand Chuck Norris se masturbe sa main a un orgasme
Quand Chuck Norris se mettra à la couture, il n'y aura plus de trous dans la couche d'ozone.
Quand Chuck Norris se penche pour ramasser sa savonnette dans les douches publiques, tout les mecs lui tourne le dos.
Quand Chuck Norris se plante des aiguilles dans le corps, les poupées vaudou du monde entier se tordent de douleur.
Quand Chuck Norris se pose une question, il se répond.
Quand Chuck Norris se prépare un Nespresso, on le reconnait quand même.
Quand Chuck Norris se présente à un entretien d'embauche, c'est Chuck Norris qui pose les questions.
Quand Chuck Norris se rase, ses poils sont conservés dans des musées.
Quand Chuck Norris se regarde dans un mirroir, son reflet baisse les yeux.
Quand Chuck Norris se rend au Parc des Princes, le PSG gagne.
Quand Chuck Norris se rend aux Enfers, Cerbère donne la patte, fait le beau, puis va se coucher dans son panier.
Quand Chuck Norris se rend compte qu'il a mit son caleçon a l'envers , il le remet a l'endroit sans le quitter!
Quand Chuck Norris se retourne dans son lit, le soleil se lève à l'Ouest.
Quand Chuck Norris se réveille le matin, il dit à Dieu d'aller se coucher.
Quand Chuck Norris se sert un verre avec des glaçons, les glaçons n'osent pas remonter.
Quand Chuck Norris se sert une bière, la mousse a tellement peur de le contrarier qu'elle redevient liquide immédiatement.
Quand Chuck Norris se tape l'incruste, elle a très mal...
Quand Chuck Norris se tape sur le pouce avec un marteau, c'est le marteau qui pleure.
"Quand Chuck Norris se tape sur les doigts, il crie ""Nom de Moi"""
Quand Chuck Norris se trompe dans son code de carte bleu, le paiement s'effectue quand même.
Quand Chuck Norris se trompe de chemin, sa destination change de place.
Quand Chuck Norris secoue une bouteille de Coca, le gaz ne bronche pas!
Quand Chuck Norris secoue une clé USB, les fichiers se mélangent.
Quand Chuck Norris s'éjecte, c'est l'avion qui s'en va.
Quand Chuck Norris sème de l'argent, ça pousse.
Quand Chuck Norris sème le vent, il récolte une petite brise, douce et agréable.
Quand Chuck Norris s'endort au volant de sa voiture, la route s'aligne sur sa trajectoire.
Quand Chuck Norris s'endort avec le cul qui gratte, il se réveille avec le cul qui sent les doigts.
Quand Chuck Norris s'endort sur son clavier, c'est le clavier qui a la marque de Chuck Norris
Quand Chuck Norris s'énerve, la temperature de la terre augmente de 10°.
Quand Chuck Norris s'énerve, mieux vaut ne pas exister...
Quand Chuck Norris s'ennuie, il tue le temps.
Quand Chuck Norris s'ennuit il jette des cailloux dans le ciel... c'est pour sa qu'il y a des cratères sur la lune.
Quand Chuck Norris s'essaye au saut en longueur, les spectateurs de la tribune d'en face s'écartent.
Quand Chuck Norris s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.
Quand Chuck Norris s'est mis aux arts martiaux, les Japonais se sont reconvertis dans les jeux videos.
Quand Chuck Norris s'éveillera le monde tremblera.
Quand Chuck Norris s'inscrit dans un club de foot, c'est l'entraineur qui fait les tours de terrain à sa place.
Quand Chuck Norris sniffe du chloroforme, le chloroforme perd connaissance
Quand Chuck Norris sort dans la rue, ce sont les voitures qui font attention de ne pas se faire écraser.
Quand Chuck Norris sort de la piscine il n'est pas mouillé
Quand Chuck Norris sort de l'eau, il est sec.
Quand Chuck Norris sort de son bain, la baignoire est remplie d'eau bénite.
Quand Chuck Norris sort en boite ce sont les filles qui lui paient des verres.
Quand Chuck Norris sort en hiver, le froid se couvre bien.
Quand Chuck Norris sort prendre l'air, le monde reste en apnée jusqu'à ce qu'il le rende...
Quand Chuck Norris sort son linge de la machine à laver, c'est déjà repassé.
Quand Chuck norris sort son mp3 de sa poche les écouteurs sont démélés.
Quand Chuck Norris sort son regard de braise, les femmes fondent. Vraiment.
Quand Chuck Norris souffle les bougies magiques de son gâteau d’anniversaire, elles ne se rallument pas !
Quand Chuck Norris souhaite nager, il nage toujours dans le sens du courant, même si ça doit faire changer le sens d'écoulement de l'eau.
Quand Chuck Norris sourit après s'être brossé les dents, mieux vaut porter des lunettes de soleil.
Quand Chuck Norris sourit, UltraBrite prend des notes.
Quand Chuck Norris surfe sur internet, il faut s'attendre au pire to pire.
Quand Chuck Norris tacle un italien, on sait pourquoi il tombe...
Quand Chuck Norris t'aime pas, ça fait très mal un peu partout. Quand Chuck Norris t'aime, ça fait très mal, mais c'est déjà plus localisé.
Quand Chuck Norris tape 2 fois dans ses mains, il peut éteindre le soleil.
Quand Chuck Norris tape dans ses mains, on entend le tonnerre.
"Quand Chuck Norris tape un muet, le muet dit ""aïe""."
"Quand Chuck Norris te ""renvoie l'ascenceur"" ce n'est pas une métaphore. Et ça fait mal."
Quand Chuck Norris te casse les pieds, tu finis en fauteuil roulant.
Quand Chuck Norris te coupe la parole, c'est à hauteur de la trachée...
Quand Chuck Norris te coupe la parole, tu saignes de la bouche
"Quand Chuck Norris te dit ""et ta soeur?!"" alors que tu es fils unique, demande à tes parents quand même..."
"Quand Chuck Norris te dit ""parle à ma main""... attend toi à une réponse de celle-ci"
"Quand Chuck Norris te dit ""Tu te fourres le doigt dans l'oeil jusqu'à l'omoplate"", tu le fais."
"Quand Chuck Norris te dit :""des comme toi , j'en mange 3 tous les matins"" , ce n'est pas une métaphore."
Quand Chuck Norris te dit bonjour au salon de l'agriculture, tu lui réponds.
Quand Chuck Norris te dit parle à ma main, c'est parce que tu vas la voir de très près...
Quand Chuck Norris te dit que quelqu'un est cloué au lit, ne pense pas qu'il est malade, regarde plutôt dans les faits divers...
Quand Chuck Norris te dit que tu perds la tête, la menace est sérieuse.
Quand Chuck Norris te dit que tu vas droit dans le mur, ce n'est pas une expression.
Quand Chuck Norris te dit qu'il a bouffé du lion, il ne parle pas de la barre chocolatée
Quand Chuck Norris te dit qu'il s'en va, c'est toi qui part...
Quand Chuck Norris te donne un coup de pouce, ça fait super mal.
Quand Chuck Norris te donne un coup main, c'est définitif.
Quand Chuck Norris te donne un rendez-vous le 30 février , tu y vas !
Quand Chuck Norris te donne une tape amicale dans le dos, c'est tellement fort que quand tu te réveilles tes fringues ne sont plus à la mode.
Quand Chuck Norris te fait la leçon, ça te met du plomb dans la tête...
Quand Chuck Norris te fait un doigt d'honneur , c'est pour t'indiquer le nombre de secondes qu'il te reste à vivre...
Quand Chuck Norris te fait une blague qui tue, t'es vraiment mort.
Quand Chuck Norris te marche sur le pied, c'est toi qui t'excuse.
Quand Chuck Norris te passe un coup de fil, tu as des traces de fouet dans l'oreille
Quand Chuck Norris te pique ton YOP, tu ne le réclames pas, tu lui proposes d'aller lui en acheter un autre.
Quand Chuck Norris te pose une question, c'est pour vérifier si tu ments.
Quand Chuck Norris te prend la tête, il ne te la rend pas.
"Quand Chuck Norris te tue, sur ta tombe, on n'écrit pas ""Repose en paix"" mais ""Repose en pièces""."
Quand Chuck Norris télécharge de la musique illégalement, il reçois des lettres de remerciement des artistes.
Quand Chuck Norris télecharge un film sur emule, il tombe toujours sur le bon.
Quand Chuck Norris téléphone avec son portable en avion, c'est le pilote qui coupe les moteurs pour ne pas créer d'interférences au téléphone de Chuck Norris.
Quand Chuck Norris télephone dans une administration, il tombe tout de suite sur la personne à qui s'adresser.
Quand Chuck Norris téléphone personne ne décroche! On ne repond pas a Chuck Norris
Quand Chuck Norris tente un drop, il faut reconstruire le stade.
Quand Chuck Norris termine Metroid, il y a un bonus à la fin.
Quand Chuck Norris tire au fusil, le fusil part en avant avec le recul.
Quand Chuck Norris tire la chasse, c'est avec un fusil à pompe
Quand Chuck Norris tire un coup franc, il fait un strike.
Quand Chuck Norris tire un penalty, le gardien se met derrière le filet du but.
Quand Chuck Norris tire une balle, tous ses ennemis tombent
Quand Chuck Norris tombe dans les pommes, Andros fait beaucoup de bénéfices.
"Quand Chuck Norris tombe d'un immeuble, à chaque étage, c'est le sol qui se dit ""jusqu'ici, tout va bien""."
Quand Chuck Norris tombe sur la case prison du monopoly, il peut acheter la case.
Quand Chuck Norris tombe sur la case prison, elle se change en carte chance.
Quand Chuck Norris tombe sur une erreur critique sous Windows, le son activé est doux, harmonieux, calme et apaisant.
Quand Chuck Norris tombe, la Terre s'excuse .
Quand Chuck Norris touche du bois, c'est le bois qui a de la chance.
Quand Chuck Norris tourne dans un film, il se charge des effets speciaux
Quand Chuck Norris tourne sa boussole, c'est la terre qui tourne.
Quand Chuck Norris tourne un film, ce n'est pas la lumière qui impressionne la pellicule mais l'aura de Chuck Norris.
Quand Chuck Norris tourne Walker Texas Ranger, on lui injecte 14 fois la dose léthale de tranquilisant afin de réduire le taux de mortalité des acteurs qu'il combat.
Quand Chuck Norris tousse il casse le mur du son.
Quand Chuck Norris traite Marty McFly de mauviette, il le prend bien.
"Quand Chuck Norris travaillait chez Adidas, Il a crée le slogan ""Impossible is nothing"""
Quand Chuck Norris travaille avec Word, le trombonne n'ose pas venir le déranger.
Quand Chuck Norris travaille sur un circuit imprimé, il n'y a pas de résistance. On ne résiste pas à Chuck Norris.
Quand Chuck Norris traverse la route, ce sont les voitures qui ont peur de se faire écraser.
Quand Chuck Norris traverse la route, il ne regarde pas s'il y a des voitures. Ce sont les conducteurs qui vérifient toujours si Chuck Norris veut traverser.
Quand Chuck Norris traverse la route, les voitures regardent des deux cotés.
Quand Chuck Norris traverse la voie ferrée, c'est le train qui s'arrète.
Quand Chuck Norris traverse le petit bonhomme devient vert.
Quand Chuck Norris tue quelqu'un dans World of Warcraft, il meurt réellement
Quand Chuck Norris tue un mec, les mouches attendent l'autorisation de Chuck Norris pour voler autour du cadavre.
Quand Chuck Norris tue, il n'est pas rongé par le remord. C'est le remord qui est rongé par Chuck Norris
Quand Chuck Norris utilise Allopass, c'est Allopass qui paie Chuck Norris.
Quand Chuck Norris utilise Internet Explorer, les geeks ne se moquent pas.
Quand Chuck Norris utilise un Bic 4 couleurs, les 4 couleurs marchent.
Quand Chuck Norris utilise un ordinateur il imite le cri du chat pour faire bouger la souris.
Quand Chuck Norris utilise un paint ball, c'est une vraie balle qui sort...
Quand Chuck Norris utilise un parachute, c'est pour protéger le sol.
Quand Chuck Norris utilise un parfum, on entend toujours la musique d'ambiance qui va avec.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
"Quand Chuck Norris va à ""Qui veut gagner des millions?"", Il passe directement à la question à 1 million. On ne fait pas perdre de temps à Chuck Norris..."
Quand Chuck Norris va à Brest, il peut voir la statue de la liberté. A Berlin aussi d'ailleurs.
Quand Chuck Norris va à Ibiza, toutes les boîtes de nuits passent de la Country et tout le monde danse sans broncher.
Quand Chuck Norris va à la boulangerie, il se sert lui-même. On ne donne pas de pain à Chuck Norris.
Quand Chuck Norris va à la campagne, les tournesols se tournent vers lui.
Quand Chuck Norris va à la chasse, il ne perd pas sa place.
Quand Chuck Norris va à la crémerie. Il a le beurre. Il a l'argent du beurre. Il a la crémière et il a le sourire du crémier.
Quand Chuck Norris va à la gare, le train l'attend.
-Quand Chuck Norris va à la pèche ,les poissons se constituent prisonniers
Quand Chuck Norris va à la pêche, des boîtes de Saupiquet remontent à la suface.
Quand Chuck Norris va à la peche, le poisson saute déjà vidé et écaillé dans la bourriche.
Quand Chuck Norris va à la pêche, les poissons font la queue
Quand Chuck Norris va a la pêche, les poissons sautent directement le seau car ils savent qu'ils sont condamnés.
Quand Chuck Norris va à la piscine, personne ne pisse dans l'eau.
Quand Chuck Norris va a la plage , le soleil met de la crème solaire.
Quand Chuck Norris va à la poste ce sont les guichetiers qui font la queue pour le servir
Quand Chuck Norris va à La Poste, il n'y a jamais de queue !
Quand Chuck Norris va à la poste, le fonctionnaire revient de sa pose déjeuner.
Quand Chuck Norris va à Las Vegas, il n'a pas à parier. Les casinos lui donnent juste des sacs d'argent.
Quand Chuck Norris va à l'église, il ne prie pas. Il ordonne.
Quand Chuck Norris va à l'hôpital, c'est juste pour vérifier que ses ennemis sont tous morts.
Quand Chuck Norris va à Mac Donald's, les sandwichs qu'on lui sert sont aussi bien que sur la photo.
Quand Chuck Norris va à un concert de Marilyn Manson, celui ci se démaquille et chante une berceuse. On impressionne pas Chuck Norris.
Quand Chuck Norris va au bar, la bière attend déjà sur le comptoir.
Quand Chuck Norris va au bowling, il ne change pas de chaussures.
Quand Chuck Norris va au cimetière, ce sont les morts qui se recueillent.
Quand Chuck Norris va au cinéma, c'est le film qui le regarde.
Quand Chuck Norris va au cinéma, il apporte sa télécommande.
Quand Chuck Norris va au cinéma, on lui donne une télécommande.
Quand Chuck Norris va au concert d'Amy Whinehouse, elle reste jusqu'au bout.
Quand Chuck Norris va au Louvre, La Joconde prend une photo de lui.
Quand Chuck Norris va au Mac Do, il ne paye pas% ce sont les vendeurs qui payent Chuck Norris.
Quand Chuck Norris va au mcDo, il prend un Mac Norris
Quand Chuck Norris va au McDo, les employés prennent sa commande à table et débarrassent son plateau.
Quand Chuck Norris va au McDonald il a son propre menu : le Mc Norris
Quand Chuck Norris va au restaurant , c'est le serveur qui lui laisse un pourboire.
Quand Chuck Norris va au restaurant japonais, une seule baguette lui suffit.
Quand Chuck Norris va au restaurant, c'est le restaurant qui doit réserver.
Quand Chuck Norris va au restaurant, c'est le serveur qui lui demande le plat du jour.
Quand Chuck Norris va au retaurant, c'est le serveur qui laisse un pourboire a Chuck Norris.
Quand Chuck Norris va au ski, c'est le blond qui a l'air d'un con
Quand Chuck Norris va au toilette il tire la chasse d'eau avec son magnum.
Quand Chuck Norris va au zoo, ce sont les animaux qui l'observent.
Quand Chuck Norris va au zoo, les cages protègent les animaux.
Quand Chuck Norris va aux assedic, il prend pas de ticket, le tableau passe direct de N°345 à N°Chuck Norris
Quand Chuck Norris va aux courses de chevaux, il parie sur lui.
Quand Chuck Norris va aux sports d'hiver, il bronze à travers ses lunettes de soleil.
Quand Chuck Norris va aux sports d'hivers, il prend le forfait 5 continents.
Quand Chuck Norris va aux toilettes, il n'y a jamais de pénurie : même les murs sont en papier.
Quand Chuck Norris va aux toilettes, il y a toujours du papier. Chuck Norris n'est jamais au bout du rouleau.
Quand Chuck Norris va aux toilettes, le PQ lui torche les fesses automatiquement, avant de se jeter dans l'eau et de tirer la chasse !
Quand Chuck Norris va aux toilettes, on ne lui dit pas de se dépêcher.Personne ne détrône Chuck Norris.
Quand Chuck Norris va chez le coiffeur, il ouvre un magazine et dit: faites moi la même coupe que Chuck Norris.
Quand Chuck Norris va chez le dentiste, ce n'est pas lui qui recompte ses dents en sortant.
Quand Chuck Norris va chez le dentiste, c'est le dentiste qui perd une dent
Quand Chuck Norris va chez le dentiste, la roulette souffre.
Quand Chuck Norris va chez le médecin, la sécurité sociale rembourse le medecin...
Quand Chuck Norris va chez le tailleur celui-ci ne lui propose pas de retouche...nul ne touche Chuck Norris !
Quand Chuck Norris va chez l'hypnotiseur, c'est l'hypnotiseur qui s'endort.
Quand Chuck Norris va dans un resto chinois, la viande a toujours moins de 2 semaines.
Quand Chuck Norris va dans une église, la Sainte Vierge pleure du sang. Sauf qu'il n'y va jamais.
Quand Chuck Norris va en Angleterre, le brouillard se lève ... par respect.
Quand Chuck Norris va en angleterre, toutes les voitures roulent a droite
quand Chuck Norris va en boite c'est lui le videur
Quand Chuck Norris va en boîte, c'est lui qui dit si le videur est bien habillé ou pas.
Quand Chuck Norris va en Bretagne, il ne pleut jamais.
Quand Chuck Norris va en prison au Monopoly, il s'évade.
Quand Chuck Norris va faire le plein, le prix du barril baisse. Il a si peur.
Quand Chuck Norris va faire les courses pour la semaine, il ne prend pas de Caddie.
Quand Chuck Norris va faire un safari, les hyènes ne rigolent plus.
Quand Chuck Norris va jouer au foot, il enleve ses chaussures.
Quand Chuck Norris va prendre un prêt à la banque, les taux sont négatifs.
Quand Chuck Norris va répondre a l'énigme du père Fourras a Fort Boyard, le sable évite de tomber trop vite
Quand Chuck Norris va retirer de l'argent,le distributeur ne lui demande pas son code, juste combien il veut.
Quand Chuck Norris va sur Google, c'est Google qui pose les questions
Quand Chuck Norris va voir du tennis il ne suit pas la balle des yeux, c'est la balle qui suit les yeux de Chuck Norris
Quand Chuck Norris va voir son docteur, ce dernier va beaucoup mieux.
Quand Chuck Norris va voir un film au cinéma, son nom est ajouté au générique.
Quand Chuck Norris va voir un film d'horreur ce sont les acteurs qui ont peur.
"Quand Chuck Norris va voir un match du PSG avec une écharpe de l'OM, les supporters lui disent ""bonjour monsieur"""
Quand Chuck Norris va voir une voyante, c'est lui qui prédit son avenir.
Quand Chuck Norris vas à la salle de muscu... Il apporte ses machines
Quand Chuck Norris verse une larme, c'est la tienne.
Quand Chuck Norris veut aiguiser ses couteaux, il se gratte avec.
Quand Chuck Norris veut boire un verre et qu'il n'y a pas de bar dans les environs, il s'assoit et attend que le bar soit construit autour de lui.
Quand Chuck Norris veut changer de tapisserie, il casse le mur.
Quand Chuck Norris veut de la glace pillée, il souffle sur les Alpes.
Quand Chuck Norris veut déplacer une montagne, il pousse le continent.
Quand Chuck Norris veut deux Tic-Tac citron vert, aucun à l'orange ne tombe dans sa main. Et réciproquement.
Quand Chuck Norris veut discuter avec une personne éloignée, il ne téléphone pas : Il crie.
Quand Chuck Norris veut du fois gras, les canard se gavent tous seul
Quand Chuck Norris veut du popcorn, il souffle sur le Nebraska.
Quand Chuck Norris veut éteindre la lumière, il souffle sur le soleil.
Quand Chuck Norris veut faire du saut en hauteur, il attache une paire de mine antipersonnel sous ses tongs.
Quand Chuck Norris veut faire du saut en longueur, il réserve une plage.
Quand Chuck Norris veut insérer une clé USB, il ne se trompe pas de sens. Jamais.
Quand Chuck Norris veut jouer a Street Fighter, il descent dans la rue
Quand Chuck Norris veut manger des bonbons au miel, il lui suffit de chiquer des abeilles.
Quand Chuck Norris veut manger des cuisses de grenouilles, Godzilla se cache.
Quand Chuck Norris veut manger des légumes, il bouffe un végétarien.
Quand Chuck Norris veut monter un escalier, celui-ci se comporte comme un escalator.
Quand Chuck Norris veut nettoyer son plafond, il inverse la gravité.
Quand Chuck Norris veut ouvrir une porte a Ford-Boyard, il utilise Passe-Partout...
"Quand Chuck Norris veut passer, il ne dit pas ""Excusez moi"" mais ""Excuse toi""."
Quand Chuck Norris veut quelque chose que tu n'as pas, tu lui donnes quand même.
Quand Chuck Norris veut résilier un contrat de fournisseur d'accès internet, ont lui propose un remboursement
Quand Chuck Norris veut se dégourdir, il chasse du Predator
Quand Chuck Norris veut se rafraichir l'haleine, il mâche un sapin.
Quand Chuck Norris veut tuer un pigeon, il le jette par la fenetre.
Quand Chuck Norris veut un café, c'est George Clooney qui vient lui offrir. Ensuite il lui cire les chaussure et puis s'en va..
Quand Chuck Norris veut un déca, il dit à la caféine de se barrer de sa tasse.
Quand Chuck Norris veut un lait de poule, il lui suffit de traire une poule.
Quand Chuck Norris veut un lait de poule, il trait vraiment une poule.
Quand Chuck Norris veut un oeuf, il éventre la poule.
Quand Chuck Norris veut voyager dans le temps, il n'a pas besoin de machine. Il roundhouse-kick une horloge et c'est parti.
Quand Chuck Norris veut. Chuck Norris pense. Et Chuck Norris obtient. Un poing c'est tout !
Quand Chuck Norris vient en France, Louise Attaque change de nom.
Quand Chuck Norris viole la loi, elle a mal...
Quand Chuck Norris viole la loi, elle en redemande.
"Quand Chuck Norris visionne la cassette de ""The Ring"", Samara a tellement peur de lui qu'elle reste au fond de son puit !"
Quand Chuck Norris visite les chutes du Niagara, elles font silence, car Chuck Norris aime la tranquilité.
Quand Chuck Norris voit son reflet dans un miroir, il porte plainte pour plagiat.
Quand Chuck Norris voit un billet de 200$ par terre, il ne le ramasse pas. C'est le vent qui lui amene dans les mains
Quand Chuck Norris voit un gangster tabasser une femme, il ne cherche pas à comprendre et les explose tout les deux, car pour lui, femme ou gangster, c'est pareil: ON NE SE BAT PAS SANS INVITER Chuck Norris !
Quand Chuck Norris voit une hirondelle c'est forcément le printemps. Même quand il neige.
Quand Chuck Norris voit une Oasis , ce n'est pas un mirage
Quand Chuck Norris vole au secours de quelqu'un, c'est qu'il a la flemme de marcher.
Quand Chuck Norris vote blanc aux éléctions, il n'y a pas d'élu.
Quand Chuck Norris vote par téléphone à Secret Story, le candidat sort direct. Et l'appel est gratuit.
Quand Chuck Norris vous appelle, c'est votre forfait qui est débité.
Quand Chuck Norris vous fait un doigt, c'est en fait qu'il vous indique combien de secondes il vous reste à vivre.
Quand Chuck Norris vous tourne le dos, il vous regarde quand même de face...
Quand Chuck Norris voyage , le décalage horaire s'aligne sur la montre de Chuck Norris .
Quand Chuck Norris voyage en train, il n'oublie jamais de composter le controleur.
Quand Chuck Norris voyage, la nourriture anglaise est bonne, les allemands sont fêtards, les italiens organisés et les français aimables.
Quand Chuck Norris zappe sur Arte, il y a de l'action a l'écran.
Quand Chuck Norris zappe, il ne tombe jamais sur de la pub.
Quand Chuck Norrs finit un solitaire il ne reste plus de bille.
Quand Chuck regarde un match de foot dans les tribunes, il peut mettre sur pause.
Quand Chuk Norris fais le marathon, il rajoute des haies sur tous le parcours. Sinon c'est trop simple.
Quand Daniel Balavoine parlait du regard qui tue, il était inspiré par les yeux de Chuck Norris.
Quand des bandits sont à moins de 100 mètres de Chuck Norris, leur voiture explose sans explication rationnelle.
Quand des copains de Chuck Norris l’ont envoyé chasser le dahu, Chuck Norris est revenu avec un dahu.
Quand des copains de Chuck Norris l'ont envoyé chasser le dahu, Chuck Norris est réellement revenu avec un dahu.
Quand des femmes discutent devant un Nespresso, c'est bien de Chuck Norris qu'elles parlent.
Quand des grands hommes font un poker, ils parlent de Dieu. Quand Dieu fait un poker avec le diable, ils parlent de Chuck Norris.
Quand des maçons veulent construire un mur, ils prennent modèle sur les abdos de Chuck Norris. Bien entendu, ils ne sont pas obligés de construire aussi solide... de toute façon, ils n'y arriveraient pas...
Quand Dieu a créé l'alphabet, il n'a créé que les lettres C,H,U,K,N,O,R,I et S. Les autres lettres ont été créés par Chuck Norris.
"Quand Dieu a dit ""Que la Lumière soit"", Chuck Norris avait déjà le doigt sur l'interrupteur."
Quand Dieu a un souci, il se confie à Chuck Norris.
"Quand Dieu joue à ""Qui veut gagner des millions"", il appelle Chuck Norris au téléphone."
Quand Dieu mourra, son âme ira chez Chuck Norris.
Quand E.T a rencontré Chuck Norris, il a compris qu'il fallait rentrer chez lui...
Quand E.T telephone maison , c'est Chuck Norris qui répond.
Quand E.T téléphone maison, c'est Chuck Norris qui fait le standard.
Quand E.T. veut rentrer à la maison, c'est parce que Chuck Norris lui manque.
Quand Einstein a dit qu'il était impossible de dépasser la vitesse de la lumière, c'est qu'il ne connaissait pas Chuck Norris.
Quand elle ont croisé Chuck Norris les Pages Jaunes sont devenues blanches.
"Quand Galilée disait ""et pourtant, elle tourne"", il ne parlait pas de la terre mais de la jambe droite de Chuck Norris."
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
Quand Highlander a vu Chuck Norris, il s'est dit qu'il ne serait que l'avant dernier survivant.
Quand Homer voit Chuck Norris, il lui propose tout ces donuts de peur de se faire tuer.
Quand il a un accident, Chuck Norris protège les airbags du véhicule.
Quand il a vu Chuck Norris, le Colonel Moutarde s'est suicidé dans la cuisine, avec le chandelier.
Quand il a vu qu’il en avait une plus petite que Chuck Norris, King Kong a préféré mourir.
Quand il croise Chuck Norris, le Dalaï Lama préfère léviter.
Quand il dépasse le deuxième, Chuck Norris devient premier, LUI.
Quand il dit qu'il aime son boeuf saignant, Chuck Norris ne parle pas de la cuisson
Quand il est au milieu du désert, Chuck Norris presse des cailloux pour en extraire le jus.
Quand il est en retard à son travail, le bus court après Chuck Norris pour tenter de le rattraper.
"Quand il est marqué ""pousser"" sur une porte, Chuck Norris tire et la porte s'ouvre... Même un objet dépourvu d'instinct sait qu'on ne contrarie pas Chuck Norris!"
Quand il était au lycée, Chuck Norris utilisait une calculatrice Walker Texas Instruments.
Quand il était bébé, c'est Chuck qui gardait Super Nanny.
Quand il etait bebe, Chuck Norris avait du red bull dans son biberon
Quand il était bébé, les parents de Chuck Norris venaient dormir dans son lit quand ils avaient peur.
Quand il était enfant Chuck Norris a joué à la pétanque... Ainsi est né notre système solaire.
Quand il était enfant, Chuck Norris est tombé dans une marmite remplie de plutonium. C'est depuis ce jour là que le plutonium est radioactif.
Quand il était jeune, Chuck Norris était bucheron dans la forêt du Sahara.
Quand il était petit Chuck Norris faisait ses legos sans les plans, aujourd'hui c'est pareil a Dubaî.
Quand il était petit Chuck Norris ne jouait qu'avec une pelle et un seau. Chuck Norris n'a jamais pris de rateau...
Quand il etait petit Chuck Norrix est tombé dans la marmite de panoramix.
quand il etait petit garcon Chuck Norris a été dormir chez Mickael jakson..c'est depuis ce jour que Bambi n'a plus de nez
Quand il était petit, c'est Chuck Norris qui a abusé de Michael Jackson.
Quand il était petit, Chuck Norris a détruit son école en jouant aux billes.
Quand il était petit, Chuck Norris avait déjà un poster de Chuck Norris dans sa chambre.
Quand il était petit, Chuck Norris jouait à la pâte à modeler avec du C4.
Quand il était petit, Chuck Norris privait souvent ses parents d’argent de poche.
"Quand il était petit, Chuck Norris regardait tous les épisodes de ""il était une fois la mort"""
Quand il était petit, Chuck Norris vendait des écharpes de l'OM à l'entrée du Parc des Princes pour se faire de l'argent de poche...
Quand il était petit, le pere Noël envoyait des lettres à Chuck Norris
Quand il était petit, le Père Noël faisait sa liste au Chuck Norris.
Quand il était petit, Superman voulait devenir Chuck Norris.
Quand il fait de la plongée sous-marine, c'est la bouteille qui respire Chuck Norris
Quand il fait ses besoins en forêt, Chuck Norris s'essuie avec un ours.
"Quand il joue a ""pierre papier ciseau"", Chuck Norris utilise toujours le poing."
Quand il joue à des chiffres et des lettres personne ne demande à Chuck Norris si son compte est bon
Quand il joue à la pétanque, Chuck Norris peut faire un carreau avec le cochonnet.
Quand il joue à qui perd gagne, Chuck Norris gagne quand même.
Quand il joue à qui veut gagner des millions, Chuck Norris peut prendre la vie du public.
Quand il joue au démineur, Chuck Norris met une mine par case. Et il gagne.
Quand il joue au foot, Chuck Norris peut mettre un petit pont à un cul-de-jatte
Quand il joue au Polo, Chuck Norris ne marque qu'en retourné accrobatique.
Quand il joue au rugby, Chuck Norris ne fait pas d'essais, il fait des réussites.
Quand il joue au tennis, le seul effet que Chuck Norris met dans la balle, c'est l'effet de surprise
Quand il joue aux petits chevaux, Chuck Norris est le seul autorisé à jouer avec des 4x4 au lieu des chevaux, de ce fait il a le droit de relancer les dés autant de fois qu'il le souhaite.
Quand il joue du piano, Chuck Norris peut faire un quatre mains tout seul
Quand il perd ses clefs, Chuck Norris s'arrache un poil de barbe et crée un passe partout.
Quand il pleut et que Chuck Norris regarde le ciel, les nuages se cassent !
Quand il pleut, c'est juste que Chuck Norris a soif.
Quand il pleut, c'est parce que Chuck Norris a fait pleurer Dieu.
Quand il pleut, Chuck Norris creuse un tunnel pour ne pas se mouiller.
Quand il regarde la télé, Chuck Norris peut tourner les pages de pub.
Quand il se bat, Chuck Norris jette toujours un oeil derrière lui. Celui de son adversaire.
Quand il y a de l'orage, les arbres s'abritent sous Chuck Norris.
Quand il y a du brouillard, Chuck Norris, le coupe VRAIMENT avec un couteau.
Quand il y a un contact entre Chuck Norris et un mur, c'est le mur qui se prend un Chuck Norris
Quand il y a une éclipse, c'est l'ombre de Chuck Norris.
"Quand ils disent a la TV ""ne faites pas ca chez vous"" ... ils ne parlent pas a Chuck Norris !"
Quand ils sont face à Chuck Norris, on est sûr que les Italiens ne simulent pas.
Quand J.K Rowling parlait de Vous-Savez-Qui dans Harry Potter, elle parlait de Chuck Norris.
Quand Jean-Pierre Raffarin parle en Anglais, Chuck Norris comprend.
"Quand Jésus demandat à dieu : ""Mon Dieu, pourquoi m'as-tu abandonné?!"" Dieu répondit : ""Parce que tu n'es pas Chuck Norris !!!!"""
"Quand Jésus est entré au paradis, Chuck Norris a crié : ""La porte!"""
Quand Jésus était petit, il voulait devenir Chuck Norris.
Quand Joey Starr est énervé, il pète un singe. Quand Chuck Norris est énervé, il pète un Joey Starr... et toute sa famille.
"Quand Judge Dredd dit ""Je suis la loi"", il cite Chuck Norris."
Quand Karl Lagerfel voit Chuck Norris, il pense que la chemise de bûcheron est tendance.
Quand Ken le Survivant frappe Chuck Norris, c'est Ken qui explose.
Quand la Chine s'éveillera, le monde tremblera....sauf Chuck Norris.
Quand la foudre touche Chuck Norris, elle le regrette amèrement.
Quand la loterie spéciale de Côte d'Ivoire annonce à Chuck Norris qu'il a gagné 1.000.000 $, Chuck Norris recoit le pognon.
Quand la maison de Chuck Norris est sale, il en achète une nouvelle.
Quand la Mer écoute dans un coquillage, elle entend Chuck Norris.
Quand la mère de Chuck Norris lui demandait de finir son assiette, Chuck Norris mangeait vraiment l'assiette.
Quand la mère de Chuck Norris rangeait sa chambre, Chuck Norris retrouvait toujours ses affaires.
Quand la mouche Tse-Tse pique Chuck Norris, elle s'endort aussitôt.
Quand la nuit tombe, c'est Chuck Norris qui allume les étoiles.
Quand la nuit tombe, Chuck Norris en profite pour lui mettre deux ou trois coups de pied dans le ventre avant qu'elle ne se relève...
Quand la nuit tombe, Chuck Norris la ramasse.
Quand la petite souris manque de dents, elle fait appel à Chuck Norris...
Quand la pluie tombe Chuck Norris la rattrape
Quand la police croise Chuck Norris, c'est elle qui lui présente ses papiers!
Quand la police flashe Chuck Norris, c'est pour une photo dédicacée.
Quand la Poste doit envoyer un colis en monis de 3h à l'autre bout du monde, c'est à Chuck Norris qu'on confie la mission
Quand la rue avance sous Chuck Norris les crottes de chien s'écartent et même s'excusent .
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Quand l'acnée était adolescente, elle a eu Chuck Norris.
Quand l'Agence Tous Risques est dans la m****, elle appelle Chuck Norris.
Quand l'Amérique est menacée, le président demande de l'aide à Jack Bauer. Quand Jack Bauer est menacé, il demande à Chuck Norris.
Quand le Capitaine Flamme n'a plus aucun espoir, il appelle Chuck Norris.
Quand le ciel est trop nuageux, Chuck Norris va chercher son aspirateur.
Quand le Croque-mitaine va dormir, il regarde toujours sous son lit si Chuck Norris n'y est pas.
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.
"Quand le croupier dit ""Rien ne va plus"" c'est que Chuck Norris vient d'entrer dans la salle de jeu."
"Quand le fils de Chuck Norris dit ""mon papa c'est le plus fort du monde"", on le croit."
Quand le GPS ne sait plus le chemin, il demande à Chuck Norris.
"Quand le pape rencontre Chuck Norris, tout le monde se demande: ""Mais qui est le mec en blanc à côté de Chuck Norris ?"""
Quand le pape veut se confesser, il va voir Chuck Norris.
Quand le parachute de Chuck Norris ne s'ouvre pas, la Terre s'écarte.
Quand le PC de Chuck Norris plante, un arbre pousse.
Quand le petit doigt de pied de Chuck Norris frappe un meuble, c'est le meuble qui hurle de douleur.
Quand le pick-up de Chuck Norris roule sur un clou, c'est le clou qui crève.
Quand le pot de nutella de Chuck Norris est fini, il ne l'est pas.
"Quand le présentateur du JT dit ""bonsoir"", c'est à Chuck Norris qu'il s'adresse."
Quand le professeur de Chuck Norris lui a dit d'aller prendre l'air, toute la classe est morte asphyxiée...
Quand le roi Richard Cœur de Lion s'est fait piquer son trône par Chuck Norris, il en a fait tout un fromage.
Quand le sage montre la lune, Chuck Norris ne regarde pas. Il a mieux à faire.
Quand le sage montre la lune, Chuck Norris va la chercher
Quand le schtroumpf farceur à offert un cadeau à Chuck Norris, il est devenu le schtroumpf paraplégique .
Quand le soleil ne brille plus, les tournesols se tournent vers Chuck Norris.
Quand le soleil se couche, c'est Chuck Norris qui le borde.
Quand le soleil tape, Chuck Norris se défend...
Quand le train est en retard c'est qu'il attend Chuck Norris.
"Quand l'équipage d'Apollo 13 a prononcé la fameuse phrase : ""Houston, nous avons un problème"", le problème était Chuck Norris."
Quand les ados demandent à leurs parents l'autorisation de sortir, les parents demandent l'accord de Chuck Norris .
Quand les chiens aboient, la caravane attend l'ordre de Chuck Norris pour passer.
Quand les dauphins regardent Chuck Norris nager ils prennent des notes.
Quand les Experts ne trouvent pas, ils demandent a Chuck Norris.
Quand les fées se sont penchées sur le berceau de Chuck Norris, il était déjà sorti de l'hôpital.
Quand les flics arrêtent Chuck Norris, c'est pour lui demander un autographe.
Quand les fourmis savent que Chuck Norris va faire un pique-nique, elles posent leurs RTT...
Quand les murs ont des oreilles, Chuck Norris peut leur crever les tympans.
Quand les Musclés ont vu des photos de Chuck Norris, ils ont compris qu'il valait mieux qu'ils se séparent...
Quand les poules auront des dents...c'est que Chuck Norris l'aura décidé.
Quand l'homo erectus a découvert le feu, Chuck Norris avait déjà inventé le briquet.
Quand l'ordinateur de Chuck Norris est contaminé, c'est le virus qui plante ...
Quand l'ours voit Chuck Norris, il vend sa peau lui-même et fissa.
Quand Mac Gyver était en maternelle, Chuck Norris était son prof de travaux pratiques...
"Quand Martin Luther King a su que Chuck Norris était blanc, par peur, il a fait son discour "" I have a dream ""..."
Quand Michael Schumacher a appris que TF1 déprogrammait Walker pour diffuser les courses de Formule 1, il a arrêté la compétition.
Quand Mickael Jackson a vu Chuck Norris, il s'est mis à marcher à l'envers.
Quand Moise a reçu les table de la loi, Chuck Norris avait Dieu pour secrétaire.
Quand Morpheus proposa a Chuck Norris de choisir entre la pilule rouge et la pilule bleue, Chuck Norris lui botta le cul et l'arrêta pour possession illicite de drogues.
Quand Mr Propre fait le ménage, il utilise du Mr Chuck.
Quand Narcisse s'est regardé dans l'eau, il a vu Chuck Norris par dessus son épaule...
Quand Neil Armstrong a atterri sur la lune, c'est Chuck Norris qui est venu ouvrir la porte de sa fusée.
"Quand Neil Armstrong a posé le pied sur la lune, Chuck Norris lui a dit ""c'est une propriété privée."""
Quand Neil Armstrong a posé le pied sur la Lune, la première chose qu'il a vu c'était la montre que Chuck Norris avait oublié.
Quand Newton a vu la pomme tomber de l'arbre, il a découvert la théorie de la gravité. Si Chuck Norris l'avait lancée, il aurait découvert le centre de la Terre.
"Quand on a demandé à George Mallory pourquoi il va esclader l'Everest, il a répondut: ""Parce qu'il est là"". Quand on a demandé à Chuck Norris pourquoi ils a tué tous ces gens, il a répondu: ""Parce qu'ils étaient là"""
Quand on a inventé le feu, cela faisait déjà 2 mois que Chuck Norris avait arrêté de fumer.
Quand on amenait Chuck Norris à la crèche, c'était lui qui la gardait.
Quand on appelle le 17, c'est Chuck Norris qui répond.
Quand on cherche Chuck Norris, c'est toujours la Mort qu'on trouve...
Quand on demande du feu à Chuck Norris, il s'embrase !
"quand on dit ""il"" pleut, ""il"" neige, ""il"" fait chaud, ""il"" fait froid, le ""il"" c'est Chuck Norris"
"Quand on dit a Chuck Norris ""c'est pas la mer a boire"" , il ne comprend pas."
Quand on dit à Chuck Norris que la violence ne résoud rien, il répond que c'est parce qu'on ne frappe pas assez fort...
Quand on dit que Chuck Norris est armé jusqu'aux dents, c'est pas des conneries. Il peut vraiment te tirer dessus avec une molaire.
"Quand on dit que les pâtes sont ""al dente"", on parle de la dent de Chuck Norris."
Quand on dit que quelque chose est normal, c'est par rapport à Chuck Norris.
"Quand on dit quelque chose d'incroyable à la Reine d'Angleterre, elle répond : ""C'est ça ! Et moi j'suis Chuck Norris !"""
Quand on donne carte blanche à Chuck Norris, il la rend tachée du sang de ses ennemis.
Quand on écrit sur Chuck Norris, il ne faut jamais oublier les majuscules. On ne minuscule pas Chuck Norris.
Quand on essaye de voler le pick-up de Chuck Norris dans GTA, on a directement 6 étoiles de recherche
Quand on est poursuivi dans le noir par un serial killer sur-armé, on a la chair de poule. Quand on croise chuck Norris dans la rue, on a des plumes qui poussent.
Quand on l’attaque, Chuck Norris contre-attaque.
Quand on le frappe, Chuck Norris ne perd pas l'équilibre. Chuck Norris ne perd jamais rien.
Quand on lui a dit que Chuck Norris trouvait belle Miss France 2008, Mme de Fontenay est revenue sur sa décision de la virer.
Quand on lui a envoyé la constitution européenne, Chuck Norris la lu.
Quand on meurt on ne voit pas de lumiere blanche ni sa vie défiler devant ses yeux. Par contre on entend le générique de fin de Walker Texas Ranger
Quand on parle de la lumière au bout du tunnel, c'est juste les phares du pick up de Chuck Norris.
Quand on parle des ennemis de Chuck Norris, c'est toujours à l'imparfait.
Quand on passe un dialogue de Chuck Norris a l'envers, on entend exactement la même chose. Personne ne deforme les paroles de Chuck Norris.
Quand on pend Chuck Norris, c'est la corde qui meurt
Quand on pointe Chuck Norris du doigt, l'imbécile regarde le doigt.
Quand on prend une photo de Chuck Norris, c'est l'appareil qui a les yeux rouges...
"Quand on prononce ""Chuck Norris"" devant 50cent, il fait dans son pantalon."
Quand on regarde le soleil dans un miroir on y voit Chuck Norris sourire.
Quand on s'adresse à Chuck Norris c'est: sujet, verbe, compliments.
Quand on serre la main de Chuck Norris on parle de rencontre avec Dieu.
Quand on sert à Chuck Norris un sirop qu'il n'aime pas, il ne boit que l'eau.
"Quand on tape ""Dieu"" dans Word, il le souligne en rouge et propose de le remplacer par ""Chuck Norris""."
"Quand on tape ""perfection"" dans Google, ça nous propose en correction ""Chuck Norris""."
"Quand on tape Chuck Norris sur Google , le bouton ""J'ai de la chance"" s'en va ..."
"Quand on tape Chuck Norris sur Google, le bouton ""j'ai de la chance"" disparaît..."
Quand on tape Chuck Norris sur Internet, il rend coup pour coup.
Quand on tire sur Chuck Norris, il attrappe la balle au vol et la relance plus fort.
Quand on tire sur la jambe de Chuck Norris, il boite. Quand on lui tire sur les deux jambes, il vole.
Quand on va a 200Km a l'heure, l'eau est dur comme du béton. Quand on va a 1000Km a l'heure, le béton est dur comme Chuck Norris.
Quand Pandore ouvrit la boite, Chuck Norris apparut.
quand patrick bruel chante. c'est Chuck Norris qui a le droit
"Quand quelqu'un dit: ""Tout est bien qui finit bien"", c'est que Chuck Norris ne faisait pas partie de l'histoire."
Quand quelqu'un propose d'allumer la cigarette de Chuck Norris, il refuse. On allume pas Chuck Norris
Quand quelqu'un se tue à expliquer quelque chose à Chuck Norris, Chuck Norris le laisse mourrir.
"Quand Rambo a dit ""Je préfère mourir pour une cause que vivre pour rien"", Chuck Norris a répondu : ""d'accord."""
"Quand Rambo dit ""c'était pas ma guerre"", il sous-entend que c'était celle de Chuck Norris."
"Quand saint Paul dit que ""Dieu est en chacun de nous"", il sous-entend que Chuck Norris l'a découpé en morceaux."
Quand Satan croise Chuck Norris il lui dit Vade retro Chuck Norris
"Quand Satan était encore au paradis, Chuck Norris lui a dit ""vas jouer en bas""."
Quand Sébastien Chabal a su que Chuck Norris faisait du full contact il a préféré faire du Rugby !
Quand Skynet a provoqué le jugement dernier, Chuck Norris a fait appel...
Quand spider-man croise Chuck Norris, il se tisse dessus.
Quand Steven Seagal rate un coup de poing, il t'enrhume. Quand Chuck Norris rate un coup de poing, il te refile le virus ébola.
Quand Tarzan crie , tous les animaux viennent. Quand Chuck Norris crie , Tarzan vient.
Quand TF1 diffuse Walker Texas Ranger, il n'y a jamais de publicités.
Quand tu bois du Yop, tu le donnes d'abord à Chuck Norris pour qu'il crache dedans.
Quand tu croises Chuck Norris dans la rue, tu ne dis pas bonjour, tu dis merci.
Quand tu gagnes à un jeu multijouer en ligne, dis-toi bien que c'est Chuck Norris qui a bien voulu te laisser gagner.
"Quand tu joues à Counter Strike contre Chuck Norris, ta touche ""echap"" ne marche plus. Personne ne peut échapper à Chuck Norris."
Quand tu joues à Risk contre Chuck Norris, ton tour saute automatiquement.
"Quand tu joues au jeux video , il y a ""Facile"" , ""Moyen"" , ""Difficile"" et ""Chuck Norris"""
Quand tu joues au paintball contre Chuck Norris tu es obligé de prendre un bazooka. Mais en général tu perds quand même.
Quand tu joues avec Chuck Norris, tu joues aussi avec ta vie...
Quand tu mélanges la soupe avec les pâtes en forme de lettres, c'est toujours les mêmes lettres qui s'alignent : C.H.U.C.K.N.O.R.R.I.S
Quand tu mets un mentos dans du coca en présence de Chuck Norris, c'est ta tête qui explose : on ne joue pas avec la nourriture.
Quand tu tentes de faire un croche-patte à Chuck Norris, c'est toujours toi qui tombes.
Quand tu vois la nuit tomber, c'est qu'elle vient de prendre un roundhouse kick dans la tête.
Quand un acteur a obtenu 10 Oscars, il a droit à un Chuck Norris.
Quand un Alien s'apprête à sortir de l'intérieur de Chuck Norris , Chuck Norris a l'intelligence d'ouvrir lui même son ventre avant de se le laisser bouffer !
Quand un ange passe, il s'arrête devant Chuck Norris.
Quand un avion s'écrase ,c'est parce que Chuck Norris l'a lancé trop fort.
quand un avion s'écrase c'est signe que Chuck Norris vient de bailler.
Quand un BigMac est bien fait comme sur la photo, il est pour Chuck Norris.
Quand un bus accélère dans un virage, c'est la barre qui s'accroche à Chuck Norris.
Quand un bush est a la présidence américaine, Chuck Norris prend des vacances en irak...
Quand un cheval de Troie voit C:usersChuck Norrisdocuments, il fait demi-tour et part au galop.
"Quand un clochard demande:""vous avez une petite piece"" a Chuck Norris, il repond:""non j'ai que des gros billets"""
Quand un cyclope regarde Chuck Norris dans les yeux, il se met à loucher
Quand un enfant ne finit pas sa soupe, on le menace d'appeler l'Ogre. Quand l'Ogre ne finit pas sa soupe, on le menace d'appeler Chuck Norris.
"Quand un évêque monte au Ciel, il demande ""où est Dieu ?"". Quand le pape monte au Ciel, il demande ""où est Chuck Norris ?""."
Quand un highlander coupe la tête de Chuck Norris, elle repousse.
"Quand un jedi utilise la force pour influencer quelqu'un, il lui chuchote à l'oreille : ""C'est Chuck Norris qui l'a dit."""
Quand un lien est mort, c'est qu'il ne chargeait pas assez vite pour Chuck Norris.
Quand un médecin ne se sent pas bien, il appelle Chuck Norris.
Quand un moustique pique Chuck Norris, c'est Chuck Norris qui pompe le sang du moustique!
Quand un moustique pique Chuck Norris, c'est le moustique qui se gratte.
Quand un officier arrête Chuck Norris par mégarde, il se donne lui-même une contravention.
Quand un ouragan traverse la propriété de Chuck Norris, il tond le gazon, sort le chien, fais les vitres, vidange la voiture, repasse son kimono et laisse un petit mot gentil à côté de la cafetière.
Quand un ours croise Chuck Norris, il fait le mort.
Quand un papillon bat des ailes en Amérique, il peut provoquer un tsunami en Asie. Quand Chuck Norris respire, il provoque féquemment des tremblements de terre sur des planètes que l'on a pas encore découvertes.
Quand un réveil sonne, c'est pour demander l'heure à Chuck Norris.
Quand un serpent mord Chuck Norris, c'est le serpent qui meurt empoisonné
"Quand un téléscope réussira à photographier le bout de l'univers, on y lira ""made in Chuck Norris"""
Quand une avalanche croise Chuck Norris, elle fait demi-tour
Quand une blonde parle à Chuck Norris, ses cheveux brunissent.
Quand une étoile filante passe, c'est parce que Chuck Norris vient de faire un veux.
Quand une étoile meurt, c'est que Chuck Norris l'a regardée.
Quand une femme à un orgasme c'est qu'elle à pensé a Chuck Norris
Quand une femme fait l'amour, elle pense toujours à Chuck Norris. Son mari aussi d'ailleurs.
Quand une femme se déshabille devant Chuck Norris sur une plage américaine,on la retrouve écrasée contre un building japonais.
"Quand une fille lui dit ""t'es vraiment un mec super, t'as fait tout ce qu'il fallait, mais je préfère qu'on s'arrête là, désolée, ça vient de moi, je suis trop compliquée"", Chuck Norris comprend."
Quand une guêpe pique Chuck Norris, C'est la guêpe qui enfle !
Quand une mouche tsé-tsé pique Chuck Norris, elle s'endort à jamais.
"Quand une personne invite Chuck Norris chez elle, c'est Chuck Norris qui lui dit ""Fait comme chez toi""."
Quand une question reste sans réponse c'est parce que Chuck Norris veut laisser une chance aux autres de répondre
Quand une voiture percute Chuck Norris cela fait une smart.
"Quand vous dites ""personne n'est parfait"", Chuck Norris le prend comme une injure personnelle."
Quand vous dites 5 fois Chuck Norris devant un miroir, c'est dieu qui apparaît. Chuck Norris n'a pas que ça à faire...
"Quand vous êtes soulagé, ne dites pas ""Chuck Norris soit loué."" Chuck Norris ne se loue pas."
Quand vous jouez à risk, si votre seul et unique pion affronte des armées sans sourciller, alors c'est que ce pion est Chuck Norris
Quand wikipedia ne connait pas un sujet, il demande a Chuck Norris
Quand y'a le feu chez vous, vous appelez les pompiers. Quand y'a le feu chez les pompiers ils appellent Chuck Norris.
"Quand Yoda dit ""la Force est avec toi"" c'est juste une expression : tout le monde sait que la Force est avec Chuck Norris"
"Quand Yoda parle de ""la force"", il parle de Chuck Norris."
Quasimodo est la seule personne connue a avoir survecu a une accolade de Chuck Norris
Quasimodo est le seul gars assez fou pour avoir joué à saute mouton avec Chuck Norris.
Que la poule ait traversé la route ou que la route ait traversé la poule, tout dépend d'où se trouvait Chuck Norris à ce moment.
Que Michel Polnareff arrête de chercher, c'est Chuck Norris qui a tué Grand Maman.
Quelque soit la position de départ sur un rubik's cube, Chuck Norris le résoud en un coup.
Quelque soit la profondeur de l'eau, Chuck Norris a toujours pied.
"Quelqu'un a dit ""Personne n'est parfait"". On a jamais retrouvé cet homme."
Quelqu'un a un jour essayé de dire a Chuck Norris que les bottages de cul n'étaient pas la meilleure façon de corriger quelqu'un. Il est aujourd'hui admis par les historiens que ce fut la pire erreur qu'un être humain ait jamais faite.
Qu'est ce qui a bien pu passer à travers la tête des gens qui ont critiqué Walker Texas Ranger ? Le plus souvent, le pied droit de Chuck Norris
Qui c'est qui tient les fils de Spiderman dans le ciel, hein ? C'est Chuck Norris.
Qui est le plus fort entre l'hyppopotame et l'éléphant? Sans importance, les deux se font défoncer par Chuck Norris
Qui prennais la photo de Neal Amstrong? C'est Chuck Norris
Qui rira bien rira le dernier. Mais qui rira de Chuck Norris... mourra.
Qui se ressemble s'assemble. Voila pourquoi Chuck Norris est un solitaire
Qui sème le vent récolte Chuck Norris, et on ne sème pas Chuck Norris!!!
Qui seme le vent recolte Chuck Norris.
Qui sème le vent récolte la main de Chuck Norris dans sa gueule.
Qui vivra verra… Qui rencontrera Chuck Norris ne verra plus grand chose.
Qui vole un oeuf, est tué par Chuck Norris.
Qui vole un oeuf... aura affaire à Chuck Norris.
"Quiconque dit ""dans ton cul"" devant Chuck Norris obtiendra en réponse ""comme mon pied""."
Quiconque s'attaque à Chuck Norris repart avec la bite dans un tupperware.
Qunad Chuck Norris fait un Monopoly, les autres joueurs ne tirent pas les cartes chance. On a aucune chance face à Chuck Norris...
Qu'y a-t-il au delà de l'Univers? Chuck Norris.
"R Kelly a écrit ""I believe I can fly"" après avoir rencontré le pied droit de Chuck Norris."
R2D2 était un transformers jusqu'au jour ou il rencontra Chuck Norris.
Rambo a détruit à lui tout seul une île pleine de soldats... Chuck Norris a détruit à lui tout seul une île pleine de Rambo
"Rambo a dit "" c'etait pas ma guerre "" car c'etait celle de Chuck Norris !"
"Regardez dans le ciel ! c'est un oiseau ? c'est un avion ? - Non, c'est simplement un gars qui vient de se faire botter le cul par Chuck Norris !"""
Rencontrer Chuck Norris c'est comme la vie : à la fin, tu meurs.
Réponse : Un rouge-gorge, un pigeon et un moineau.
Requiem for a Dream est la comédie romantique préférée de Chuck Norris.
Resident evil est la version moins violente du jeu Chuck Norris.
Respirer n'est qu'un hobby pour Chuck Norris.
Résultat: tous ont disparu, mais on cherche encore Charlie !
Retrouver Némo aurait été beaucoup plus excitant si c'était Chuck Norris qui s'était chargé de le retrouver.
Ribéry est comme ça depuis qu'il a raté un tir et touché Chuck Norris.
Ribery est la dernière personne à avoir fait la bise à Chuck Norris.
Rien ne choque Norris.
Rien ne peut arriver à la cheville de Chuck Norris à part son sexe.
Rien ne peut se soustraire à la gravité d'un trou noir, sauf Chuck Norris. Chuck Norris mange les trous noirs % ça a le goût de poulet.
Rien ne se perd, rien ne se crée, tout se Chuck Norris !
Rien ne sert de courir, Chuck Norris arrive toujours avant toi.
Rien ne sert de courir, Chuck Norris est toujours devant.
Rien ne sert de courir, Chuck Norris te rattrappera quand-même.
Rien ne sert de courir, mais rien de sert de partir à point aussi. Chuck Norris arrivera quand même avant vous.
Rien ne sert de courir... Chuck Norris est plus rapide.
Rien ne va plus vite que la lumière.
Rien n'est éternel, sauf Chuck Norris
Rien n'est impossible pour Chuck Norris.
Rira bien qui frappera le dernier Chuck Norris.
Rire est bon pour la santé. Sauf si c'est pour rire de Chuck Norris.
Rire est le propre de l'homme. Tuer est le propre de Chuck Norris.
Robocop a déjà tué des hommes mais Chuck Norris lui a déjà tué Robocop
Robocop est le jouet préféré de Chuck Norris
Rocky a l'oeil du tigre. Chuck Norris a l'oeil de Rocky. Dans sa poche droite.
Rome ne s'est pas faite en un jour. En effet, Chuck a mis deux heures.
Ronaldo a encore essayé de passer Chuck Norris. A priori il ne recommencera plus
S.T.A.L.K.E.R. est un jeu vidéo inspiré des vacances de Chuck Norris en Ukraine.
Saddam Hussein croyait pouvoir battre Chuck Norris au jeu du pendu...
"Saint-Thomas a dit : ""Je ne crois que ce que je vois"". Chuck Norris lui a montré."
salu c moi jsui chuk noris est la seule phrase acceptée en language SMS... on est jamais trop prudent.
"Sangoku a pu se transformer en super guerrier car Chuck Norris lui a dit ""Je suis de tout coeur avec toi""."
Sangoku a un poster de Chuck Norris dans sa chambre.
Sangoku n'était qu'une pâle copie de Chuck Norris.
Sans Chuck Norris, la série Urgence n'aurait jamais existé
Sans parler Chuck Norris met tout le monde d'accord.
"Sarkozy a dit : ""Ensemble: tout est possible. Tout sauf devenir Chuck Norris."""
Sarkozy a voulu embaucher Chuck Norris en tant que garde du corps. Il a répondu qu'il ne gardait pas les enfants
"Sarkozy s'est inspiré de Chuck Norris pour sa campagne, en effet: "" Chuck Norris, tout devient possible! """
Sartre s'est trompé. L'enfer c'est Chuck Norris.
Satan s'occupe de la chaudière de Chuck Norris.
Sauron est le fils de Chuck Norris.
Sauron n'a pas forgé le maître anneau. C'était Chuck Norris.
Savez-vous pourquoi Dark Vador s'appelle Dark Vador ? Parce-que Chuck Norris, c'était déjà pris..
Saw est un film inspiré de la vie de Chuck Norris
Schumacher n'a jamais dépassé le nombre de victoires de Chuck Norris
Schwarzenegger c'est tourné vers la politique car il devait jouer son prochain film face à Chuck Norris
Seb c'est bien. Chuck, c'est mieux.
Seb, c'est bien. Chuck Norris, c'est mieux.
Sébastien Chabal a fendu la machoire d'un All Blacks lors d'un plaquage, Chuck Norris aurait fendu le stade.
Sebastien Chabal est en réalité un spermatozoïde de Chuck Norris sorti prématurément
Sébastien Chabal est le fils caché de Chuck Norris.
Sébastien Loeb a eu Chuck Norris comme moniteur d'auto école.
"Sega n'a jamais marché car ils ont dit à Chuck Norris : ""Sega c'est plus fort que toi""."
Sega n'est pas plus fort que Chuck Norris!
sega s'est plus fort que toi, depuis que Chuck Norris a vu la pub, elle a été interdite pour publicité mensongère.
"Sega s'est retiré du marché des consoles le jour où Chuck Norris a vu leur pub : ""Sega, c'est plus fort que toi!""."
Ségolène n'a pas été élue car Chuck Norris n'a pas voté pour elle.
Ségolène Royal est toujours à la recherche de la Chuckitude...
Selon certaines sources, il y aurait un spermatozoïde de Chuck Norris dans un lac écossais...
Selon des scientifiques américains, un vrai bottage cul de Chuck Norris serait l’équivalent de 200 000 têtes nucléaires.
Selon Einstein, on utilise que 10% des capacités du cerveau. Selon Chuck Norris, on pourrait même ne jamais l'utiliser.
Selon la légende, 50 cent aurait survécu à 9 balles tirés dans le pied... Ce que la légende ne dit pas c'est que Chuck Norris l'a fait danser.
Selon les grecques c'était Atlas qui portait le monde sur le dos, mais aux dernières nouvelles c'est bien Chuck Norris qui s'en sert comme presse-papier.
Selon Newton, un corps qui applique une force sur un autre corps reçoit une force équivalente en retour...
Sergio leone a réalisé il etait une fois Chuck Norris
Seul Buce Lee a reussit à battre Chuck Norris.Mais Chuck savait que Bruce allait mourrir,donc il lui a fait plaisir.Chuck est grand.
Seul Chuck Norris maîtrise le coup de pied circulaire au ralenti.
"Seul Chuck Norris ""a de la chance"" sur Google."
Seul Chuck Norris a pu sortir indemne d'un trou noir. Il a cru qu'on lui avait fait une blague en eteignant la lumiere.
Seul Chuck Norris a reussi à tracer une droite jusqu'a la fin
Seul Chuck norris a une barbe, les autres ont du duvet...
Seul Chuck Norris connait la fin des feux de l'amour
Seul Chuck Norris peut chercher midi à quatorze heures... et trouver surtout !
"seul Chuck Norris peut contrer le ""ou pas"""
Seul Chuck Norris peut couper la parole a Bernardo
Seul Chuck Norris peut dégonfler des roues de trains.
Seul Chuck Norris peut différencier les images d'un film à 140 000 images par secondes... Pour lui, un film normal, c'est comme un album photo.
"Seul Chuck Norris peut dire ""Ceci est mon Corps, ceci est mon Sang, et le tien est par terre""."
Seul Chuck Norris peut faire signer un accord à la CGT.
Seul Chuck Norris peut rouler avec une Lada, sans qu'elle soit sur une dépanneuse
Seul Chuck Norris sait écrire à la plume alors qu'elle est encore sur le volatile ...
Seul Chuck Norris sait faire entrer le dentrifice à rayures dans le tube... Sans mélanger les couleurs.
"Seul Chuck Norris sait répondre à cette question : ""Si je dis que je mens, est-ce que je dis la vérité ?"""
"Seul le point du ""i"" à le droit d'être au dessus de Chuck Norris."
Seules deux choses sont capables de traverser les murs : les fantomes et Chuck Norris. Mais ils n'utilisent pas la même technique
Seuls Chuck Norris et C3PO comprennent R2D2.
Seuls les immeubles anti-sismiques peuvent supporter une affiche de Chuck Norris.
Seuls les masochistes demandent une dédicace à Chuck Norris.
"Si ""Denver"" est le dernier des dinosaures, c'est que Chuck Norris l'a trouvé plus sympathique que les autres."
Si 1 million de personnes se sont regroupées sur les Champs Elysées le 12/07/98 ce n'était pas pour fêter la victoire de la France en coupe du monde, c'était pour admirer Chuck Norris qui s'y baladait par hasard.
Si Albator a une cicatrice, c'est parce qu'il a offensé Chuck Norris.
Si Alberto Contador a gagné le Tour de France, ce n'est pas parce qu'il était dopé, mais parce que Chuck Norris lui courait après.
Si Alexandre le Grand n'est pas allé au-delà de l'Indus, c'est parce que Chuck Norris se trouvait sur l'autre rive.
Si Anakin Skywalker avait connu Chuck Norris il n'aurait pas choisi le coté obscur de la Force, il aurait pris une bonne claque dans sa gueule et puis c'est tout.
Si Arthur a eu le temps de retirer Excalibur du rocher, c'est parce que le réveil de Chuck Norris n'avait pas sonné
Si Asafa Powell a battu le record du monde du 100m c'est parce que Chuck Norris lui courait après.
Si Batman porte un masque c'est parce qu'il a bien trop peur que Chuck Norris le reconnaisse
Si Batman reste dans l'ombre, c'est qu'il a peur de Chuck Norris.
Si Batman sort la nuit, c'est pour éviter de croiser Chuck Norris.
Si Beethoven a réussi à composer la Neuvième alors qu'il était totalement sourd, c'est parce qu'il l'a prise sous la dictée de Chuck Norris.
Si Ben Laden est si dur à trouver, c'est parce que Chuck Norris l'a déjà trouvé...
Si Bernadette Soubirou a dit qu'elle avait vu Marie dans la grotte de Lourdes, c'est que personne ne l'aurait cru si elle avait dit qu'elle avait vu Chuck Norris!
Si BHL a encore l'énergie de nous gonfler, c'est que Chuck Norris lui a un jour fait croire qu'il était doué.
Si Bill Gates est si riche, c'est parce que Chuck Norris lui a donné son argent de poche de la semaine.
Si Bowser kidnappe la princesse Peach dans chaque Mario, c'est pour ne pas se battre contre Chuck Norris !
Si Bruce Lee a battu Chuck Norris dans la fureur du dragon, c'est uniquement parce qu'il avait puisé la force de Chuck Norris en attrapant ses poils de torse.
si bruce lee, c'est grace à Chuck Norris...
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
Si Carglass remplace, c'est parce que Chuck Norris fracasse.
Si Carla Bruni chante aussi doucement, c'est pour ne pas réveiller Chuck Norris...
Si c'est Bush le président des USA c'est parce que le poste n'intéressait pas Chuck Norris.
Si cet été est aussi peu ensoleillé c'est parce que Chuck Norris a éternué.
"Si c'était Chuck Norris qui avait chanté la Marseillaise à la place de Laam, on aurait pas entendu des sifflets mais ""une autre, une autre!"" dans les tribunes..."
Si c'était Chuck Norris qui voulait la peau de Roger Rabbit, il serait mort.
si chuck avait été a la place de harry potter c'est pas lui qui aurait une cicatrice ridicule
"Si Chuck avait été Français, il aurait été acteur dans : ""plus belle la mort"""
Si Chuck Norris à 1 euro et que tu as un euro, Chuck Norris est plus riche que toi
Si Chuck Norris a dépassé son forfait, il a toujours du crédit...
Si Chuck Norris a des rapport sexuel avec un homme, ce n'est pas qu'il est homo mais qu'il a fait le tour de toutes les femmes.
Si Chuck Norris a joué dans Walker Texas Ranger, c'était pour prouver au monde son humanité.
Si Chuck Norris a l'intention de vous passer un coup de téléphone, préparez le mercurochrome.
"Si Chuck Norris a refusé le rôle de Néo dans "" Matrix "" c'est tout simplement parce qu'il lattait les agents trop vite ..."
Si Chuck Norris a ses lacets défaits et tu marches dessus, c'est toi qui tombe.
Si Chuck Norris a toujours une arme avec lui c'est pour faire croire qu'il est aussi faible que ses ennemis.
Si Chuck Norris a un coeur ? oui, mais il le garde pour ses parties de tarot.
Si Chuck Norris a une barbe, c'est parce que même ses poils brisent les lames de rasoirs à mains nues...
Si Chuck Norris apprend qu'il n'y a pas de flux RSS sur ce site, je voudrais pas être à la place du webmaster.
Si Chuck Norris appuie sur Del en pensant à quelqu'un, cette personne meurt instantanément.
Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.
Si Chuck Norris attaque l'Empire, l'Empire ne contre attaque pas...
"Si Chuck Norris aurait été l'acteur de ""Meurt un autre jour"", le film se serait appelé ""Mort subite"""
Si Chuck Norris avait balancé sa santiag sur Georges Bush, il serait mort aujourd'hui.
Si Chuck Norris avait cloué Jesus il n'aurait jamais pu disparaitre de sa croix
Si Chuck Norris avait conduit le titanic, c'est l'iceberg qui aurait fait naufrage.
Si Chuck Norris avait défendu la Bastille le 14 juillet 1789, aujourd'hui on serait gouvernés par Louis XXXII.
Si Chuck Norris avait des carries ça se saurait par le nombre de dentistes à l'hopital
Si Chuck Norris avait des formes dessinées dans les cheveux, tout le monde trouverait ça joli.
"Si Chuck Norris avait dit ""bravitude"" à la place de Ségolène, le mot serait déjà dans le dictionnaire."
Si Chuck Norris avait été à la place de Frodon, il aurait directement brisé l'Anneau avec ses dents.
Si Chuck Norris avait été belge, Coluche aurait fait plus de blagues sur les suisses.
Si Chuck Norris avait été Belge, Coluche n'aurait jamais osé.
Si Chuck Norris avait été dans Benny Hill , Benny aurait couru moins longtemps.
Si Chuck Norris avait été le héro de Prison Break, la série aurait duré un seul episode.
Si Chuck Norris avait été l'Empire, le Jedi ne serait pas revenu.
Si Chuck Norris avait été materrazi, zidane serait mort.
Si Chuck Norris avait été passager à bord du Titanic, la banquise n'existerait plus.
Si Chuck Norris avait été passager du Titanic, c'est l'iceberg qui aurait coulé...
Si Chuck Norris avait été présent sur le Titanic, il aurait remorqué celui-ci jusqu'à New-York.
"Si Chuck Norris avait été pris à la place de Jack Bauer, la série ne se serait pas appelée ""24 Heures"" mais ""Même pas Une""."
"Si Chuck Norris avait été pris dans le film ""300"" il l'aurait renommé en ""1""."
Si Chuck Norris avait été sur le Titanic, c'est l'iceberg qui aurait coulé.
Si Chuck Norris avait été sur le Titanic, il aurait tenu les deux morceaux du navire jusqu'à New-York.
Si Chuck Norris avait été un All Black, jamais Sébastien Chabal n'aurait fait le malin comme il l'a fait. D'ailleurs Sébastien Chabal n'aurait jamais joué au rugby.
Si Chuck Norris avait été un coyote, BipBip aurait moins fait le malin.
Si Chuck Norris avait été un Gros Minet, il n'y aurait eu qu'un seul épisode avec Titi...
Si Chuck Norris avait été un personnage de Dragon Ball Z, il n'y aurait pas eu autant d'épisodes.
"Si Chuck Norris avait eu un rôle dans ""Mission : Impossible"" (même une simple figuration de dos), la série se serait appelée ""Mission : trop facile""."
"Si Chuck Norris avait joué dans ""la momie"", elle ne serait jamais revenue."
"Si Chuck Norris avait joué dans ""58 minutes pour vivre"", ils auraient renommé le film ""1 seconde pour te barrer""."
"Si Chuck Norris avait joué dans ""Desperate HouseWiwes"", la série aurait été interdite aux moins de 18 ans."
"Si Chuck Norris avait joué dans ""HEROES"", ça se serait appelé ""HERO""..."
"Si Chuck Norris avait joué dans ""la guerre des boutons"", le film se serait appelé ""la guerre des organes vitaux""."
"Si Chuck Norris avait joué dans ""La planete des singes"", tous les singes auraient fini au zoo"
"Si Chuck Norris avait joué dans ""Plus belle la vie"" on aurait du remplacer le titre par ""Plus courte la vie""."
"Si Chuck Norris avait joué dans ""plus belle la vie"", on aurait renommé la série en ""plus courte la vie"""
"Si Chuck Norris avait joué dans ""Urgences"", l'hôpital aurait été remplacé par un cimetière."
"Si Chuck Norris avait joué dans Alien Vs Predator, on aurait eu besoin de mettre la mention ""aucun Alien ni Predator n'ont été blessé ou tué durant le tournage de ce film"" au générique de fin pour rassurer le spectateur."
Si Chuck Norris avait joué dans Heroes, il n'y aurait pas de S au titre.
Si Chuck Norris avait joué dans les 3 petits cochons, ça se serait appelé les 3 petites côtelettes
Si Chuck Norris avait joué dans Lost, il aurait ramené l'ile à la rame, jusqu'au Texas.
Si Chuck Norris avait joué dans Matrix Reloaded, l'architecte n'aurait jamais eu le temps de finir son discour...
Si Chuck Norris avait joué dans Rocky I, il n'y aurait pas eu de Rocky II.
Si Chuck Norris avait joué dans Star Wars il n'y aurait eu qu'une seule trilogie.
Si Chuck Norris avait joué James Bond, son nom de code n'aurait pas été 007 mais 666...
Si Chuck Norris avait joué la finale coupe du monde 2006, la France aurait gagné par 1 mort à zéro.
Si Chuck Norris avait joué le rôle de terminator, il n'y aurait jamais eu d'épisode 2 ou 3.
Si Chuck Norris avait joué le rôle du shérif dans Rambo, il n'y aurait jamais eu de Rambo 2 ...
Si Chuck Norris avait joué le Terminator, il n'y aurait pas eu de suite.
"Si Chuck Norris avait joué l'extraterrestre dans E.T. ça aurait donné le jeu ""destruct all humans""."
Si Chuck Norris avait joué NEO dans Matrix, on aurait aimé Matrix 2 et 3.
Si Chuck Norris avait la coupe de Nicolas Hulot il aurait quand même la classe...
"Si Chuck Norris avait participé à ""28 jours plus tard"", le film aurait été rebaptisé ""28 secondes plus tard""."
Si Chuck Norris avait participé à la Révolution Française, ils n’auraient pas eu besoin de guillotine.
"Si Chuck Norris avait posé pour le calendrier des ""dieux du stade"", il aurait été renommé ""Dieu"" tout court."
Si Chuck Norris avait remplacé DiCaprio dans Titanic, il aurait ramené le bateau à la nage et aucun spectateur n'aurait été surpris.
Si Chuck Norris avait remplacé le colonel O'Neil dans Stargate, les Goa'uld, les réplicateurs et les Oris aurait été vaincu en moins d'un épisode. et sans forcer !
Si Chuck Norris avait remplacé Mario Bros, il aurait trouvé le chateau de la princesse du premier coup !
Si Chuck Norris avait remplacé Sam Fisher, Splinter Cell n'aurait pas été un jeu d'infiltration.
Si Chuck Norris avait tapé Jésus, il n'aurait pas pu tendre l'autre joue. Chuck Norris ne s'y reprend pas à deux fois.
Si Chuck Norris avait un frère jumeau, il serait quand même l'aîné.
Si Chuck Norris avait une fille, elle aurait quand même des couilles.
Si Chuck Norris avait vécu au 18e siècle, personne aujourd'hui ne saurait qui était Casanova
Si Chuck Norris beurre une tartine des deux côté elle retombera sur la tranche.
Si Chuck Norris commande la Delta Force, c'est parce qu'il a déjà tué Alpha, Bravo et Charlie...
Si Chuck Norris couche avec un homme, ce n'est pas parce qu'il est homosexuel mais parce qu'il est tombé à court de femmes.
Si Chuck Norris courrait dans le sens inverse de la rotation terrestre, le temps s'arrêterait.
"Si Chuck Norris crie ""tous aux abris"", c'est parce qu'il aime jouer à cache-cache avant de passer à l'action..."
Si Chuck Norris devait avoir un clavier, il n'y aurait que 2 touches, Chuck et Norris.
Si Chuck Norris devait emporter un objet sur une île déserte, ce serait une photo de Chuck Norris.
Si Chuck Norris devait être un super-héros, il serait Chuck Norris.
"Si Chuck Norris dit ""BOU !"" même Scream a une crise cardique."
"Si Chuck Norris dit ""ça va chier"", t'as pas intérêt d'être constipé !"
Si Chuck Norris dit que tu vas passer un sale quart d'heure, rassure-toi, tu ne tiendras pas aussi longtemps.
Si Chuck Norris dit qu'il a vu un schtroumpf vert a poids marrons, c'est qu'il a forcément raison.
Si Chuck Norris doit porter un costume dans l'espace, c'est pour ne pas faire mal à l'espace.
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
"Si Chuck Norris écrit: ""ge v teu PT la gheul"", il n'y a pas de fautes."
Si Chuck Norris entre dans un immeuble en flammes, le feu prend la sortie de secours.
Si Chuck Norris est devenu pacifiste, c'est parce qu'il ne trouve pas d'adversaire à sa mesure
si Chuck Norris est en retard il faut vous rendre à l'évidence que vous êtes en avance... et n'oubliez pas de vous en excuser !
Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
Si Chuck Norris est impoli avec toi, tu t'excuses.
Si Chuck Norris est interdit dans les appartements, c'est parce qu'il dévorait les pitbulls de ses voisins...
Si Chuck Norris est la première cause de mortalité, c'est pour compenser sa propre influence sur l'indice de natalité.
Si Chuck Norris est le dernier homme sur Terre, c'est qu'il a bien rempli son contrat
Si Chuck Norris est si riche, c'est parce que des gens comme Tigger Wood ou Michael Schumacher l'ont grassement payé pour ne pas participer à leurs sports respectifs.
Si Chuck Norris est une tapette, alors Dieu est une mouche...
Si Chuck Norris était coté en bourse, il n'aurait aucune valeur. On achète pas Chuck Norris.
si Chuck Norris était dans kho lanta, il aurait déjà contruit un building de 300 metres de haut en bambou et fondé une famille de 100 enfants.
Si Chuck Norris était gardien de but aucun attaquant n'oserait tirer dans les buts
"Si Chuck Norris était jouable sur ""Dead or alive"", le jeu s'appellerait ""Dead""."
Si Chuck Norris était joueur d